Geenstijl

Maar weer even opgeduikeld want actueel. De Damp Rag Rant van Nigel Farage (UKIP) tegen die rare onbekende snijboon met die brede scheiding en die malle bril, die zegt de baas van Europa te zijn. Deze heerlijke tirade kost Farage definitief TIEN DAGEN toelage. Zegge & schrijve 2980 euri. Ghe. Nooit was geld in Brussel zo goed besteed. Speakers op vol & lol. FREE NIGEL FARAGE!

Heus niet alleen salafistische hakbars in Arabiriestan zijn pislink vanwege dat stomme youtubefilmpje. Ook Chinezen lopen al het hele weekend met het stoom uit de oren door de straten. Komt door een stokoude fittie met Japan over eilandjes. En dus meppen Chinamensen iedere Toyota-bestuurder knockout, worden Japanse drogisterijen kort en klein geslagen & vliegen buitenlandse supelmalkten in de fik. Normaal krijgt iedere protesterende Chinees direct een militaire knuppel in zijn nek. Maar nu de volkswoede tegen de oude vijand keert vinden ze het in Peking allemaal wel best. Dan gaat het tenminste niet over de knikkers. Check die romantische portretjes van de Voormalige Grote Leider. Meer pix van de kapitalistische-communistische-nationalitische massahysterie HIER. Duiding van het conflict in cartoonvorm DAAR.

Onno Hoes is hard op weg om de Aleid Wolfsen-award 2012 weg te kapen van de gedoodverfde favoriet Aleid Wolfsen. Maastricht heeft namelijk de wijk Wittevrouwenveld, achter het station, volledig laten koloniseren door grof overlasttuig. Een aantal bij de politie bekende families en een hele set bij de politie bekende jongeren zijn momenteel de baas in Wittevrouwenveld met hun criminaliteit, vandalisme, geweld en schofterigheid. Onno Hoes had vorig jaar al ingrijpende maatregelen beloofd, maar was in de tussentijd te hard bezig met een wietpasfaal en vuiliniszakken met de verkeerde kleur. O ja, en het met vijftien man afreizen naar China voor het aanschaffen van een panda voor het nabijgelegen dorp Kerkrade, natuurlijk. Had allemaal blijkbaar meer prioriteit qua tijd & geld dan de guerillaoorlog met de tuigfamilies in Noordoost. Zoals een anonieme winkelmedewerkster zegt bij Dichtbij.nl: "Het ligt niet aan de wijk, maar aan de inwoners. Diefstal is daar de gang van zaken. En wat kun je er tegen doen?" Nou, dat is dus de taak van Onno Hoes, die de winkeliers en bewoners van Wittevrouwenveld een veilig wijk moet geven. Door camera's op te hangen, harder in te grijpen en families die bekend zijn bij de politie aan te pakken, bijvoorbeeld. En oude beloftes na te komen. In plaats van de wereld over te reizen om panda's te kopen. Maar goed, aan de andere kant, die Aleid Wolfsen-award 2012 komt niet zomaar op de schoorsteenmantel te staan, natuurlijk.

Nederlandse Panden in Amsterdam Noord staan op scherp nadat GeenStijl afgelopen weekeinde de controversiële cartoon over neuqseksende religieuze sprookjesfiguren op zijn eigen website heeft aangeprezen. Inlichtingendiensten en bewakingseenheden van de bedrijfsgebouwen in 020-Noord maken uit vrees voor represailles overuren. De elite-eenheid BSB, een zwaar bewapende eenhied van de Koninklijke Marchaussee, is verantwoordelijk voor de veiligheid van GeenStijl. In Amsterdam-Noord, bij het Centraal Station en op de pont is de BSB dag en nacht actief. Wereldwijd hebben christen-activisten de afgelopen dagen per email geprotesteerd tegen de cartoon. Dieptepunt was deze levensbedreigende EXPLOSIVE DEVICE dat vanochtend naar de inbox van GeenStijl werd gegooid. Het ministerie van Binnenlandse Zaken weigert iets te zeggen over de opgeschroefde bewaking van de panden. Tot zover deze parodieparade. Lees verder in De Telepaniek van vandaag.

Kijk Mozes, Jezus, Ganesha en Boeddha het eens gezellig hebben met elkaar. Eén grote piemelshow, in het weekend van de Nationale Pijpdag nota bene. Uiteraard zeer kwetsend voor deze religieuze groeperingen, maar het bewijst wel gelijk een belangrijk punt. Door deze cartoon is niemand vermoord. Geen ambassades aangevallen. Geen consulaten bezet. Geen diplomaten om het leven gebracht. Geen steen voor van de grond geraapt om naar een ander te gooien. Geen mensen aangevallen. Of Duitsers aanvallen omdat je boos bent op een Amerikaanse regisseur, zoals in Soedan. Niemand is voor deze cartoon in een mortuarium terecht gekomen. Het blijven natuurlijk net zo goed infantiele sprookjes, maar de halve wereld fikt tenminste niet af van een dergelijke cartoon.

Oi Sywertje toch. Kent u Sywert van Lienden nog? Opperhoofd der 500 inspiratieloze jongeren met een zachte G? De dealer onder de politieke junkies. Hier op de GeenStijl zagen wij al jaren terug dat die knaap later nog eens heel groot ging worden. Oké, jonge mensen die zich bij een politieke organisatie aansluiten nemen we sowieso maar half serieus. Wie wil zich überhaupt, maar zeker wanneer je jong bent, nou binden aan een politieke partij? En als het dan een half-gare marginale maar tegelijkertijd dik-awesome (piraten)partij is: okee. Maar als jonge kroegtijger lid worden van drie ultra-conservatieve middenpartijen? Neuh, bedankt, wij gaan liever gewoon hersendood. Enfin, bij G500 hadden ze dus allerlei snode plannen voor de verkiezingen. Ze zouden de middenpartijen overnemen. Nee, het land. Nee, de hele wereld! Uiteindelijk is het G500 enkel gelukt om knotsgek veel media-aandacht te krijgen. Knotsgek gelet op de inhoudelijke bijdragen van G500. Die zijn er namelijk nauwelijks. Van de 10 punten waar de Pechtoldjeugd 2.0 mee begon, is zo goed als niets terecht gekomen. Het zogeheten ‘OranjePAC’ was een complete totaalfaal van werkelijk epische proporties en de stembreker is door alles en iedereen gekraakt, zelfs door (we kidden u not) wiskundemeisjes. Voor sluitende filering klik hier. In de tussentijd werd Sywert kind-aan-huis bij DWDD, kreeg hij een opiniekatern van een NRC op zaterdag cadeau en werd hij columnist bij NRC-Next. Als je van zoveel politiek-correcte media aandacht krijgt, moet je als zelfverklaard ‘politiek vernieuwer’ toch links en rechts wat jeuk aan je anjer krijgen. Vandaag was de emmer vol in studentenhuize Sywert. En de Volkskrant heeft het gedaan. We quoten: “blablabla VK OPGEZEGD bladieblaat en afgelopen weken ook de niet-inhoudelijke reacties richting m’n project die beschadigend waren”. Dus omdat er een paar critici de ruimte krijgen zeg je je abonnement maar op? Vingers in je oren en krijsen maar? Pluskudo’s voor het nemen van dat initiatief, Sywert, maar komophee if you can’t take the heat, stay out of the kitchen. Next.

Hallo, hier spreekt de politie, korps twitter, afd. betuttelen. Gaarne uw aandacht voor het volgende. Momenteel wordt Nederland overspoeld door verwarde bejaarden, rondjes rijdende senioren en overige plussers die richtingloos door het land schuifelen. Veelal met rollators zonder navigatie, stafkaarten cq kompas. Wij stellen er prijs op als u uw dierbaren voorziet van een RFID-chip en/of naamlabels, met daarin retour-adres van het desbetreffende rusthuis. Een telefoonnummer op uw dierbare noteren (watervaste marker!) kan natuurlijk ook. Einde bericht. Dank voor aandacht.

Ondertussen op het Museumplein. Tussen de 100 en 200 booslims met wereldheerschappijvlaggen chill de fuk uit demonstreren tegen Het Filmpje van 14 Minuten. En met plakkaatjes met "Whe are all Bouyeri." Geen idee wat dat betekent. Mo Bouyeri is een beetje een fopmartelaar hoor. Met z'n Playstation en z'n pingpongtafel in het staatshotel te Vught. Die andere meneer is wel dood. Kreeg een Hellfire op z'n kokosnoot. Meer beelden morgenavond zometeen straks in het PowNews en bij de NOS. Demo sluit om 17:00 uur stipt. Na afloop dansen (voor Amerikanen verboten).

Eigenlijk zou Maurice de Hond gewoon emoneger John Williams in moeten huren om met een bloemetje langs 100 procent van de Nederlandse stemgerechtigden te gaan en 'het spijt me' te zeggen. Excuses maken voor zijn pre-12912 peilings, die dramatischer waren dan de zetelfluctuatie van GroenLinks. In plaats daarvan komt Maurice met een kudtsmoes. Want 15 procent van de kiezers besloot pas op de verkiezingsdag zelf op wie ze zouden stemmen. En 29 procent in de laatste 48 uur. Dus ja, logisch dat de discrepantie tussen de peilingen van Maurice en de daadwerkelijke verkiezingsuitslag groter is dan die tussen een onderzoek van Diederik Stapel en de realiteit. Kan De Hond dus allemaal niks aan doen. Maurice excuuspeilde ook dat 17 procent van de kiezers tactisch stemde op de VVD of de PvdA. Zonder daarbij te melden dat dit dus voor 103,5% veroorzaakt is door de peilingen van bijvoorbeeld een Maurice de Hond. Uiteraard kan Maurice de Hond al die percentages gewoon uit zijn grote peillul zuigen. Niemand die het kan controleren en het is bovendien een steekproef onder een groep mensen die gemiddeld zo'n 76,8% kleiner is die van een GeenStijl-poll. Maar goed. Uit onderzoek blijkt dat peilpaljas Maurice de Hond op dit moment voor 0,0 procent aan excuses heeft gemaakt voor de 200 procent peilfail en dat de kans desondanks 99,9 procent groot is dat hij terug keert op de Nederlandse TV als er iets te peilen valt. Met een 67,2 procent mogelijkheid dat de VARA hem daar wederom weer voor zal betalen. Terwijl in normale landen een peilprutser als Maurice de Hond direct na verkiezingen van TV weggehoond was en zelfs na duizendmaal excuses nog zeker tien jaar zijn muil had moeten houden. Zoals het hoort. In plaats daarvan komt Maus met peilingen die verklaren waarom zijn peilingen zuigen, zonder 'sorry nog voor al die waanzin' te zeggen. En kunnen we hem in de aanloop van de Tweede Kamerverkiezingen van 2014 weer prominent in beeld verwachten. Maar een land wat zich laat leiden door de staafdiagrammetjes van iemand als De Hond verdient eigenlijk ook niet beter.

Alles wat de TU Delft onderzoekt is cool, dus ook een poging om het snelheidsrecord (133km/h) op een fiets te verbreken. Ook al lukt het niet. Boeiuh. Van falen worden we allemaal slimmer. Bovendien is Sebastiaan Bowier sowieso een baas, want wie kan nou zeggen dat hij met 120 km/h een fietscrash heeft gemaakt? Science omdat het heerst. Inclusief lol-filmpje met een Amerikaanse agent. (pix)