Geenstijl

Even geleden, tijd voor een update over Dossier Jeugdzorg. Sinds Ilja zichzelf in de dieseltank van een Kamaz de grens over gesmokkeld heeft om aan een vage, niet onderbouwde aangifte en bijbehorende huiszoekingen bij hem en zijn oma thuis te ontsnappen, probeert hij op afstand nog altijd onvermoeibaar om zijn broertje en zusje uit de handen van Bureau Jeugdzorg Gelderland te krijgen. Zonder succes, tot dusver. Ondertussen zitten de kinderen al ruim twee maanden op onrechtmatige gronden vast en is Ilja met zijn moeder in een juridisch-bureaucratische gehaktmolen terecht gekomen die er vooral op gericht lijkt om alle individuele weerstand tegen staatsgoedgekeurde kinderkidnap zo hard mogelijk te breken. Zo heeft de leiding van de school van de kinderen hun op audio vastgelegde uitspraken, waaruit blijkt dat BJZ heeft gelogen, in een schriftelijke verklaring alsnog aangepast in het voordeel van Jeugdzorg. Nog bizarderderer is dat de aanvragen voor het hoger beroep dat Ilja had ingediend nadat de rechtbank de flagrante leugens van BJZ doodleuk negeerde door het Gerechtshof in Arnhem zijn KWIJTGERAAKT. Of Ilja ze even opnieuw in wil dienen [bewijsmateriaal in redactiebezit]. Ondertussen heeft de vader van de kinderen zijn kroost precies één keer bezocht sinds ze zijn weggehaald - terwijl het handhaven van de omgangsregeling met hem een van de hoofdredenen voor uithuisplaatsing was. De boodschap van Jeugdzorg is helder: Jij ons in twijfel trekken, wij jou het leven nog zuurder maken. Met alle rechtsmiddelen die de overheid wel, maar de individuele burger niet heeft. En daar wil Jeugdzorg bést een paar onschuldige kinderen voor de geestelijke vernieling in helpen.

Daar zit je dan Bertus Cornelius Kuiper (57) uit Eindhoven. Op het politiebureau in Brazilië met je pols vastgeketend aan tralies die je daarvoor zelf hebt losgebeukt in de cel (WTF waar bouwen ze die cellen van? Papier mache?) Volgens dit artikel was Kuiper te dronken om mee te vliegen terug naar Amsterdam en kreeg hij daarom een extra hotelovernachting aangeboden. Als dank sloeg hij de hotelkamer kort en klein en vluchtte voor de gealarmeerde politie. Ook viel Kuiper nog even het hotelpersoneel aan en bespuugde hij een agent. Tja, daar scoor je geen punten mee in Zuid-Amerika. Bertus riskeert nu maximaal vier jaar nor. De les die we hieruit kunnen trekken? Drink nooit drankjes waar je tralies van uit het beton gaat trekken. Daar haal je namelijk het Braziliaanse sensatiejournaal mee.

Naalden in appels, wurmen in de zalm, vruchtvlees in de appelsientje, opiniestukken van Hassnae in de Volkskrant, halve liters AH Pilsener in kippenkonten (1), naaktslakken en halve ratten in de sla-melange. Maar wat we nu weer voor goors gevonden hebben. Joh! Een complete motvlinder in een oor van een viese meneer. Dood. (Die vlinder, niet die meneer.) Eeuw. Stond zomaar tussen de vele earwax-filmpjes (een bekend YouTube-genre, evenals de PopThatZit puistuitdruk-filmpjes) op dat ranzige internet. Hoe het motbeestje in oor van meneer gekomen is, vertelt het filmpje niet. En dat boeit verder ook niemand. Tiens. We zullen u niet vervelen met de kilo's aan ranzige oorpoep die de KNO-arts met zijn speciale tangetje uit het oorkanaal peutert. Nee, we fastforwarden rechtstreeks naar het moment supreme. De succesvolle extractie van motvlinderbeest uit een oorbuis. Niet voor mietjes of mensen die nog aan tafel moeten: EET SMAKELIJK. (Gehele filmpje.)

Amsterdam-Noord: Gestoord. Check deze staatsmalloot zich misdragen in een winkel op het Mosplein. Meneer gaat volledig door het lint vanwege de prijs van een speelgoedautootje (!) en begint daarom in te beuken op het personeel. Terwijl zijn kinderen en vrouw naast hem staan! Zelfs als hij is buitengesloten blijft hij maar pogingen doen om de winkel + personeel te verbouwen. Met succes. En dan nu de extragratis uitsmijter: Na twee dagen stond dit tijdbommetje alweer op straat. In plaats van enkeltje longstay. WTF?

Kijk, dat is dus een kant van de wereld van Yvon Jaspers die we nooit te zien krijgen. Massagraven vol afgeslachte Pumba's alsof het Syrische kindertjes zijn. Als het aan de boeren in Noord-Brabant ligt, wordt de complete zwijnenpopulatie doodvermoord ter gewasbescherming. Dat gaan ze afdwingen met een kort geding, want qua politiek blijft het bij het bureaucratische gelanterfanter. Momenteel zijn er een paar hobbyjagers bezig, maar die kunnen qua genocide niet op tegen het doorneuqvermogen van de mammoetvarkens. Een draagtijd van 115 dagen met een maximale worp van twaalf biggen, dat vereist dus een nazi-achtig fabrieksmatig termineren om een beetje meters te maken qua uitsterven van de zwijnenpopulatie. Wel nodig, want anders gaat al ons voedsel (interne en externe markt) naar de filistijnen. Zwijnen zijn niets meer dan capuchonvarkens met het irritante hangvermogen van een groep doorgesnoven witte petjestokkies in een speeltuintje. De Marokkanen van de Nederlandse fauna, minus scooter en psssssjt-soundtrack. De Xabi-kick van Nigel de Jong, uitgevoerd in dierenvariant. Afschieten, allemaal. Kijk, zo moet het, dwars door het koppie. BAM! Red de Brabantse boeren, knal de zwijnen naar de hoeren.

Doen we er gewoon even bij: een hard heersend voetbalblog waar het volledige EK in Polen en de Oekraïne gecoverd zal worden. GSoranje is vandaag officieel los. Omdat onze EK-bloggers toch al een paar dagen zaten te tikken en net deden of we al online waren. Kijk gerust even rond. U mag overal aanzitten. En reaguren. Kritiek en op/aanmerkingen zijn welkom. Het design is afkomstig uit de voorjaarscollectie van JorisWorks™ en heet Hyper Orange Charlotte-Sophie Turret Machinissimo Baroque. Vooralsnog hebben we nog weinig grote merken besloten GSoranje te endorsen maar dat kan nog komen natuurlijk. (mailen kan hierrr) Bookmark GSoranje (twitter + facebook) voor alle voetbalshizzle uit de periferie van de internets. GSoranje werkt samen met o.a. Skylin.es, Catenaccio.nl en FootballCulture.com en heeft de beschikking over een legertje online voetbaldeskundologen. Mis het niet: GSoranje made by de GeenStijl SportZomer©!

Nou ja zeg. Dat is ook niet socialistisch. Of misschien toch juist wel! Aandeelhouders, commissarissen en directie van NRC + NRC Next zien de crisis met vertrouwen tegemoet en plunderen de slijpsteenkranten door eventjes 12,5 miljoen euro dividend aan zichzelf uit te keren. Want zo werkt snoeihard kapitalistisch investeren nu eenmaal. Je stopt er aan de ene kant centjes in (destijds 70 miljoen euro) en haalt er aan de andere kant een stuk meer centjes uit. En dus houden C&A investeringsvehikel Egeria (voor 91% eigenaar) en Derk Sauer (9% eigenaar) het NRC-concern aan eerder gemaakte afspraken. Fuck de crisis: Hierrr met die miljoenen! "Een buitensporige winstuitkering" roept de OR-voorzitter Hubert Smeets namens alle onderknuppels op de redactie. Maar hoofdredacteur en superbelg Peter Vandermeersch vindt 2,5 keer de winst cashen helemaal niet overdreven. Tja, hoor eens. Vandermeersch heeft eigenhandig 350 man de laan uit gestuurd. Die snapt heus wel dat de poen die daardoor is uitgespaard op de een of andere manier in de zakken van de baasjes op de bovenste verdieping terecht zou komen. En anders komt ie het vanavond wel even uitleggen op TV. Of denkt u soms dat dit soort tarieven voor Friso-hoaxes, breaking CDA-news en plagiaatstukjes afkomstig uit de Volkskrant het idee zijn van de NRC-tikgeiten zelf? Natuurlijk niet: die komen uit het brein van Vandermeersch. En natuurlijk Derk Sauer, het dankzij Russische krantenroebels groot geworden vietnamkind, mediamagnaat, zen-meister en SP-celeb. Als Fozzy Bear Roemer straks in september tijdens de verkiezingen de meeste stemmen trekt (en dat is helemaal niet zo onrealistisch) dan kan Sauer op een baantje als minister rekenen. De Grote Gezellige Partijleider hintte gisteren in KRO's Oog in Oog al op een dergelijke constructie. Het is ook helemaal niet hypocriet ofzo: je zelf als socialist profileren en dan vervolgens PCM-style bij de eerste beste gelegenheid je zakken vullen door een krantconcern leeg te rauzen. Indirect sponsort NRC hiermee trouwens de schatkist van de Socialistiche Partij (waar naar verluidt toch al 5 miljoen euro in zit) want Sauer zal zichzelf als rigide SP-lid ongetwijfeld keurig aan de afdrachtsregeling houden. Conclusie: zo helpt het verfoeide kapitalisme uiteindelijk de socialisten aan de macht. Iemand een gouden import-Mercedes?

Albert Heijn is nooit te beroerd iets extra's toe te voegen aan zijn producten. Allemaal voor de klant. Naaktslak in de ijsbergsla. Of een sprinkhaan. Naalden in appels, ook geen probleem. En nu dus een stuk rat in de eikenbladslamelange. Volgens de bedrijfsleider die onze linktipper voor 50 euro aan tegoedbonnen overhandigde vanwege deze verhakte rat, komt dit omdat er soms ongedierte in de oogstmachines terecht komt en niet door de controle wordt opgemerkt. Resultaat: gratis stuk bloederig vlees in de kant-en-klare sla. Noem het een waterkonijn en je hebt een gerecht. Smullen met de Appie! Meer foto's na de break. Eetse!

Amsterdam loeit van verontwaardiging. Vandaag zijn wij allen neger, want Fernandes nog aan toe, er zijn binnen de Ring negerpruiken en zwarte schmink gebruikt op en rond 5 december. Zacht en onmiskenbaar rinkelen de slavenkettingen en het is niet de vraag óf, maar wanneer er brandende kruizen op Leidse staan en Strange Fruit bungelt aan de bomen van het Vondelpark. Moreel correcte boosburgers houden een djembémars van het Monument voor Kerwin Duinmeijer naar de Dam. Middelbare fatsoenstypes uit de gegarandeerd negervrije Viertels Zuid, Jordaan en Watergraafsmeer hebben een solidariteitsBBQ rond De Boom Die Alles Zag bij de vliegrampflat Groeneveen. Burgervader van der Laan kondigt een noodverordening af om in de koloniaal gevoelige dagen rond Sinterklaas geborneerde witmensen preventief te mogen fouilleren op het bezit van rieten rokjes en/of oude Sjors en Sjimmies. Van der Laan heeft trouwens een berg roomblanke boter op het hoofd, want bij de beschamende, nee, misselijkmakende klucht die guurrechtse, Orientalistisch angehauchte Ku Klux Klaas vierders 'Sinterklaas' noemen stond hij vooraan om negeruitlachLOL te endorsen. We kunnen die discussie niet vroeg genoeg aanzwengelen, want over drie weken liggen de eerste Apartheidsbevorderende pepernoten alweer in de schappen. AntiracismeProsubsidiemeisje Jessica Silversmith, die niet wil dat negers oewerken, neemt het voortouw. Samen kunnen we Sintracisme en kwetsende verkleedkleren de baas! Vanavond ludieke inleveractie van nepnegeronderdelen met hapje en drankje bij uw lokale KFC. Koewetsen is geen recht, weet u wel.

De economie zit - zoals onderhand wel bekend - in een nogal diep dal. Harder werken aan de economische backbone (arbeid) zou best een goed plan zijn. Brussel 'adviseerde' gisteren dat Nederland de arbeidsparticipatie beter moet stimuleren. Helaas. De Kontneukcoalitie koestert intense haat voor mensen met een baan, en wil die zo hard mogelijk treffen voor hun smerige, onoirbare, belastende, tijdrovende en egotrippende gependel tussen hun werk en de plek waar ze zo nodig willen wonen. Dus daar moet BELASTING op. Klein voorbeeldje: 50 autokilometers enkele reis voor woon-werk maal vijf dagen per week kost je 160 euro extra per maand. Bovenop wat je al uit moest geven aan brandstofaccijns, wegenbelasting, verzekering, onderhoud, parkeervergunning, af en toe door de wasstraat, zo'n geurboompje aan de spiegel en een doos dropjes aan boord. Forenzende werknemers zijn straks meer kwijt aan mobiliteit dan aan wonen. Hier. Alvast een stijlloos alternatief (of deze kleine escape clausule). De happy few die per se niet met een camper in de kantoortuin willen gaan staan om geld over te houden om af en toe een boterham met kaas te kunnen eten, kunnen nu zelf uitrekenen voor hoeveel geld het binnenkort niet meer tussen Groningen en Den Haag pendelende GroenLinks wachtgeldvrouwtje Ineke van Gent hen uit gaat persen. Met de GroenLinks ForenzenHaat Checker (doet het ook voor treinabo's).