Geenstijl

De sgolen zijn weer begonnen. En dat merken we bij GeenStijl. De redactiemail puilt namelijk uit van de verzoekjes, vraagjes, slijminterviews, invulenquêtes en bedelstages van HBO-sgolieren. Het gros is afkomstig van studenten Journalistiek en we liggen er doorgaans mee in een deuk. Komt door dat aartsluie toontje dat niet verder komt dan: hallo, vult u dit even in want ik kan niks en wil niks bedankt doei. Leuk om te trollen dus. Dergelijke mailtjes beantwoorden behoort tot de zeldzame hoogtepunten van onze werkdag. Maar als Joris von Loghausen er eentje op de deurmat van zijn schimmige techkelder vindt is het helemaal smullen geblazen. Dan schuiven we de MacBook even opzij. Gaan de voetjes op het bureau. Vliegt peuk in de brand. Druipt espresso in de GS-mok. Want dan hoeven we namelijk niet zelf een topic te tikken. En dat is ook wel eens prettig. Joris, ga je gang: Hoi Bob! Aangezien je deze mail naar de technische afdeling hebt gestuurd ipv de redactie, ga ik mijn best doen om je vragen te beantwoorden. On 21-09-11 11:05, Bob wrote: Goedemorgen GeenStijl. Voor mijn HBO opleiding journalistiek moeten wij een verslag maken over de macht van media. Zou ik over dit onderwerp u een aantal vragen mogen stellen? Alvast Bedankt, Bob.

Helpt u even mee zoeken? Volgens Minister Donner (die geheel controleerbaar elke dag op zijn werkplaats arriveert per fiets) kampt ons land nog steeds met het hardnekkige probleem van spookpolitici. Dat zijn zogenaamde volksvertegenwoordigers die nadat ze hun royale vergoeding hebben opgestreken in plaats van het volk te vertegenwoordigen lekker thuis met de voetjes op tafel achter over gaan zitten niks doen. Nee, we hebben het niet over leden van de TK maar bij gemeenten en Staten. Hardcore luiwammesen die de kluit belazeren en onterecht een greep doen uit de pot met belastinggeld. Sinds 2009 - kent u Randy Stena nog? - probeert de Tweede Kamer een einde te maken aan deze gemeentelijke en provinciale spijbelaars, maar het wil niet echt vlotten. Ze zitten werkelijk overal. Daarom gaat Donner kijken of hun vergoeding wellicht volledig kan worden opgeschort. Tot op heden kunnen dergelijke uitvreters slechts met 20% worden gekort. Stelt u zich dat eens voor: Nooit op je werk verschijnen en toch nog 80% van je salaris opstrijken. Ja ja. De voordelen van een baan in de politiek zijn talrijk. Aangezien we wel benieuwd zijn naar wie deze oplichters zijn openen we hierbij officieel het Meldpunt Fantoompolitici (ze zijn er niet, maar je voelt ze wel). Kent u er eentje? Lap hem er gerust met naam en rugnummer bij. Volgens een peiling van de Vereniging van Griffiers uit 2007 gaat het om minstens 17 en maximaal 58 nietsnutten. We willen trouwens niets suggereren dat alle lokale politici geen reet uitvoeren. Je hebt er ook die keihard zwoegen door naast hun gewone werk twee fulltime banen er bij te nemen. Zo kan het dus ook.

Sinds VrijMiBo-specialist Johnny Quid wegens in een andere tijdzone het zicht op het weekend even volledig kwijt is, stroomt de mailbox vol met ingevulde klachtenformulieren waarop steeds het vakje achter de vraag 'Heeft u een kudtweekend gehad?' is aangevinkt - en dat gebeurt doorgaans dus nooit. Bovendien verschijnen onder alle topics enkel nog opmerkingen als 'G#DV%RD*MME KLOODTZAKKEN ZONDER VRIJMIBEAU KEN IK NIE AAN ME WIEKEND BEGINNE1!11!'. Vooruit dan. Komt ie. Het is WEEKEND! Computer uit, schoonmaakblokje in de koffiemachine en zelf je prullenbak leeggooien. Laat die staatsschuld maar doorratelen. Er zal drank vloeien tot de haarscherpe chicks blurry zien. Zolang ze maar zulke tetten hebben en jij netjes betaalt voor je bier. Je hebt geld zat. Dus zet maffe muziek op, doe als Johnny, stap in je waggie en trek er op uit. Desnoods terug in de tijd. Omdat het KAN. Believe in your fucking self. Het gaat om nanoseconden en zonder foto's geloven we niets van je extreem chillende weekend. Thuisblijven mag alleen op zondagavond. Altijd wel een Amerikaanse actiefilm, hippe serie of exotisch drama op televee en anders kun je altijd nog de nieuwe Star Wars kopen. Ewoks FTW! Wie dit weekend verzaakt, leggen we plat voordat we onze bedrijfspoedel op je loslaten. Have. Vette. Fun. Volgende week is Johnny d'r weer. *PLOP*

Wat hebben we gelachen de afgelopen dagen. Islamitische apen die normaal moeten doen op rechts, zichzelf bijna met snoeren wurgende stekkerdozen op links, bij hun Grote Gedoger om vergiffenis voor zoveel uitgesproken onfatsoen vragende gristenen in het midden: de Algemene Politieke Beschouwingen waren nog nooit zo leuk. Uiteindelijk ging het wel allemaal om de inhoud ("Jij moet de stekker er uit trekken!" - "Nee, JIJ moet de stekker er uit trekken!"), maar omdat die nogal gehinderd werd door geneuzel over Griekse faillissementen, het benoemen van Marokkaans straattuig en het uitzendtijdstip van hoesje-poesjecommercials, hebben we voor u een mooie samenvatting van de #APB bij elkaar geknipt en geplakt. Suggesties voor uitbreiding zijn welkom. Wie het niet leuk vindt, kan de boom in.

Schaalvergroting bij GS: twee van onze favoriete faalbedrijven in één topic. Ze hebben iets gemeen, want het ene levert zijn internetdiensten per post en bij de ander zou een bericht sneller doorkomen als het per post verzonden zou worden. Juist: ING & T-Mobile. Wat doet de oranjeroze consumentenhaatcombinatie nu weer verkeerd? Nou, het oranje bedrijf kijkt ongevraagd in uw gegevens bij het roze bedrijf. Mail: "Deze week ontving ik van T-Mobile een nieuwe SIM-kaart voor mijn smartphone. Direct nadat ik deze kaart activeerde, ontving ik een SMS van ING waarin stond dat mijn betaalfunctie bij deze bank om veiligheidsredenen 48 uur was geblokkeerd 'omdat er een SIM-wissel in mijn toestel had plaatsgevonden'. Maar ik heb géén app van deze bank op mijn telefoon." HUH? HOE WEET ING DAT DAN? Onze mailer ging het vragen. T-Mobile zegt zwart op wit dat ze géén info aan derden verstrekken. Waarmee ze dus eigenlijk wél zeggen dat derden zomaar vrij toegang hebben tot die informatie. En wat zegt ING daar zelf van? "Wij voeren een pro-actief detectiebeleid om misbruik te voorkomen." (sure boys..) En ING zegt verder lekker helemaal NIKS. 'Uit veiligheidsoverwegingen', uiteraard. Want uw privacy is te allen tijde ondergeschikt aan de groundbreaking technological advances waar ING zo beroemd om is. En ondertussen weet ING je banksaldo én je beltegoed. Gelukkig kunnen wij weer de koersgrafiek van ING bekijken.

Jij mij islamitische aap noemen? Ik jouw sitie hackie! (Google translate biedt zoals altijd duiding: "Apen, hebt u mogelijk, Wij kwamen uit de grond!") Update: Dion Graus zit er bovenop en heeft het koffiehuis op slot gegooid. We hebben een mirror.

Zo. Criminele kudtkeukentrap. Je bent er gloeiend bij. Want smile. Je staat op GeenStijl, met je lichtgetinte flikker en dito verfvlekken. De politie Kennemerland vraagt uw aandacht voor het volgende. Benader keukentrap niet zelf, maar waarschuw de politie in uw woonplaats. Einde politiebericht.

Wim Cornelis, PvdA-burgemeester van Gouda en bekend van plasticflessentrekkerij in Ghana, het ontkennen van gesodemieter met Marokkaanse straatterroristjes en natuurlijk de schrijnende gebeurtenissen rond de clowns Knoef & Tomaat, was al van plan om in 2012 met vervroegd pensioen te gaan, maar KPMG bewijst nu dat ieder dag dat hij nog aanblijft er eentje te veel is. Gisterenavond verscheen er een rapport waaruit blijkt dat de aankoop van de grond voor een Ghanees buitenhuisje door Wim niet helemaal kosjer is gegaan. Kort en simpel: "De burgemeester heeft een financiële belangenverstrengeling. Hij is daar bovendien onduidelijk over geweest." Voila. Lul je daar maar eens uit, Wim. Eerst een onrendabele plasticfabriek in Ghana neerzetten, de verliezen op de Goudse burgers verhalen en ondertussen via allerlei holdings, netwerkjes en Afrikaanse overredingskracht (lees: bruine enveloppen onder tafel) de vergunningen voor je eigen pensioensvilla rondkrijgen. Goed, dat van die enveloppen staat niet zwart op wit in het rapport, maar iedereen weet dat alleen een stempel en een handtekening in Afrika niet genoeg zijn om iets gedaan te krijgen. Bovendien heeft Wim de Wegwuiver zijn gemeenteraad niet of nauwelijks formeel op de hoogte gehouden. Met andere woorden: wat KPMG betreft zit Wim nog vóór kerst van zijn pensioen te genieten op zijn Ghanese veranda.

O jee. De poep (bruin, kunnen wij ook niks aan doen) is weer eens aan op de burelen van de Volkskrant. Pablo Cabenda, de zich kunstredacteur noemende popjournalist, maakt zich druk over het gebruik van het woord "NEGER" door VK-columnistes Sylvia Witteman (blank) en Annemarie Oster (botox). Annemarie Oster heeft ooit met negers geneuqt en daar columns over getikt, want columns van Annemarie Oster gaan altijd over neuqen. En Witteman is tijdens haar verkansie in het tropischhete Toscane negers tegen het lijf gelopen die mutsjes op hun hoofd hadden en desondanks geen last van transpiratie hadden. (Iets wat ondergetekende overigens kan bevestigen. Ook in het verzengdhete Como liepen afgelopen augustus op het Piazza Duomo 25(!) salesnegers rond met prachtige Louis Vuitton-tassen, elk met een wollen mutsje op de kokosnoot. En zweten ho maar.) Maar het woord "neger" schijn je dus niet te mogen gebruiken in de Volkskrant. Want het woord "neger" is wat anders dan woorden als "tafel, parabool of oudedagvoorziening". Dat zijn volgens Pablo "neutralere" woorden. Euhm? Dude? Gast? Doe eens normaal man. Het is 2011. In elke Amsterdamse tram begroeten negers elkaar met het woord "hey neger". Het blanke bolwerk Sylvia Witteman bokt inmiddels stevig op de haverkist die Twitter heet en (#FF) zegt dat die neger niet kan schrijven. Het artikel in de Volkskrant is overigens geïllustreerd met een foto van Michael Jordan. Nou ja zeg! Alsof alle negers basketballers zijn. MDI, zeg er eens wat van!

Grondbrekend nieuws. Da's het allerhardste soort nieuws. Denken we. Wie weet ontmantelt het CERN die theorie namelijk wel gewoon. Dat is helemaal hun ding in Zwitserland, want ze hebben Einstein gisteren ook al debunked en dat was toch geen kleine jongen. De machinisten van de ondergrondse zwartegatengenerator hebben namelijk ontdekt dat licht wel degelijk sneller dan het licht kan reizen. Wat eigenlijk helemaal niet kan. Dat betekent in de praktijk dat we binnen nu en vijf jaar allemaal in een DeLorean heen en weer vliegen tussen hier en je favoriete decennium in het verleden. Tijdreizen baby! Althans, dat hopen we dus omdat het een grondbrekende ontdekking is en je daar best wat van mag verwachten. Maar de heren wetenschappers staan zelf ook voor een raadsel: ze kunnen nog niet in perspectief zien waarom de zogenaamde neutrino die ze van Zwitserland naar Italië hebben geschoten (of iets in die richting) een schokkende zestig nanoseconden (= 60/1.000.000.000 seconde) sneller dan het licht over de finish kwam, dan het licht. Volgt u nog? Zij dus ook niet meer. En dat is een treurige conclusie. Want als de tijd is aangebroken dat je met zijn allen moet juichen om het behalen van een vooruitgang van zestig nanoseconden om te verbergen dat je collectief géén idee hebt wat die ontdekking precies betekent voor life, the universe, and everything, dan weet je dat je als mensheid zijnde over je hoogtepunt heen bent. Wie tijdens een gold rush met een pincet en een loep moet gaan zoeken naar de laatste korrels goud in zijn zeef en dan nog niet zeker weet of het wel goud is wat je er uit pikt, is over zijn lucky streak heen en stevent onafwendbaar op totale armoede af. Geestelijk, in ons geval. Wie terugblikt op de twintigste eeuw, kan voor zichzelf wel aangeven welke jaren het hardste glommen, en wanneer het goud dus op begon te raken. Bedankt, CERN, voor het wetenschappelijk aantonen van de eindigheid van onze beschaving. Sturen jullie de onderzoeksrapporten voor peer reviewing nog even langs Roos & Diederik? Merci.