Geenstijl

Diplomatieke impasse! Sinds maandagavond doen enkele tientallen uitgeprocedeerde Irakezen een spontane Occupy bij het kantoor van de IND in Zwolle. BOOS! Omdat ze uitgeprocedeerd zijn, inderdaad. Maar ook omdat ze in Irak niet geaccepteerd worden. De Iraakse minister van vluchtelingenzaken Shafiq Duski zegt dat het land alleen Irakezen steunt die vrijwillig terug keren naar Irak. Mensen die gedwongen worden, worden geweigerd. Er is namelijk te weinig werk, te weinig opvang en nog te veel onveiligheid in Irak. Aldus Duski. Dus of we ze willen houden. Want in Nederland is natuurlijk plenty werk en uitbundig veel opvang. Of, als we dat niet zien zitten, dat we ze dan nog een periode een uitkering betalen, terwijl ze in Irak op zoek gaan naar werk. Dus, even resumerend, Nederland biedt gastvrij een veilige plek en onderdak aan voor vluchtelingen in Irak, maar als de situatie in Irak weer veilig is, mogen we de vluchtelingen alleen terug sturen als we ze begeleiden met bakken vol geld. En dan nog doet Duski moeilijk. Want wat Duski doet, is onderhandelen met mensen als inzet. Hij probeert zoveel mogelijk geld te trekken uit een deal waarbij vluchtelingen als onderpand dienen. Roepen dat de Irak te weinig mogelijkheden heeft voor al die repatrianten, terwijl het land miljarden per week verdient aan de gigantische oliereserves. Wat Vreemde Eend dus ook al zei in zijn commentaar in juni. Dit is een spelletje wat we niet moeten willen spelen, als beschaafd land. We hebben ons humanitaire plicht gedaan, nu is het aan Irak om haar eigen burgers weer op te nemen in de maatschappij. Zonder daar nog eens miljoenen aan losgeld voor te eisen. Want nu zitten ze te niksen op een trap in Zwolle en daar heeft niemand wat aan. Een Iraakse minister die 'vol = vol' roept tegen vlucht-Irakezen. Domrechtse racist.

Yes. Eindelijk iets fatsoenlijks op tv. Sterren Dumpen op de Maan. Leuker alsdan AVRO-stijldansen van belastinggeld met Stacey en Sabine danwel van een duikplank springen met Costa Concordia survivor Justine Pelmelay. (Echt hee. Zie het voor u. 12 creatieven in een SBS boardroom waarvan er dan eentje zegt: we laten BN-ers van een duikplank springen, filmen dat. En zenden dat uit.) Check het nieuwe idee van BlendTV. We kunnen niet wachten. Geer & Goor! Patricia & Patty! Britt! Dries! En die dan dumpen op de maan, met een beperkte hoeveelheid proviand en zuurstof. En vervolgens mogen wij sms-en wie er terug mag komen. Doei Britt!

Herinnert u zich Culemborg nog? Dat is dat kansendorpje in de Betuwe dat er in 2010 hoogstpersoonlijk voor zorgde dat Geert Wilders heel hoog in de peilingen bleef staan. Destijds vochten Marokkaanse en Molukse bewoners een soort mini-oorlogje uit in de straten van de wijk Terweijde en beheersten hiermee dagenlang het nieuws. Straalwagens in de straat. Landelijke politiek er boven op. Spoeddebatten. Noodverordeningen. Straatcoaches. Ketenregisseurs. Zelfs motorgangs zouden zich er mee bemoeien. Kort samengevat: Terwijde was hot. Omdat de gemeente tamelijk hulpeloos moest toekijken hoe twee ethnische groepen elkaar op straat te lijf gingen werd er 149.000 euro beschikbaar gemaakt met als doel: 20 allochtone ondernemers helpen met het opstarten van een bedrijfje. Want dat helpt als capuchonklootzakjes elkaar te lijf gaan. Hoe dan ook: De stichting Werkprojecten Divers kreeg de eer het initiatief in goede banen te leiden. Helaas hebben de organisatoren ongeveer 2/3 van dit geld in hun zak gestoken. Of zoals ze het zelf in die typische managersbullshitlingo verwoorden: "Er is heel veel geld in overhead en externen gaan zitten". U moet weten: zodra er ergens in Nederland gezeik is met allochtone jongeren springt er gelijk een hele beroepsgroep aan sociaal stichtingen, straatmanagers en overige biculturele oplichters in de houding. Die weten namelijk dat de overheid een paar tonnetjes gaat kapotslaan aan flauwekul-projectjes om de publieke opinie te beheersen. En welke gesjeesde luchtfietser wil daar nou geen graantje van meepikken? We noemen een bestuurslid Mirande Smidt. Op de vraag waar alle poen gebleven is zegt ze: vraag dat maar aan de bedrijfsaccount. Maar wie deze boeiende functie bekleedt wil Mirande helaas niet zeggen. Is geheim. En de gemeente Culemborg? Die boeit het geen zak dat er 100K belastinggeld op dubieuze wijze is weggesluisd: "Hoe de stichting geld inzet is niet onze zaak" aldus de woordvoerder. Dat Smidt de schoonzus is van lokale CDA-wethouder Roeland Geertzen (en daarmee alle integriteitsregels m.b.t. belangenverstrengeling breekt) doet blijkbaar niet terzake. Dat kan allemaal in prachtig Culemborg, het gristendemocratische maffia-durpje aan de Lek.

Raar mediamomentje gisteren. Terwijl er niemand meer is die het kontneukakkoord nog serieus neemt, zat gisteren Tiny Sander bij Armspast & Poephoofd te huilen over hoe gemeen het kontneukakkoord is voor de voetballerij. VIDEO! Want crisistax. En ineens moet de voetbal zelf gaan betalen voor losgeslagen clubhooligans. Zijn beste argument: door al dit soort extra kostenposten mist Nederland straks de aansluiting met de Europese top. Ha. Grapjas. Die aansluiting hebben we al een jaar of tien geleden gemist. Vlak nadat Pi-air die bal er in krulde tegen Borussia Dortmund, dat was het moment. Gelukkig maar, want aansluiting met de Europese top betekent miljardenschulden. Beetje een kontredenatie van Tiny dus. We kregen bijna medelijden met hem. Wat hebben voetbaldiva's en clubbobo's het zwaar, mensen. Er moest zelfs een inkomstengrens op één miljoen euro per speler gezet worden. Een miljoen! De armoe, de verschrikkelijke armoe! Dus of de overheid zich even wat minder wil bemoeien met de voetbal. Aldus een opperhoofd van PSV, die vrijwel hun hele huidige selectie kunnen betalen vanwege een miljoeneninjectie van diezelfde overheid. Zonder overheidsbemoeienis had een failliet PSV dit seizoen met moeite in de hoofdklasse gespeeld in plaats van met een paar miljoenenaankopen in de eredivisie. En dat geldt voor meer clubs. Mooi verhaal, dat de saneringen nu werken, maar de clubs mogen de overheid op de blote knietjes bedanken voor alle reddingsplannen. En overheidsbemoeienis, dat werkt dus twee kanten op. Wat Tiny Sanders gisteren deed op TV, was een schwalbe van een voetbalbons. Niks aan het handje, klein duwtje, maar alle kanten oprollen alsof je in je maag geschoten bent met een hollow point. Aanstellerige voetballers, bah. Hoe lang gaan we die nog een hand boven het hoofd houden?

De joodsmensen uit de United States of Alsjeblieftgeld zijn heel erg ontzettend verschrikkelijk boos op Geert Wilders. Aldus Wim Kortenoeven, de rancuneuze PVV-dissident. Die is namelijk even op visite gegaan bij de sponsors van de PVV -de Joodse lobby- en heeft daar lopen klikken. Over het partijprogramma van de PVV. En of ze wel weten wat een Grote Lul Geert Wilders is. En o ja, een klein detail in het verkiezingsprogramma van de PVV, namelijk dat Wilders het verbod op rituele slacht wil wegjorrissen. Vinden ze dus geen grappen, die streng gelovige joodsers. "Wilders heeft het altijd over de ondoorzichtigheid van Brussel, maar zijn eigen partij wordt als een maffiaorganisatie geleid. Met koffers vol geschonken dollars vloog de PVV-leider vanuit Amerika de oceaan over. Ik ontmasker hem en de wijze waarop hij de Joodse gemeenschap belazert", aldus Wim Kortenoeven, terwijl hij een naargeestig 'muhahaha' door het duistere kasteel doet galmen en kwaadaardig in zijn handen wrijft. Ah, Woeste Wimpie is dus helemaal naar de Verenigde Staten gevlogen om te klikken bij de geldschieters van de PVV-maffia. Dan neem je je wrok dus echt heel serieus. Kan Wim in plaats daarvan niet gewoon wat bewijsmateriaal over de PVV-financiën lekken naar de Hollandse media? Veel effectiever dan dit 'ik zal de PVV leren' verhaal. Afijn, het verklaart wel gelijk waarom Wilders de laatste tijd weer zijn moslimhaattrui heeft aangetrokken. Zo was er dat warrige Zwartboek Ramadan (JOKKEBROK!) wat compleet dood sloeg in de media vanwege overdreven gejankebalk en allemaal zeurende spammail over haatkazernes van Fawaz en de scrabbleknaller 'islamitisch veroveringsexhibitionisme'. Is een PR-offensiefje richting de jodenaren in de USofA om toekomstige geldsmokkelkoffers voor de partijkas veilig te stellen. Dat, of het pissen over Europa levert lang niet zoveel zetels op als Wilders had gehoopt. Hoe dan ook, een beetje populist laat zich niet afschrikken door een etterende dissident. Komende dagen en weken kunt u weer een bombastisch orgelspel van de kant van Geert Wilders horen, vol moslimsdingen en europazaken waar we absoluut bang voor moeten zijn en waar de PVV allemaal onwijs effectieve oplossingen voor heeft. Ook al schreeuwt de PVV-dissident nog zo hard, hij redt het niet bij een Wilderiaanse brainfart.

Genieten dit. Iemand met het best fatalistische synoniem TheKingApocalyps doet aangifte op het politieburo van chemtrails en leest en passant heel Google, Infowars en wijpikkenhetgodverdommenietmeer.nl voor. Want de overheid vergiftigt haar burgers moedwillig en de bewijzen hiervoor staan allemaal op internet. Heel raar natuurlijk, dat de politie in het heetste weekend van het jaar (met ontelbare branden, dronken vechtpartijen, zoekgeraakte kinderen en verkeersongevallen) geen tijd heeft voor dit gekkie. Na de klik deel 2...

Hij is af. Net op tijd voor de verkiezingen! Het DPK-campagnefilmpje, waarin PVV-verrader en toekomstig wachtgelder Hero Brinkman met zijn concrete gezichtje ons probeert te overtuigen op hem te gaan stemmen op 12 september. Liefst DRIE MINUTEN komt Hero Nulzetels thoe Heinsbroek in beeld en wandelbabbelt hij erop los over financieel geld, btw-dinges, Europa en over hoe stom hun zijn enzo. Wij hebben het filmpje helemaal uitgekeken. (Oké, niet allemaal: Quid haakte af na 5 seconden, Van Rossem lag sowieso z'n LL12-roes uit te slapen, Bert begon al na drie zinnen van Brinkman met zijn hoofd op het bureau te bonken, ANanninga was weg bij het muziekje, Brusselmans riep na 42 tellen "bah, HAFMO-copycat", onze Dumpert-knullen trokken een gezicht alsof ze naar een filmpje zaten te kijken waarin twee meisjes poep eten uit een bakje en onze 88 jaar oude redactiecactus knakte spontaan doormidden. U bent gewaarschuwd. De drie meest nutteloze minuten van uw leven. Ondoenelijk...

Make that the cat wise. Did he really said that? Now he is really falling through the basket. He's standing for monkey. Or for dick. We think he has that whole premiership not yet under the knee. What does he think: that nothing is on the hand ofzo? This spans the crown. And it breaks our wooden shoe. He brings the whole campain around the soap. This sorts of politics is one pot wet. It must not get any crazier, else we will have the puppets on the dancefloor. To bad peanutbutter. You really fish behind the net today. Your sister on a wooden raft. He is not catching for one whole. I mean: it's not raining pipe stealing is it? This was the drops that overflows the bucket. Now he can shake it. This stuff really takes the bleed under our nails out. Now we are sleep overed in the monkey. Does he not sits lekker in his skin? We scared ourself a little hat. 1st of april, frog in your butt. We are crazy Henkie not. Bean comes for his paycheck. We know that you can't pluck from a a bald chicken. But come on, we almost went over our neck. We are sitting with BAKED PEARS? Yeah sure. The cat scratches the curls of the stairs. But what does it means? Joost may know it. Everybody knows you cannot translate Dutch speakwords one on one in English. But meanwhile he is walking behind the facts. This time we will see it trough the fingers. But next time cocks will crow to it. We do not overdrive. Falling with the door into the house: Emile Roemer, you can there no ass of. You enormous dick the wallpaper men! UPDATE: Hear and again hear: the stukje where it al begun.

Straatterroristen op een lichtgewicht frame, dat zijn wielrenners. Spaaksadisten, stuk voor stuk. Op de Amersfoortseweg richting Soesterberg is gisteren een 60-jarige fietser de berm in geduwd door een wielrenner. Krak, dubbele beenbreuk. Stopte de wielrenner om zich duizendmaal te verontschuldigen voor zijn schofterige gedrag? Neen. Sterker nog, het hele wielrengroepje stopte niet om zich over de man te ontfermen. Blank, egocentrisch wielrentuig van middelbare leeftijd die zich Wiggins, Sagan of Voeckler wanen zijn echt de AIDS onder de weggebruikers. Campagnolo Klootzakken met een Lazer Cannibal op de kalende kudtkop. Het meest asociale schorem wat zich ooit per wiel heeft voortbewogen. En dat is inclusief straatracers, scootersukkels en chauffeurs van nazi-pantsertanks. Er vallen zelfs doden door deze genadeloze bejaardenverwoesters. Wanneer claimt @AlexanderNL de URL sterfwielrennerssterf.nl? Wanneer eist de SP dat er een wielrentax wordt ingevoerd om het egocentrische haatgedrag op een fiets te ontmoedigen? Wanneer komt de PVV met een Zwartboek Gazelle of zien we wat hatende wielrentweets van @GeertWildersPVV verschijnen? Waarom voeren politieke partijen überhaupt geen campagne tegen hardfietshufters tijdens verkiezingstijd? Over zetelwinst gesproken! Wanneer schrijft Leon de Winter eindelijk eens een column dat wielrenners de parel van de natie zijn? En distantieert BKB zich van hun lugubere wielrenpassie? Wanneer komt er een wielrenverbod op fietspaden en verbannen we al deze sneltrappers met een midlifecrisis naar de weg, zodat zij de kwetsbaren zijn in plaats van onschuldigen? Duw maar een vrachtwagen de berm in vanaf je anorexiafietsje, in plaats van een weerloze bejaarde. Het grootste straattuig, aldus de kenners, zijn nog immer en altijd de wielrenners.

BREKEND. Het was rustig in Noordwijk dit weekend. Kalmtropische vrolijkheid alom. Het hulpverleners-akkefietje is gelukkig totaal geen media-hype geworden, ondanks de komkommertijd, wel zo rustig. Gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Fijn he, burgemeester Lokker? "Speciaal buurtoverleg met horeca, bezoekers en politie, check. Speciale autoluwe maatregelen, volgende week van kracht." Ehm. Easy cowboy. Niemand heeft het er meer over. Neem een eisje en relax, het is warm. De rest van Nederland is alweer met hele andere dingen be.. "En een eigen onderzoek zal worden ingesteld. De onderste steen moet boven inzake de volkswoede in onze mooie gemeente. Graag wil ik het imago van Noordwijk weer oppoetsen, het is hier veiliger dan veilig." Ja maar boeie. U maakt het zelf alleen maar erger met allerlei potsierlijke overtrokken.. "TWITTERVERBOD!" Pardon? "Agenten die in hun vrije tijd op een twitteraccount met 47 volgers dingen zeggen over de onlusten in de banlieues van het inmiddels weer oergezellige Noordwijk, weet u wel hoe veel slechte publiciteit dat oplevert? Moeten wij niet willen." Goh, dus uw mensen snoert u de mond, LokkerdeBlokker. Gewoon subiet in een oudmediale regentenkramp schieten en hopen dat mensen niet allemaal gaan praten over het malle verbieden erover te praten. Lijkt ons een winnende strategie. Maar als de politie niet meer mag Twitteren, komt de online opsporing met keiharde ondervragingsmethodes dan niet knarsend tot stilstand? "Sorry, ik heb het druk, als oorlogsburgemeester. Crisisoverleg, een Hyvesverbod afkondigen en een Piss-In tegen wildplassen langs de boulevard bijwonen. Alles onder controle, plz RT."