Geenstijl

Ja maak er maar weer guurrechtse grappen over. Deze kotsende clowns voorkomen hier toch maar mooi dat de samenleving naar de kloten gaat. Iedereen die deze fantastische en vooral dappere vorm van expressie tot in het diepst van zijn ziel laat doordringen, zal tenminste nooit in de gevangenis terechtkomen. Domheid en cabaretiers die onfatsoenlijke huftergrapjes maken over de majesteit bestrijd je namelijk uitsluitend met Kunst & Cultuur. Waarvan dus akte. (Uitleg: de pierrots beelden hier de pijn van de Palestijnen uit door middel van concentrische cirkels te projectielspugen. Een lach en een traan als het ware. De handschoenen aan de zijkant zijn eigenlijk de handen van Geert Wilders die probeert zijn handen op de kunst te krijgen, bij wijze van wraak op de elite. Het uitkotsen is uiteraard symbolisch voor uitsluiten van andersdenkenden, een onder kunstliefhebbers en elite geliefde wijze van "debat" waarin vooral de toon van dat debat centraal staat. Bron: Lowlands 2012.)

Eindelijk eens iemand in de VS die opkomt voor het ongeboren leven. Werd godverdomme potjandosie tijd ook. Todd Akin, Republikeins congreslid en kandidaat-Senator voor Missouri legt de feiten omtrent verkrachting op tafel: als het echt, ECHT een verkrachting betreft, kan het vrouwelijk organisme een zwangerschap blokkeren. Alle eicellen hop, veilig achter gewapend beton in de panic room, intern-hormonale drone attacks op de vijandige zaadjes en de overlevers in een baarmoederlijke variant van Guantanamo, niks aan het handje. Wie na een verkrachting toch met een foetus rondloopt vond het stiekem gewoon lekker, droeg een te kort rokje en moet maar eens leren dat je niet zomaar voor je lol met iedereen de koffer in kan duiken. Hoe het congreslid achter dit door alle vrouwen goed bewaarde geheim is gekomen is ons een raadsel maar gelukkig weet de wereld dit nu. Krachtige stellingname, dat is wat het verder zo rationele, gemoedelijk voortkabbelende abortusdebat nodig heeft. Want het gaat hier wel om onschuldige embryootjes, die kunnen er ook niks aan doen dat hun moeder een hoer is. Dus broeden kreng, had je pre-emptive fertiliteitsstrike maar niet moeten falen. Wat dan wel weer jammer is: Mitt Romney laat zijn partijgenoot keihard vallen. Neemt afstand van diens uitspraken en is voorstander van abortus na verkrachting. De foetushatende, gefeminiseerde lafbek. Nouja, Todd, je moet maar denken, veel grote denkers werden in hun tijd verketterd om hun inzichten. Copernicus, Luther, Galilei. Zijn de zygootjes eenmaal voldragen en geboren, dan kunnen ze verder ongezien de tyfus krijgen van Akin: hij stemde tegen zijn eigen partijlijn in tegen diverse verbeteringsprogramma's voor onder andere autistische kinderen, buurthuisprogramma's en betere voeding. En hij wil het federale onderwijssysteem aborteren. Want verdere overheidsbemoeienis met de verkrachtingsproducten na de geboorte is socialisme en socialisme is kanker. Stemp Akin naar de Senaat, Missouri. Baas in andermans buik!

Oud-fractievoorzitter GroenLinks rijdt vervuilende Mercedes zonder roetfilter uit de jaren 80. Kamerlid SGP vloekt hartgrondig na al weer een gemiste headshot in Call Of Duty. CDA'er spreekt in een keer uit zichzelf de waarheid over maîtresse. Zelf opgestapte D66-wethouder graait € 5 692,15 per maand wachtgeld en verbergt zich dagenlang voor media. PVV'ers eten gezellig een iftarmaaltijd mee en zeuren de hele dag nergens over. SP-minister geeft een gehele kabinetsperiode minder geld uit dan er binnen komt. Vrijgezel-liberale VVD-staatsman zwijgt de gehele verkiezingscampagne maar laat zich wel in gay hotpants op het water fotograferen. Backbenchers Partij van de Dieren pletten iedere morgen onder homerische bulderlach een kitten onder de zool van een Dr. Marten. 50plus stapt zonder hulp van buitenaf probleemloos over van Hotmail naar Outlook. PvdA maakt swingend campagnelied. Lokaal Gristenunie-lid runt succesvolle porno-website. Partij voor Mens en Spirit zegt: graancirkels en chemtrails zijn bullshit. Hero Brinkman huurt Harry Wijnschenk, Hilbrand Nawijn en Winny in als spindokters en begint een dorpskroeg. Libertarische Partij wil alle belastingen verhogen. Anti Europa Partij sluit zich aan bij EU. Partij van de Toekomst grijpt terug op het verleden. Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland: "Wij kunnen het ook niet in ons eentje!" Voorzitter pedopartij trouwt oudere alleenstaande vrouw. Piratenpartij maakt ENORM amateuristische dataveiligheidsfaal.

Hoe ver is een politicus bereid te gaan als hij denkt extra stemmen te kunnen winnen tijdens verkiezingstijd? Ranzig tomatenijs scheppen gaat ver. Je gehandicapte dochter inzetten is ook gortig. De bezweette bilnaad van Sybrand van Hoersma Bunga op een fiets is ook geen feest. Maar vandaag zijn we als land ethische grenzen overgestoken. Politici in Nederland zijn nu bereid om een goudeerlijk bedrijf te slopen. Kapot te maken. Te verwoesten. Puur voor een zeteltje extra. Jup. Een Kamermeerderheid is voor het afschaffen van de ongevraagde Telefoongids. Wat de doodssteek is voor de prachtige Telefoongids, een oerhollandse traditie die van oudsher , mensen, middenstand en dorpen met elkaar verbindt. Puur omdat @AlexanderNL een hetze is begonnen tegen de Telefoongids met het doodsbedreigende SterfTelefoongidsSterf.nl denken politici hier een graantje van mee te kunnen pikken. Springen massaal op de bandwagon van deze haatcampagne, omdat ze zien dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng een vrij grote terreurbeweging vol kiezers om zich heen heeft verzameld in zijn abjecte moddergooicampagne tegen de Telefoongids. Bovendien hopen ze dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng hun quote retweet naar zijn miljoenmiljard hondstrouwe volgers - de gure en nietsontziende Digitale Khmer - om zo wat extra verkiezingsshine te pakken. Bah, wat een doorzichtig verkiezingsspel op het nog warme lijk van de Telefoongids. Waar heeft de Telefoongids dit aan verdiend? Decennia lang voorzag het huis & haard van binding met de buitenwereld. En nu mag het sterven vanwege een tijdelijke hype als het internet? Whats next? de telefoonklapper? Dit stinkt! Hier zouden politici boven moeten staan. Zij zouden zich niet in moeten laten met treiterende Twittertrollen als @AlexanderNL. En zeker geen bedrijven moeten slopen, waardoor hardwerkende en goudeerlijke mensen op straat komen te staan, voor plusje in de peilingen. Het is crisis! Gadverdamme! LeefTelefoongidsLeef.nl! FREE DE TELEFOONGIDS!

Goedemorgen Nederland. Welkom bij het Tsjonge Wat Was Het Heet Topic Voor Bij Het Koffie Apparaat Op De Eerste Werkdag Na De Verkansie. Want wat was het heet en wat konden we onze kont niet keren aan plas, strand en zwembad. De collegaatjes van de Televaag openen vandaag met DEZE FOTO van tjokvol Zandvoort, van ANP-fotograaf Robin Utrecht. Nooit was het zo druk op de Hollandse costa's. En zo lelijk (nsfw) danwel ranzig (nsfw). Een bezorgde moeder stuurde ons gisteravond deze foto van haar zoon (balkje ivm privacy) temidden van de mensonterende toestanden op da playa. Het arme jongetje moet vandaag weer naar school en zal dit beeld de rest van zijn leven met zich meedragen. Geduld mensen. Een tattoovrij strand. We zijn er mee bezig.

Gezellie! Nederland raakt helemaal overspoeld door therapeuteraars en pillenslikkers. Hele nare, sombere mensen die lijden aan 'depressie.' Die mensen moeten wij beslist niet serieus nemen want hee, iedereen is weleens somber toch? Of heeft zo'n dag dat het allemaal even he-le-maal tegen zit? Dat je denkt, pffff, was ik maar in bed gebleven vandaag. Dat je dan niet meteen je koppie laat hangen is gewoon een kwestie van mentaliteit. Depressieve mensen kun je gewoon een plaag noemen. Want ja, laten we wel wezen, wat in je hoofd zit doe je jezelf aan he. Sommige mensen willen gewoon niet positief denken en dat is heel jammer want het leven is een feestje, alleen moet je zelf de slingers ophangen. Nee, niet jezelf áán slingers ophangen. Heus, om de bloementuin die het leven is te zien hoef je alleen maar je ogen en je geest te openen. Daarom hier elf superblije toptips voor mensen die ervoor kiezen om niet moedwillig in een dipje te blijven hangen en zichzelf heel aanstellerig 'depressief' te noemen. Onthoud: depressie is een keuze, pillen zijn van Big Pharma en puur natuur is altijd liev.

Het is teffusheet. Misschien wellicht historisch teffusheet, qua hitterecord. En al uw vrienden zitten nu op strand, terras of LowLands. Waarschijnlijk met een lekker wijf. U niet. U zit achter uw computer. Of, nog erger, met uw mobiel te kudten vanwege verveling. Slecht geregeld, vriend. Daarom, speciaal voor u, de mooiste paar borsten waar Joris ooit aan heeft mogen zitten, met de X-jes van GeenStijl. Omdat het FluimFilmpje meer had dan een disrespectloze lama. Make boobz not roggels! KUSJES!

's Werelds beroemdste asielzoeker SPREEKT. Hoe Julian Assange de wereld gaat toespreken is nog niet helemaal duidelijk want één voet over de rooilijn van de Ecuadoriaanse ambassade en er treden protocollen in werking vergelijkbaar met die van de Amsterdamse staanddrinkengestapo: meneer wordt dan subiet en zonder genade afgevoerd. Zogenaamd naar Zweden vanwege de twee aanklachten van seksueel misbruik van Søffe Zørmöts en Tøtje Klågstrom maar Zweden stuurt hem per omgaande door naar de United States of Obamistan. Daar vinden ze de Aussie niet zo lief vanwege het openbaar maken van diplomatieke kabeltjes. Wat hem daar te wachten staat kunt u aan Wikileaks-bron Bradley Manning vragen. Oh nee, toch niet. De ambassade bestormen en Assange aan zijn zilveren haren naar buiten sleuren gaat WOIII ontketenen, als we Latijns-Amerikaanse commies mogen geloven, dus het kan nog vet spannond worden. Interpol heeft hem voor de zekerheid weer als FiPo op hun homepage gezet. Handig, mocht u hem ergens tegenkomen. (Niet zelf benaderen, hij lekt.) 360 van de ambassade: Bobbies tegenover de Samenwerkende Boeroeporganisaties. Twitterupdates hier, hierrr en daar. Alles live meewikiën kan vanaf 15:00 op ASSANGE24 Vers gelekt: Assange ziet er gezond uit, en hield een lauw praatje waarin hij vooral veel bedankte. Een rijtje narco- danwel schurkenstaten in Latijns-Amerika. De demonstranten bij de ambassade die de boel in gaten hielden toen de MI5 via de brandtrappen het pand binnendrong. El Presidente Correa en MinBuZa Falconi van Ecuador voor het redden van zijn aars. Bericht voor de Verenigde Staten van Repressie: chill allemaal de fuck uit. Bradley Manning is een held. Tot zo ver de balkonscene. Moeder Assange kan opgelucht ademhalen: haar jongen blijft voorlopig zitten waar hij zit tenzij Zweden garanties wil geven dat ze hem niet uitleveren.

SP-voorman Emile Roemer onder vuur. Afgelopen week deed hij een uitspraak over de drie procents-regel van de Europese Unie. Over zijn dead body dat Nederland een boete zou betalen wanneer het koninkrijk niet aan de begrotingseisen van de Unie zou voldoen. Dat is een leuk gedachte-experiment, want wat zou er gebeuren als we die boete niet zouden betalen? Zouden de tanks van Bundeskanzler Angela Merkel door de Duitse laagvlakte oprukken naar Den Haag? Gelukkig hebben we majesteits cavalerie dan nog om de aanval af te sla… oh wacht. Gekkigheid natuurlijk, Nederland zou vooral een pleefiguur slaan in Europa. Dat zou een slechte start betekenen voor premier Roemer. De grote roerganger kampt met een urgent probleem: hij staat voor een dilemma.

Zondag. De beruchte Derde Dag van Lowlands. De kater is erger dan ooit. En wat de alcohol niet heeft vermoord, is wel gesloopt door de coke. Bovendien is het snikkelheet en wordt dat vandaag alleen maar erger. Gesloopt. Verwoest. Verzombificeerd. Kortom, ideaal publiek voor een stevig politiek debat in een snikhete tent. Om 11:00 gaan diverse politici met elkaar in debat in een poging de zielen van de doorgesnoven en kapot gezopen lowlandshipsters voor zich te winnen. Geinig. Gewoon geinig. Wij verheugen ons met name op leadgitarist Halbe Zijlstra die door drie half doorgebakken hippies en een paardenkop uitgejouwd gaat worden in de India. Verder, on the bassgitar, Volksmennertje DiederIKKUH Samsom. *beleefd applaus*. On the drums... ARROGANDER SMEAGOLD! *krekelgetjirp*. Ladies and gentlemen, our backing vocals, Sharon G-Houses, Mona Kaiser and, all the way from de zelfkant of Limburg, Jolande Juice! *geil gefluit, na opkomst een zucht van teleurstelling*. Deze band, genaamd FINROW (Fuck It's Not Roemer Or Wilders, vanwege de algehele reactie als men ze in de line-up ziet staan), zal hits ten gehore brengen als "Everything I Do... I Do It For Your", "You're Beautiful" en natuurlijk "Free Beer For Everybody". Ook zal FINROW een brute cover van 'Fight For Your Right... to Party' ten gehore brengen, genaamd 'Vote For Your Left... Party'. Afijn, bedelende politici met de cultuurbezuinigingen als Leitmotif voor een hardzwetend publiek dat bereid is met volle bierglazen te gooien. Must see Sundaymorning TV. Kijk doet u via Polifreak24 of LowlandsTube, waar u de rest van de dag ook live concerten kunt zien.