Geenstijl

Zakkenvullen, dat is ook de PVV niet vreemd. Deze officieuze Wilders Fanclub grossiert in de dubbele functies. Want dat spekt de bankrekening zo lekker met gemeenschapsgeld. Een soort binnenstebuiten gekeerd SP-beleid zeg maar. Limbo-PVV'ers Cor Bosman en Michael Heemels hebben de next level gevonden, wat dubbele functies betreft. Deze Statenleden huren inmiddels zichzelf in als fractiemedewerkers. Handig! Ook qua communicatie. De Statenleden konden wel wat hulp gebruiken, zagen dat daar budget voor was en besloten zelf te solliciteren op de functie. Wettelijk gezien mag het, maar het ministerie van Binnenlandse Zaken, het Interprovinciaal Overleg en de fractievoorzitters van de Provinciale Staten doen hardcore hoofdschudden. Cor en Michael zien er beiden uit zien alsof ze inderdaad wat steun, coaching en sociale begeleiding kunnen gebruiken. Archetypische brievenbuspissers. Zij wuiven nu vooral met het spreekwoordelijke middelvingertje. Aldus Cor: "Nee. Wij blijven. Ons geld. Mag best. Dubbele functie is okee. Cor helpen. Aaaaaargggghhh. Cor boos op andere partijen. Andere partijen niet goed! Cor wel goed. Geert ook goed. Grumpf." Jezelf pijpen, maar dan met belastinggeld. Laat het maar aan een PVV-politicus over om dat voor elkaar te krijgen. Dubbel taxpoet voor Michael en Cor? De PVV zorgt daar gewoon voor.

Stigmatiserende berichtgeving in de Azijnbode. "Spanningen in Antwerpen na doodsteken inbreker (17) door bejaarde man. Een 86-jarige man uit Antwerpen heeft een 17-jarige inbreker doodgestoken met een mes. De tiener had de hoogbejaarde man bedreigd met een schroevendraaier. De man stak de inbreker van Marokkaanse afkomst in de keel. Bij de man was het afgelopen jaar al drie keer ingebroken. Hij is niet aangehouden. De familie van de Marokkaan gelooft niet in het verhaal van justitie en politie, meldden Vlaamse media vandaag. In de buurt was de spanning urenlang om te snijden. De man en zijn vrouw moesten in veiligheid worden gebracht." Ja hoor, Volkskrant, puike staaltje beeldvorming weer. Alsof alle opa's inbrekers doodsteken. Dit was toevallig Roger Verheyen en Roger was het spuugzat dat er elke keer inbreekklootzakjes zijn kluis probeerden te jatten. Dat liep nu gruwelijk mis, met de dood van puberboef Ilyas El-Hassami tot gevolg. Dan kun je dus als beschermer van je eigen huis heel snel heel veel visite verwachten met een bepaalde mening, zoals in deze video goed te zien is. Zomaar inbrekers wegjagen, FOEI! Kan de familie wel boos worden op de actie van Roger, maar het feit blijft dat zoonlief ongevraagd met een schroevendraaier stond te zwaaien in het huis van een ander. Je kan dan bijvoorbeeld als ouders ook je excuses aanbieden voor de overlast. Heel sneu en alles, maar wie met vuur speelt, etc. En dat geldt zeker voor het bruut betreden en bestelen van andermans eigendom. In tegenstelling tot de pikkedief heeft de opa hier allemaal niet om gevraagd. Wel zoekt hij momenteel met zijn vrouw een veilig heenkomen. Zo gaan die dingen.

They got him. NOT. سيف الإسلام القذافي aka Het Zwaard der Islam, de kroonzoon van de knotsgekke kolonel is nog niet gepakt. Saif leeft. En hoe. Volgens deze hoge pipo van het NTC is Saif op zoek naar een ferryman die hem naar Griekenland wil brengen. Daarna wil Saif zich melden bij het Internationale Strafhof in Den Haag. Verstandig. Want het Libische volk en de Freedom Fighters die afgelopen maanden met kaliber 150 mm aan flarden zijn geschoten geeft geen fuck om al die moral fags in West-Europa met hun mensenrechten en ochtendkrantjes. Moammar: gepopt. Mutassim: gepopt. Ook Saif wacht dat lot. Libië HAAT dat vingertje. In juni van dit jaar vaardigde het Internationaal Strafhof een arrestatiebevel voor de heer Saif uit. En het lijkt erop dat Zwaardmans nu zijn stinkende best doet in een Schevenings celletje te belanden. Saif weet namelijk dingen. Meneer was lange tijd een graag geziene gast in de Britse elite, had een leuk huisje van 10 miljoen kosten koper in Hampstead, Londonistan (nu gekraakt). De old boys networken van Engeland vragen zich al vertwijfeld af of het wel zo verstandig is om deze meneer voor het gerecht te slepen. En dan hebben we nog geeneens Saifs connectie met de 1% gegoogled. Sterkte Saif. Neem wat extra poet mee (Griekenland, je weet zelluf) en hou je hoofd laag voor de RAF.

Herinnert u zich verbaal geweldsdelinquent Anil R. nog? We voelden ons enigszins bezwaard over onze eenzijdige berichtgeving die enkel gebaseerd was op zijn column. Dus hebben we even gebeld met de Spoorwegpolitie om keurig wederhoor toe te passen. Wat blijkt? Anil Ramdas is een enorme huilebalk. Een aansteller. Een prozaïsch overdrijver. "Ja, ik zat in de gevangenis. Van zondagavond tot maandagochtend", dramatiseerde hij de gebeurtenis in zijn column. In een cel zonder ramen. Zes uur vastgehouden, zei hij tegen Nuweira Youskine. NIET WAAR. Volgens de SpoPo is hij in een wachtruimte gezet terwijl de conducteur heel routinematig aangifte deed van belediging. Heeft twee uur en tien minuten geduurd, van iets voor twaalven tot iets over twee. Technisch gezien 'van zondagavond tot maandagochtend' ja. Maar geen zes uur. En niet in een cel. Wat ons brengt tot de volgende conclusie: In een trein vol zelfverklaard literairen die in beschonken toestand terugkeerden van de Frankfurter Buchmesse, zat Anil Ramdas zich de hele terugrit af te vragen hoe hij zijn literair totaal irrelevante aanwezigheid aldaar tóch in een column kon vatten en voilà: het excuus diende zich aan in de vorm van een conducteur die streng was voor een gehoofddoekte medereizigster. Eén belediging ("Wie denk je dat je bent. Geert Wilders!?") later had Anil zijn column te pakken. Want Anil is geen literair schrijver. Anil is een eenrichtingspolemist met veel gevoel voor aanstellerig theater.

LOL en leedvermaak: Omdat de kijkertjes van de TelevizierRing 2011 met Voetbal International blijkbaar het verkeerde programma tot winnaar hebben gesmst zijn de experts er uit: de complete opzet van die incestueuze fopverkiezing is verkeerd. Gebeurt wel vaker wanneer het publiek in de ogen van mensen die er verstand van hebben het verkeerde vakje aankruist. Dan wordt de hele procedure oneerlijk verklaard. Want zo werkt democratie op TV. Zo'n smerig goedkoop lulprogramma over voetbal mag natuurlijk never nooit winnen van een overgeproduceerde loeidure spektakelshow als TVOH. Waar ook nog een mil-joen-en meningsloze zombies elke avond op hun driezitter naar kijken. En daarom roepen de Bert van der Zuurtjes van Nederland allemaal in koor: Het publiek heeft geen smaak! Dit gaat ten koste van de kwaliteit! Deze verkiezing deugt niet! Nee, Bertus, de mentaliteit van al die TV-makende fake Colgate-smileys in hun rokkostuum deugt niet. Als jullie ongestoord prijsjes aan elkaar willen uitdelen, huur dan gezellig Carre voor jullie zelf af. Maak er een groot kritiekloos TVOH-gala van zonder camera's. Zonder de lastige mening van het plebs dat thuis toch maar tussen de reclameblokken door zapt. Wel zo gemakkelijk. En het voorkomt nare verrassingen. Wie niet tegen het oordeel van de kijker kan heeft niks te zoeken in de entertainmentbusiness. Oh ja, en Mies: Ga eens deaud ofzo. UPDATE: TV-tsaar Bert van der Veer toont zich een waardig verliezer op Radio1: "Het is allemaal de schuld van internethooligans!"

Rumoer vorige maand omtrent ons omroepje PowNed. De makers van het zomerse gooi- en smijtprogramma House Ibiza zouden beschikken over beelden van een kotsende Jeanine Hennis. De voluptuous blonde van de VVD (Veel Vodka Drinken) was tijdens haar geheel verzorgde verblijf in de met taxpoet betaalde verkansievilla enigszins onwel geworden en had lopen kotsbarfen. Zo ging het gerucht. VVD spinnen. NPO spinnen. Hennis spinnen. De vraag was: gaat Powned die beelden uitzenden? Of heeft de VVD het omroepje dusdanig in de tas dat verontrustende beelden na ampel beraad op de snijtafel sneuvelen? Brengen we keihard journalistiek nieuws? Met het gevaar dat we nooit meer een VVD-er voor de camera krijgen. Of stappen we als een paling in een emmer vol marchandeersnot, en blijven we even goede vrinden? Welnu, oordeelt u zelf. Afgelopen vrijdag was het eindelijk zover. Helaas werd de uitzending van House Ibiza door slechts 92.000 mensen bekeken - omdat tout ZombieNederland naar wat audities op Haribo24 zat te kijken. Vandaar de beelden nu gratis op GeenStijl UitzendingGemist. Rauwe feiten of uitonderhandelde beeldvorming? Een drie minuten durende repo van de alcoholische werdegang van een dame in peristaltische problemen en een omroep wringend in de bocht. FRAGMENT. Lalala. Hips. Barf.

Ieder jaar opnieuw propt dat televerkoopteam dat de Telefoongids volbelt met advertenties weer een complete boom in uw brievenbus, zonder ontzag voor huisdier of spelende kinderen achter de voordeur. Maar ja. Hoge oplagecijfers = hoge advertentietarieven = veel centjes. Da's zeg maar die 1% die de 99% procent voor haar karretje spant aan het werk, want u bent tegen wil en dank onderdeel van hun verkoopstrategie. Zelfs met een Nee/Nee-sticker op de deur zeggen de drammers van De Telefoongids BOEIEND! Kan ons het schelen dat je overal op internet telefoonnummers kunt zoeken tegenwoordig, hier heb je je jaarlijkse belbijbel met zeshonderd miljoen nummers die je toch nooit gaat bellen. En u dat ding maar bewaren in een laatje van de salontafel omdat zo veel papier in één keer wegpleuren het milieu sneller stuk maakt dan een Hummer die gaat offroaden in een botanische tuin vol zeldzame bloemen. Tijd om de hoorn er voorgoed op te smijten. De Telefoongids opzeggen (wil iedereen) kan hier, maar dat schijnt net zo goed te werken als het Bel Me Niet-register. Dus bij dezen voor u opgezocht in De Telefoongids: het gratis antwoordnummer waar die onverantwoorde papierverspilling terug naartoe kan: Telefoongids Media BV, Antwoordnummer 46404, 1060 WD Amsterdam. De ontvanger betaalt. En dat zijn een hoop postzegels per gids.

Gewetensvraagje. De fijngevoelige auteur van bovenstaand briefje (opklikken voor hele verhaal) is het beu dat iemand steeds de banden van zijn fiets leeg laat lopen. Middels dit briefje wil hij dat duidelijk maken. Vraag aan het immer rechtvaardige reaguurderspanel: Moet dat nou zo? (via) A. Och ja. Boeiend. Het is tegenwoordig de Toon van het Debat hè. B. Hoewel de frustratie van de eigenaar van de fiets begrijpelijk is, gaan we zo niet met elkaar om in dit land. Er is niemand bij gebaat om zo tekeer te gaan en het zal een oplossing niet dichterbij brengen. Wat meer fatsoen en respect zouden hier op hun plaats zijn. (Edit: Zo, bijvoorbeeld) C. Natuurlijk moet dat zo, lul. Die laffe kloodtzak van een fietsbandenbelager moet een ander gaan vervelen met zijn kutgeintjes en dat zeg je hem recht in zijn gore smoel. D. Anders, namelijk...

Buitenlands nieuws. Bij een aardbeving in Oost Turkije zijn 500 tot 1000 doden (ANP) gevallen. 7,2 op de schaal van richter, het gaat om DIT gebied (nabijgelegen grote plaats: Van). Gebouwen storten in, boekenkasten vallen om. Op dit moment worden er nog mensen onder het puin geplukt dus houd rekening met een nog wijzigend aantal slachtoffers. Bellen kan even niet. Meer beelden, livestream, laatste nieuws.

Voor de 15.6 miljoen mensen die de AVRO-kleinkunst op Ned1 gisteravond gemist hebben. Paul Groot en Owen Schumacher als Moniek Weensie en Rutger in een doldwaze parodieparade van ons omroepje. Door ons handig van de NPO teruggepikt en voor u aan elkaar geplakt zodat u de hele aflevering babyboomhumor met typetjes niet hoeft te zien. Aardig gedaan, gaaf decor, knappe grime (1), en het redde de Koefnoen-uitzending. Goed gevonden insiderdetail: het hipstersjaaltje van tv-goeroe Ewart van der Horst om de hals van Fleischmans. CABARET. Toegift. Omdat je er altijd uit moet gaan met iets grappigs (oude televisiewet) hier nog een stukje RTL Humor. We lachen.