Geenstijl

Mooi wel eigenlijk. Onze hoofdstad, de bouwput "wereldstad" Amsterdam, begint het epicentrum van corrupt Nederland te worden. En dan hebben we het niet over kleingruttende totaalfalers in de amateurpolitiek van stadsdeelraden. Nee, we hebben het over Hele Grote Jongens die, midden in de crisis en een dreigend failissement van de stad, schaamteloos doorgaan met zakkenvullen. 100 procent op kosten van de belastingbetalers, dat staat. Deze aflevering: zelfverrijking ordinaire diefstal bij het GVB. Het GVB is wat oorspronkelijk een openbaarvervoersysteem was met trams en bussen en rijdende metro's enzo maar nu een soort levensgevaarlijke, overvolle, onbetaalbare puinzooi met metrolijnen die het niet doen en bushaltes om de acht kilometer. Enfin, de soap gaat als volgt: het GVB (100 procent door U betaald) heeft twee baasjes. De ene heet Adrie Bollier, de ander Pieter Schotte. Al lange tijd worden deze jongens verdacht van miljoenenfraude. Vooral dankzij de OV-chipkaart (joh!) konden ze zichzelf ernstig verrijken, zo vermoedt men. Maar, er is natuurlijk ook een Raad van Commissarissen (PvdA-FNV bolwerk) bij het GVB die objectief toezicht houdt. Daarin zitten: Bert Veerman (voorheen NS(!)), dhr. Bakker (baas van de RAI, begeleidt heel objectief ook het onderzoek naar de fraude), dhr. Westerhoud (gisteren opgestapt vanwege geen maffialid willen zijn), mw. Zeijlstra (nota bene voorzitter van FNV-cao geschillencommissie, we fucking kid you not!), mw. Roozemond (oud vicevoorzitter FNV). U mag nu zelf de link tussen vakbonden en de PvdA leggen. Die vonden het PRIMA dat ondanks de verdenkingen van fraude, ondanks de megabezuinigingen van het Amsterdamse OV, ondanks het instorten van de OV-infrastructuur, ondanks de crisis, de twee GVB-baasjes zichzelf extra beloningen ter waarde van 51.000 euro toekenden. Zodat hun salaris meer dan puisant ruim boven Balkenende-niveau uitkwam. Nogmaals: een salaris dat wordt betaald door de burger. In crisistijd. Maar, het is een democratie hè. Dus u heeft ook inspraak hoor! Daarom is er in de Amsterdamse gemeenteraad een spoeddebat aangevraagd over deze kwestie. Dit spoeddebat zal, met gezwinde spoed, volgende week woensdag (lol) al plaatsvinden. Democratie gaat nou eenmaal langzaam. Net zo langzaam als het OV te 020. Trusten burger!

Harrie Piekema. Bedankt voor al die jaren trouwe dienst! Maar de Appie slaat toch echt een geheel nieuwe weg in. Aangezien het aantal onrendabelen in NL met dank aan FC Kunduz komende boekjaren hard gaat stijgen, wordt er in Zaandam volop ingezet op Jan met de Smalle Beurs. Boodschapperts die te rijk voor de voedselbank zijn, en te arm voor het huismerk. Exit Piekema. Enter De Bouncende Bukkake Keukenprinses, met haar beukende commercial voor volle melk (€ 0,56) en hazelnootpasta (€ 1,04). Gewaagde commercial. Zal wel weer geweigerd worden door de STER. Niettemin, speakerts op TIEN & prettige lunch!

Jolande Sap heeft met nipte cijfers de lijsttrekkersverkiezing van GroenLinks gewonnen, maar strijdbaar leeuwtje TofIK Dibi is nog altijd niet verslagen. Vandaag in de Volkskrant: een ingezonden brief van TofIK met het woord 'ik' in de kop. TofIK wil op plaats 10 van de kieslijst, zodat er geen nieuwe strijd voor plaats 2 hoeft te komen. Voor het partijbelang, zegt TofIK. Bullshit. Het is een pamfletje van een ijdele idealist. Want gaat over begeesterde politiek, het 'grotere belang' en de potentie van de multiculturele samenleving. Over gevulde schatkisten en leeggeroofde planeten. Over zeespiegels en hyperconsumentisme. Over helemaal niets concreets dus. Het is dan ook geen verklaring waarom TofIK op plaats tien van de GL-lijst wil. Het is de beginselverklaring van de Partij voor de Dibi. Door plaats tien op te eisen, zet TofIK zich juist alwéér af tegen Jolande Sap: het pamflet begint met kritiek op het 'blindstaren op begrotingsnormen' - het uitgangspunt van de mede door Sap gevormde Kunduzcoalitie. TofIK wil iets anders. Een eigen partij. Met eigen idealen. Vanaf heden schrijft TofIK iedere week in een andere krant een strijdbare brief. Momentum opbouwen, meeliften op campagne(kas) van GroenLinks en dan op het juiste moment losbreken om op eigen kracht een zeteltje proberen te stelen op 12 september. Want no way dat TofIK op de praktisch onverkiesbare plaats tien de verkiezingen in gaat. Binnenkort zullen we TofIK wel in een Marokkaans t-shirt zien badmintonnen tegen een team van Nederlandse biologische bakkers ofzo. Want het is verkiezingstijd! Het is dat, of een hele gehaaide doch omslachtige manier om stilletjes in de wachtgeldregeling te verdwijnen. Update: Oh. En of meneer Dibi onderhand ook eens uit de kast wil komen.

Toe maar, een GRIP4 voor een uitslaande brand in een Chinees Restaurant. Heftige fik, dan, want GRIP4 wordt niet zomaar afgegeven. Brand vindt plaats in restaurant De Pan aan de Bentheimerstraat in De Lutte. Door de rookontwikkeling heeft men het luchtalarm in Oldenzaal af laten gaan, zodat mensen hun ramen en deuren gesloten houden. Scholen in de buurt dicht tot 12:00 uur. Fikkende rijst, altijd gevaarlijk. Hier en hier meer foto's, en uiteraard op Skylin.es. Meer op CRISIS.NL. Audio: Arme meneer Pan. Einduitslag. Spuitgasten FC - Atletico Vuurzee: 0-1.

'Aguanta, somos la cuarta potencia de Europa, España no es Uganda. Si ustedes quieren forzar el rescate de España, vayan preparando 500.000 millones de euros y otros 700.000 para Italia, que tendrá que ser rescatada después de nosotros' Dat stuurde de Spaanse premier Mariano Rajoy naar zijn Minister van Financiën Luis de Guindos, vlak voor de besprekingen over de bail out. Soort bemoedigend smsje. Geen zorgen, Luis, wij krijgen dat geld toch wel. We zijn niet Uganda, we zijn Spanje. Te groot om te falen. En Mariano Rajoy kreeg gelijk, want Spanje mag voor maximaal 100 miljard pinnen uit het Europese noodfonds. Nadat Luis de Guindos het dreigsmsje letterlijk citeerde tijdens de besprekingen: als jullie Spanje niet redden, gaat het jullie nog veel meer kosten. Bovendien volgt Italië rap daarna. Ondanks het reddingsplan voor Spanje blijft de wereldeconomie roerig en dan zijn de beurzen nog niet eens geopend. Daar gaan we het effect straks pas zien. Punt blijft dat Spanje, Italië, Portugal, Griekenland en zelfs de Fransen met hun nieuwe pensioenleeftijd op 60 als socialistische middelvinger het rijke Noord-Europa bij de ballen hebben. En dat weten ze. Bovenstaande Spaanse sms bewijst dat, wij betalen toch wel. De enorme cashflow van het noorden naar het zuiden in Europa is een 'moetje' om de politiek-economische EU-mastodont overeind te houden. Succes met werken vandaag.

Jeej! Wereldverbeteren! Altijd maar dat cynische. Dat na-mij-de-zondvloed doemdenken. Afgestompt is het, maar wel begrijpelijk want wereldverbeteren is een nogal demotiverende bezigheid. Voor iedere boom die je knuffelt worden er in de Amazone 150 omgezaagd, voor elke zeehondenbaby die Lenie t Hart uit de Waddenzee schept, krijgen er evengoed nog duizend een pikhouweel in de schedel en wie een lief Novibnegertje geld stuurt voor een waterput weet best wel dat minstens 14 van zijn kameraadjes onder de wapenen zijn geKony-d. Fuck it, laat maar dan, ieder voor zich en God voor ons allen. De wereld is KUT en nihilisme is het nieuwe zwart, zo iets. Enter Maarten Hunink (ook verschillige maker van), baken van idealistische hoop in een verder cynische wereld. Maarten gaat uw wereldverbeterplannen namens u uitvoeren. Gewoon, zomaar, voor de mensen en omdat het kan. "I'm a puppet to your ideals" montert hij. Dus roept u maarrr, het plan met de meeste stemmen wordt uitgevoerd. Wat gaat Maarten doen om het voor ons allemaal een beetje draaglijker te maken in dit aardse tranendal? De Toppers ruimen? Knieschijven van Die Mannschaft doormidden schoppen? Een glimlach op de gezichtjes van zieke kindjes toveren door ze te verlossen van de kwelling die CliniClown heet? Nooit meer spruitjes? Elk idee telt. Maarten is even de wereld beter maken door een maand geen elektriciteit te gebruiken dus verras hem op 1 juli met een overvolle ideeënbus! Kumbaya, confetti en *snif*, wat ruiken wij toch?

Bizarre poep: Youtube is bezig op verzoek van de UEFA video's van OnsOranje te verwijderen. OnsOranje is een speciaal door de KNVB in het leven geroepen embedded persdienst die alle content rondom het Nederlands Elftal doet regelen. Op de disclaimer van OnsOranje staat: "OnsOranje speelt in op de Oranjegekte tijdens grote toernooien en voorziet – juist ook in de tussenliggende perioden - de Oranjefan van unieke belevingen, informatie, producten en diensten. OnsOranje heeft hiervoor gunstige afspraken gemaakt met de partners van de KNVB, speciaal voor de Oranjefan". Blijkbaar was UEFA-baas Platini niet aanwezig toen deze deal werd gesloten, aangezien er momenteel massaal OnsOranje-video's worden gekilled. We gokken dat er paar advocaten nu druk aan het bellen zijn. Update: Wel lullig. KNVB moet vids verwijderen maar TV Habibabi niet.

Het is aan. De Brusselse autoriteiten hebben het dreigingsniveau voor moslimterreur opgehoogd tot schaal 3. Het plegen van een moordaanslag op twee politiemensen, waarbij een agente werd neergestoken, is namelijk zelfs voor de naïefste multiculturalist niet meer af te doen als 'een incident'. De zieke Mohammedfanboys van Sharia4Belgium en hun aanhang, in deelgemeente Molenbeek maar ook ver daarbuiten, haten ons, willen ons onderwerpen aan hun middeleeuwse godsdienstwaanzin en gaan iedereen die zich daartegen verzet kapot maken. Zo simpel is het. Gezagsdragers die elke keer weer 'verbaasd en geschokt' reageren op geweld gepleegd door lieden die er geen geheim van maken dat kafirs dood moeten en vrijheid verwerpelijk is zijn incompetent en liegen. Dat volkswijken in grote steden, en met name in Brussel, kweekvijvers voor moslimterreur zijn is namelijk al jaren bekend. Ook al onthoofdt de politiek correcte boelbijmekaarhoud-elite nog zo vaak de boodschapper van het slechte nieuws. Gewoon zomaar nare feiten benoemen, dat mág helemaal niet, dat zou weleens kwetsend kunnen zijn en stigmatiserend bovenden. Bek dicht en reageer 'verbaasd en geschokt', bij elk incident weer, is het devies. Nouja, terwijl de politievrouw haar interne bloedingen een beetje aan het verwerken is heeft Brussel dan eindelijk maatregelen genomen. Het verdere verloop is voorspelbaar: auto's in de fik, geweld tegen politiemensen, solidariteitsrellen in voorsteden in heel Europa, 'verbaasd en geschokt', buurtvaders, thee, er valt een dooie (martelaar!) waarna nog meer geweld (verbaasd en geschokt reageren a.u.b.) en de aanwas van sharia-clubjes blijft maar groeien. Het ESM is niet bepaald Het Grote Brusselse Gevaar, zeg maar. Welnu, extreemtuig met je Allah-issues. De tyfus voor jullie. Sharia4Lutsers en succes met jullie polderjihad, die jullie niet gaan winnen wegens mallotig, potsierlijk en meh, willen we niet, rot op. Een aangescherpt anti-terreurwetje of twee om het extremistische spul netjes mee op te bergen en verdere onschuldige slachtoffers te voorkomen zou allicht handig zijn. Maar als jullie denken het Kalifaat te komen vestigen, hou je dan maar vast aan de baard van de Profeet, qua koude kermis. Onze gezagsdragers reageren wat slapjes, maar demense willen jullie niet. Dus. Doei. Met je woordvoerder. Oh nee. Muha.

Jij bent niet speciaal. Jij bent geen prachtige of unieke sneeuwvlok. Jij bent hetzelfde rottende organische materiaal als al het andere. Zegt niet Tyler Durden, dat zegt de leraar Engels David McCullough Jr. van Wellesley High (USA) tijdens de afscheidsspeech van de geslaagden. Eindelijk een keer niet dat typisch Amerikaanse "jij bent de beste, jij kan alles, als je er maar in gelooft en veel bidt"-gekweel, maar gewoon de feiten, de realiteit en de harde waarheid. Wat iedere middelbare scholier dus zou moeten horen. Speech staat hier uitgeschreven, duiding vindt u hier. David McCullough Jr. leraar van het jaar. Die bereidt zijn studenten tenminste echt voor op de maatschappij.

Sinds Sywert van Lienden dankzij een uitgekiend mediaoffensief 99 keer in een week met zijn G500 bij DWDD zat, sneeuwden andere initiatieven enigszins onder. Toevallig hoorde ik gisteren van De Dag van 100. Een bijeenkomst die vanmiddag plaatsvindt in de hoofdstad met naar eigen zeggen ‘100 scherpe denkers’. Het verbaast de initiatiefnemers dat ‘de PvdA, D66, GroenLinks en delen van VVD en CDA zich het initiatief uit handen hebben laten nemen door hard rechts en hard links’. Wat doe je dan? Inderdaad, keihard confereren in De Balie en kijken hoe het anders kan. Wie een blik werpt op de lijst van initiatiefnemers ziet dat de club is opgericht door voor het merendeel rancuneuze (ex) politici. Eind vorig jaar lekte uit dat een groep hoofdstedelijke D66’ers, GroenLinksers en PvdA’ers tabak hadden van hun partijen en in 2014 voor zichzelf wilden beginnen in Amsterdam. Want u weet; Amsterdam is de navel van de wereld. Daar gebeurt het. Enfin, 100 scherpe denkers dus. Frits Bolkestein staat er niet tussen valt meteen op. Van twee andere scherpe denkers weet ik dat ze hebben afgezegd: Bert Brussen (“De helft van de genodigden haat mij tot op het bot want ik ben niet progressief genoeg. En je weet hoe progressieve mensen in werkelijkheid kunnen zijn, Bassie.”) en Teun van de Keuken. Hieronder een greep uit de scherpe denkers die wél komen (mirror).