Geenstijl

Lunchfilmpje voor de hardwerkende kantoornederlander met een tonnetje-plus op de bank, die voorshands geen enkele reden ziet werkelijk ongerust te zijn. Beurshandelaar Alessio Rastani zegt dat Goldman Sachs de eindbaas van de wereld is en dat u over een jaar al uw spaarpoet kwijt bent. Gewoon, omdat het kan. En dit vindt onze huisbankier ervan. Ennieweetjes; een verstandig man wandelt vandaag nog zijn cubicle uit en volgt onze instructies. Of niet. Zelf weten. We waarschuwen niet nog een keer.

Stukje drogpolitiek naar de mensen toe. De Televaag meldt in een vrolijk blauw kadertje dat PVV & VVD de snelheid op de hele A2 naar 130 kilometer per uur willen trekken en iedereen tikt het ongezien over. Nu mag je op de vijf mooi diepzwarte rijstroken tussen 020 en 030 maar 100 terwijl er achter iedere zesde hectometerpaal zo'n onopvallend zwart flitsbusje staat. Gelukkig gaan PVV & VVD daar wat aan doen. Toch? Neen. Het is puur populisme. Makkelijk scoren. Bot voorhouden. Bedwelmen met uitlaatgassen. Er komen namelijk per eind 2012 trajectcontroles (drie!) tussen Amsterdam en Utrecht. En niet om te checken of u dan allemaal wel keurig die toegestane 130 rijdt, maar om aan de milieu-eisen voor lucht & geluid te voldoen: “DAAROM MAG ER MAAR HONDERD KILOMETER PER UUR GEREDEN WORDEN." Dat is in mei 2006 zo afgesproken met de dorpen langs de A2 en bovendien gaat de geluidswal maar tot 100 (!?). Aangezien de 'omliggende gemeenten' rond de A2 onder andere Maarssen, Breukelen, Abcoude, Vinkeveen en andere vermogende dorpjes vol babyboomende & natuurknuffelende Priusrijders zijn, weet je van te voren dat ieder voorstel voor een verhoging kansloos is. Vanaf eind 2012 rijdt u dus nog steeds allemaal keurig 100 kilometer per uur op de A2. Omdat de trajectcontrole het zegt. Want dat hebben we zo afgesproken met het milieu.

Aziz Adahchour. U kent hem misschien al als het hardwerkende GroenLinks talentje dat er in slaagde twee fulltime salarissen binnen te harken naast zijn werk in de gemeenteraad. Gewoon, omdat de Stichting Islamitische Scholen Almere (SISA) dit zo voor hem geregeld had. Dat SISA is een zeer dubieuze organisatie die al enige tijd de onderwijsinspectie achter zich aan heeft vanwege het onterecht uitbetalen van diverse spookwerknemers. Een van hen was dus de succesvolle ondernemer en GroenLinks gezicht Adahchour. Hij liet zich naast zijn advieswerk bij SISA namelijk ook nog detacheren bij SIMON ('Stichting voor Onderwijs op Islamitische Grondslag in Midden en Oost Nederland') en bij beide instellingen stond hij fulltime onder contract. Dat is win win, lekker ruim, fijn leven, kom maar door met die poen. Inmiddels is de hele zooi geklapt en weet iedereen dat Adahchour stinkt. En dat vindt hij heel erg want zijn reputatie is deze man extreem veel waard: "Ik ben zuinig op mijn goede naam. Nu kom ik in een verkeerd daglicht te staan en word ik geassocieerd met boevenpraktijken. Heel jammer." Van het terugbetalen van het onrechtmatig ontvangen geld kan verder geen sprake zijn: "Ik ga niks terugbetalen. Ik heb mijn werk gedaan, en naar behoren. Het is voor mij al vervelend genoeg dat ik voor ze heb gewerkt. Daar schaam ik me voor." In plaats daarvan heeft de reputatiedeskundige besloten het internet aan te klagen. Een zekere lolbroek heeft het namelijk behaagd een fake-accountje op Twitter aan te maken (dat gebeurt ongeveer iedere drie minuten) en daarmee maar liefst VIER (!) lasterlijke tweets de wereld in te sturen. En dat mensen, Mag Natuurlijk Niet!

Gehoord op een spottersheuvel: Deze week gaan alle Europese luchtmachten die Amerikaanse kernbommen op hun grondgebied hebben liggen vanaf Volkel Air Base oefenen met hun nucleaire speeltjes. Mag u natuurlijk niet weten. Daarom is het ook geheim. Het is namelijk top secret (alleen Harry van Bommel weet er van, hier info) dat er op Volkel twintig nucleaire B61 bommen liggen opgeslagen. Om te voorkomen dat die helemaal onder een dikke laag stof verdwijnen worden ze blijkbaar af en toe onder speciaal geprepareerde F-16's en/of Tornado's gehangen. Die krengen worden dus nog via vliegtuigen gedropt (lekker gevaarlijk voor die Topguns, waarom geen veilige kruisraket of ICBMs?) En laten nu net precies zulke kisten sinds vandaag allemaal op Volkel staan. We noemen: Italiaanse 6 Stormo met Tornado's (afkomstig van vliegbasis Ghedi), Belgische F-16s van 31 Wing (Kleine Brogel), Duitse Tornado's van Jagdbombergeschwader 33 (Buchel), Turkse F-16s van 191 Filo (Balikesir), Amerikaanse F-16s van het 510e Fighter Squadron (Aviano, Italie) en last-but-not-least natuurlijk de F-16s van Volkel zelf. Elke eenheid heeft drie gevechtsvliegtuigen naar Volkel gestuurd. In totaal staan er dus 15 nucleair-ready toestellen uit vier Europese landen en Amerika, plus de in Volkel gestationeerde F-16's gereed. Alleen de Hellenic Air Force is niet uitgenodigd, maar dat hoeft natuurlijk niet direct te betekenen dat Athene volgende week een kernbom op haar hoofd krijgt. Toch? We zouden het graag checken maar de doorgaans zo transparante Afdeling Voorlichting van de vliegbasis Volkel en Defensie willen er niets over zeggen. En dus gonst het overal van de geruchten. Zou wel een perfecte timing zijn voor een ultrageheime DEFCON1. Of is het toeval dat uitgerekend deze week de grootste militaire oefening (codenaam: Falcon Autumn. Alleen heli's, geen straaljagers) van de afgelopen 15 jaar wordt gehouden? Klinkt als een prima dekmantel. We houden onze scanner scherp in de gaten dezer dagen. Een vraagje nog: Weten we 100% zeker dat alle Nederlandse spionnen inmiddels uit die F-16's zijn gehaald?

Zojuist door persoonlijke vriend Johan Derksen in Voetbal International wereldkundig gemaakt: Harry Muskee heeft zijn bluesziel bij de duivel ingeleverd. De beste Nederlandse blueszanger is dood. Speelde met Van Morisson en Eddie Boyd. Overleefde oud-bandgenoot Brood. Had bijna zijn tiende lustrum als artiest gevierd. Doodverklaard in een voetbalprogramma. Daar nemen we een goed glas whiskey op.

Onbetaalbaar: een volbloed gristenmalloot uit de categorie 'levensgevaarlijk' die even de kern van heel zijn strijd tegen het kwaad blootlegt in één enkel zinnetje. Door de Wereldomroep heel tactisch aan het eind van een filmpje over seksie reclames gemonteerd, zodat iedereen die toch wel blijft kijken om nog wat tieten mee te pikken beloond wordt met de extreem veelzeggende en allesverklarende visie van Bertje - Schreeuw om aandacht - Dorenbos. Want ja. Waarom loopt deze gast toch al jaren zo te zaniken over alles wat (1) gewoon leuk of (2) nog altijd onze eigen keuze is? Die vraag heeft iedereen die deze haatrefo wel eens bezig heeft gezien zich meerdere malen gesteld. Waarom, Bert? En wat is er in godvredesnaam nou zo erg aan een beetje tiet of piemel in een reclameblok? Als er heus een godje bestaat had 'ie ons toch beter allemaal a-seksueel kunnen maken? Welnu. De bezwaren van Bert blijken maar weer eens praktischer van aard te zijn dan je in eerste instantie zou vermoeden. Bert, leg het ons uit. Wat doet zo'n tiet en/of piemel nou met jou als mens? "Wat het met mij doet? Ik word ook beïnvloed door die erotische pornodingen. En, uh, dat moet je dus niet willen. Daarom moet het ook weg." Bertje heeft een boner! Bertje heeft een boner!

Morgenavond bij de AVRO, vandaag op ANP. Politie zoekt getuigen aanranding man (93). Hier het bericht op Nu.nl. Maar GeenStijl? Waar moeten die getuigen dan naar uitkijken? Doe es info. We willen best de politie van Utrecht een handje helpen. Een bejaarde van 93 in elkaar tremmen is van een ongekende smerigheid; lui die zulks doen, moesten ze met hun kokosnoot headfirst van een flatgebouw gooien en daarna waterboarden met alcoholvrij rosébier en Keltische folkmuziek, om ze vervolgens zachtjes voorover te duwen in een met soa ingesmeerde roestige breinaald. Zulke schoften moeten van de straat. Maar "een onbekende man" is toch een beetje ruim van begrip. Nederland stikt van de onbekende mannen. Voor je het weet, heb je de verkeerde onbekende man bij de kladden en sta je voor jan joker. Welnu, we kunnen u melden dat het hier niet zomaar om een onbekende man gaat. Het gaat hier om een heel bekende onbekende man. Het gaat om een lichtgetinte man tussen de 20 en 25 jaar, met een scooter en een capuchon. Want dat zegt de politie, dus is het waar. Oh, en scooterrijdend capuchonkloodtzakje, je kunt je gerust melden hoor, met je laffe flikker. Als je voor het doodrijden (én doorrijden én ontkennen) van cabaretmeisjes in dit land maar een paar maanden in de bak hoeft; omdat je gezegend bent met schaamtecultuur dan kan zo'n kapot opaatje nooit meer kosten dan een weekendje schoffelen...

De Zeeuwen hadden al een grafhekel aan hem. Anti-racismemensen kunnen hem niet meer luchten of zien en ook het internet kan Edgar uit de PLUS reclames nauwelijks verdragen (en zijn freaky vriendinnen dikzak, emo en lekkerwijf al evenmin). Maar vandaag blijkt dit figuur, die Harry Piekema in één klap moest doen vergeten (LOL) ook nog financieel een spoor van vernielingen achter zich te laten. Want al lijkt onze Edgar op het eerste gezicht een sympathiek sullige jongen met een kleurtje ('negerdommie' heet hij in de kaartenbak van het castingbureau), daar denkt ene Jan Bam dus heel anders over. BEWIJS! (bron) Comment zit al sinds januari in onze inbox maar we hoopten eerlijk gezegd dat die Edgar al na een week of twee naar de vooravond van Net5 verbannen zou worden. Nou niet dus. De meest weerzinwekkende spotjes poepen ze daar bij PLUS uit en de hele zooi wordt gewoon op primetime op de buis gekegeld. En dat moet nu maar eens afgelopen zijn! Dus huurbazen, ex-huisgenoten en zakenpartners van zogenaamd ongevaarlijk gekkie Edgar: meld u. (En oh ja. Hierna gaan we verder met die emo en de 'wie doet mij wat' attitude waarmee ze zich zo nonchalant tussen de olijfolie en het pleepapier beweegt. Weg met jullie!)

Kent u het Stimuleringsfonds voor de Pers? Dat is een grote bak met miljoenen euro's belastinggeld waar media die zelf hun broek niet kunnen ophouden een greep uit mogen doen. Best geinig potje hoor. Sargasso kon dankzij de subsidie van het Stimuleringsfonds de kwaliteitsredactie van dataminers-blog GeenCommentaar voor 14 x de marktwaarde opkopen. Maar iedere handige journo in dienst van een onrendabel krantje kan er een beroep op doen. Zo dat ook in de toekomst er ontzettende vernieuwende videofilmpjes gemaakt kunnen worden, kekke appjes bedacht worden en om te zorgen dat de integratie van MSM met social media en facebook enzo probleemloos (lees: zonder eigen risico) verloopt. Vanzelfsprekend weten media inmiddels van gekkigheid niet meer wat ze moeten verzinnen om hun handje op te kunnen blijven houden voor dit gratis geld. Maar ook bij het Stimuleringsfonds zelf zijn ze door de ideeën heen om van hun taxpoet af te komen. Daarom hebben ze een hartstikke buzzable prijsvraag bedacht. De opdracht luidt: “Hoe ziet de wereld van nieuws, achtergronden en informatie er over tien of twintig jaar uit?" en de winnaar steekt 15.000 europegels in zijn/haar zak. Volgens de reglementen kan uw visie iedere vorm hebben; een essay, website, film – alles mag. Al kliedert u een bierviltje onder, roept u iets in 140 karakters en/of smeert u uw boodschap middels fecaliën op de muur. Iedere mening telt. (oh ja, eigenlijk mogen alleen studenten die een mediaopleiding volgen meedoen, maar aangezien die op al hun vragen reeds antwoord hebben gekregen van Joris neemt het Stimuleringsfonds ook met uw toekomstvisie genoegen.) Reaguur & win!

Bent u ook zo ontzettend KLAAR met die ludieke lul op kantoor die bij alles doeeensnormaalman! roept en er dan zelf het hardst om lacht? Om nog maar te zwijgen over alle twitteraars, fotosjoppers en adverteerders (1, 2)? Mja. Wij ook. Maar de beste mashup was nog niet gemaakt. Nu wel. Door de maker van De Grote Schoonmaak. Vooruit dan. Maar hierna gaan we weer normaal doen. Toch nog niet genoeg gehad? Leef je uit.