Geenstijl

Soort perverspolitieke 'Don't ask, don't tell' van de Stichting Vrienden van de Gay Krant. Die gaan straks een meldingsapp voor homogeweld lanceren en hebben Aleid Wolfsen, handhaver van erkend homowegjaagbeleid, gevraagd om het roze lintje van de App store door te knippen (pdf). Waarschijnlijk begint de Grindr voor potenrammers meteen te piepen als hij dat doet, want als iemand niet de kwalificaties heeft om een homo security system te presenteren, is het de natte tosti die zich burgervader van Utrecht pleegt te noemen, maar onder wiens bureaucratenbewind het ene na het andere homostel de stad uitgejorist wordt. Wat is dit voor symboolnichterij van de Gay Krant om Aleid hiervoor te vragen? Is het omdat hij zelf ook een soort alert app had bedacht? Slechte PR dan, want die faalde opzichtig. Of is het omdat hij homogeweld tot achter de voordeur de afgelopen twee jaar weer zo lekker onder de aandacht wist te brengen? Want dan is hij je man. Vreemd homohuwelijk wel, want Wolfsen heeft actief bijgedragen aan een homo-onvriendelijk klimaat en dergelijke Utrechtse toestanden zelfs tot duidende norm verheven. Best stuitend dat hij nu een schijnveilige app (want heeft enkel nut nádat er al een mishandeling heeft plaatsgevonden) mag presenteren alsof het een oplossing voor zijn eigen slappehandjesbeleid is. Hadden ze nog beter een groep homo-agressieve kutmarokkaantjes kunnen vragen om die app te onthullen. Faal, Gay Krant. Update: Ah, daar is de gemene deler. GK-hoofdredacteur Henk Krol is ook van de persbreidel.

Hilarische regiotelevee bij RTV Rotjeknor. Even snel de situatie geschetst: buurt heeft nogal last van plakkende lindebomen (honingdauw) en wil deze zo snel mogelijk gekapt hebben. Epische kwoot van boze Delfshavenlokalio: "ER ZIT ALLEMAAL SPUL OP ME SCOOTERT!" Maar daar denkt natuurvrouwtje Isolde van Overbeek van de Stichting Bomenridders heel anders over. Volgens haar wil maar een heel klein gedeelte van de bewoners de kerngezonde bomen omhakken. Helaas voor Isolde staan die wel allemaal net voor de camera. Klaar om in oversneden Rotterdams te burgerparticiperen. En dus doet ridder Isolde iets wat niet zo heel koen is: ZE NEEMT SNEL DE BENEN! Want geen zin in discussie. Facepalm. Nou ja, kijkt u het zelf maar. Grappiger dan dit wordt het zelden. Qua treehuggers vs tokkies. FILMPJE!

Voetbal toont de aard van het beestje, maar door globalisering en financiële belangen voetbalt iedereen nu hetzelfde. Om dat uit te leggen, heeft filosoof Hans Schnitzel een kleine 700 woorden nodig in deze column. Deels een ordinaire ripoff van deze Monty Python-sketch, maar dan heel geeuwerig opgeschreven. Waarbij de conclusie is dat het Nederlandse volk hopeloos verloren en ranzig is vanwege gebrek aan (respect voor) een weldenkende elite. Wat altijd de conclusie is van deze one-issue dystopische filodrammer in zijn broddelwerkjes, net als het adagium "GeenStijl is echt stom". Schnitzel de Clichédenker is de populist van de naïef rancuneuze quasi-intellectuelen. Met zijn zwarte coltrui + jasje, wat toch voor filosofen is wat het reetgewei is voor tokkistisch vrouwvolk. Alleen deze keer verstapt Hansie zich lelijk in zijn zoveelste dwangneurotische poging GeenStijl te bashen. Sterker nog, Schnitzel geeft toe dat GeenStijl werkt, qua resultaten halen.

Ook weer ontzettend geestig dit. Brussel komt vandaag -bam- met verregaande officiële beleids toekomst directieven inzake de economische voortgang der Europese lidstaten. Alsof we dat zelf niet kunnen regelen. Best wel gedurfd van een topzwaar peperduur impopulair beleidsapparaat (dat miljoenmiljarden stukslaat met zinloze verhuizingen naar Straatsburg, monstersalarissen, wijnkelders en ranzige presentiefraude) om landen de maat te nemen qua huishoudboekje. Ook aardig dat Brussel een hele grote drol draait op het eurofiele Kunduz-akkoord aka Lenteakkoord aka Begrotingsakkoord. "Schaf HRA onmiddellijk & totaal af. Stop met dat laffe D66 compromis dat het afschaffen van de aftrek alleen voor nieuwe aflossingsvrije hypo's geldt. Aldus Mordor: ("De landenspecifieke adviezen van Brussel zijn een nieuw middel om te voorkomen dat lidstaten financieel ontsporen." - Volkskrant) "Verder moeten scheefwonende huurders meer huur betalen. Want anders IMPLODEERT de huizenmarkt in Nederland." Aldus Sauron. Ehmm... Hallo domme OlijfolieOrks bij de EU. De huizenmarkt in NL is al geïmplodeerd. Briefje. Dat wij aan u geven. Deze schijnbaar doortastende Brusselse maatregel heeft geen enkel effect op de economie en jaagt prompt weer een half dozijn aan notoire zweefkiezers in de armen van Greet. Wen er maar aan.

Anti-Allah Happy Meals, die bestaan. Maar dankzij oplettende alsook vrome hamburgerconsumenten in Saoedi-Arabierië is het hersenspoelen van onschuldige kleine mohammedaantjes een halt toe geroepen. De westers-imperialistische gemalenkoeienketen McDonalds heeft namelijk geprobeerd (galama galama hierrr) om de Saoedische jeugd te indoctrineren met anti-islamitische Happy Meal speeltjes. Ja die bestaan. Ongelovige honden, moge duizend kromzwaarden neerdalen op hen, hun french fries en hun nageslacht, hebben een PowerRanger poppetje uitgedeeld. Dat poppetje treedt de naam van de Profeet (saw I, II en III) letterlijk met voeten. Boeh! McDonalds heeft LOLwut WTF doe normaal gezegd uit respect voor de gekwetsten de KafirRanger uit de Happy Meals gejorist. Want zelfcensuur moet, anders worden ze echt boos. De religieuze politie was er gelukkig op tijd bij, maar blijft waakzaam. JezusAgitprop via toast, heidense hondenaarzen, subliminale oriëntalistische boodschappen op cellulitisbillen van nudisten en repectloze Mariatosti's kunnen immers altijd en overal toeslaan. McMohammed met supersized geloofswaanzin en twee fritessaus, we're loving it.

En hierrr verder met het Haagse debat over Het Om Zeep Helpen van de BV Nederland en het Stelselmatig Treiteren van Hardwerkende Nederlanders verpakt in slappe jij-bakken, persoonlijke aanvallen, en overige "ja, maar jullie" fietsenhokretoriek. Vanmiddag hadden we al juweeltjes van het kaliber: "Joop den Uyl was de meester, Diederik Samsom is zijn gretige leerling.'' (Buma in de bocht), "De VVD is kampioen lastenverzwaren" (Wilders doet Bam!), "Wegloper! Wegeloper! Wegloper!" (APechtold heeft nieuwe platenspeler), "800 duizend ZZP-ers worden nu gepakt." (Hero Brinkman neemt er nog een) en "JIJ BENT VERDORIE ZELF HARTSTIKKE ZUUR!!! (Marianne Thieme over Sap). Aan het woord is zometeen de minister-president van alle Nederlanders die lachend en demissionair overal omheen lult, en daarna nog een tweede termijn voor de fracties. Intunen maar weer op JIJBAK24.

Gespot in de AH te Soestdijk. Naaktslak in de bonus bij de ijsbergsla. Serveer met croutons, knoflookchips en peterselieboter. Hussel de dressing luchtig door de sla en schik de blaadjes op platte borden/een platte schaal. Lekker met zelfgemaakte mayo. Pas op dat slak niet ontsnapt. Bereidingstijd: 10 minuten. Hele recept hierrr. Ook lekker met sprinkhaanrucola en gestoofde naaldappels. Kookwijntje: halve liter voorverwarmde AH Pilsener. Mahlzeit!

Nu al de meest terechte uitverkiezing evarrrr: de nieuwste 'International Tourism Ambassador' van de Verenigde Naties heet Robert Mugabe. U weet wel: die sympathieke eindbaas met Hitlersnor die tot volle tevredenheid van de lokale bevolking (en de legerleiding) aan alle touwtjes in Zimbabwe trekt. Kwade tongen beweren dat Mugabe een kranzinnige totaaldictator is die - nadat hij de blanke overheersers het land uit joeg - zijn eigen volk reeds decennia lang terroriseert en het land via hyperinflatie naar de rand van de afgrond heeft gebracht. Maar dat zijn toevallig allemaal Westerse imperialistische vijanden van de Afrikaanse medemens. Alsof die weten hoe je Afrika ruled. Daar is het namelijk heel normaal dat de kindertjes boomschors vreten omdat alle voedselproducenten de vernieling in zijn geholpen. Wat geeft het dat Mugabe op Noord-Koreaanse leest geschoeide death squads op de bevolking loslaat? Zo leren die mensen tenminste wat tucht is. Nee hoor, als iemand namens de VN toerisme in de regio moet promoten, dan is het Crazy Uncle Bob wel. Precies de juiste man op de juiste plaatst. We kunnen niet wachten op de last-minute-aanbiedinkjes van D-Reizen naar Harare die als gevolg van deze promotie binnenkort in onze kranten zullen worden gepubliceerd. Lekker even helemaal weg in schitterend Zimbabwe. Wel graag zelf uw brandstof meenemen want dat is nergens meer te krijgen. Omwisselkoers: 1 euro is ongeveer 1 triljoentriljard Zimbabwaanse roebels waard. Wat is het toch fijn dat de Verenigde Naties zijn opgericht om voorvechters van de democratie als Robert Mugabe te belonen met een zoveelste foptitel. Van harte proficiat hoor! Hadden we trouwens al geroepen dat Israel de duivel is die asap vernietigd moet worden? Hierbij dan. En nu we toch aan het voordragen zijn: kan de VN alstublieft per omgaande Bashar al-Assad uitroepen tot Kindervriend van de Eeuw? Die man verdient net als Mugabe wegens zijn verdiensten een paar extra medailles... Update: er zijn meer kandidaten in de race. Mugabe wil vooral zelf erg graag.

Ronald Prins is de IT-monopolist van onze overheid. Beheert databases, IT-security en online activiteiten van 88% van alles wat de overheid met computers doet. Kent meer Nederlandse staatsgeheimen dan de Mossad en de CIA bij elkaar. Uw online privacy ligt in zijn handen. Mag bovendien opdraven als de NOS weer eens verduidelijking wil over iets IT-erigs, zoals een open Chinese achterdeur in militaire chips. Faal. Net als het plotsklaps opdoemen van mevrouw Prins. In wit drapeervest, met bakkie koffie. Wellicht NAAKT misschien! Even checken wat het geleuter in de huiskamer is ho oeps manlief voor de camera toedels. Hierrr de complete gaaprepo met hilarisch badjasmoment op 1:10 en hierrr de verplichte GIF die het internet dan vervolgens automatisch opeist. En nog eentje. Cybersecurity dat maar eens weg, Ronald.

Het Kontneukakkoord komt ter tafel. Vanmiddag in de Tweede Kamer. Politiek vuurwerk van de bovenste plank, dus. De uit elkaar vallende Kontneuk-coalitie vs het soepzooitje. Toekomstig premier Emile Roemer gaat janken dat er te weinig belasting wordt verplaatst van werkend naar niet-werkend Nederland, plus alsmede een totaal gebrek aan plaatjes van hamers en sikkels in het uiteindelijke akkoord. Arrogander Peggold zal het akkoord als successtory gaan claimen en alleen gaan spuugpraten als Wilders zijn muil opentrekt. DiederIK HEB ALTIJD GELIJK Samsom gaat roepen dat de bezuinigingen over een grotere periode verspreid kunnen worden, zodat er niet keihard gekort wordt op alle subsidies waar veel PvdA-prominenten, PvdA-leden en PvdA-stemmers op teren. Hij spreekt over een 'begrotingsobessie' bij de VVD in een tijd dat politici zich maar om één ding druk moeten maken: de begroting. Kiere-to-the-wiet, die man. Intussen vangt Stef Blok netjes alle klappen op namens de VVD voor het vermaledijde kontneukakkoord, zodat Rutte brandschoon als lijsttrekker de verkiezingen in kan gaan. En laten ze Opa Pruttelpruttel lekker een eind voor zich uit wauwelen in verband met totaal uitgerangeerd. Geert Wilders is intussen iedereen die hem scheef aankijkt een motie van wantrouwen of een kort geding in de bek aan het slingeren. Die man is in opperste staat van politieke Ramboficatie met een body count die harder oploopt dan die in de film 300. De kleine partijen, zoals CU, SGP, GroenLinks, CDA en PvdD zullen ook proberen om hun geschal er door heen te tetteren als een malle. Want met het zomerreces voor de deur is ook dit debat niks meer dan een extended versie van Zendtijd voor Politieke Partijen. Viva la Landsbelang Partijbelang! Live meegluren doet u via GLIJMIDDEL24 of via VERKWANSELTV.