Geenstijl

Liefhebbers van opera wisten het al jaren. Het komt niet goed met Griekenland. Christoph Gluck schreef Orfeo ed Euridice, een opera gebaseerd op een Griekse tragedie. Die gaan over de onafwendbaarheid van het noodlot. De luisteraar weet al vanaf de eerste noot welke kant het opgaat en dat zonder ingrijpen van een 'god', een 'deus ex machina', de hoofdpersonen elkaar zullen ombrengen. Het voelt niet bepaald goed om als figurant mee te moeten spelen in de 'real life soap' die zich nu ontvouwt rondom Griekenland. De hoofdrolspelers houden zich dan wel precies aan het libretto, maar spelen zonder veel charisma en passie. Minister van Financiën De Jager is zo'n hoofdrolspeler. Zijn gestuntel begint deerniswekkende vormen aan te nemen. Natuurlijk is het volkomen logisch dat op het ministerie allerlei scenario's worden uitgerekend. Je verwacht niet anders.

In Reno, Nevada is een antieke P-51 Mustang (topspeed: 800 km/h) in het publiek gecrasht. Resultaat: doden en diverse zwaargewonden. Ook de bejaarde piloot kan de crash niet meer navertellen. WTFPIC! UPDATE: Check ook deze bizarre pic van crash. Piloot ontbreekt. (want onwel?) UPDATE: Meer schokkende beelden opgenomen van de livestream. Vanaf 39:00 UPDATE: Nieuwe beelden waarin snelheid van toestel duidelijk is. Dodental staan op negen.

Stijlloze KijkTip: De Chocoladeletters van de Telegraaf, van de *kuch* onjo-kanjers van Zembla. De linkspers versus de rechtspers. Uitgerekend de grootste VARA-hoaxer van het Mediapark, Hofstadgroep-vriendje Kees Driehuis, de smerige karaktermoordenaar van Ayaan Hirsi Ali, dossier nog steeds online via Zemblabla) gaat met uw geld vertellen hoe verschrikkelijk fout na de oorlog de krant van wakker Nederland ook alweer is. Tuurlijk. Journalistiek is mensenwerk. Gaat wel eens wat mis. Waar gehakt wordt vallen spaanders in mootjes. Wie geen fouten maakt, maakt meestal helemaal niks. Druk druk druk. Deadline. Nachtredactie in slaap gevallen. Liep een kat op het toetsenbord. Shit happens nou eenmaal, en zeker in de journalistiek. We noemen een Martelhoax (Volkskrant), de columns van Mohammed Benzakour (Volkskrant) of het volledig verzonnen Verhaal van het de Kinderlokkers van Disneyland Parijs (Volkskrant). Om over die verzonnen interviews (VPRO-gids) of die BUNKERHARDE FAALSCOOP (Joop) maar niet te spreken. Journalistiek. Blijft. Mensenwerk. Enfin kijken maar. Aangezien wij de aflevering al tijdens een persvoorstelling hebben mogen aanschouwen, hier wat tipjes van de sluier: Rob Hoogland is een bot: zijn columns worden volledig geautomatiseerd samengesteld door een ponskaartenmachine. Wilma Nanninga is een man. Evert Santegoeds eet op vrijdag altijd 2 kroketten. Het wachtwoord voor het TMG-CMS is t0m_p0uce. Daphne Deckers trekt je voor 15 euro af in het fietsenhok. In de ruimte waar vroeger 200 typistes de Speurders-advertenties zaten in te kloppen, is nu een 18-holes golfbaan waar adverteerders en lobbyisten gepamperd worden en de tietenfilmpjes op Telegraaf.nl worden altijd geplaatst door Roel den O.

Dit is hem dan. De Paarse Bobbel Broek Index™ 2011. De Top 100 meest gebuzzte vetcoole hypemerken van dit jaar. Naar deze bedrijven bracht u en masse uw zuurverdiende centjes toe. Deze merken kunt u als kritiekloze consumentenverslaafde niet vaak genoeg de hemel in prijzen. Deze brands zijn de cashcows die de BV Nederland draaiende houden terwijl u zit te F5'en. Hier zijn wat vlug gebekte types met namen als Sjors, Coco en Reginald met hun BCG-matrixen, MABA portfolio analyses en Frey & Borden modellen helemaal op losgegaan. Zodat u zonder het zelf te merken de consumentendoctrine in stand houdt. U hebt deze shit helemaal niet nodig. Maar dankzij de Hyper Agressive Dutch Zombification Marketing Strategy© weet u niet meer beter. En dus geeft u in enquêtes aan dol te zijn op die Amerikaanse zoekboer met schijt aan iedere privacyregel. Of u roept in de social media dat die irritante meubeldictator uit Zweden met die vieze balletjes uw favoriete bedrijf is. Stemmen in uw hoofd vinden de glucose-fructosestroop uit Atlanta de lekkerste van allemaal. En dan is het zo. U kunt het wellicht niet beargumenteren. Maar dat maakt niks uit. Dit zijn gewoon de A-merken waar u gezien mee wilt worden. De lijst wordt uiteraard zwaar gedomineerd door de Unilever/Nestlé consumentenmeuk die u in blokken van 15 minuten op primetime op uw televisie voorgeschoteld krijgt. We leven in een land waar soepblokjes qua merk sterker zijn dan de gadgets van Steve Jobs. Een beter bewijs voor dat uw geld zonder nadenken besteed bestaat er niet. Zelf paarsebroeken kan HIER. Rest van dat bemmende onderzoek in PDF staat DAARRR! Zo en nu geld uitgeven en vlug een beetje.

Uit de stijlloze mailbox: Beste GeenStijl. Vanmorgen werd er bij mij aangebeld door een buurvrouw of mijn kat (genaamd: Rinus) soms in huis was. Er lag namelijk een kat dood op het schelpenpad in Blaricum. Ik wilde meteen met de vrouw mee, maar deze zei dat ze eerst wilde ontbijten, ik vreesde dus het ergste. Op de plek aangekomen die de vrouw had uitgelegd, trof ik onmiskenbaar onze Rinus aan, dood gereden door een auto. Zeer verdrietig ging ik naar huis om iet te zoeken om het beestje mee te vervoeren. Thuis aangekomen besloot ik het maar direct te begraven in onze tuin. Inmiddels had ik mijn dochter voorzichtig op de hoogte gebracht van dit feit. Ik groef een flink diep gat en legde de kat er voorzichtig in. Bedroefd gooide ik het zand terug. Het laatste beetje zand stampte ik voorzichtig aan toen... WTF!!? Ineens een spinnende Rinus kwam aanlopen en snuffelde wat ik deed. Natuurlijk ben ik enorm blij dat mijn kat nog gewoon rondliep. Maar welke kat en van wie had ik nu begraven? Willen jullie helpen en deze oproep plaatsen? Mijn gegevens zijn: Coen Cramer (adres bij redactie bekend). Uit respect voor het beestje heb ik een balkje voor de ogen geplaatst want dat zag er niet leuk uit. Een kaartje met de vindplaats heb ik bijgevoegd. Update: De dierenambulance heeft de kat inmiddels meegenomen. Het dier bleek gechipt en de eigenaar is bekend.

Hallo GeenStijlmensen, daar is ze weer! Mevrouw gestold okselszweet Joke Kaviaar. De totaalgekkin van het aktivistenwezen, taartengooister, dichteres, zangeres (luisteren op eigen risico), vlagverbrandster, psychisch zeer labiel, brandstichter en wij/zij denker zoals we die sinds de jaren '70 eigenlijk niet meer zijn tegengekomen. Nu Rita Verdonk is afgegleden naar de marges van de vaderlandse politiek heeft Joke Kaviaar weer genoeg tijd om werk te zoeken om andere dingen te doen, zoals daar zijn: oproepen om het kantoor van de IND in de fik te steken, minister Leers een kopje kleiner dreigen te maken en dromen over 'het onschadelijk maken van de ministerraad'. En met dat laatste doelde Joke niet op het via democratische weg ten val brengen van de regering: "Het zal alles niet legaal zijn, maar ach. Er is wel meer niet legaal." Gelukkig is deze mevrouw nu dus weer een tijdje 'op vakantie' in een van de vele inrichtingen die ons mooie land rijk is. Lekker tussen de waxinelichtwerpers en overige totaalmalloten. De politie is ondertussen druk bezig met het doorzoeken van haar computers, en ook een van huidschilfers vergeven mobiele telefoon en portofoons (?!) zijn in beslag genomen voor nader onderzoek. We vernemen trouwens graag in welke inrichting Joke is opgenomen zodat we volgende week een keer onder haar celraampje bemoedigende liederen kunnen gaan staan blèren. Het hoeft immers niet altijd van één kant te komen! Update: Correctie! Mevrouw Joke zit niet vast maar is meteen weer heengezonden. Houd ramen en deuren gesloten dus.

Wow! WTF!? Daar gaat Hans Hillen moeilijkheden mee krijgen. Zoveelste schandaal bij Defensie. Cover-up? Jolande Sap kom er maar in. Wat is dit voor een politiemissie? Hebben die boys wel opgelet tijdens het vak diversiteitsbewustwording? Kamervragen! Onze jongens terug! NU!

Bij de gemeente Utrechtse Heuvelrug is alles mogelijk. Kampers uitkopen voor een half miljoen is bijvoorbeeld geen enkel probleem. En voor de inrichting van het peperdure maar klimaatneutrale gemeentehuis trekt de bijna failliete gemeente zonder mokken 800k uit. Want ja, die 186 ambtenaren moeten straks toch ergens op zitten nietwaar? Onze complimenten voor deze actie, want 800.000 euro uitgeven voor een paar meubeltjes lijkt makkelijker dan het is. Kijk maar op de site van zomaar een kantoormeubelen-postorder (in één keer bestellen = gratis ijsmachine, je weet zelf) en je ziet wat voor een topprestatie men hier geleverd heeft. Rekent u even met ons mee? We gaan uit van de volgende basisformule: werkplek = bureau + stoel + pennenbakje. Dit kost samen €286,68, maal 186 = ruim 53k. Doen we nog wat overige artikelen er bij om de boel wat aan te kleden t.w.v. laten we zeggen 2k en dan kom je dus op 55k in totaal. Maar dat is nog lang geen 8 ton! Dus zeg het maar beste gemeente Utrechtse Heuvelrug, hoeveel nietmachines, wandklokken, theecarrousels, afdruiprekken voor in het keukentje, plantenbakken en flesjes TipEx zijn wij precies vergeten? Gelukkig stelt de lokale afdeling van D66 ons gerust: 500k was al begroot en 300k is eigenlijk geen uitgave, maar gratis geld dat er zomaar opeens was. Duidelijk, inwoners van Utrechtse Heuvelrug? Ga maar weer lekker slapen in uw superdure slaapgemeente.

Wat is er aan de hand in Delft? Diverse leerlingen van de ROC Mondriaan in Delft maken melding van een gewapende meneer die in het gebouw aanwezig zou zijn. Politie zou de school hebben omsingeld en bezig zijn met evacuatie. Ook zijn er ambulances onderweg. Later meer... UPDATE: Moeder leerling meldt: schiet- of steekpartij op school. Onduidelijk wat precies. School afgesloten. Leerlingen op de grond. (via) UPDATE: AT heeft inmiddels persoon + wapen aangehouden. FOTO!

Nou dat wordt weer een flinke toer voor alle gedragswetenschaphippies om dit recht te frauderen; maar liefst 73% van iedereen die gearresteerd werd tijdens de #LondonRiots blijkt een door de wol geverfde boef te zijn met gemiddeld vijftien eerdere veroordelingen op zijn/haar kerfstok. Zonder hier overigens ooit voor in de cel te hebben gezeten. Een flinke klap in het gezicht voor diegenen die meenden dat we hier te maken hadden met een soort lente-achtige grass-roots beweging van wanhopige onderklassemensen aan de zelfkant die met hun rug naar de maatschappij waren gaan staan om dat de groot-kapitalistische neo-liberalen vergeten waren hun gratis iPads en smartfoons cadeau te doen. Niet dus. Gewoon oldskool yes-but-yes-but-no-but-yes dieventuig met capuchon dat niet wenst te deugen en lachend de glazen winkelpui van een ondernemer aan stukken slaat om daar een bodygroomer-in-doos aan over te houden. Dat roept Dalrymple natuurlijk al tijden, maar nu bewijzen de statistiekjes het gelijk van de door rechtsmensen op handen gedragen beschavingsidealist. Alsof je de boeken van die ouwe zure seniele gek nodig hebt om steeltuig te herkennen. Check de vids anders nog even. Iemand ooit civil rights activisten op sneakers van 100 pond een flatscreen van de muur zien trekken?