Geenstijl

Zojuist is de Gouden Koets (strategisch zigzaggend om waxinelichthouders te ontwijken) van Paleis Noordeinde richting Binnenhof vertrokken (tijdschema). In de Ridderzaal zal Bea gaan Troonredeneren dat ook zij om is en voortaan vaker korte berichtjes zal sturen, maar dat we desalniettemin nog steeds best eens wat liever voor elkaar zouden moeten zijn. En dat de bezuinigingen die zij aan zal kondigen vorige week al naar buiten blunderden echt heel erg hard nodig zijn. De hoedjes van PvdA-dames Attje Kuiken en Jetta Klijnsma zullen dat symbolisch weerspreken, omdat hun potsierlijke kopvodden verwijzen naar 'uitkleden' (♚) en 'afbraak' (♔). Dat moet per hoed, want je kunt nou eenmaal niet zomaar tegen Bea gaan schreeuwen dat je het allemaal kudt vindt. Als u het echter voor het zeggen had (maar dat heeft u niet), zou u keihard korten op hongernegertjes in de Hoorn van Afrika, op buitenlandse onzinoorlogen die als enig doel hebben om onze politici belangrijke stoeltjes te bezorgen, en op kinderbijslag, want we weten allemaal dat alleen allochtonen profiteren van die kinderkweekbonus. Een volk in crisis denkt nou eenmaal in de eerste plaats aan zichzelf, zorg & veiligheid. Eigen lijf en goed eerst, dan zien we daarna wel verder. Onderzoek toont aan dat u zich daar trouwens helemaal niet schuldig over hoeft te voelen, want heel Nederland denkt er net zo over als u. KIJK MAAR (pdf). Enfin, terug naar het best gesubsidieerde theatergezelschap van Nederland. De koningshuisgezinde Staatsomroep schrijft mee, ouderwets livebeeld op KEKKEHOEDJES24. LANDGENEUTEN: hier de hele tekst van de Troonrede, zoals zojuist bloedeloos voorgedragen door Tante Bea, op wiens lippen een 'dit zijn niet mijn woorden, vriend' bestorven lag.

Dit is hem dan: de vluchtauto waarmee de knotsgekke dictator Gadaffi momenteel door de woestijn toert. Is een cadeautje uit 2008 van zijn toenmalige Franse makker Nicolas Sarkozy. Dingetje kost 5,5 miljoen dollar maar dan heb je ook de gepantserde luxeuitvoering inclusief een anti-tracking-device. Superhandig als de NATO met vliegtuigbommen achter je aan zit. Meer bij het volledig objectieve Russia Today (dat volgens de aluhoedjes op Youtube ook vuistdiep in het complot zit).

Reality check: de zogenaamd honderden en mogelijk duizenden mensen die slachtoffer zijn geworden van fraude met belastingtoeslagen omdat de overheid faalt met DigiD zijn slechts het topje van de ijsberg. Het gaat hier eerder om honderduizenden gevallen waarbij handige criminelen kinderbijslag, huur- en zorgtoeslag hebben doorgesluisd naar rekeningen van derden. Dat laat een kuchende IT'er in dienst bij de overheid ons weten die het dedain van zijn werkgever op alles wat met computers te maken heeft spuugzat is. De belastingdienst controleerde expres niet op DigiD omdat zulke procedures de aanvraag zo lastig maken. "Een kwestie van snelle dienstverlening en van vertrouwen”, noemt de belastingdienst dat. Tja, overheidsdiensten en IT, houdt het gefaal ooit op? Herinnert u zich die Brennoscoop onlangs waar een lijst met staatsgevaarlijke cyberaanvallen op Nederland werd geopenbaard? Welnu, die lijst is verre van compleet. Doordat het extern ingehuurde verantwoordelijke bedrijf Govcert er een puinzooitje van maakt ontbreken diverse incidenten op het officiële document. Want dat is wat de combinatie overheid + ICT + extern bedrijf steevast oplevert: ellende. Gelukkig houdt Govcert aan het einde van dit jaar alweer het 10e symposium waarbij alle betrokken faalambtenaartjes, beleidsmedewerkers en politici in een gezellige ambiance een toastje paling verorberen en een glaasje chablis heffen op alweer een jaargang vol beveiligingslekken. Saillant: journalisten zijn hierbij niet welkom en bepaalde seminars zijn alleen voor zeer selectief publiek toegankelijk. As we speak ontvangt onze mol zijn laatste instructies.

Ok dan. Dit gaat best wel ver. De Noorse politie is op zoek naar iedereen die wel eens op internet een spelletje heeft gespeeld met de moordende plofnoor Anders Breivik. Volgens dit vertaalde artikel in VG helpt de producent van het spel World of Warcraft mee om iedereen waar Breivik online headshots mee uitdeelden op te sporen. Het gaat hier vooral om zes spelers in het buitenland waar hij de afgelopen zeven jaar mee speelde. Maar de volledige gamegeschiedenis op internet van Breivik ligt onder de loep. In zijn manifest liet Breivik weten dat schietgames ideaal waren om zijn zieke aanslagen in te oefenen. Een van zijn speelmakkers was de Nederlander Jeroen Rink die uiteraard claimt niets van zijn plannen af te hebben geweten. Justitie in Noorwegen wil niet zeggen of de makers van World of Warcraft direct en zonder enige vorm van bevel alle gegevens doorspelen van alle spelers die ooit wel eens met Breivik in een game hebben gezeten. Maar die kans lijkt ons niet gering. Heb je dus de afgelopen jaren ooit een rare - ietwat extreem-rechts ogende- Noor (met als nickname iets met conservatief + tempeliers + een poort in Wenen erin) tussen zijn ogen gepoft in een MMORPG dan wil de Noorse politie graag even babbelen over je skills. Binnenkort moet ook iedereen zich melden die wel eens flippo's heeft gedraaid met Breivik. Daarna zijn extremistische wordfeudvriendjes aan de beurt.

Amanda Krabbé NAAKT. Maar dan echt. Met kondten, tieton en vagina's enzoo. Gisteravond al een keurig geregisseerd nietsonthullend T&A tipje van de sluiert in het PooNieuws, alwaar de intens jammerende dramaqueen J. Heemskerk publicitair zijn beklag deed over *kuch* alweer een hack bij zijn blootblaadje. Vandaag kan GeenStijl u melden dat alle 14 Playboy-fotoos van Amanda Krabbé vrij verkrijgbaar zijn op de internets. Via een contact in de hoofdredactie van Het Beroemde Blootblad - waarvan wij de naam niet mogen zeggen omdat het Rutger Castricum is - hebben wij de hand weten te leggen op de complete PB-fotoserie van Amanda Krabbé. Het vrouwtje van de sympathieke RTL-oom Martijn Die In De Playboy Ging Staan. Het vrouwtje ook dat zoveel goeds doet voor de oceanen; zoveel zelfs dat mevrouw Krabbé met haar harige voorbips er in gaat poedelen. Tot groot plezier van tonijnen, zwaardvissen en fapmensen. Amanda K. kreeg een tsunami aan minkudos te verduren bij het nieuws dat zij naakt ging poseren voor de natie. Normaliter krijgen onwelgevallige dames op de PB-site hooguit -10 minkudos, Amanda Krabbé kreeg er in een paar dagen -2600 voor de kiezen. Maar het moet gezegd. De foto's zijn goed gelukt. Die Carli Hermes kan er wat van. Alsook het programma Photoshop. Complete serie HIERRR. Wie het eerst komt, wie het eerst fapt.

Kim is niet meer. De sympathieke zwijgende Zuid-Koreaan (1975) van Powned, die met zijn roze TukTuk ons omroepje zoveel leden heeft gebracht, is op 6 september overleden aan een hartstilstand. Kim kwam op 5-jarige leeftijd naar Nederland (hij werkte mee aan deze film Made in Korea) groeide op in Oostvoorne, (ZH) en woonde sinds kort in Limburg. Kim sprak inderdaad weinig, hij zat liever te gamen. We hebben Kim één keer horen praten, en dat was toen hij Hans Teeuwen finaal de hoek inlulde. (Hans was meteen fan.) Kim bedankt. Het waren mooie tijden. Tabee & PLOP.

Constateren dat het uiterlijk van Harry Vermeegen in tegenstelling tot zijn grappen door de jaren heen wèl is veranderd? Mwah, liever niet. Opmerken dat Harry Vermeegen jaloers is op Bas van Thoor omdat die een eigen acrobaat heeft? Mag niet. En ook die mop over Harry Vermeegen en die Budelse prostituee zonder neusschotje is thans VERBODEN voor de heren van Voetbal International in het algemeen en die tattootokkie van een Johan Derksen in het bijzonder. Vermeegen is namelijk een RTL collega en daar maak je Geen Grappen over. Dit vindt de directeur van RTL7 zelfs zo belangrijk dat hij het persoonlijk even is komen mededelen op de VI redactie zo vertelde Wilfred Genee onlangs uiterst discreet op de radio. Dus wat dat betreft maar dit geheel terzijde. Mogen wij even LOL'en? Zou deze RTL7 meneer Marco Louwerens nou echt nog nooit naar dat VI gekeken hebben? Anders had hij namelijk geweten dat een moppenverbod doorgaans niet zoveel indruk maakt op iemand die zelf aan de lopende band sponsors belachelijk maakt en hun eisjes/prijsjes in de zeik neemt omdat het kan. Een spreekverbod voor Johan Derksen is net zoiets als een 'niet klikken' link op GeenStijl, dat heeft een averechts effect. Maak u dus op voor een ouderwets gezellige uitzending van VI vanavond rond 20.30u, met daarin een continue en ononderbroken stroom grappen en grollen over niemand minder dan Haha Harry Vermeegen (en de totaal onbekende Ton Ojers) En zo niet dan is die Derksen - met zijn 1000 schnabbels - alsnog een commerciële hoerrr.

Kijk. Zo kennen we de geheel onafhankelijke universiteitscultuur in Nederland weer. De redactie van de website van de Radboud Universiteit in Nijmegen heeft van communicatiebaasjes een publicatieverbod opgelegd gekregen aangaande berichtgeving over Roos Vonk. Dankzij het gehoax van Wakker Dier-propagandiste Vonk in samenwerking met foponderzoeker Diederik Stapel staat de universiteit in Nijmegen momenteel volop in de belangstelling, maar vanaf heden zult u er geen berichten meer over aantreffen op RU.nl, de website door/voor studenten. Redactrice Bregje Cobussen heeft van het management te verstaan gekregen dat ze over alle gezellige onderwerpen mag schrijven die ze kan verzinnen, maar niet over Roos Vonk. Totdat het interne onderzoek is afgerond is Roos-Vonk-nieuws verboden. Dat is 100% censuur maar daar denkt Willem Hooglugt, voorlichter van het College van Bestuur, heel anders over: "Dit heeft dit niets met censuur te maken. Wij hechten groot belang aan een onafhankelijk intern onderzoek. Zolang dit nog duurt, willen we geen berichten naar buiten brengen die de objectiviteit van het onderzoek zouden kunnen schaden." Kijk dat is nog eens slim en doordacht damagecontrolmanagement van de Radboud-pipo's: De redactie van je eigen website een publicatieverbod opleggen en dan verwachten dat mensen vertrouwen hebben in het *kuch* ' onafhankelijke interne onderzoek'. Man man man, wat een brevet van onvermogen. Als ze daar bij RU.nl over een paar testikels beschikken schrijven ze die Vonk de komende dagen alsnog helemaal kapot. Inclusief de afdeling PR van het Radboud. We leven verdoemme niet in Noord-Korea.

Kijk, zo rollen Windesheimstudenten die hongerbuikend zitten te wachten tot de volgende schep StuFi weer binnen komt. Gewoon roepen dat je bij GS werkt, dreigen om de hele McVetklep-franchise kapot te schrijven en voilà, hamburgers met korting zijn je deel. Beetje goedkope actie natuurlijk (we klappen pas als je door GS te noemen een nieuwe Audi lospeutert bij de dealer), maar het doet ons desalniettemin deugd om te lezen dat 's werelds grootste smaakvervlakker dermate angstig is voor bad press in de roze kolommen dat ze hun bordkarton met ketchup & augurk gratis weggeven aan poseurs met een grote mond en gehaaide oplichterstruukjes. Maarreh, Thijs, wat kun je eigenlijk allemaal graties krijgen/wat moet je allemaal graties weggeven als je gewoon eerlijk zegt dat je stagiair bent bij Pijper Media (facebooklozenlink) ...?

*POEF!* Nananana. Je kan me toch niet krijgen. Flapdrol. Met je kamelensnor. En je lelijke jurk. Schiet dan een raak man. Prutser. Je kan er helemaal geen reet van. Schele Harrie. Met je speelgoedgeweertje. Mislukkeling. Wie ben je dan wel helemaal? He? Issuteennegert? Ga toch weg, mislukte parodie op een sluipschutter. *PFIOEW!* Mis. Je maak je beroepsgroep hiermee ten schande, wist je dat? De Bond Voor Sluipschutters heeft je royement al klaarliggen wegens aanhoudend gebroddel. Man man man. Schiet eens raak man. Hiero, mijn hand. En mijn voet. *PANG!* Weer mis. Sliep uit. Kan je ook voor de verandering je doelwit een keer raken? Of heb je soms -6 aan beide ogen? *BOEM!* Alweer mis. Tjongejonge ik heb een hoop gefaal met wapens gezien deze oorlog. Maar jij slaat echt alles. Ontzettende stumpert. Geen wonder dat Gadaffi die opstand niet kan neerslaan. Met zulke druiloren aan de trekker. *PIEF!* En weer ernaast. Het begint nu wel heel erg genant te worden vind je zelf ook niet? Heb je al eens aan een carrière als kassajuffrouw gedacht. *PFIEUW!* En weer niet raak. Hoe lang ga je dit nog vol houden? Ik sta hier de hele dag nog hoor. Pôk! Pôk! Pôk! PAK ME DAN ALS JE KAN!