Geenstijl

Lieden die vinden dat het internet de kwaliteit van gedegen, oud-mediaal gewogen Opinie onder druk zet, zouden vandaag confessiekrant Trouw eens open moeten slaan. Aldaar op pagina 19 treft men een stukkie van een 'publicist' die verhaalt over de teloorgang der beschaving door het gebrek aan restricties op het internet, en zijn waterdichte oplossing voor dit nijpende probleem. Een 'publicist' is een nieuwerwets woord en betekent 'doorgaans werkloze copywriter met een desktop-pc waar MS Word op staat'. Praktijkvoorbeelden vindt u op Joop.nl, alwaar het wemelt van de 'publicisten'. Ook onze mailbox zit dagelijks vol met het zouteloze gezaag van dergelijke penproleten, wiens intellectuele diepgang parallellen vertoont met de wijsheden die je op de toiletdeur van een opvang voor mislukte succescoaches aan zou kunnen treffen. 'De belangrijkste overwinningen in het leven zijn die op jezelf', 'In deze samenleving moet je je vaak haasten om zo af en toe te kunnen ontspannen', dat soort treurtegeltjes. Aangezien wij als digitaal kwaliteitsmedium echter strenge redactionele selectie toepassen alvorens wij niet tot plaatsing overgaan, is dit soort droogbroodschrijvers gedwongen zich te wenden tot het klassieke bastion van de verheffende opinie: de papieren krant. Trouw, in dit geval. Brengt ons bij de disclaimer boven dit topic. Meneer de publicist (deze) pleit in zijn stukkie voor een 'Kwetswijzer', een waarschuwingssysteem voor mogelijk beledigende content op internet. Opdat De Mensen op voorhand alert zijn wanneer iemand iets naars over hun geloof/ziekte/wereldbeeld/voetbalclub/favoriete dier gaat verkondigen. Gelukkig heeft GeenStijl al jaren een Kwetswijzer. Het publicistenpleidooi voor fatsoen & respect kunt u lezen op EIGEN RISICO.

En hij filmt het zelf! Watch Out We Got A Badass Over Here. Maar dan een hele echte. Want wie als soldaat om zijn matties te helpen een heuvel af durft te rennen terwijl de kogels om zijn oren vliegen heeft gewoon titanium testikels. Bazen-quote van onze kogelkopper: "I got a hit a total of 4 times". 3 x hoera voor combat body armor. Beelden komen uit Afghanistan en zijn onderdeel van een docu over de oorlog aldaar. Meer footage hierrr.

We krijgen bij GS nogal eens het verwijt veel te negatief over andere landen te berichten. Dan gaat het over Spanje en dan tikken wij: "Kutspanjolen" op. Gewoon. Omdat het Kutspanjolen zijn. En omdat ze alle prijzen bij het voetballen winnen. Vervolgens stroomt onze mailbox dan weer vol met gekwetste zieltjes die huilend "NEGATIEVE CONNOTATIE!" of "PEJORATIEF!" brullen. Niet dat ons dat veel boeit. Van het merendeel van lezerspost vouwen wij schaterlachend hoedjes danwel bootjes c.q. vliegtuigen. GeenStijl-lezers die klagen over de toon zijn hetzelfde als dikke wijven die zich in het openbaar volproppen met een zak ranzige Dorito's en die vervolgens gaan zeuren over dik worden. Vreet die bagger dan niet! Natuurlijk zijn niet alle Spanjolen kut. Net zo min dat alle luie kutgrieken stinken. Of dikke vette Amerikanen het postuur van een glasbak hebben. Vanzelfsprekend rijden niet alle Oostblokkers straalbezopen hun auto door een gevel en/of verkleden ze zich als politiemensen om bejaarden te beroven. En natuurlijk bestaan er Marokkaanse jongens die harstikke tof zijn en oude vrouwtjes helpen met oversteken. Dat weten wij ook heus wel. Er zijn uiteraard ook uitzonderingen op de regel. Speciale gevallen. Unieke individuen die met kop en schouders uitsteken boven de rest. En die herkennen wij heus wel. En we benoemen ze ook nog. Bijvoorbeeld: Iemand die met een gebroken arm een vrouw helpt die wordt belaagd door een agressieve achterlijke middeleeuwer, daar hebben wij restepct voor. Ook al komt 'ie uit Spanje. Dat doet niet terzake. Dan ben je gewoon een held. FILMPJE! (via)

Kijk. Dit zijn de betere oplossingen tegen al dat smerige inbrekersvolk dat maar te pas en te onpas uw huis en haard binnenwandelt. Een tafeltje bestaande uit schild en knuppel. Hier de foto uit de IKEA-gids. U hoort iets, u staat op, en u slaat toe. BAM. Geen schijn van kans, die inbrekert. Want inbrekers moeten niet zeiken als ze een knal voor hun kokosnoot krijgen. Moeten ze maar niet inbreken. Dat vindt de hoofdredactie van de Telegraaf. Dat vindt de Rest van Wakker Nederland. En dat vindt de PvdA eigenlijk OOK. Kortom: kabinet Honkbalknuppel I is een feit. We meppen! (hattip @RikHeerema)

Gezellig! Een uitvaartbeurs. 400 soorten cake. 1200 smaken slappe koffie. Bloemen. Linten. Een miljoenmiljard urnen. Een crematoriumpje voor thuis. Heel veel ondernemers des doods met uitgestreken middenstandssmoelwerken, ten volle bereid nabestaanden een poot uit te draaien. Oud-Hollandsche kraaien. Vetcoole 12-cilinder lijkwagens. Grafkisten ter waarde van een jaarsalaris. En onze eigen speciaal vervaardigde stijlloos roze GeenStijl-doodskist stond er ook. Tijd voor GSTV-verslaggever Tom Staal om eens te gaan praten met de vrolijke jongens en meisjes uit het nobele vak der lijkbezorging. Wahaarheen. WAHAHAARVOOR!

Nee, u hoeft bovenstaande vraag niet te beantwoorden. Dat zou niet fair zijn, want we hebben de stof van Kenneth Arrow nog helemaal niet behandeld. Onze vraag is simpeler. En multiple choice, zelfs. We zijn coulant vandaag en bovendien gaat het nakijken dan een stuk sneller. Komt-ie: Hoe komt een sneer naar Geert Wilders in een tentamen Economie van een Nederlandse universiteit? A. Simpel. Waardenvrij onderwijs bestaat niet. B. Logisch. Het is een tentamen van de Universiteit van Amsterdam. Een vijandbeeld is daar noblesse oblige. C. De samensteller heeft nou eenmaal een erkende racismereflex. D. A, B & C zijn alle drie correct (edit: haha, 'correct' - examencie)

Bronwater! Dorstlessend lekker bronwater. Spa, Evian, Sourcy, Huismerk. Pellegrino. Aqua Panna, Chaudfontaine. Heerlijk helder bronwater. Gekoeld of op kamertemperatuur. Dopje eraf schroeven en dan flesje aan de mond. Klok klok klok. Weg dorst. Hier op de GeenStijl gaan er wat halve litertjes doorheen. (Ziehier Bert Brussen op archiefbeeld.) Knakker van Albert.nl komt hier 2 x per maand 20 trays brengen. Prik én plat. Wij ❤ bronwater. En met de lege flesjes gaan we Sargasso Bowlen. Sport, altijd +1. Groot was dan ook de hilarisiteit op de redactie toen het persbericht van KRNWTR binnenkwam. KRNWTR zijn zeloten die de flesjes Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bronwater uit het straatbeeld weg willen hebben. Want wie een flesje Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bij zich heeft (ook al zit er kraanwater in, 8 van de 10 vrouwen doen dat) maakt reclame voor Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bronwater. En dat MAGNIET. Op straat reclame maken voor Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine. Dus daarom moeten Nederlandse vrouwen in plaats van een flesje Spa, Evian, Aqua Panna of Chaudfontaine op straat een flesje bij zich dragen waarop "KRNWTR" staat. DOE HET NIET MENSEN! Iedere keer dat u over straat gaat met zo'n moreelhipster zelotenflesje KRNWTR sterft er een Oegandees Jongetje. (Foto boven: Gevonden bij zoektocht naar pics "Keniaanse kookpotten" op Google Images.)

Of de overheid even de hele Nederlandse muziekindustrie 2012-fähig wil maken? Met strenge verbodswetten en downloadregeltjes aub? Anders mist Nederland de aansluting bij de rest van Europa, qua legale download-opties, volgens BumaBaasje Leo de Wit. Ah ja, en de aansluiting bij de rest van Europa missen wat betreft het aanleveren van setlists en Spotify-fooien toucheren is erg omdat? Nouja omdat dit volkomen achterhaalde systeem waar alleen de maatschappijen, Bums/Stemra, Brein en de absolute topartiesten aan verdienen dan kapot gaat. En dat is erg omdat? Nou, nergens om, dat vinden alleen copyrightbaasjes erg want die willen graag hun baantjes en bonussen behouden. En de topartiesten in Nederland, die verdienen vooral aan merchandise, sponsordeals en optredens, hier, muziekbobo Jan Vis zegt het zelf. De Glennis Krijs-achtigen, de Volendamterreur en de #DWDDdameskapperbandjes met 3FMpotentie en festivalattitude redden het dus ook wel zonder dat de overheid ze komt beschermen. Handelsgeest mensen, komop, een beetje muzikale VOCmentaliteit. "Zorg ervoor dat hun rechten beschermd worden en dat de legale initiatieven een eerlijke kans krijgen" jengelt de Wit tegen onze MP. Ja doei. De CD-markt is geen antieke stoomtram: volkomen obsoleet maar vanwege de monumentale waarde toch koste wat kost in stand houden met overheidsbemoeienis. Bovendien hebben Mark en Didi wel wat anders aan hun hoofd, het is totaalcrisis weetjewel. Met je brandbrief. We zouden nog een afsluitende grap kunnen maken met brandbrief/CD branden maar zelfs dat is al compleet passé. Het is downloaden wat de klok slaat tegenwoordig, maar dat weten jullie van de Buma/Stemra zelf ook.

Monitor met pixelschade? Nee, het SCHIJNT het heelal te zijn. Klik maar voor Heul Groot (en Nog Groter vind je hierrr). De foto zou mogelijk wellicht misschien gemaakt kunnen zijn door de Hubble Space Telescope (HST). Dat weten we niet zeker, want we hebben het ronkende NASA-persbericht niet gelezen wegens omdat we kijken met de bril van het Reformatorisch Dagblad. En dat verandert je complete wereldbeeld. Vergelijk maar: het originele nieuwsbericht van ANP. En de vertaling van RefDag. Dat atheïstische ge-marvel over the vast size of deep space & the achievements of human science laten we aan u. Hier nog wel een bonustorrentje naar een HD ruimtewandelfilm met heersende heelalplaatjes van de HST. Leuk voor op de Ambilight. Wij kijken zelf liever naar de op handen zijnde wederopstanding van Jezus. Zie je wel: RefDag heeft gewoon gelijk.

Zo, even het dossier erbij pakken. Fawaz Jneid, alias Sjeik Huppeldepup, alias de Fittie-Imam. Eens kijken. Wat hebben we hier zoal. Oproepen (galama-galama-alert) tot het doodvermoorden van Theo van Gogh, die daarop ook daadwerkelijk werd vermoord door een geloofsgenootje van de Imam. Oproepen tot het ombrengen van Ayaan Hirsi Ali, dat is vooralsnog niet gelukt maar zij leeft dan ook onder zware bewaking. En oja, Afshin Ellian moest ook dood van meneer. Hij roept op tot persbreidel. Schadevergoeding eisen van Greet. In het Arabisch want Huppeldepup vertikt het om Nederlands te spreken. Goededoelentaksvoordeel opstrijken. Cartoonhaten, al voordat het door Charlie Hebdo mainstream werd (hipster!). Toch een woordje Nederlands geleerd: subsidie! Moskeesplijtzwammen met LOLfitties. Hakbarjugend ronselen voor on- en offline jihaddingetjes. En wat zeiden wij toen al? "AIVD, beman de onopvallende witte busjes, trek een groentje een jurk aan zet hem een mutsje op want infiltreren moet je leren" En luisteren ho maar. De gemeente Den Haag vindt dat er geen gevaar bestaat voor de openbare orde en veiligheid. Uw klomp kan nu breken, over een kwartiertje begint het paf staan en vanavond is er een WTF manifestatie met een muzikaal intermezzo door Flabbergasted & de Broekafzakkers. Denk er maar eens aan, als Oom Agent een prent uitschrijft voor niet-handsfree bellen 'voor uw eigen veiligheid, meneertje.' Als u leest over het maandenlang opbergen van een waxinelichthouder-werper voor de veiligheid van het Staatshoofd. Als uw (internet)vrijheden u één voor één worden afgetroggeld door de EU uit naam van de veiligheid. Maar een kopstuk van de politieke Islam, de grootste bedreiging voor de veiligheid en vrijheid van mensen sinds het Derde Rijk, kan gewoon lekker zijn ding doen in de Hofstad. Even de Sjeik parafraseren, want ja, eh. Als hij het ongestraft mag zeggen, mogen wij het ook. Gelijke monniken, gelijke haatbaarden. "O God bezorg Sjeik Huppeldepup een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet kan worden genezen.”