Geenstijl

GS feiten en cijfers: gefeliciteerd, u leeft in een land met maarliefst DRIE (3) MILJOEN pensioengerechtigden. 3.000.000! Zeg het twee keer achter elkaar en u bent al Gretta Duisenberg. Drie miljoen zeurende, hangende, verwende, volgevreten, zichzelf tot iets belangrijks benoemde, betweterige, vooral linkse, "fatsoenlijke" mensen die de hele dag geen fuck te doen hebben en uw pensioen opmaken in een huis dat ze destijds voor 20.000 gulden kochten na het te hebben gekraakt "uit ideologische overwegingen". Jaja kinders, drie miljoen! Dat zijn bijna alle Boer Zoekt Vrouw-kijkers. En Publieke Omroep-leden. Die gaan nu dus op bed liggen wachten op de prostaatkanker en Alzheimer maar tot die tijd moet u ze onderhouden. Billen wassen, karretjes duwen, uitleg over het in-ter-net geven, naar Max zappen, gapend lang achter ze gaan staan wachten in de rij bij de kassa omdat ze principieel met kleingeld betalen, verplicht naar ze luisteren in de trein omdat ze denken dat iedereen die ze een blik toewerpt ook gelijk met ze wil praten, in hun oor schreeuwen, elk jaar weer moeten doen alsof de Tweede Wereldoorlog gisteren was en echt voor iedereen een eeuwig trauma vermomd als moreel anker blijft, verplicht hypocriet altruistisch zijn, mensen met een andere mening lastig vallen. Dat soort zaken. Zijn er dus nu al 3 miljoen van. Tellen we daarbij ook nog de bejaarden- en hoogbejaarden op plus het afzichtelijk grote zombieleger van 50 plussers/babyboomers dan komen we uit op een totaal generaal van plusminus 119 miljoen lastpakken, leegzuigers, drammers en langzamen. 119 miljoen op een totaal van 16 miljoen, this sucks. U bent in de verkeerde tijd geboren. Nederland verandert in één grote aangeharkte tuin met witte hekjes waarachter het heel leuk wandelen en sudoku'en is. Nederland zombieland. De hel...stinkt naar gepocheerde eieren. Welterusten opa & oma! Hierrrrrr, ons pensioen. Wij hebben er toch niets meer aan.

OMG OMG OMG! 13 april 2013 komt muziekicoon Justin Bieber naar Nederland! Hoe vet? Supervet! Daar wil jij bij zijn! Daar kun jij bij zijn! Sterker nog, GeenStijl en het management van Justin Bieber zijn superclose met elkaar. Vandaar dat hij wel eens een GeenStijl-shirt aan heeft. Wij kunnen dus dingen regelen. Zoals bijvoorbeeld dat jij na het concert in het Gelredome volgend jaar de kleedkamer van Justin in mag om met hem te praten en met hem op de foto te gaan. Is dat cool of is dat cool? Wij dachten van wel. Daarom onze actie Justin: Ontmoet de Ongelooflijke Popprins (J.O.O.P.), waarbij jij kans maakt om Bieber de knuffel te geven waar je altijd al van droomde. En wie weet overtuig jij hem wel om je boyfriend te worden... OEEEEEH BABY BABY BABY, mail gewoon even zo snel mogelijk waarom jij de grootste BELIEBER bent naar onze speciale J.O.O.P.-mail op redactie@joop.nl en WIN die MEET & GREET met Justin Bieber!

'Griezelig, en misschien zelfs slecht' genoemd worden door de meest sleazy media-opa ter wereld. Muha! Scientology overkomt het. Rupert Murdoch, baas van 73,9 % van Alle Mediaas van de Wereld, is een zakenman van het type 'alles bezitten en als dat niet lukt, kapotmaken.' Gaf Berlusconi via de rechter billenkoek in eigen land, is verwikkeld in een enorm afluisterschandaal, koopt presidentschappen voor de Democrats, steunt SOPA en maakt blaadjes vol met smut en gossip van het rioolniveau waar Albert Verlinde alleen maar nat van kan dromen. Als Murdoch je 'griezelig en misschien zelfs slecht' noemt, dan ben je echt best wel griezelig. En misschien zelfs slecht. Legendarische waarheid over de de sekte hierrr voor u uitgelegd door bedenker van het geloof, science fiction schrijver L Ron Hubbard, met behulp van onze vrindjes uit South Park. Reden voor de geriatrische diss waren de verwikkelingen rond de echtscheiding van kasthomo Tom Cruise en gehersenspoelde starlet Katie Holmes. Het arme schaap lijkt eindelijk uit de klauwen van de griezelige en misschien wel slechte sekte te geraken en Cruise, tweede of derde man binnen de club, gaat juridisch helemaal loos op Keet om hun dochter voor de clan te kunnen behouden. LOL en boeit verder niet, fittie tussen volstrekt onethische haatopa en hilarisch geschifte stalkerreligie is gewoon altijd + veel. Popcorn. Cola. FIGHT!

Het grote gedoe in Deventer momenteel. De Centrum Moskee in Voorstad-Centrum wil vanaf aanstaande vrijdag elke dag één of twee keer hun sprookjesverhaal vertellen over de luidsprekers. Zodat heel de wijk dagelijks kan meegenieten over Arabische sprookjes, engelen, goden, profeten, draken, orks en elfjes. Die Azan, of oproep tot gebed, klinkt dus zo. Komt in Deventer dus vanaf vrijdag elke dag even je trommelvliezen kietelen. Dagblad De Stentor wilde weten hoe de bewoners daar over dachten en parkeerde dus een poll online. Die is afgelopen weekend gekaapt door de site OntdekIslam met de woorden "je hebt nooit zo makkelijk hasanaat verdiend." Dat is Islams voor "omdat het kan". Afijn, voor een goede pollfuck zijn wij altijd in. Bindend stemadvies bij deze poll: opbokken met je infantiele soundtrack des hersendoods, dus nee. Religie doe je maar lekker binnenshuis, daar hoef je anderen niet mee lastig te vallen. Van imbeciele TROS-fans zouden we het immers ook niet pikken als ze dagelijks de nieuwste hit van Nick & Simon over de daken zouden blerren. Pest een moskee, stem nee! Update: De Stentor heeft de poll weer verwijderd terwijl de 'nee'-kolom hard aan het oplopen was, ondanks hun eigen bewering dat "het niet verboden is om anderen op te roepen om te stemmen". Toen de Islamers pollfuckte, werd de poll terug gezet. Dat zal in het geval van GeenStijl niet anders zijn, toch, Stentor? Hij staat er weer. Voorlopig is 'nee' weer winning. Update: Geen dagelijkse azan. GeenStijl zegeviert.

Records zijn er om te breken, maar vooralsnog hebben de Russen de allerlangste. Vandaag is de hangbrug Мост на остров Русский tussen Vladivostok en het eiland Roeski feestelijk geopend. Kost 1 miljard US dollar maar dan heb je ook wat. Trekpop Medvedev mocht het lint officieel doorknippen, maar de echte opening vond vorige maand al plaats toen Vitaly Raskalov met GoPro op zijn hoofd de brugpilaar beklom. Alleen daarom al zouden we in NL een dergelijk groot bouwwerk moeten realiseren: zodat een of andere mafkees er boven op kan gaan staan. Ennieweetjes. Wij feliciteren de Russen in het verre oosten met hun nieuwe superbrug. De voordelen van een stevige infratructuur zijn niet te onderschatten! Zeker in de winter!

Uw kinderen hebben geen kinkhoest? Of mazelen? Of polio? Jammer. U bent natuurlijk zo'n wezenloos kuddedier dat zonder vragen te stellen vanalles in uw kind laat prikken door de overheid, Big Pharma, de Illuminati en de Skull and Bones Society, onder het mom van 'vaccinaties'. Echt eeuwig zonde. Want ziek zijn is een superfijn cadeautje, een zegening voor het hele gezin. Het is zelfs ZO leuk, dat we liever niet spreken van 'ziekte' maar van "een combinatie van verschillende ervaringen van het lichaam." Neem nou kinkhoest. Zo'n ontzettend mooi, waardevol en bekrachtigend proces neem je je kinderen toch niet af door ze ertegen te laten vaccineren? In vakblad voor karmakauwers en paranormaalfietsers Spiegelbeeld van deze maand een reportage over de zaligheid die kinkhoest heet. Bob en Ellen geloven niet in vaccins, dus kregen hun kindjes, een peuter van 3 en hun baby van 5 maanden, gezellig samen de Kinderblaf des Doods. Deze 'combinatie van ervaringen' van de kinderlichaampjes zorgde voor 10 weken tot brakens toe hoesten, nauwelijks slapen, bloeddoorlopen ogen van de gesprongen, kapotgehoeste oog-adertjes, koorts, pijn en stikbenauwd vechten om lucht. Cadeautje van Bob en Ellen aan hun kroost. Het heeft Bob en Ellen veel dichter bij elkaar gebracht, en kinderen gaan er sowieso veel makkelijker mee om dan volwassenen, met zo'n zegening, aldus Ellen. Nadat het achter de rug was "straalden de kinderen iets uit van: dat heb ik toch maar even mooi gedaan!" Ze waren dan ook geestelijk gegroeid, begrijpt u wel. Alles beter dan inenten. Maar nu even serieus.

Ja daar kon je op wachten. Nu GroenLinks 030 autobezitters opjaagt zoals de Rode Khmer brildragers opjoeg, kan GroenLinks 020 niet achterblijven. In Amsterdam willen ze geen verbod op oude auto's (vooral omdat ze zelf in van die lekker bohemiene kuchbusjes en Mercedes-diesels uit 1920 rijden). Nee, in Amsterdam hebben ze een veel beter plan: mensen uit het centrum weren! Dit blijkt uit nog geheime conceptvoorstellen van de Amsterdamse GroenLinks-fractie, die in handen zijn van kwaliteitscourant De Telegraaf. Uit de plannen blijkt dat GroenLinks voornemens is "de bezoeker van het stadscentrum te selecteren op kwaliteit als het gaat om bijdrage aan duurzaamheid, multiculturaliteit, progressiviteit en het behoud van de Amsterdamse maatschappij in het geheel". Hiervoor heeft GroenLinks-Amsterdam een "puntensysteem" ontwikkeld. Wie onvoldoende punten bezit kan de toegang tot het stadscentrum worden geweigerd. Het aantal punten wordt berekend middels een online assesment dat elke bewoner of bezoeker van het Amsterdamse stadscentrum vooraf moet maken. Criteria zijn onder andere: woonsituatie (huis 0 punten, woonboot 1 punt, grachtenpand 5 punten), afvalproductie (1 punt aftrek per 100 gram Senseo-cupjes per gezin per dag), kennis van sociaal-economsiche omstandigheden (hoe meer aso's en criminelen in het juiste sociaal-economische armoedekader kunnen worden geplaatst hoe meer punten), multiculturalisme (1 punt aftrek per 100 meter afstand van Turkse groentejuwelier) en natuurlijk rekensommen en breuken (maar daar mag iedereen onbeperkt mee sjoemelen dus krijgt iedereen er 10 punten voor). De Amsterdamse GroenLinks-wethouder Maarten van Poelgeest zal in september van dit jaar tevens een campagne lanceren om "overlastgevende horeca in het centrum zoals horeca met een terras om te bouwen tot asielzoekerscentrum". Horecaeigenaren die vrijwillig hieraan meewerken krijgen 100 bonuspunten. Het GL-hoofdkantoor heeft nog niet op de gelekte documenten gereageerd. Tegenover vragen van GeenStijl weigert de woordvoerder ieder commentaar. InstantUpdate: nu verkrijgbaar in de Groenlinkswebshop: stijlloze bumperstickers!

Geachte Hendrik Christiaan (Tristan) -edit, Wij hebben geconstateerd dat u uw reverse proxy dienst thepiratebay.se.coevoet.nl niet heeft beëindigd. Ik adviseer u de eerder genoemde vonnissen, waaronder de bijgevoegde, nog eens goed door te lezen. Zoals u zult concluderen stevent u af op een veroordeling in rechte indien u niet aan onze verzoeken voldoet. Indien u niet uiterlijk op 21 juni 2012 om 12:00 uur aan de aan u gerichte sommatie van 9 juni jl. heeft voldaan, zal BREIN zonder nadere berichtgeving een gerechtelijke procedure tegen u starten. Zoals reeds in de eerdere correspondentie aangegeven zullen de aanzienlijke kosten die hiermee gepaard gaan voor uw rekening zijn. Hoogachtend, mr B.R.J. van Ramshorst Advocaat Stichting BREIN.

Het rookgordijn rond de Eurotop van afgelopen week begint te verwaaien. Langzaam wordt het slagveld zichtbaar waarop Mark Rutte zijn geloofwaardigheid verloor, door Nederland een bankenunie in te rommelen. Afgelopen vrijdag werd het nog niet eens door Brussel geratificeerde ESM-verdrag namelijk al aangepast: waar directe bankensteun volgens het officiële plan NIET is toegestaan, hebben Herman van Ramkraak en zijn handlangers dit nu wél in het verdrag opgenomen. Rutte was daar tegen, maar vouwde de handen en ondertekende daarmee mede de Nederduitse overgave aan Zuid-Europese armoelanden die vanwege hun powerplaychantage eigenlijk met pek en veren de euro uitgesmeten zouden moeten worden. Maar ondertussen is het wetsvoorstel voor het ESM waar de Eerste Kamer morgen officieel haar krabbel onder gaat zetten, nog het oude voorstel: met een verbod op directe bankensteun. Hoogleraar Staats- en Bestuursrecht Wim Voermans (die de Eerste Kamer ook adviseerde over het ESM), zegt nu dat het verdrag eerst moet worden gewijzigd & geratificeerd. Want het huidige plan is dus al achterhaald voordat het goedgekeurd is. Als de Eerste Kamer hier tóch haar krabbel onder zet en Brussel vervolgens uitvoert waar het zin in heeft, is dat wéér een verandering van de regels tijdens het spel, en wéér een aantoonbaar ondemocratisch dictaat van een steeds wilder om zich heen slaand instituut. Nigel Farage legt uit waar dat nog het meest aan doet denken.

Zie hier. Twee spierwitte juwelierberovers. Verfrissend welhaast, dat het een keer geen (zand-) negroïde figuren zijn die met getrokken pistool komen opeisen wat niet van hen is. Wellicht omdat de overval (afgelopen vrijdag) plaats vond in het roomblanke Leiden. Desalniettemin kiest de overvallen juwelier, Rob van Gerner, er voor om de afkomstkaart te trekken en te beweren dat de daders OOSTBLOKKIËRS zijn (spiegel). En hij waagt het en passant ook nog om te twijfelen aan de daadkracht van de politie om deze zaak op te lossen. Tssss. En dan straks wegens bovengemiddelde kans op een MOE-landische dader alle Oostblokhoofden gaan weigeren in zijn winkel zeker? De landsgrenzen zijn dus niet open gezet om dit soort kloofverbredend racisme aan te moedigen, meneer de haatjuwelier. Maar goed. Of u ondertussen wel even mee uitkijkt naar de daders, van wie die dikke op de linkerfoto er inderdaad wel erg uit ziet als een dommekracht van de KGB. Bovendien vluchtten de overvallers per fiets, waarbij één van hen ten val kwam. Dat is een raszuivere hint dat het géén volbloed Nederlanders waren. Zouden het dan misschien toch..?