Geenstijl

GeenStijl TypetjesNieuws. De hartverwarmende deal die productiebedrijf CCCP en de jongens van Draadstaal samen met John de Mol afgelopen maandag live bij DWDD sloten is alweer van tafel. Even snelle uitleg. Dennis van de Ven en Jeroen van Koningsbrugge hebben juridische knok met hun oude productiebedrijf omdat ze tegen de afspraak in toch gebruik willen maken van hun beroemde Fred & Ria typetjes in hun nieuwe programma Neonletters. Dit AVRO-programma wordt geproduceerd door mediatycoon en multimiljardair John de Mol (Talpa) die in een eerder stadium te weinig bood om Draadstaal (VPRO) van CCCP over te nemen. Snapt u het nog? En dus heeft CCCP lekker rancuneus een verbod bij de rechter afgedwongen. Typische kinnesinne uit televisieland. De ruzie leek eergisteren te zijn opgelost toen John de Mol tijdens de live-uitzending van DWDD akkoord ging met een voorstel van CCCP: indien Talpa voor middernacht 40 duizend euro per serie Neonletters aan het Wereld Natuur Fonds zou betalen waren de typetjes weer vrij te gebruiken. Mathijs van Nieuwkerk blij. Dennis & Jeroen blij. CCCP blij. Iedereen dus blij. Niet dus. Zojuist is bekend geworden dat John de Mol het bedrag nog niet heeft overgemaakt. Bovendien meent hij dat het bedrag slechts eenmalig betaald hoeft worden. Jeroen en Dennis (die al 50K moest dokken om zijn contract bij CCCP af te kopen) klagen via twitter en facebook nu dat CCCP meer geld wil zien. Maar het productiebedrijf slaat weer terug met dit juridisch dichtgetimmerde * persbericht. Bereid u dus voor op een volgende grote Fred & Ria Moeten Terug Mediacampagne via social media. Heren, stop es met janken over diefstal van intellectueel eigendom en laat De Mol gewoon aftikken wat CCCP toekomt. Deal = deal. John heeft poen zat.

Gisterenavond. De deelraad Amsterdam Oost houdt een vergadering. Dat is zo'n bijeenkomst waarbij mensen in een kringetje zitten en dan één voor één iets mogen zeggen in de hoop dat er op het einde een soort van overeenstemming bestaat over een bepaald onderwerp, vaak aangaande de toekomst. Voor de gemiddelde kraker is dit een erg ingewikkeld concept. Want: men praat op een normaal niveau en blèrt niet. Men luistert naar elkaar. Men blijft netjes op de bips zitten. Men doet niet aan intimiderende ludieke dingetjes zoals worteltjes aan stokjes. Men bedreigt elkaar niet (2:04), en zo zijn er nog wat van die irritante afspraakjes waar de brave burgertjes zich aan dienen te houden. Maar ja.

Reislustig type, die Wim Cornelis. De PvdA-burgemeester is in drieëneenhalf jaar tijd al zestien keer op visite geweest in de Goudse zusterstad Elmina in Ghana. Dat zijn veel airmiles. Dat zijn veel tickets. Hebben de telgeiten van het AD netjes bij elkaar geturfd. Uiteraard zijn de reizen op kosten van de zaak, uiteraard. Waarom zelf betalen als je het ook uit de publieke potjes kunt halen, aldus het levensmotto van deze ras-PvdA'er. De koning van Elmina, zo staat Wim ook wel bekend bij de locals. Mede dankzij zijn lucratieve zaakjes, fabriekjes en illegale vakantiehuisje van het type WimLexHut, wat de plaatselijke bevolking uiteraard ook het nodige oplevert. Je zou haast gaan denken dat Wim in Elmina ook wat van zijn mannenmelk heeft staan karnen bij de Ghanaïnnen en een kudde halfbloedjes op de wereld heeft gezet, zo vaak trekt hij naar het zuiden. Maar dit is uiteraard volledig gebaseerd op verzinsels in een poging Wimpie met zure roddels nog meer in diskrediet te brengen. Terwijl Wim dat uitstekend zelf kan. Door bijvoorbeeld vaker in Ghana vakantie te vieren dan zijn grijze ringbaardje te tonen in de probleemwijken van Gouda. Joehoe, gemeenteraad, doe die parasiterende grootgraaier vanavond eens afserveren, gaarne. We zijn wel een beetje klaar met incapabele PvdA-burgemeesters die vooral oog hebben voor de buitenstaander in plaats van hun eigen inwoners.

Het was een tijdje kogelvrij op de Nederlandse rijkswegen, maar zojuist heeft de snelwegschutter weer een rijdend doelwit in zijn/haar crosshairs genomen. Mail: "Een collega is vanochtend rond acht uur beschoten door de snelwegschutter op de A12 richting Den Haag, 2 km voor Hellevliet. Hij staat nu nog met politie voor een sporenonderzoek etc. Ze zijn op zoek naar getuigen. Wellicht kunnen jullie een oproep doen?" Bij dezen. Misschien is het wel gewoon een ordinaire Seat Leon-hater. Dat kunnen we ons dan ook wel weer voorstellen.

De cijfers spreken voor zich: Geert Wilders en Job Cohen (na hun recente conflict hier weer gebroederlijk in één zin) zijn saampjes de grote verliezers van de Algemene Politieke Beschouwingen. Niemand wil naast ze zitten en ook bij de samenstelling van de softbal teams eindigen ze altijd als laatste op de bank. En dus is het tijd voor de PvdA achterban om van zich te laten horen! Dit keer geen onbegrijpelijk verhaal van die akelige VARA-priester Marcel van Dam of 'anonieme Kamerleden' die Cohen een mes in de rug steken, maar superbetrokken lokalio's die gewoon zien dat het langzaam de verkeerde kant op gaat met hun cluppie. Komt die bombastische naam dan! De Linkse Vernieuwing. Losjes geïnspireerd op de Arabische lente en de Rechtse tsunami, twee andere succesvolle politieke afsplitsingen. De Linkse Vernieuwing moet de PvdA minder slap, minder stil, minder gezapig en minder PvdA-achtig maken. En wie gaat dat doen dan? Nou, Wouter Bos-sloper Alard Beck (gewoon een hekel aan baasjes) bijvoorbeeld, en Michiel Emmelkamp. Laatsgenoemde kennen we als de man die partijgenote Eveline Herfkens 'arrogant' waagde te noemen. Komt helemaal goed met die PvdA-vernieuwing dus. En hé Michiel, op het Mamjo forum staan ze alvast aan jullie kant!

Dit is een mededeling voor alle redacties van levende en dode boom-media, hyperlokale sufferdjes, journaals, actualiteitenrubriekjes, jakhalsjes, hartvannederlanders, manbijthonden, regiorubrieken, het verse blik pownews verslaggevers en alle overige redacties die amechtig op zoek zijn naar content voor hun a-creatieve kudtmedia's. Zwerver Rob in Hoofddorp, die van de gemeente MAG blijven bivakkeren in zijn survival compound in een stukje bos te Hoofddorp [google maps], het verhaal dus dat vandaag per ongeluk in De Televaag staat, is GEEN ONDERWERP voor een koddig filmpje over kansarmige paradijsvogels. Laat die man met rust. Bedenk iets anders. Madurodam ofzo. Kantklossen, kaasrollen, kermis in Kudelstaart. Whatever. Maar laat die rijke drommel Rob met rust; hij zit niet voor niks alleen in dat bos. Succes is een keuze, eenzaamheid ook. Hij wil geen contact, dus respecteer dat. Meneer heeft water, een kachel en hij kookt op gas en poept onder de esdoorns, dus hij heeft uw hulp en/of aandacht helegaar niet nodig. Sodeflikker op. Respecteer de Survival Man. Leave Zwerver Rob alone. Ga gvd zelf eens oefenen voor de crisis...

Weird. Zomaar een foto van een overleden Michael Jackson. Dood, op een ziekenhuisbed. Vandaag door de advocaat van Jackson getoond tijdens de rechtzaak tegen lijfarts Conray Murray (salaris 150.000 dollar, per maand) van The King of Pop. Weird, indeed. (via) Update: Voor de nachtploeg. Conrad Murray Trial LIVEstream.

Zo. We gaan voetballen. Vanmiddag was reeds de warming-up in Den Haag. Linksback Tofik Dibi van FC Fatwa en spits Sharon Gesthuizen (Dynamo Oss) trollen het Angoliaanse wondertalentje Mauro, die bijna zeker voor Oranje mag gaan spelen. Want drie keer piepen op Twitter en Gerd Leers van het Ministerie van Kommaarbinnen trekt meteen de discretionaire bevoegdheidskaart. Welkom Mauro. Maak er wat moois van. Gaan wij ondertussen een potje voetbal kijken. Madrid vs Amsterdam. Als dat geen slachtpartij wordt. Met commentaar van Frank Snoeks. Als dat geen scheldpartij wordt. Live op MART24. Wijven, zeikstengels en sporthaters verwijzen wij door naar alweer een gezellig livedebat in de Tweede Kamer. Update: Klinkende nederlaag: 3-0.

Facebook is een bedrijf dat nu eenmaal alles van de mensen wil weten. Ook als je uitgelogd bent. En ook als je alleen maar even een deuntje op Spotify wil checken. Gelukkig is er nu eindelijk een uitweg gevonden voor al deze privacykloterij en hij heet niet Google+. Trek gewoon een iets te uitbundige jurk aan, smeer je gezicht vol met lipgloss en verzin een pseudoniem met een knipoog. Het liefst een verwijzing naar iets met seks, een beroemdheid uit vroeger tijden of iets dat rijmt op 'wie is onze homomoeder?', Corry Pijploeder zou dan bijvoorbeeld kunnen... Want een leven als travestiet is eigenlijk nog de enige manier om uit de tentakels van die onsympathieke vrouwenhater Marck Zoekeenberg te ontsnappen. Houden ze namelijk niet van bij Facebook, van travo's. Wervings- en selectiebureau Romao (voor al uw webcontent-specialisten in jurken) ontdekte het en maakt de keiharde discriminatie vandaag meteen wereldkundig op hun website. Heel goed. De kop 'Facebook opent de aanval op travo’s' blijkt niets teveel gezegd want de enige manier om als rechtgeaarde kerel in jurk nog op Facebook te kunnen is een bedrijfsprofiel aan te maken. Daarmee degradeert Facebook al deze mensen dus tot een merk, een ding. In plaats van iets van vlees en bloed en oudhollands repertoire. "Door zo rigide de regeltjes toe te passen, verbant Facebook een hele levenswijze naar de achterkamertjes van zijn sociale netwerk. Facebook gaat daarmee helemaal voorbij aan het wezenlijke kenmerk van een persoonlijk profiel, namelijk een afspiegeling van hoe je als mens naar buiten wilt treden en gezien wilt worden." Hear hear! Tijs Berman, zeg er wat van!

LOL. Fail. WTF. Zucht. OMG. Facepalm. De Britse zender ITV zond gisteren een docu uit over Kolonel Gadaffi en de steun die de Libische (ex)-dictator verleende aan de IRA. Hierin zat een vetcool filmpje van terroristen die een chopper uit de lucht schieten. Volgens ITV moesten dit levensechte IRA-terroristen op een VHS uit 1988 voorstellen. "This was what the security forces feared most. It may have been a lucky hit, but for the Army and crew once was enough. No one died in this attack" aldus de voice-over. Maar de beelden komen uit Arma 2. Inderdaad, dat is een shootergame. Computerspelletjes met realistische graphics waardoor mensen het verschil tussen echt en nep niet meer zien, ze zouden VERBODEN moeten worden! (voor journalisten dan)