Geenstijl

Alsof je Geert Wilders betrapt die op zijn Oosterse matje richting Brussel tot Allah ligt te bidden. Gabriëlle Popken (Eerste Kamerlid PVV) huurde voor het opknappen van haar huis in Den Haag een roedel timmerPolen in en heeft daar nu een arbeidsconflict mee. Facepalm. Een dergelijk prominente PVV'er die een Hollandse aannemer passeert om een MOE-loodgieter te laten klussen. Ha. Een lid van de PolenmeldpuntPartij die zelf Malek en zijn zes broers in huis haalt om eens lekker goedkoop de boel te renoveren. Dat is grappig. Hypocriet ook, maar vooral heel grappig. Beetje alsof naar buiten komt dat Jolande Sap al jaren Hummerrally's rijdt in stiltegebieden. Marianne Thieme een kick krijgt van het verzuipen van kittens in een bak accuzuur. Kees van der Staaij een SGP-beleidsmedewerkster bezwangerd middels verkrachting. JC de Jager nooit geld uitleent aan vrienden. Emile Roemer een debat overleeft zonder zetel- en urineverlies. Dat Stef Blok lacht en alle vlindertjes in de wijde omtrek gewoon blijven leven. Of dat Samsom, die oproept tot een socialer Nederland, al een keer of tien is gearresteerd is vanwege ernstig overlastactivisme. Maar goed, wij snappen die Popken wel. Een Polenbusje vol handige Pjotr's is vaak de helft goedkoper en twee keer sneller dan een Nederlandse aannemer. Ideaal. Moet je ze na afloop wel netjes betalen, Gaab, in plaats van stereotype te zoeken naar alles wat ze fout zouden hebben gedaan. Hollanders zijn zuinige & wanbetalende mierenneukers. Allemaal. Een stem op de PVV is een stem op Polen!

En bedankt Den Haag, De Hond & Hilversum. Dit krijgen jullie, egomane pluchegeile prutsers, er nou van. De mense zijn de polletiek, de peilings en de televeedebatten spuugzat. En pissen vervolgens hun democratisch recht via de vlakspoeler het diepriool in. Van zwevende kiezer naar urinerende kiezer. Dan doe je toch iets fout als volksvertegenwoordiger. Op naar de 0 zetels & lang leve de kolonels. Ennieweetjes. Voor de mensen die wel gaan stemmen. Bedenk goed wat je met je rode potlood doet. Een stem op dinges is een stem op die-en-die. Wijsheid, u weet zelluf...

Mogen we even voorstellen: het toekomstige premierskoppel van Nederland. Mark & Didi. Dit knotsgekke echtpaar (interesses: hobbies, bootje varen en GHB-seks) kan niet met elkaar maar stiekem ook niet zonder elkaar. En morgen zijn ze samen de baas over dit land (niet echt natuurlijk, ze mogen het beleid uitvoeren dat in Brussel en Berlijn word bedacht). Vanavond gaan Mark & Didi voor de laatste keer op TV net doen of ze heel veel meningsverschillen hebben. Over wie op zondag de hond uit laat, wie het afval buiten zet en bij wiens ouders ze gaan gourmetten met kerst. Eigenlijk zijn Mark & Didi dol op elkaar. Maar voor de buitenwereld houden ze dit liever nog een beetje geheim. Dat hoeft natuurlijk helemaal niet. Ze hoeven zich nergens voor te schamen. Toe boys, wees toch eerlijk: zeg gewoon dat jullie heel veel van elkaar houden.

Diederik Samsom mag zijn actieverleden tegenwoordig graag een beetje bagatelliseren. Alsof-ie vroeger wel eens een winterwortel uit een volkstuintje heeft gejat. Hij is "maar" tien keer gearresteerd en hij heeft geen strafblad omdat de boetes meteen werden afgetikt. Niet zo gek dat de PVV in de gordijnen zit nu de vroegere Ghandi-style ecoterrorist een free walk naar het Torentje krijgt, in z'n Drykorn-pak. "Er is ook niks," aldus Samsom eerder dit jaar tegen de Volkskrant, met de stelligheid van iemand die zelf de shredder heeft bediend. Er is inderdaad niet veel. Wat koddige fotootjes van Samsom die afgevoerd wordt door Het Gezag en die de laatste dagen nogal middeleeuws viraal gaan. (Foto1 en Foto2.) En dan is daar nog die video van de actie met de ME-bus bij Dodewaard. Best wel een lolvideo. De ME pownen met eigen middelen. Volgens de wiki van Samsom (geloof ons maar, ook die staat onder redactie van de 1ste Ring van het PvdA Campagneteam) was hij voor Greenpeace "enkele jaren" actief als "activist" en "campagneleider". Die "enkele jaren" waren overigens een substantiële ZEVEN JAAR, wat nogal een slok op een borrel scheelt. De jongeheer Samsom was gewoon woordvoerder van Greenpeace en stond de pers maar wat graag te woord. Hiero, Diederik Samsom nog nat achter de oren en met bril bij RTL Veronique. En op deze video staat Diederik zijn mannetje ten overstaan van de wereldpers. Dan ben je geen onderknuppel in de organisatie, dan ben je iemand. Daarom verbaast het ons des te meer dat er op het officiële video-kanaal van Greenpeace Nederland helegaar nietsnoppes van Diederik Samsom is terug te vinden. Mind you, geen organisatie die haar eigen acties beter documenteert met film & video dan Greenpeace. (Zie ook die knakker met camera in deze Zodiac in deze reeks van Thomas Schlijper.) Maar waar is het dan? In ieder geval niet bij Greenpeace. Om met Gerda Smit (moeder van) te spreken. Alles is weg! Come on, dat kan toch helegaar niet? Zeven jaar ziel en zaligheid gegeven & geen enkele hit? Dit zaakje stinkt als een vat benzeen op de zeebodem. Zoeken we ook nog even op de website van Greenpeace, en ook daar: Alles is weg! Raar hoor. Iemand is hier een stoepje aan het schoonschrobben, met een hele grote fles bleekmiddel.

Het hoger beroep van reaguurder Hippocrates is afgewezen. In 2010 werd Hippocrates veroordeeld tot 60 uur schoffelen vanwege een reaguursel onder het topic "Te koop: Nederland". Om 10:32 plaatste Hippocrates de zin "Op landverraad staat de doodstraf: Tjibbe Joustra moet voor het executiepeloton", een tegel die (te laat, helaas) is weggejorist en Hippocrates ook op een ban kwam te staan. De tekst werd door Joustra, het O.M., de rechter en sinds vandaag ook de Hoge Raad als te dreigend ervaren. Niet echt wat ze noemen snelrecht, maar dan volgt nu dus uiteindelijk wel de definitieve straf: 60 uur schoffelen voor een reaguursel. Net zo zwaar als het afraggen van iemands gezicht met een riem dus. Zo ziet u maar, dat wegjorissen is geen straf, het is vooral een middel om die paar reaguurders die de huisregels niet snappen of bewust negeren tegen zichzelf te beschermen. Want voor u het weet staat u 60 uur te schoffelen in een stadsparkje vanwege het 432ste reaguursel onder een GeenStijltopic. Knap lullig, voor wat Hippocrates zelf aan de rechter omschreef als 'een smakeloze grap'. Voor alle verdere vragen omtrent onze visie op de zaak Hippocrates, doodsbedreigingen in reaguursels en het wegjorisbeleid verwijzen we u door naar het topic wat Prof. Hoxha daar in 2008 over schreef, want dat staat -op het slot na- nog steeds. En mensen die doodsbedreigen op internet mogen uiteraard van ons sneven aan de vinkentering. We zijn blij dat er na vier jaar een einde komt aan deze kwestie. Doodsbedreigen = doodsbedreigen, klaar. Heeft het O.M. eindelijk tijd om werk te maken van ex-politiechef Joop van Riessen, die opriep om Geert Wilders te mollen. Fijn.

Ah. De NIMBY heeft er een debiel broertje bij: de NIMA. (Not In My Airspace). Was het NIMBY-tuig nog voornamelijk geestig en bij vlagen bloedstollend irritant, de NIMA is ronduit levensgevaarlijk en asociaal. Er bestaan dus echt mensen die bezwaar durven maken tegen de inzet van de politieheli, onder andere boven Amsterdam. Wij mogen aannemen dat deze mensen geheel vrijwillig in een drukke stad zijn komen wonen. Een stad waar al decennialang de pakkans gering is, de straffen boterzacht zijn en waar dientengevolge het overvallersmétier welig tiert. Gelukkig is er de politieheli, die in 37 zaken van doorslaggevend belang bleek bij het oppakken van tuig. 37 hits op 232 vluchten, voorwaar geen slechte score vergeleken met het obligate autootje met twee éénstrepers dat met piepende bandjes net op tijd op de crimescene arriveert om een afzetlint op te hangen en 'doorlopen mensen' te commanderen. En wat doen de NIMA's? Klagen over het lawaai van de heli. Het. Staat. Er. Echt. Er is dus een ondernemer voor het leven getraumatiseerd, er is akelig gajes op vrije voeten, er is een middel voorhanden om de pakkans aanzienlijk te vergroten en er bestaan dus mensen die dan zonder te stikken van zelfhaat gaan klagen over het lawaai. Ben je dan moreel failliet als samenleving of niet? Laat lopen die overvallers, sterf lekker met je onderneming, als IK maar rust aan mn hoofd heb. En dat dan niet stiekem denken en je doodschamen, nee, het gewoon hardop zeggen ook nog. Goed, dan pleiten wij bij dezen voor de inzet van fluisterstille drones. Tegen de NIMA's. Ze geruisloos uit de samenleving poppen, u hoort ons niet klagen. En hun ook niet meer. En voor de HeliHelden: #FF (officieus) en ga zo door.

Leon de Winter heeft een vouwfiets. Hij geeft dit toe in zijn laatste column. Openhartig. Zonder gene. Een column overigens waarin de vouwfiets niet het leitmotif vormt, maar figureert als een potentieel moordwapen in een bloederige fantasie van Leon de Winter. Hij en zijn vrouwen gingen namelijk op een drukke dag fietsen in de duinen. Omdat mevrouw De Winter op een smal fietspad besloot een paar pedaalbejaarden in te halen en zichzelf zo recht voor aanstormend fietsverkeer manoeuvreerde, kreeg ze wat feedback van dit aanstormende fietsverkeer. "Rechts houden, kut!" Het zal je vrouw maar gezegd worden. Zelfs al zat ze misschien fout. Toch reden genoeg voor veel mannen om terug te schelden, om klappen uit te delen en om de scheldmeneer in kwestie in tweeën te vouwen. Er zijn oorlogen voor minder begonnen. De meeste mannen komen direct op voor hun vrouw. Niet Leon de Winter. Die stapt af. Van zijn vouwfiets. En schrijft vervolgens een column. Over hoe hij 'bijna' allemaal Erge Dingen had gedaan. Met de nadruk op 'bijna', want in de realiteit deed Leon de Winter eigenlijk helemaal niks. Behalve wellicht met zijn opgeheven vuist boos de lucht fisten. De column had net zo goed kunnen heten: "Hoe ik als grootste fanboy van Badr Hari mijn idool teleurstelde op een fietspad". Voor de geoefende lezer van literatuur komt dit gedrag -in praktijk niet voor de vrouw opkomen, eenmaal thuis bloeddorstig fantaseren- niet als een verrassing. De geoefende lezer had immers al geconstateerd dat Leon de Winter een vouwfiets bezit. En dat zegt eigenlijk alles al. Een vouwfiets verandert elke vent in een verschrikte vagina. Zijn de dingen die Leon de Winter allemaal 'bijna' heeft gedaan al trending?

Kijk, dat de VARA, de Volkskrant, Nieuwsuur, de rest van de NPO (op Eva Jinek en Rutger na), het CPB, CPNB, CBS, alle scholen, universiteiten, ministeries, om, opiniepeilers, uitgeverijen, politie, bibliotheken, wooncorps, staatsbanken, zorginstellingen, musea, theaters, tbs-klinieken, festivals enzovoorts bolwerken van manipulerende linksmensen zijn, dat was bekend. Maar dat nu ook de eens zo objectieve beeldbank van ANP meedoet aan de op hol geslagen Diederik Samsom-verering is compleet van de malle. Check die plaatje in de ANP Beeldbank. EEN DAG VOOR DE VERKIEZINGEN de leider van de socialisten afbeelden als heilige. Sint Diederik, in een halo van licht. Compleet van de zotte dit. Dit is tevens een signaal aan alle zwevende katholieke en andersreligieuze kiezertjes om toch vooral electorale zieleheil te zoeken in de rode armen van Heere Samsom. Sinterklaas bestaat, daar staat-ie. In het LICHT. En dan is de foto ook nog gemaakt door Jerry LAMPEN. Je verwacht het niet. Wij eisen een onmiddellijk en daadkrachtig ingrijpen van de kiesraad. Diskwalificatie van de PvdA. Nieuwe verkiezingen, stop & go penalty, strafcorner, whatever. Dit kan en mag niet in een beschaafde democratie. Bah. Update: En daar heb je het al. Een QuickMeme. Zelf Samsomsoepen doet u HIERRR.

Of burgemeester van Hein Bloemen van het pittoreske, TBS-huisvestende Rekken even zijn bek wil houden als er een levensgevaarlijke ontsnapte verkrachter door zijn durrep doolt op een zomerse zaterdagmiddag. Als iedereen en z'n moeder buiten zit, overal kinderen spelen en bos en beemd overspoeld worden met recreërende nietsvermoedende vrijetijdsmensen. Want nadat de zwaargewonde en verkrachte sociotherapeute uit een maïsveld was gepulkt waar ze met de verhersocialiserende Parel van de Maatschappij doorheen proefverloffietste was meneer nog een paar uur pleite. Als burgemeester denk je dan, mwah, laat ik de burgers eens informeren zodat ze hun kinderen in het oog houden, niet in hun eentje rondfietsen in de omgeving en een beetje alert zijn op onguur geboefte in het algemeen. Maar dan is daar het OM met een welgemeend houjebekbevel. Want alarm slaan over ontsnapte TBS-ers veroorzaakt paniek. Ah zo. En een weiland vlakbij een TBSkliniek vol SWATteams met een heli erboven waar met gillende sirenes een ambulance wegscheurt, daar kijkt natuurlijk niemand van op. Onverstoorbare types hoor, die Twenten. Bovendien moeten we ook rekening houden met de privacy van de TBS-er, die eigenlijk een hele lieve jongen is. Meer een slachtoffer, eigenlijk, van omstandigheden en natuurlijk van de maatschappij. (Dat zijn wij. Uw schuld.) Dat zo'n lieverd zijn reïntegratie moeilijk kan handlen en dan met een jong meisje erop uit mag in plaats van met een bewaker (want dat staat zijn genezingsproces danig in de weg) en een beetje doordraait, dat is voor niemand leuk. Deze situatie kent alleen maar verliezers, eigenlijk. Communicatietip voor burgemeester Bloemen. Als ze er weer eens eentje kwijt zijn, zegt u gewoon dit: "Burgers. Uw burgemeester Bloemen hier. Ik zeg niks. Gewoon doorgaan met uw dagelijkse bezigheden. Capiche?" Dan weten ze genoeg, daar in Rekken. Ondanks het OM.

Tramongeluk in Den Haag, daar is dus meer aan de hand dan de Main Stream Media laten doorschemeren. Tram 9 en tram 11 van de HTM botsen op elkaar precies elf jaar na 9/11. Dat is geen toeval! Een flink ongeluk, waarbij meer dan dertig gewonden vielen. Oorzaak: de achterste tram kon niet meer remmen. Juist. En twee weken geleden lazen we namelijk al dat Al Qaida bezig was om aanslagen op Den Haag voor te bereiden. En dan klappen dus tram 9 en 11 op elkaar op 11 september, een dag voor de verkiezingen. Symbolischer wordt het niet. Het is een complot. Ons advies: komende tijd alleen nog naar Den Haag als u een rol aluminiumfolie om uw hoofd heeft gewikkeld en niet teveel chemtrails heeft gesnoven. (foto)