Geenstijl

EXCLUSIEF & SCHOKKEND! Zojuist is bekend gemaakt dat Sterren Springen op Zaterdag-deelneemster Justine Pelmelay (53) (die eerder de ramp met de Costa Concordia overleefde) in kritieke toestand in het ziekenhuis ligt. Dit nadat zij twee zware buikoperaties heeft moeten ondergaan. Justine sprong afgelopen zaterdag live voor een joelend publiek van 1,4 miljoen Nederlanders van een hoge duikplank ook al had zij aangegeven koorts te hebben en last te hebben van buikpijn. Direct na haar sprong ging het snel bergafwaarts met Justine en moest ze onmiddellijk worden geopereerd. Bronnen binnen SBS6 hebben exclusief aan Geenstijl.nl verteld dat de druk om te moeten springen enorm hoog is. Zo laat deelnemer Adje (sociaal-gehandicapte uit Tilburg) telefonisch weten: "Ik wilde helemaal niet van de tienmeterplank maar voelde me gedwongen door onder anderen Terror Jaap en Emile Ratelband die me vaak 's nachts opbelden en me intimideerden". Afgelopen zaterdag liet Adje al zien welke vreselijke verwondingen hij aan zijn arm heeft overgehouden door het plat op het water terechtkomen vanaf een levensgevaarlijke tien meter hoogte. Mocht Justine Pelmelay het leven laten dan is het goed mogelijk dat Sterren Springen op Zaterdag daar direct schuldig aan is. Dat verklaart ook het mysterieuze stilzwijgen waarin presentator Gerard Joling en producent Reinout Oerlemans zich hullen sind bekend werd dat Justine Pelmelay kritiek ligt. De GS-entertainmentredactie houdt zijn hart vast en vraagt zich af of Sterren Springen niet een stapje te ver is en de druk voor toch al zulke beroemdheden als Kleine Viezerik, Patty Brard (die nu al een bloedlip heeft) en Myrthe Milius niet te hoog is. Is Sterren Springen eigenlijk een moordmachine? Is het nog wel verantwoord Terror Jaap van de hoge te laten springen? Hoeveel slachtoffers is SBS bereid te accepteren om de nu snoeiharde oorlog om de televisiezaterdagavond eindelijk eens te kunnen winnen? Vragen, vragen, vragen! Blijf ons volgen voor het laatste en exclusieve entertainmentnieuws.

Hoera voor NL: omdat orkaan Isaac op het punt staat Louisiana te verwoesten kunnen de Amerikanen eindelijk hun nieuwe stormvloedkering uitproberen. The Seabrook Floodgates - gemaakt nadat orkaan Katrina New Orleans bijna volledig verzwolg - zit vandaag voor het eerst dicht. En dus geven veel Nederlandse watermanagement & TU-ingenieurs elkaar vandaag een highfive. Ding is namelijk met veel Nederlandse expertise bedacht en door Nederlandse bedrijven in elkaar geknutseld. We noemen een Royal Haskoning en Arcadis. Dit soort bedrijven bouwen wereldwijd naar volle tevredenheid van hun klanten de gekste dingen. Libische schuilkelders, Bilderbergbunkers, opgespoten eilanden voor rijke sjeiks en natuurlijk vloedkeringen. We zijn benieuwd of hij werkt (kostprijs: 14 miljard dollar) en hoe vaak ze dit orkaanseizoen gebruikt zullen worden. Een handige hurricane tracker staat HIER. Meer info daar. Oh ja, yanks, mocht half Amerika onderlopen (daar begint de ellende al) dan kunt u Bernard Wientjes sue'en. Hij weet er van.

Hoppa. Lekker stigmatiserende, vooroordeelbevestigende kop boven dit topic. Dat trekt de ochtendhumeurige fileforens wel het artikel in. Even de aandacht vasthouden: werkloze uitkeringstrekkers willen alleen werk aannemen als het ze leuk werk lijkt. Ww-vangers willen bovendien niet werken als ze er langer voor moeten reizen dan naar hun laatste baan. Handophouders hebben vaak moeite met de Nederlandse taal. Staatsruifuitvreters zijn dermatologisch alsook hygiënisch achtergesteld. Anders gezegd: ze zijn vies en ze stinken. En áls ze al een baan vinden, komen ze in veel gevallen te laat of maken ze ruzie met de baas, waardoor ze in geen tijd weer een enkele reis richting bijstand boeken. Is dit stereotypering door de werkende witte man die jaloers is dat hij wél iedere dag in dezelfde file moet staan om op hetzelfde kantoor tegen dezelfde koppen van dezelfde zouteloze kantoorcollega's aan te kijken terwijl hij dag in dag uit hetzelfde werk zit te doen, terwijl een uitkeringstrekker lekker in zijn slappe broek vol gaten naar daytime television kan kijken onder het genot van een lauw blik euroshopperpils? Nee. Dit is stereotypering door mannen van een Haagse overheidsinstantie die in lange regenjassen en met broodtrommeltjes achterop de fiets dagelijks urenlang uit het raam van een grauw overheidskantoor staren terwijl ze er zeventien maanden over doen om een ambtelijk rapport uit te brengen dat onder de eufemistische titel 'Verzorgd uit de bijstand' (PDF) verhaalt over de stand van de bijstand. Die, zoals niemand zal verrassen, aan werkelijk alle vooroordelen voldoet. Clichés & stereotyperingen: grappig, want waar. Allemaal.

Weer een stukje Hollandse nostalgie naar de gallemiezen: De analoge gele prent wordt afgeschaft. Voorgoed. Voortaan worden boete's door Ome Agent ter plekke in een iPad-dinges geklopt die de data vol-automatisch door zal sturen naar het CJIB. Scheelt de politie ''duizenden uren administratief werk" aldus Ivo Opstelten. Een bon uitschrijven was dan ook ont-zet-tend arbeidsintensief natuurlijk. Ga maar na: Helemaal vanachter die boom vandaag komen. GATSO opbergen. Bonnenboekje uit kontzak toveren. Pennetje likken. "Wat waren wij aan het doen?" murmelen. Straatnaam zonder autocorrect foutloos opschrijven. Allemaal bureaucratie die er voor zorgt dat zo'n agent niet eens fatsoenlijk een tukje kan doen tijdens het werk. Maar gelukkig wordt de boel nu eindelijk naar de next level geshift en verlaat de politie het stenen tijdperk. Mocht ook wel eens. Politie + grootschalige ICT-veranderingen, wat kan er in hemelsnaam verkeerd gaan? HERSTEL: Screenshot hierboven betreft geen politieman maar een brandweerman. WW blijft hetzelfde.

AMSTERDAM (P-TMG) - Via Persbureau TMG delen wij u mede dat na de succesvolle overname door TMG van columniste Ebru Umar nu ook het gratis dagblad Metro in zijn geheel per september in handen komt van de Telegraaf Media Groep. Columniste Annelies van der Veer wordt vooralsnog op de koop toe genomen, maar aan een afvloeiingsclausule wordt gewerkt. Voorts wil TMG per dit bericht van de gelegenheid gebruik maken om de oprichting van Persbureau TMG (P-TMG) wereldkundig te maken. P-TMG is in het leven geroepen om als onafhankelijk persagentschap van de Telegraaf Media Groep alle print media en sommige digitale outlets van de Telegraaf Media Groep van objectieve, inhoudelijke en goed geïnformeerde nieuwsinhoud te voorzien. Per september zullen in ieder geval De Telegraaf, Sp!ts en Metro gebruik gaan maken van P-TMG, waardoor dagelijks vier tot vijf miljoen Nederlanders bediend zullen worden van exact hetzelfde nieuws zoals dat door een stuurgroep rond mr. Sjuul Paradijs wordt opgesteld en samengevoegd. Aparte koppenmakers per krant zullen een schijn van pluriformiteit en diversiteit in stand houden. Tevens zal De Telegraaf op haar voorpagina veelvuldig met foto's van hondjes blijven werken, waar Sp!its voornamelijk beroemdheden en vrouwelijk schoon zal (blijven) gebruiken en Metro haar kenmerkende saaigroene voorpagina zal behouden. Binnen de news outlets van TMG behoudt alleen verdiepings- en achtergrondenwebsite GeenStijl.nl haar inhoudelijke autonomie en eigen kleur.

Goedenavond lieve lieve mensen. Daar zijn we weer met onze onregelmatig terugkerende caption competitie. Foto kregen we zojuist binnen via onze heersende Dumpert App. (☏, ☎). Bedenk een bemmend bijschrift en win een geheel verzorgde rondleiding door het BKB-gebouw onder bezielende leiding van gids Alex Klusman en/of een middagje gamen (FIFA) tegen de GeenStijl-redactie. Succes!

Onlangs ging Volkskrant-columniste Malou van Hintum gezellig op bezoek in een longstay. Dat is een TBS-kliniek waar monsters die het leven van héél véél mensen voorgoed kapot hebben gemaakt voor de rest van hun leven geheel terecht vastzitten. Ofnouja, monsters...zijn het eigenlijk wel monsters vroeg Malou zich af. Er was namelijk serieus een huwelijksceremonie aan de gang in de longstay (op kosten van de maatschappij) want die daders in de longstay kun je niet genoeg vertroetelen, zo wist Malou. Die zogenaamde monsters, kanjers zijn het eigenlijk, zitten daar niet voor niets. Nee, dat komt door de omstandigheden. Die lieverds kunnen er zelf niks aan doen dat ze kinderen verkrachten en vermoorden of onschuldigen martelen en afslachten. Zo sprak Malou met een leuke lieve man die vertelde hoe zijn jeugd heel erg was en dat hij door die nare jeugd geheel per ongeluk door het lint was gegaan en gemene dingen heeft gedaan tegen mensen. De lieverd! Het popje! En die nabestaanden maar zeiken dat ze "zelf levenslang hebben" terwijl deze knuffelbeer er echt helemaal niks aan kon doen. Malou van Hintum zegt nu: "Schande dat een partij als de VVD meer aandacht wil voor slachtoffers in plaats van daders!". Dat is namelijk "hardvochtig!". Echt waar hoor, kijk maar eens in die lieve grote ogen van die verkrachtende moordenaar die er ook niets aan kon doen. Bah, nare hardvochtige partij met gemene hardvochtige mensen. Zo, en dan nu dat huwelijk afmaken met een gezellige receptie (op kosten van de maatschappij) en daarna playstation spelen (op kosten van de maatschappij). Ze hebben al genoeg geleden, die longstayers, oogappeltjes van naieve stiekem diepchristelijke zelfhatende dwaalmeisjes dat het zijn. Foei hardvochtige VVD, foei!

Filmpjes! Vond u Jezus, Adje, Herman van Rompuy en Tim Hofman al van die vervelende tiefusventjes. Welnu, het kan nog véél erger. Deze akelige RotRus roeleert al een tijdje bovenaan de Internet Strontvervelendheids Index. Met z'n irriteuze street pranks en schandalige IRL trollgedrag uit 2004. Natuurlijk hartstikke fake, maar daarom niet minder slapstick voor de lulz. Hiero deel 1 en deel 2. Lache.

Hahaha! Moslims in Amsterdam voelen zich verraden door de PvdA. Ja, dat is keigeinig. Want moslimkandidaten zijn niet zichtbaar genoeg, DiederIKKUH Samsom kennen ze niet en de PvdA was voor een verbod op rituele slacht. Dus hoogverraad van de partij waar elke Amsterdamse moslim op kon steunen in moeilijke tijden. Aldus moslims. En dat vindt het Parool dus nieuwswaardig. Hey, 020-moslims, welkom in de Nederlandse democratie. Waar politici van alles lijken te beloven en uiteindelijk altijd teleurstellen. Zoals het Nederlands elftal op het EK 2012, zeg maar, maar dan nog saaier en langer van stof. O, nee, wacht, schrap dat laatste. Gewoon zoals het Nederlands elftal op het EK 2012. Heel de voorpagina van het Parool vol tranen van huilende moslims die zich "verraden" voelen omdat moslimkandidaten niet superduperzichtbaar zijn. En dreigen met 'Franse Toestanden' (= rellen) als ze hun zin niet krijgen. Mogen wij één ROFLOL. ROFLOL! Dank u. Zou een Fries eens moeten doen. Of een voetballer. Of iemand die fan is van Ik Hou Van Holland. Klagen dat politici die ook aan die doelgroep voldoen niet zichtbaar genoeg zijn. En dan dreigen met een volksopstand. Ook geinig: zeggen dat je Samsom niet kent, want minder zichtbaar dan Cohen. Klopt, Samsom komt een stuk minder op de thee dan Cohen maar was wel straatcoach in uw Vogelaarbuurtje, maar om dan maar gelijk over 'verraad' te beginnen. En dat verbod op ritueel slachten, dat ligt dus wat genuanceerder dan 'PvdA is voor verbod', maar ja. Is ook lastig, het begrip poldermodel uitleggen aan een achterban die je keer op keer alleen maar tegemoet bent gekomen als PvdA. Kijk, dat krijg je er dus van, van al dat doodknuffelen, PvdA. Zodra je een keer niet knuffelt, ben je gelijk een verrader. En zo geven de moslims de PvdA een lesje wat er van pamperen komt en geeft de PvdA de moslims een lesje in hun teleurstelpolitiek die de rest van Nederland al zo goed kent. Hetgeen wij dus hilarisch vinden. Verder: gepiepelde moslims, lees eens wat partijprogramma's of, Allah Akbar, doe een stemwijzer. In plaats van huilie.

Mogen wij even namens 99,99% van alle Nederlandse internetgebruikers spreken: "Tief gloeiendegoedver toch eens op met de verschrikkelijk irritante cookiemeldingen op al die websites want alle normale gebruikers (en zelfs de paarse broeken) worden er knettergestoord van!!!" Zo, dat lucht op. Sinds de overheid op de bagagedrager van de EU er voor koos om het internetplezier voor alle gebruikers te verpesten door websites te verplichten een joekel van een cookie-waarschuwing te publiceren is voor het gros de fun er wel af. We spreken Johan (25) en fervent internetter: "Dit is toch geen doen meer? Iedere keer als ik zo'n site bezoek moet ik opnieuw mijn eerdere gemaakte keuze herbevestigen. Hebben ze daar het geheugen van een goudvis ofzo?" Volgens Eva (32) is het ook steeds vaker raak met meldingen op mobiele websites: "Dan moet ik op een minuscuul kruisje klikken wat ik alleen kan raken door mijn vingernagel tot een puntje te vijlen. (werkt niet - red- ) Als ik geen cookies wil dan zet ik mijn computer of smartfoon wel gewoon uit!" Boze tongen beweren dat de cookiewet (waar de overheid zelf overigens poep aan heeft) volstrekt haar doel voorbij schiet en op een belachelijke manier de werkdruk bij de verkeerde partijen legt. Het maffe is ook: Nederland is weer eens het allerbraafste jongetje van Europa in tegenstelling tot veel andere EU-lidstaten waar de cookiewetgeving vrolijk wordt genegeerd. Wie een tooltje bedenkt waardoor die strontvervelende meldingen zouden worden weggefilterd heeft derhalve goud in handen. Wie bouwt een heersende cookiemeldingblockerrr en wordt de nieuwe internetmiljonair? Niet dat zoiets gemakkelijk is om te maken, aangezien iedere website een eigen implementatie heeft die dan stuk voor stuk geblokkeerd moet worden. Theoretisch is het mogelijk maar het blijft onbegonnen werk. De EU had de verplichting tot informatie over cookiegebruik bij de browsers neer moeten leggen. Dan had een half dozijn partijen een aanpassing kunnen doen, hoefden de gebruikers slechts een maal te kiezen tussen JA/NEE en dus niet iedere godganse dag hetzelfde kutkruisje aan te vinken. We feliciteren de politici met het bereiken van hun doel: de totale retardatie van het internet.