Geenstijl

Leestipje van de dag. Televaag-columnist en Binnenhof-watcher Paul Jansen schopt zorgvuldig de door Haagse politici in stand gehouden Jenga-toren omver die wij de verzorgingsstaat noemen. Door wat voorbeelden op te sommen van lalalagratisgeld via het overheidsloket. De eindeloze stroom toeslagen, uitkeringen, vergoedingen, en overige staatshulp heeft er voor gezorgd dat veel Nederlanders nul komma nul verantwoordelijk kennen en alleen nog maar het handje kunnen ophouden. Dodelijke kwoot: "Dit is (..) symbool voor wat er mis is in Nederland. Mensen denken in rechten in plaats van in plichten, en gaan ervan uit dat zij aanspraak kunnen maken op allerlei voorzieningen, zonder dat daar iets tegenover staat. Het is het bewijs van een doorgeslagen verzorgingsstaat. Met in de hoofdrol verwende burgers die de overheid zien als geluksmachine." Wat cijfers: De zorgkosten belopen inmiddels 75 miljard euro dit jaar, hetgeen een stijging van 50% procent betreft ten opzichte van 2008. In vier jaar de helft erbij! En ondertussen worden we ouder en ouder en spekken steeds minder werkende mensen de belastingpot. Maar het uitdelen van gratis geld blijft gewoon doorgaan. "De Belastingdienst keert maandelijks 8 miljoen toeslagen uit. Bijna driekwart van alle Nederlandse huishoudens ontvangt zo geld. Dat varieert van zorgtoeslag, kinderopvangtoeslag, kindgebonden budget tot huurtoeslag. In totaal zijn de toeslagen goed voor ruim 10 miljard euro per jaar; een verborgen nivelleringsoperatie van formaat." Meer voorbeelden van op hol geslagen regelingen: een op de vijf leerlingen in dit land krijgt speciaal onderwijs. En nog gekker: het aantal mensen dat aanspraak maakt op zorg voor verstandelijk gehandicapten stijgt jaarlijks twintig keer sneller dan het aantal mensen met een verstandelijke handicap in de bevolking. Maar geen politicus die deze waanzin keihard durft terug te draaien. Linkse luchtfietsers bij de PvdA en de SP niet. En Geert 'zolang Henk & Ingrid maar op hun reet kunnen blijven ruften' Wilders al helemaal niet. We sluiten af met een epische kwoot die zo op een tegeltje kan: "Wat is er sociaal en solidair aan het onverminderd opsouperen van welvaart ten koste van toekomstige generaties?" Patsboem. Niks aan toe te voegen. Helemaal raak. Kunnen we wel blijven zeiken op die Grieken, maar zelf zijn we geen haar beter.

Personele problemen bij ons omroepje Powned. Nu ja problemen. Er is eerder sprake van een Totaalleegloop des Doods. Eindredacteuren, samenstellers en vaste krachten met mooie contracten leggen bij bosjes de bijltjes erbij neer. Maar ook veel van de beruchte "Hilversumse Sprinkhanen" hebben nee gezegd op de vraag of ze in september terug willen komen bij Powned. De Sprinkhanen035 is het enorme cohort aan redactie-medewerkers, belmeisjes en mediaparkzombies, dat van omroep naar omroep sprinkhaant. Immer verzekerd van een baantje omdat de Van Nieuwkerks en Wittemannen van het Mediapark echt niet de boeken lezen waarover in de uitzending 3 minuten gebabbeld gaat worden. Hilversum kan niet zonder deze sprinkhanen en de sprinkhanen weten dat. Studiogasten voorbellen, bijbellen, afbellen en nabellen, iemand moet het doen, en dat is niet Jeroen, Matthijs, Rutger of Paul. Sprinkhanen zijn chronisch a-loyaal. EO, Vara, WNL of Powned, het maakt de sprinkhanen geen reedt uit. Ze leven voor die 4 maanden per jaar — in mei naar de zon, en in september weer naar 035. Reden voor de huidige massaleegloop bij Powned: het pietzwarte humeur van de heren ambtenaren D. Weesie en R. Castricum. Meest recente PowNed-opzeggert is Jojanneke van den Berge. Pownews-gezicht van het eerste uur, met veel tamtam gehaald van DePers en maakster van memorabele repo's. Nu houdt ze het weer voor gezien. Jojanneke is weg, foetsie, opgestapt. Vaarwel, Powjanneke. We hebben erg gelachen met je qua boobies, qua fotosoep, qua heksengedoe. Het ga je goed, rare bezemsteel. Veel succes met je roman, je hoerendocu en je preutse duckface-doos. Lang leve Jan Roos! Update: Powjanneke doet screentest bij RTL Boulevard.

Lees de nu volgende ANP-copypaste aandachtig door en geef dan antwoord op onderstaande vragen: "ANP - De raad van commissarissen van spoorbeheerder ProRail ziet af van het deel van de bonus over 2011 dat nog niet was uitgekeerd. Dat schrijft minister Melanie Schultz van Haegen maandag aan de Tweede Kamer. Hoewel er in 2011 geen grootschalige problemen waren, ziet de raad toch van het resterende deel van de bonus af. Het gaat om 6 procent van de in totaal 16 procent variabele beloning. Het besluit is zo uitgepakt omdat ProRail de winterweerperikelen en de ICT-storing van dit jaar in de beoordeling heeft meegenomen, schrijft Schultz. De minister stelt dat ProRail hiermee rekening houdt met de gevoelens in de samenleving. Ze zegt het besluit te waarderen. ProRail stapt in de toekomst helemaal af van bonussen. De raad van commissarissen heeft voorgesteld de variabele beloning van 16 procent voor de helft mee te nemen in het vaste salaris. Schultz stemt ook hiermee in. Volgens haar ontstaat door de veranderingen een evenwichtige beloningsstructuur. " 1) Hoe worden deze bonustekorten zoals gewoonlijk binnen no time gecompenseerd? A) Het bruto salaris gaat fors omhoog. B) Ze krijgen allemaal ergens een extra baantje als "toezichthouder". C) Vanaf 2013 gaat de vakantietoeslag riant omhoog. 2) Wat zegt Melanie Schultz tegen mensen die ook hier weer over gaan zeiken? A) "Zeik godverdomme eens niet zo plebse kutburger! Ik toch ben geen volksvertegenwoordiger ofzo!" B) "In India is alles veel erger, dus waar zeiken jullie over?" C) "Deze afspraken zijn marktconform en al lang geleden vastgelegd".

Arme Sywert. Afgelopen weekend hadden hij en zijn vriendjes van de G500 een drukke zaterdag met al die partijcongressen. Het clubje politieke vrijbuitertjes-met-dure-bloesjes zou de agenda van PvdA & CDA wel eens even rücksichtslos naar het onschadelijke politieke midden D66'en. Kwestie van lid worden, moties indienen en het partijprogramma van binnenuit kapotstemmen om zo de weg naar een Nieuw Nederland (althans, zoals 500 soon-to-be-bakfietsrijdende postpubers dat voor zich zien) vrij te maken. Vorige week nog proefdraaien bij de VVD (opgevangen in de wandelgangen: "Het waren allemaal rasechte JOVD-typetjes in Peek & Cloppenburg schoudervullingsjasjes en met glimmende oogjes van de spanning"), afgelopen weekend DEMOCRATISCHE REVOLUTIE voor het echie. Maar bij de PvdA rekende politieke zwerver Swiewertje buiten idealenbewaker Hans Spekman: de G500 kreeg niets voor elkaar. En dan is het janken. Op VK.nl klaagt Piepert dat zijn G500 is 'gepiepeld met procedureel gezanik'. Blijkt ineens dat het tóch niet zomaar mogelijk is om met je politieke flashmob een congres te beïnvloeden in een poging om het partijprogramma even naar eigen wens te hervernieuwen, om daarna juichtwitterend weer naar buiten te rennen zonder ook maar de geringste politieke verantwoordelijkheid op je eigen schouders. Jammer joh. Hoe Hans Spekman reageerde op de verongelijkte zuurpraat? Op de enige juiste manier: door z'n schouders op te halen. Tip voor Sywert: eerst je school afmaken, voordat je jezelf tot de nieuwe Tofik Dibi bombardeert.

GS feiten en cijfers: gefeliciteerd, u leeft in een land met maarliefst DRIE (3) MILJOEN pensioengerechtigden. 3.000.000! Zeg het twee keer achter elkaar en u bent al Gretta Duisenberg. Drie miljoen zeurende, hangende, verwende, volgevreten, zichzelf tot iets belangrijks benoemde, betweterige, vooral linkse, "fatsoenlijke" mensen die de hele dag geen fuck te doen hebben en uw pensioen opmaken in een huis dat ze destijds voor 20.000 gulden kochten na het te hebben gekraakt "uit ideologische overwegingen". Jaja kinders, drie miljoen! Dat zijn bijna alle Boer Zoekt Vrouw-kijkers. En Publieke Omroep-leden. Die gaan nu dus op bed liggen wachten op de prostaatkanker en Alzheimer maar tot die tijd moet u ze onderhouden. Billen wassen, karretjes duwen, uitleg over het in-ter-net geven, naar Max zappen, gapend lang achter ze gaan staan wachten in de rij bij de kassa omdat ze principieel met kleingeld betalen, verplicht naar ze luisteren in de trein omdat ze denken dat iedereen die ze een blik toewerpt ook gelijk met ze wil praten, in hun oor schreeuwen, elk jaar weer moeten doen alsof de Tweede Wereldoorlog gisteren was en echt voor iedereen een eeuwig trauma vermomd als moreel anker blijft, verplicht hypocriet altruistisch zijn, mensen met een andere mening lastig vallen. Dat soort zaken. Zijn er dus nu al 3 miljoen van. Tellen we daarbij ook nog de bejaarden- en hoogbejaarden op plus het afzichtelijk grote zombieleger van 50 plussers/babyboomers dan komen we uit op een totaal generaal van plusminus 119 miljoen lastpakken, leegzuigers, drammers en langzamen. 119 miljoen op een totaal van 16 miljoen, this sucks. U bent in de verkeerde tijd geboren. Nederland verandert in één grote aangeharkte tuin met witte hekjes waarachter het heel leuk wandelen en sudoku'en is. Nederland zombieland. De hel...stinkt naar gepocheerde eieren. Welterusten opa & oma! Hierrrrrr, ons pensioen. Wij hebben er toch niets meer aan.

OMG OMG OMG! 13 april 2013 komt muziekicoon Justin Bieber naar Nederland! Hoe vet? Supervet! Daar wil jij bij zijn! Daar kun jij bij zijn! Sterker nog, GeenStijl en het management van Justin Bieber zijn superclose met elkaar. Vandaar dat hij wel eens een GeenStijl-shirt aan heeft. Wij kunnen dus dingen regelen. Zoals bijvoorbeeld dat jij na het concert in het Gelredome volgend jaar de kleedkamer van Justin in mag om met hem te praten en met hem op de foto te gaan. Is dat cool of is dat cool? Wij dachten van wel. Daarom onze actie Justin: Ontmoet de Ongelooflijke Popprins (J.O.O.P.), waarbij jij kans maakt om Bieber de knuffel te geven waar je altijd al van droomde. En wie weet overtuig jij hem wel om je boyfriend te worden... OEEEEEH BABY BABY BABY, mail gewoon even zo snel mogelijk waarom jij de grootste BELIEBER bent naar onze speciale J.O.O.P.-mail op redactie@joop.nl en WIN die MEET & GREET met Justin Bieber!

'Griezelig, en misschien zelfs slecht' genoemd worden door de meest sleazy media-opa ter wereld. Muha! Scientology overkomt het. Rupert Murdoch, baas van 73,9 % van Alle Mediaas van de Wereld, is een zakenman van het type 'alles bezitten en als dat niet lukt, kapotmaken.' Gaf Berlusconi via de rechter billenkoek in eigen land, is verwikkeld in een enorm afluisterschandaal, koopt presidentschappen voor de Democrats, steunt SOPA en maakt blaadjes vol met smut en gossip van het rioolniveau waar Albert Verlinde alleen maar nat van kan dromen. Als Murdoch je 'griezelig en misschien zelfs slecht' noemt, dan ben je echt best wel griezelig. En misschien zelfs slecht. Legendarische waarheid over de de sekte hierrr voor u uitgelegd door bedenker van het geloof, science fiction schrijver L Ron Hubbard, met behulp van onze vrindjes uit South Park. Reden voor de geriatrische diss waren de verwikkelingen rond de echtscheiding van kasthomo Tom Cruise en gehersenspoelde starlet Katie Holmes. Het arme schaap lijkt eindelijk uit de klauwen van de griezelige en misschien wel slechte sekte te geraken en Cruise, tweede of derde man binnen de club, gaat juridisch helemaal loos op Keet om hun dochter voor de clan te kunnen behouden. LOL en boeit verder niet, fittie tussen volstrekt onethische haatopa en hilarisch geschifte stalkerreligie is gewoon altijd + veel. Popcorn. Cola. FIGHT!

Het grote gedoe in Deventer momenteel. De Centrum Moskee in Voorstad-Centrum wil vanaf aanstaande vrijdag elke dag één of twee keer hun sprookjesverhaal vertellen over de luidsprekers. Zodat heel de wijk dagelijks kan meegenieten over Arabische sprookjes, engelen, goden, profeten, draken, orks en elfjes. Die Azan, of oproep tot gebed, klinkt dus zo. Komt in Deventer dus vanaf vrijdag elke dag even je trommelvliezen kietelen. Dagblad De Stentor wilde weten hoe de bewoners daar over dachten en parkeerde dus een poll online. Die is afgelopen weekend gekaapt door de site OntdekIslam met de woorden "je hebt nooit zo makkelijk hasanaat verdiend." Dat is Islams voor "omdat het kan". Afijn, voor een goede pollfuck zijn wij altijd in. Bindend stemadvies bij deze poll: opbokken met je infantiele soundtrack des hersendoods, dus nee. Religie doe je maar lekker binnenshuis, daar hoef je anderen niet mee lastig te vallen. Van imbeciele TROS-fans zouden we het immers ook niet pikken als ze dagelijks de nieuwste hit van Nick & Simon over de daken zouden blerren. Pest een moskee, stem nee! Update: De Stentor heeft de poll weer verwijderd terwijl de 'nee'-kolom hard aan het oplopen was, ondanks hun eigen bewering dat "het niet verboden is om anderen op te roepen om te stemmen". Toen de Islamers pollfuckte, werd de poll terug gezet. Dat zal in het geval van GeenStijl niet anders zijn, toch, Stentor? Hij staat er weer. Voorlopig is 'nee' weer winning. Update: Geen dagelijkse azan. GeenStijl zegeviert.

Records zijn er om te breken, maar vooralsnog hebben de Russen de allerlangste. Vandaag is de hangbrug Мост на остров Русский tussen Vladivostok en het eiland Roeski feestelijk geopend. Kost 1 miljard US dollar maar dan heb je ook wat. Trekpop Medvedev mocht het lint officieel doorknippen, maar de echte opening vond vorige maand al plaats toen Vitaly Raskalov met GoPro op zijn hoofd de brugpilaar beklom. Alleen daarom al zouden we in NL een dergelijk groot bouwwerk moeten realiseren: zodat een of andere mafkees er boven op kan gaan staan. Ennieweetjes. Wij feliciteren de Russen in het verre oosten met hun nieuwe superbrug. De voordelen van een stevige infratructuur zijn niet te onderschatten! Zeker in de winter!

Uw kinderen hebben geen kinkhoest? Of mazelen? Of polio? Jammer. U bent natuurlijk zo'n wezenloos kuddedier dat zonder vragen te stellen vanalles in uw kind laat prikken door de overheid, Big Pharma, de Illuminati en de Skull and Bones Society, onder het mom van 'vaccinaties'. Echt eeuwig zonde. Want ziek zijn is een superfijn cadeautje, een zegening voor het hele gezin. Het is zelfs ZO leuk, dat we liever niet spreken van 'ziekte' maar van "een combinatie van verschillende ervaringen van het lichaam." Neem nou kinkhoest. Zo'n ontzettend mooi, waardevol en bekrachtigend proces neem je je kinderen toch niet af door ze ertegen te laten vaccineren? In vakblad voor karmakauwers en paranormaalfietsers Spiegelbeeld van deze maand een reportage over de zaligheid die kinkhoest heet. Bob en Ellen geloven niet in vaccins, dus kregen hun kindjes, een peuter van 3 en hun baby van 5 maanden, gezellig samen de Kinderblaf des Doods. Deze 'combinatie van ervaringen' van de kinderlichaampjes zorgde voor 10 weken tot brakens toe hoesten, nauwelijks slapen, bloeddoorlopen ogen van de gesprongen, kapotgehoeste oog-adertjes, koorts, pijn en stikbenauwd vechten om lucht. Cadeautje van Bob en Ellen aan hun kroost. Het heeft Bob en Ellen veel dichter bij elkaar gebracht, en kinderen gaan er sowieso veel makkelijker mee om dan volwassenen, met zo'n zegening, aldus Ellen. Nadat het achter de rug was "straalden de kinderen iets uit van: dat heb ik toch maar even mooi gedaan!" Ze waren dan ook geestelijk gegroeid, begrijpt u wel. Alles beter dan inenten. Maar nu even serieus.