Geenstijl

Amsterdam, vanavond. Kraakmeneer wordt weggejorist door de bromsnor. [Opklik=groot:] Bedenk het winnende fotobijschrift en maak kans op een mooie woning. We hebben er genoeg. Succes!

Vandaag kregen ook de naziprutsers van de NVU weer eens hun portie media-aandacht. Dat krijg je met dat mooie weer in het weekend, dan annexeren stomme boeroepers altijd de openbare straat. In Helmondse wijk Brouwhuis werd een blik ME'ers + paarden + helikopter opengetrokken zodat ongeveer 25 kaalkopjes door een megafoon konden brullen en met hun gestrekte rechterarm banieren konden wapperen. Alleen waren de buurtbewoners (blank, donker, tuig, voetbalhoolies en overige Helmonders) het er niet helemaal mee eens. Leuk, democratie. Vanaf een balkon met een pilske erbie.

Lekker, dat laatste warme weekend van het jaar. Terwijl uw vrouw (in frisvrolijk zomerjurkje) de ijsblokjes in de kan met zelfgemaakte ijsthee aanvult en u onder het genot van een flesje licht doordrinkbier de barbecue oppookt, maakt Amsterdam zich op voor een vlammende veldslag met spandoeken, stokken & sokken met biljartballen er in, gecounterd door schilden, wapenstokken en een waterkanon om de verhitte bivakmutsjes wat inyourface afkoeling te bieden op deze zomerse dag. Juist. Het hoofdstedelijke kraaktuig (afkomst ES/PT/IT/RO/PL/BG) gaat deze prachtige zaterdag verpesten met leuzengeneuzel, megafoongemekker en de zure putlucht die er uit hun dreadlocks opstijgt. Het is namelijk een jaar geleden dat kraken verboden werd en dat verdient een REL. Burgemeester Van der Laan heeft gezegd dat de geweldsverheerlijkers zich bij de Stopera mogen verzamelen, maar dat wil het tuigh niet. Die willen een thuiswedstrijdje op het Spui houden. In de smalle Spuistraat vol kraakpanden kunnen verfbommen & bakstenen namelijk beter van boven op de ME gegooid worden. Het wordt sowieso knokken, want het handjevol schreeuwers krijgt zonder oorlogje met de ME nul aandacht wegens totale desinteresse van het publiek voor hun 'strijd'. Vorig jaar liep het ook uit de klauw. Dit jaar ongetwijfeld ook. Strategisch verzamelen vanaf 16:00 uur in Vrankrijk, AKSIE om 17:00 uur. Succes ME-boys. Wij zijn BBQ'en. Veel te mooi weer om je druk te maken.

"Ik ben een gristen, en ik sta hier met een fucking dildo," aldus een totaal verbouwereerde Bert Dorenbos gisteravond op zijn kantoor. Wat was er gebeurd? De geschrokken plastic foetus-verspreider Dorenbos had bezoek gehad van hufterjournalist Daan Nieber van het PowNews, die een ongevraagd rondgestuurd playmobil-babietje kwam terugbrengen naar zijn maker. Zoals u weet stuurt "moraalterrorist" (dixit PvdA) Bert Dorenbos intimiderende en walgelijke prenatale poppetjes naar mensen in het land en kamerleden in Den Haag. Om zo zijn abortustheorietjes voor het voetlicht te brengen. Waarop die PowNews-jongen Nieber die malloot van de stichting Schreeuw om Leven even bij zijn lurf wilde vatten voor een reactie. Helaas wenste Dorenbos de journalist niet te woord te staan. Meneer Dorenbos deed een Breedveldje en vervolgens een Vogelaartje en ging er vandoor in zijn intens trieste Renault met AutoBahn-sticker. Waarop die Daan-dude dus met een enorme kunstlul kwam aanzetten. Nu moeten we zeggen; het was ook wel een enorme dildo. Zeker 33 felrealistische centimeters geaderd holebi-rubber. Pomp dat maar eens weg in je middeleeuws evangelische sorry-aars. En die dildo was nog zwart ook, al dat had te maken met het allochtonenquotum van de NPO, dus dat terzijde. Hilarisch-subtiel item van PowNews. Door ons met een zuigcurette uit de Ned3-stream geslobberd en HIERRR gedumpt.

WRC-fans hebben geluk. De organisatie heeft dit weekend eenmalig een gratis livestream beschikbaar gesteld tijdens de rally in Frankrijk. Dat betekent de hele dag genieten van de zieke stuurmanskunsten over smalle weggetjes van o.a. Sebastian Loeb, Kimi Raikkonen en Ken Block. De WRC is sowieso al spectaculair, maar de vele onboard cams maken het tot een ideale kijksport. Om de rally te zien moet je op de livestream klikken, een paar vragen beantwoorden en een code invullen die je daarna krijgt. Tussentijden worden hier en hier bijgehouden. Driverbio's staan daar. Oh ja, we hebben ook nog een WRC-gigapica voor u. Extragratis tip: zet de stream op uw beamer en zet de geluidspeakers op standje 10. VROOAAARRR!!! UITSLAG: Loeb valt uit. Ogier wint. Beste resultaat (6e) van een Nederlander OOIT in de WRC voor Dennis Kuipers.

Zelden heeft 1 man zo duidelijk gemaakt waarom nutsbanken en investmentbanken niets met elkaar te maken moeten hebben. Afgelopen maandag werden de BBC kijkers getrakteerd op een zeldzaam inkijkje in de denkwereld van effectenhandelaren. "Onafhankelijk handelaar" Rastani zei tijdens het ontbijt dat de eurozone gaat instorten en dat hij dat uitstekend vond, sterker nog, hij droomde ervan, want dan is er geld te verdienen. En Goldman rules, maar dat wist u al ('big swinging dicks'). Heel Engeland verslikte zich in de bacon. Nu zijn de tere zieltjes echt geraakt. De Spaanse minister van Financiën reageerde 'geschokt' . Schande dat er mensen zijn die zo immoreel kunnen praten. Hypocriet natuurlijk: zij moet haar problemen oplossen en niet de markt de schuld geven. Ik heb geen illusies, handelaren pakken de zwakste deelnemer aan. Natuurlijk werd de volgende dag alles 'gedownplayed': Rastani zou een hoax zijn (niet waar); hij zou geen handelaar zijn (waar en niet waar); hij maakt verlies (waar). Dit soort taal is natuurlijk geen goede PR voor de banken.

Feli. Opstekertje voor Talpa, RTL, Haribo, Vodafone, Cola, en John de Mol in het bijzonder. Slagschip The Voice of Holland heeft in één week tijd honderdduizend kijkers gewonnen. Vorige week vrijdag keken nog een luizige 3.394.000 mensen (meer dan de helft van televisiekijkend Nederland) naar de volstrekt niet gescripte talentenjacht op RTL Unilever. Gisteravond steeg het aantal kijkers sensationeel. Liefst 3.514.000 dociele ikeabankzombies met een miserabel leventje en een LG-flatskrien van de BCC tuneden in op RTL4, om te kijken naar de zoektocht naar de nieuwe Zingende Sneukees die volgend jaar op een triest podiumpje bij de Bijenkorf zijn kunstje mag doen. Ingewijden wijten de sensationele winst van #TVOH aan de terrasjesmensen die de uitzending meekeken op een groot scherm, de *gaap* programmering op de publieke zenders, de vele (287) reclameblokken, het Humana-hemdje van Martijn Krabbé, de totaal niet doorzichtige instant spontaniteit van Het Merk Wendy van Dijk, het immer storende regiolect van de heren Nick & Simon, de gratuite grapjes over de lengte van die ADHD-kobold en de zoveelste tuthola die meent "Samsung Laik Joe" van 3FM-diva Adele te moeten nadoen. Voor eenieder die het desondanks gemist heeft: ♫ AAAIIII HEURT ♫.

Didam. Wie kent het niet? De rurale Parel van het oosten. Daar waar altijd wel wat aan de hand is. Het wereldrecord voor de grootste sandwich OOIT verbreken bijvoorbeeld. Het Oude Pekela van Gelderland is uiterst veelzijdig. Met haar rijke geschiedenis. En haar bewoners. Bekend van de SS en de Stormramp van Borculo. Maar ook anno 2011 is het in Didam retegezellig. Daarom stuurden we Chantal (zelf woonachtig in die contreien) met een roze plopkap naar Didam Day. FILMPJE!

En dan nu even een topic voor de collegaatjes van Nieuwsuur. Deze nieuwsrubriek zonder Eva Jinek schrijft namelijk al maanden activiteiten op de begroting weg onder het kopje 'voorzichtige verkenningen nieuwe media en internetdingen', en dan is het toch zonde dat nog helemaal niemand dat opgevallen is. U heeft het tenslotte zelf allemaal betaald! En dan zijn gemiddeld 12 views per filmpje gewoon heel erg karig (bewijsmateriaal zojuist in handen gekomen van onze researchredactie). Daarom hierbij een aantal gratis tips voor de televisiemensen, want (zo zie je maar weer) internet blijft toch een vak apart. (1) Hou die fucking camera gewoon eens stil of gebruik anders een statief. Je weet wel, zo'n ding dat ze bij Hart van Nederland ook hebben. (2) Kom op mensen. Biologische koffiebekers op de achtergrond kan echt niet. Dat associëren de mensen met een wereldwinkel in plaats van met een nieuwsrubriek. Iets meer urgentie aub! (3) Even een doekje over de lens en nóóit iemand die niet kan presenteren laten presenteren. Even scherp blijven jongens. (4) Ok. Als je een wandelshotje leuk vindt moet je dat vooral doen. Maar hou dan wel een klein beetje afstand, nu lijkt het alsof je zelf de camera vast houdt in plaats van een cameraman... (5) Zeg. Moet jij niet aan meneer Carel vragen of hij nog koffie wil? (6) TELEFOONS UIT!!! Les 1 op de televisieschool jongens. En tot slot (7) Doe eens normaal man.

Het is அம்மா ஃபக் weekend! Traktor in de schuur, schaapjes op het droge en de hooivork in de hoek, tijd om kapot te gaan in een carnaval van groteske feestjes en partijen. Laat vloeien wat vloeien moet, is het bier dan is het bier, is het bloed dan is het bloed. Wel dat van jezelf, dat is namelijk wat de mannen van de jongens onderscheidt. Net als borsthaar. Er is nooit genoeg hedonisme. Nooit matiging als het om decadentie gaat. Een echte vent is niet moediger dan zijn naaste, maar hij is het vijf minuten langer. En dat maakt al het verschil. Uit dat keurslijf. Normaal bent u zuiniger op uw geld dan op uw principes. Oninteressante mensen zijn lelijk. Dus dans, zing, lach, bewonder en maak snoeiharde grappen over de dood van Ramses Shaffy. Mores zijn een optische illusie. Kleren uit en springen maar, het water is heerlijk. Gaan, het is maandag voordat u het weet. Pimp je weekend, doe eens gek. En onthoud: als je je zelfvertrouwen verliest, maak je het hele universum tot je tegenstander. Prettig weekend.