Geenstijl

Ha! De stront komt nu met bakken tegelijk de ventilatoren van de PvdA binnenvliegen. René Cuperus, als oberfeldwebel ideologie verbonden aan de Wiardi Beckmann Stichting (politburo van de PvdA) veegt in de Volkskrant (ochtendkrant, voorheen katholiek en socialistisch, thansch een rechts bolwerk met heel veel columns over negers) de vloer aan met de koers van de partij en twee TOTALE LAMLULLEN in het bijzonder. 1. Bwana Wim Cornelis, de airmilesburgemeester van Gouda, die zich ergens in donker Afrika op een schild liet hijsen terwijl zijn stadje gesloopt werd door bicultureel kansentuigh. 2. Stand-up comedian Fouad Sidali, de omhoog gevallen Hart van Nederland-verslaggever die tegenwoordig op het partijbureau van de PvdA mag bepalen hoeveel zetels er volgende maand kunnen worden afgeschreven. Cuperus: "Hoe komt een lid van het landelijk bestuur erbij om, tegen de sociaal-democratische traditie in, de PvdA te misbruiken als voertuig voor een godsdienstdebat? Wie haalt het in zijn hoofd om in de principieel anti-confessionele PvdA - de partij bovendien van feministe Joke Smit - een begripvol boerkadebat te willen voeren? Raar hè, dat de PvdA-aanhang door dit soort kwesties totaal de weg is kwijtgeraakt en vervreemd is van zijn partij." Tsjakka! Dat zijn de betere dolkstoten in de rug. Toedeledokie Fouad Sidali. Hoepel maar lekker op met je haathumor. Dit gaat nog een hele leuke linkse herfst worden...

De enige die weet hoe het allemaal echt zit in Kunduz, VK-correspondente Natalie Righton, ging voor haar wekelijkse repo eens babbelen met de Taliban. Wat blijkt? Het zijn allemaal jonge mannekes die totaal verkeerd zijn voorgelicht over de beste bedoelingen van de Nederlandse trainers. Beleefd leggen de heren uit dat ze heus wel een leuke jeugd gehad hebben, maar dat al die islambedreigende trainers in Kunduz gewoon DOOD moeten. En omdat die Talibanners hele gevaarlijke lui blijken te zijn, willen de Afghaanse agenten in opleiding meer schietles van de Nederlandse trainers. Maar dat is dus NIET de bedoeling natuurlijk. Met de door Jolande Sap beloofde vrouwenrechten gaat het trouwens óók al niet goed. Het mandaat knelt inderdaad een beetje.

Kijk daar laten die Limburgers weer zien dat ze heus wel als volwaardige burgers van ons prachtige landje gezien kunnen worden. De VVD Roermond heeft het aan de stok met dagblad de Limburger. Volgens de krant heeft VVD'er Jos van Rey zich schuldig gemaakt aan belangenverstrengeling door mee te beslissen over kwesties die heeeeel toevallig ook een bevriende projectontwikkelaar aangaan. Het gaat om miljoeneninvesteringen waarbij ontwikkelaar Piet van Pol, een vriend van Van Rey, nauw betrokken is. Bovendien viert Van Rey regelmatig gratis vakantie in de villa van zijn bouwvrindje in St. Tropez. De Limburger heeft twee hoogleraren ingeschakeld om de zaak tot op de bodem uit te laten zoeken. En dat is tegen het zere been van Van Rey. Op de website van de VVD noemt hij het duo ‘prostituees van de krant’ en suggereert hij dat het tweetal in dienst is van de krant. Nog bizarder: de vrouw van Van Rey heeft vlak voor het afgelopen weekend een rotte vis door de brievenbus van de krant geduwd. Op een begeleidend briefje stond 'Wie de bal kaatst kan hem terug verwachten'. We hebben dus een Limburgse Mr. Burns die zijn wijf op een bloedhete vrijdagmiddag met een stinkende makreel kabeljauw op pad stuurt omdat de lokale krant te nauwkeurig van zijn smoezelige business verslag doet. Wij zeggen altijd maar zo: als je zeedieren nodig heb om je punt te scoren zal je heus wel de corrupte witteboordcrimineel zijn zoals er in de krant beweerd wordt.

Belangwekkend showbizznieuws voor bij de corporate senseo. De verschillige VARA-coryfee (51) Jeroen Pauw - bekend van de late night PvdA-propaganda Pauw & Witteman - gaf zondagavond in het RTL4-programma "Een Kwestie van Kiezen" van interviewer Rick Nieman toe met meer dan 200 vrouwen het bed te hebben gedeeld. De populaire presentator gaf enigszins schoorvoetend het aantal bedpartners toe. Het aantal dopdames van de heer Pauw gold als een van de grootste mysteries op het MediaPark, waar de verse stagiaires met busladingen tegelijk bij de omroep-bonsjes worden afgeleverd. "Meer dan 100?" probeerde interviewer Nieman, eerst. "Meer dan 200?" Waarop Pauw het aantal van 200 beaamde. Geruchten over enorme fuckfeesten op zijn beroemde Amsterdamse woonboot deden al langer de ronde. Vrouwelijke gasten van #PenW zouden ongelofelijk de sjaak zijn, zo ging de mare. Daarom kocht Pauw ook dit afgelegen huis aan de Loosdrechtse Plassen om ongestoord verder te ketsen met marjan en alleman. Zoals het een heer betaamde maakte Pauw bezwaar tegen termen als "verslijten" en "gehad hebben". (Van de dames die echt wat betekend hebben in zijn liefdesleven draagt de heer Pauw -aw lievv- danook een armbandje.) Onbekend is of Pauw een gooi aan het doen is naar de Club van Driehonderd. De huidige mevrouw Pauw is al een tijdje Nimet Groeneweg. In het geruchtmakende RTL-interview paste Pauw overigens op de keuzevraag: de islam een achterlijke cultuur / de islam is een verrijking voor onze samenleving. Duh.

Gefeliciteerd, televisie. Al tien jaar dood en toch nog zestig geworden. Gewoon een kwestie van de kijker geven wat-ie wil: gaapverwekkende middelmaat, of net daar onder, met Matthijs van Nieuwkerk en Yvon Jaspers als vleesgeworden visualisatie van dat principe. Anno 2011 is het Mediapark een museumreservaat vol gestolde ideeën. Het meest lumineuze plan sinds sms-stemmen bij Big Brother is de twitterticker van het PooNieuws en daarmee heb je meteen alle vernieuwingen van het afgelopen televisiedecennium benoemd. Succesformats als The Voice of Holland exploiteren de totale verveling + consumptiedrang van een publiek dat zelf vooral niets wil hoeven doen om vermaakt te worden, waarbij programma's die de kijker aanmoedigen om mensen af te zeiken en/of uit te lachen (vanaf de bank met bier in de ene hand en de andere begraven in een bak huismerksjips) als vanzelfsprekend de grootste kijkcijferkanonnen zijn. De enige reden dat televisie al tien jaar vanuit klinisch dode toestand toch gewoon beelden door kan blijven pompen is omdat het kijkerspubliek óók in vegetatieve staat verkeert. Alle programma's zijn inhoudelijk hetzelfde. De kracht van die herhaling is niets anders dan op het scherm geprojecteerde Alzheimer. Bewijs: 1.7 miljoen kijkers voor een inspiratieloze kudtsoap. Zappen we tot slot naar de populairste comedy van de nineties voor een filosofische onderbouwing van het post mortem maar voortdurende evenwicht tussen de maatschappelijke positie van televisie & de totale achterlijkheid van het massapubliek: "You don't own a TV? What's all your furniture pointed at?" Gefeliciteerd televisie, met tien jaar testbeeld.

Er zij veel zaken die in 60 jaar tv veranderd zijn, maar wat er gebeurt als je met een draaiende camera een kansengebied betreedt hoort daar duidelijk niet bij. De reactie die mensen dan geven is nog altijd volledig identiek aan wat de Hart van Nederlandjes vandaag de dag ervaren als ze willen voxpoppen in een 'lastige wijk'. Kijk maar naar de beelden, we kunnen het hele lijstje zo weer afstrepen. Een 'ALLEMAAL KK LEIERS! KK LEIERS! DISCRIMINASIE' blèrende kansenvolwassene die het interview verstoort? Check. Een hand op de camera drukkende malloot metzonder bontkraag? Check. In allerijl opgepiepte éénstrepers met de overbekende 'wilt u mij niet filmen' mentaliteit? Check. De rest van het filmpje gemaakt door 'man van' Ton van Royen zit trouwens ook nog tjokvol oudhollandse kansenwijktypes, dus de echte zondagmiddagsociologen mogen best nog even doorklikken. Kijk, een klaagantilliaan met een lalala-geld verhaal, een buurtmoeder die vertelt over bosjesmannen die gehandicapten overvallen en natuurlijk een (zelf ook overvallen) mevrouw die ons even uitlegt dat criminelen eigenlijk ook slachtoffer zijn. Mensen, we zijn weer rond! Welkom in 1995.

Zien jullie dat, TV-reclamemakers? Dat is een legendarische reclame. Net als deze, deze en deze. Echt, we keken speciaal reclameblokken in de hoop dat de nieuwste van "Even Apeldoorn bellen" voorbij kwam. Maar tegenwoordig zijn er reclames van mannen die elkaar fluisterend toezingen in een lelijke auto. In de geschiedenis van de mensheid hebben vier mannen elkaar nog nooit fluisterend toegezongen! Volle pijp baggerzooi. Dat echtpaar dat ludiek vecht om een pak fruitmelk? Mannen vreten liever de kots van hun hond dan dat ze chemische melk met fruitsmaak drinken. En dan beginnen we niet over Carglass of schreeuwreclames. Hey, TV-reclamemakers, ga weer eens zelf creatief doen in plaats van sneue poepreclames in te kopen vanuit het buitenland, zuigstengels! Wij zijn flippo's draaien.

Op de vraag: GeenStijl, wat viel jullie nou op in die 60 jaar Nederlandse televisie? geen obligate greep uit de oude doosch, maar een hyperrecent filmpje dat wat ons betreft toegevoegd kan worden aan de Canon van de Canons. Nieuwsuur, september 2011. De wereldverbeteraars van de NPO reisden naar Ethiopië om de vliegen op de bolle buikjes van de hongerkindertjes te filmen, maar troffen - na een totaal verregende autorit - tot hun grote schrik een dikke breedlachende Indiër aan. Deze volgevreten olijkmans had in de pixelgroene polders van Ethiopië 300.000 hectare (zeg maar de provincie Zeeland + wateren) zwanger akkerland geleased om rijst en maïs te verbouwen. Om vervolgens die rijst voor veel geld te verpatsen aan de door u gefinancierde Voedselhulp, die op hun beurt die rijst weer graties aan de hongerige Ethiopiërs weggaf. HIERRR de tien minuten durende man man man, wat een land en wat een mensen-reportage, met -lol- opdrogende geldstromen naar Giro555 tot gevolg. Nounou. Lekker cynisch weer hoor, GeenStijl. Hebben we ook nog een oplossing? Ja hoor. Tegen die Ethiopipoos zeggen dat ze van hun luie krent af moeten komen en kanaaltjes moeten gaan graven van het groene naar het gele gedeelte. Watermanagement, hoe fukking moeilijk is het? TOEGIFT: Om deze memorabele Hilversumse feestdag niet helemaal te verstieren. Hier nog een aflevering PinUp Club (Veronica) uit 1990. Met extragratis schaamhaar en wegtrekkende voice-over. Fap.

In 60 jaar televisie is de mores op de kijkbuis behoorlijk veranderd. Zo is de VARA tegenwoordig een omroep die geen kans onbenut laat om anderen te vertellen hoe het zit qua ethiek, verschilligheid en solidariteit met vanalles en nog wat (#deleugenregeert #zembla #dinges #isdateigenlijkwelzo #deombudsmanetcetc), vroeger was deze omroep het vunzige hoekje van Hilversum. In het kader van 'mensen die niet deugen een kopje kleiner maken' werd geen middel geschuwd en ook het oproepen tot stalken van volgens de VARA niet ok-zijnde personen hoorde tot het vaste repertoire. We nemen u mee naar het jaar 1996, toen Jack Spijkerman nog succes had en wekelijks op tv uitlegde wie er nu weer ongefundeerd KAPOT gemaakt moest worden. In deze aflevering was dat toevallig de sympathieke televisiemaker en 90's held Rolf X. Wouters. Met terugwerkende kracht de stem van een generatie Veronicagidslezers, bedenker én presentator van controversiële formats als 'Uhhh... Vergeet je Tandenborstel Niet!' en 'Wouters Wondere Woensdag'. In 1996 werkte hij aan 'Orde Orde', een ludiek programmaatje waarin hij mensen confronteerde met 'leuke voorvalletjes, gênante voorvalletjes die kandidaten het liefst voor hun omgeving verzwijgen'. Ja. En dan ben je dus een NSB'er volgens de VARA. Want Rolf doelde hier overduidelijk op het verlinken van mensen die 'in paniek een illegale abortus hebben laten verrichten'. Of op het verraden van je vreemdgaande buurman. Dus lieve miljoenen kijkertjes van Kopspijkers, allemaal even bellen naar de huistelefoon van Rolf X. Wouters! Want deze meneer deugt overduidelijk niet. Hier is zijn privé nummer, voor u opgeduikeld door de altijd verschillige VARA. He Rolfie, Spijkerman komt je halèèèn!!!

Integratieminister Gerd Leers (CDA) onder vuur afgelopen maand. Het gaat om Mauro Manuel, een wat bedrukt ogende jongeman uit Angola. Kwam op zijn tiende naar Nederland, is nu achttien jaar oud en staat op het punt om teruggestuurd te worden naar de Afrikaanse dictatuur die hij ooit vaarwel zei. Shit happens, het Nederlandse uitzettingsbeleid is nu eenmaal stringent. Probleem is echter dat het niet goed wordt uitgevoerd. Sterker, er schort wat aan. Een daadkrachtig minister is noodzakelijk. Probleem: die hebben we dus niet en dat is zonde. Want asielzoekers zijn als dakkapellen. Het uitvoeren van asielwetgeving is a bitch. Neem nou Afghaanse oorlogsmisdadigers die zich in Nederland willen vestigen of Irakese oud-militairen die Koerden hebben bestookt met gifgas. Die lui komen met valse papieren naar Nederland en een prutsverhaal wat nauwelijks valt te checken. Probeer dan maar als IND’er de waarheid boven tafel te krijgen. Nederland heeft een naam hoog te houden binnen de internationale rechtsorde, het Internationaal Strafhof is hier tenslotte gevestigd. Om dan vervolgens oorlogsmisdadigers hier onder te brengen schiet niet op. Toch gebeurt dat. Twee Afghanen die terug moeten omdat ze worden verdacht van oorlogsmisdaden mogen toch blijven omdat ze zieke kinderen hebben, bleek vorige week. U ziet de dubbele standaard?