Geenstijl

We gaan weer eens allemaal deaud. Maar nu echt. Morgen is het afgelopen. Dan komt de Upper Atmosphere Research Satellite (UARS) na twintig jaar dienst terug naar aarde. In 26 brokstukken en met een snelheid van 386km/u. (Foto in betere tijden) De brandstoftank is namelijk leeg. En niemand weet waar hij neerkomt. Mogelijk in zee. Maar de gefragmenteerde zilverfolieregen kan technisch gezien op de kokosnoot eindigen van iedereen die tussen 57 graden noord en 57 graden zuid van de equator woont (zeg maar iedereen dus). Volgens experts is de kans op casualiteiten slechts 1 op 3200. Beelden van de satelliet in dit haarscherpe filmpje van een Franse amateurastronoom. Meer angstaanjagende maps + filmpjes met mogelijke crashlocaties HIER en HIER. NASA-updates daar. Iedereen sterkte. Morgen = Casual Helmet Friday. UPDATE: Duidelijkere pic van de hypothetische destructiezone des doods.

Marianne Thieme, zeg er wat van! Waar - laten we eerlijk zijn - kutblaadjes als Marie-Claire (Sanoma), Flair (Sanoma), Knipmode (Sanoma) en Cosmopolitan (Sanoma) wekelijks vol staan met tips over succesvol vingeren, intuïtief schaamhaarknippen en hulpstuk-je-rijk tutorials is een feitelijk juist zijnde kop als 'Mannen houden van een kale poes' kennelijk TABOE op Nu.nl (Sanoma). In zo'n land leven wij dus. Waar keiharde onderzoeksresultaten ondergeschikt zijn aan de preutse moraal van een zwaarbehaarde hoofdredacteur als Laurens Verhagen. Want Laurens, een geschoren bikinilijn is dus wel iets Fundamenteel Anders dan een kale poes. Onderzoeksresultaten zijn onderzoeksresultaten. (Behalve als de naam van Roos Vonk er onder staat en alles dus losjes geïnterpreteerd dient te worden, maar daar gaan we in dit geval maar even niet van uit.) Gaarne even rectificeren dus want hier prikken de lezers zo doorheen. Mag eventueel ook in het zoveelste schitterende Halina Reijn artikeltje met als kop 'Halina Reijn dol op eigen behaarde hond'.

Het ooit zo trotse Albion is hard bezig het morele failliet van de westerse samenleving gezicht te geven. Ieder Engels voetbalstadion en elke Zuid-Europese vakantiestek in de zomer maken al jaren duidelijk dat het eiland aan de overzijde van het Kanaal uit zijn voegen barst van het roombleke & roodharige tuig. Maar sinds de UK Riots gaat het land waar ooit de straatlantaarn en het elastiekje uitgevonden werden hard richting middeleeuwen. Nieuwste dieptepunt: in Preston, Lancashire (86 procent blank, 50 procent van de kinderen onder de armoedegrens) laten verveelde ouders met het ethisch besef van een in een News of the World verpakte fish & chips-maaltijd hun achtjarige kinderen kooivechten. En via het WWW (ook een Engelse uitvinding) kan iedereen meekijken. Not our cup of tea, friend.

Hallo bleke animeverslaafden! Welkom bij HKU Game Design. De afstudeerrichting Bachelor of Art and Technology in Game Design and Development leidt creatieve talenten op voor verschillende functies binnen de game- industrie, met name game designer en level designer. Je leert vaardigheden op het gebied van conceptontwikkeling, game design en level design. Daarnaast je specialiseer je je in een tweede discipline: art of development. Je werkt tijdens je studie individueel en in teams aan console- en pc-games maar ook aan webgames, alternate reality games en games voor de mobiele telefoon. De studie biedt je de mogelijkheid om in een innovatieve en creatieve omgeving te leren en te werken aan de games van de toekomst. Je wordt opgeleid om te kunnen werken in een multidisciplinair game-team, waarbinnen je een duidelijke eigen rol hebt. Naast kennis op het gebied van game design en level design beschik je als afgestudeerde ook over een gedegen kennis van vormgeving, modelling, texturing, animatie, techniek en productie. Je werkt met professionele game engines en ontwikkelsoftware. Je leert als ontwerper kritisch nadenken over de games en de rol hiervan in onze maatschappij. Je leert als game designer alle disciplines in een ontwerpteam zodanig samen te voegen, dat de speelbaarheid van een game een hoog niveau bereikt. P.S. net als in de echte wereld is op de tafels dansen ook op de HKU verboden. BOOM! ONE-SHOT! SCORE! FATALITY!

Water bijgevuld, afvalbak geleegd, nieuw doosje Ristretto klaargelegd, kolommetje in TweetDeck aangemaakt. Peuken/Broodjes/Stressballetjes/Tweede Scherm. Check. We zitten wederom klaar voor de Algemene Beschouwingen 2011. Vandaag is zijne excellentie Mark Rutte aan de beurt om te reaguren op die tsunami van kritiek die de oppositie gisteren over hem uitbraakte. Vriend en vijand hebben gisteravond zich de tiefus geklaagd over Het Woordgebruik en de Toon van Het Debat door de Virtuoos Van Venlo. De Algemene Beschouwingen gingen niet over geld, maar over Geert. En het enige waar ze mee komen is dat Wilders het woord "bedrijfspoedel" niet mag gebruiken en dat Rutte afstand moet nemen van gedrag Wilders [link:] Nee, echt, we gaan in dit land dus serieus zeiken over de term "bedrijfspoedel". Jezus fuck kutmozes kriebel. Tieten. Kont. Pies. Poep. Piel. Dit land heeft een chronisch gebrek aan focus. We gaan kapodt aan een zootje intens luie Grieken die met 44 in de hangmat willen gaan liggen, en wij maken ons druk over poedels. Enfin. Welkom op WEGWUIF24.

Kun je als krant wel journalisten op non-actief zetten omdat ze zich door een lingerieboer in jarretelts lieten uitbetalen (boeie), als je vervolgens 15 uur lang een rickroll op de frontpage laat staan laat je alsnog zien dat je ook maar een doodgewone jongen bent die wel eens in de zeik genomen wordt door het internet. Kan gebeuren hoor Wilma Nanninga! Wij klikken ook wel eens op een link en komen ongevraagd bij die rooie nicht met zijn gekke dansjes uit. En trouwens, wat is 15 uur nou eigenlijk? Een krant uitprinten en bij mensen in de brievenbus stoppen duurt nog langer. Dus waar hebben we het over... Gelukkig was dat Leonardo Di Caprio nieuws verder geheel family proof. Want bij De Pers gooien ze dus gewoon dikke tietenpr0n online onder het mom van 'Is dit porno of kunst? U mag het zeggen lieve lezertjes'. Ja, zo kennen wij er ook nog wel een paar. Kijk mensen, een enorme vleespiemel naast de column van Giphart, is dat onsmakelijk of gewoon het zoveelste deeltje obsessieprojectie van die goedgeklede jongen op de beeldredactie?

De Bus. De meest mensonterende people mover die onze maatschappij rijk is. Ellendige naar poep, pies, zweet en knoflook stinkende koekblikken. Rijdende bacteriehaarden. Wie met de bus moet is een te betreuren mens. Een zombie met een ov-tjipknip. Wie met de bus moet, heeft niet opgelet op school. Eigen schuld, had je maar huiswerk moeten maken. Fatsoenlijke mensen hebben auto's. Fatsoenlijke mensen sturen zelf. Mensen in bussen zijn feitelijk opgegeven. Eigenlijk ben je maatschappelijk zo dood als een pier als je met de bus moet. MAAR DAT IS NOG GEEN ENKELE REDEN OM NAAR DE CHAUFFEUR TE GAAN KWATTEN, KLOODTZAK.

Kan die racist van een Diederik Samsom wel zeggen dat Marokkanen "een soort etnisch monopolie op overlast" hebben, de Nieuwegeinse Romagemeenschap bewijst zijn ongelijk. In het slaapstadje bij Utrecht (da's die stad waar Roma dikke villa's cadeau kregen als dank voor hun aanhoudende overlast) loopt het project Wisselgeld, dat in drie jaar ruim een miljoen euro gekost heeft voor ±400 mensen 40 gezinnen. Sociale poging MCXVVII, want het aan de maatschappelijke mores aanpassen van de Roma in Nieuwegein is al een dertig jaar voortslepend gebed zonder end. Maar voorwaar, de halfjaarrapporten van Wisselgeld zijn allemaal gematigd positief, dus ein-de-lijk leken de pogingen om de kinderen naar school, de mannen uit de uitkeringsmolen en de hennepplantages uit de woonwagens te krijgen aan te slaan. Tot vandaag. Want wat lezen we in DEZE BRIEF (PDF) van de Fractie Bakhtali (eenmansfractie, want vorig jaar de lokale PvdA uitbedreigd - red.)? PvdA-wethouder Lubbinge (die van de Roma-registratie) vertelde ineens "vanuit het niets dat [...] er in de Roma-gezinnen prostitutie en kinderprostitutie voorkomt." En daar wordt in de rapporten niets over gezegd, omdat 'bestrijding van prostitutie geen doelstelling van Wisselgeld is'. Want: geen 'Roma-probleem'. Hoe zit dat, Nieuwegein? Hoe oud zijn die kinderen? Zijn het hun eigen kinderen? En waarom worden de intermediairs van het project al drie jaar met messen bedreigd als ze hun werk achter de voordeur proberen te doen? Waar zijn die aangiften? Waar blijven de veroordelingen? Waarom wordt dit allemaal zomaar geaccepteerd? Raadsvergadering op 28 september. De Fractie Bakhtali is benieuwd. En wij ook wel, eigenlijk. REKTIFIKAASIE! Gemeente Nieuwegein is al aan het downplayen. Naar aanleiding van dit artikeltje op lokale nieuwssite PEN.nl eisen ze rectificatie. Check die LOLDOC.

Even wachten nog met eten. De Grote Griekse Gedoger Geert is begonnen met zijn Bosmaspeech. Vuurwerk + grote mond dus. LIVESTREAM! Update: Uitzending Gemist? Greet maakt GEHAKT van GroenLinks. Update: Iconisch & Episch. De Stekkerdoos TotaalFaal van Jolande Sap.

Het gaat weer druk druk druk worden bij de grensovergang van Ventimiglia, aan de Frans-Italiaanse grens. Een paar honderd Tunesiërs, die na de geslaagde Jasmijnrevolutie naar hun schitterende vrije, van dictatuur ontdane Noord-Afrikaanse prachtland gerepatrieerd zouden worden zodat ze in alle vrijheid aan de wederopbouw van hun Tunesische staat konden werken, hetzij in de olie- of textielindustrie, hetzij in de zonovergoten tomatenpluk en/of dadelbusiness danwel in de herbouw van toeristenmagneet Carthago, hebben hun kans niet afgewacht. Het asielzoekerscentrum van Lampedusa, waar de aan de dood ontsnapte bootmensen liefdevol werden opgevangen zodat ze niet in de buitenlucht hoefden te slapen, is in de hens gezet (wederom, in februari fikte het ook al af) en de Tunesiërts hebben het pand verlaten. Foto's en schokkend FILMPJE. Instant Update: Oeps. De Tunesiërs met geen zin in de toekomst blijken allemaal gevluchte draaideurcriminelen uit een tuigdorp in Tunis. De burgemeester van Lampedusa loopt inmiddels rond met een honkbalknuppel. Developing...