Geenstijl

Terwijl men in Haren nog altijd de Haren uit de kop trekt over hoe het allemaal heeft kunnen gebeuren en hoe verrot de jeugd tegenwoordig is, heeft men inmiddels al lang weer iets nieuws gevonden: Broodroosterts! In Cuijck. Rellen dus! LIVESTREAM Niks geen zestienjarige meisjesfeestjes, gewoon een of andere burgerlijke Harold die op Marktplaats zijn burgerlijke toastert probeert te slijten voor 5 euro. ohoh Harold, waarom zet je daar dan je adres bij! Update Facebook loopt helemaal vol.. Update De echte media zeggen het nu ook, dus dan is het zo. Update Yes! Kraantje Pappie gaat er ook heen! Update Ohjee Twitter doet ook mee.

Staat die video van je kleine neefje met vet-illegale nitraatbommen en/of supervlinders met maar 102 views een beetje anoniem weg te kwijnen op Youtube? Dankzij de Task Force Opsporing Vuurwerk Bommenmakers krijgen alle vuurwerkfilmpjes de aandacht die ze verdienen. Alleen de upload-functie ontbreekt. Op naar de miljoenmiljard views! BOEM! UPDATE: Iemand heeft nitraatbom afgestoken. Server rookt...

In het leger komen ze er achter wat een miljoenmiljard gamers wereldwijd allang wisten. Namelijk: het werkt zeer ontspannend om na een lange dag vol alledaagse irritaties op de bank te ploffen en alle agressie van je af te gamen door middel van een paar welgemikte headshots. Artsen van de Nederlandse krijgsmacht zijn bezig met de ontwikkeling van een game die als therapie moet dienen voor militairen die met psychische problemen terugkeren van gevaarlijke missies. Kwoot om in te lijsten afkomstig van defensiewoordvoerster Anne van Pinxteren: „Zoals een boswachter ontspant door vlinders in de natuur te bekijken, zo zijn veel militairen het meest in hun nopjes zodra ze een oorlogsspelletje spelen. Onderzocht wordt nu of we een computerspel kunnen ontwikkelen dat zo ontspannend werkt dat hij de stress wegneemt”. Dat is weer eens wat anders dan games die de schuld krijgen van alle narigheid in deze wereld. Volgens kolonel Eric Vermetten van de Militaire Geestelijke Gezondheids Zorg (MGGZ) staat bij veel soldaten het voor gevaardetectie zeer belangrijke hersenorgaan amygdala bij terugkeer nog op scherp. Daarom zouden ze in civiele situaties nog wel eens kunnen flippen en dat kan dan beter gebeuren op de bank met een controller in hun handen dan in een vol winkelcentrum met een M16 in hun knuisten. Slim bedacht dus. Ontwikkel maar een leuke shooter. Een kruising tussen Carmageddon, Battlefield, Call of Duty, Doom, Wolfenstein, Medal of Honor en Half Life lijkt ons wel wat. Wij willen best de beta-versie testen. Want wat voor militairen geldt, geldt ook voor normale werkmensen. Of je nou voor je beroep zoveel mogelijk vijanden moet doodvermoorden of dat je een saaie kantoorbaan hebt waarbij je de hele dag paperassen zit te controleren: stress levels vliegen de pan uit en er moet stoom van de ketel. BOEM! Jij bent dood!

Kijk. Een grafiekje. Van het Sociaal Cultureel Planbureau. Vergeet de fluctuerende koopkrachtcijfers, percentageschommelingen op het begrotingstekort, de Big Mac Index en alle overige cijferspeak van CPB, CBS & TNS waarmee de glijdende schaal van de economie geduid wordt. DIT is de echte stand van het land. En u, Nederlander, vindt alles kut. Dat is wat tenminste wat het grafiekje zegt. Dus staat dat vandaag in ALLE media. En dan zal het wel waar zijn. Hoewel. Journalisten verwarren cijfertjes nog al snel met 'feiten' en 'bewijs'. Zie ook: zetelpeilingen. In werkelijheid is dit grafiekje slechts onderdeel van het zoveelste rapport dat door muisgrijze mannen in vaalwitte labjassen met natte vingers uit hun Casio's is gerammeld. Zodat nieuwslezers ze met een ernstige blik voor kunnen lezen en het SCP haar recht op subsidie maatschappelijk nut herbevestigt. Kwestie van het slechtste cijfer er uit vissen (het oranje lijntje), dat vergelijken met toen het slechtste cijfer het minst slecht was (in 2011), en dat aan De Mensen voorleggen als Hard Nieuws over de Stand van het Land: " 71 procent van de Nederlanders vindt dat het de verkeerde kant op gaat met Nederland. Dat is hoog in vergelijking met eerdere metingen. Zo dacht in het eerste kwartaal van 2011 nog maar 56 procent zo pessimistisch over Nederland." Toe maar. En nou?

"Zelden was het failliet van Europa mooier in één beeld gevangen dan met deze iconisch onderuitgezakte Vlaamse eurofiele volgevreten fopmans", stond ooit op GS te lezen bij DEZE foto van Guy Verhofstadt (rugnummer 9). Totdat de Belgische fractieleider van de Alliantie van Liberalen (!) en Democraten (!!) in het Europarlement er bij begon te praten. In HARDtalk, gisterenavond op de BBC. Zelden was het failliet van Europa beter in één gesprek gevangen dan met deze iconisch slecht Engels sprekende Vlaamse antiliberale, ondemocratische fopmans. Gejaagd en nerveus verklaart hij dat Nederland vóór Europa gestemd heeft (niet waar), dat nationalisme en populisme niet democratisch zijn, en dat één federaal Europa hard nodig is om een plek in de New World Order te veroveren (lolwut?). En dat is nog maar een greep uit 24 minuten televisie, waarin het democracy deficit van de Europese Unie moeiteloos wordt aangetoond door een arrogante diplomaat die met droge ogen beweert dat de afdracht van BTW het bewijs is dat mensen geïnteresseerd zijn in Europa. Pieptuutkrrrk. Zó debiel? Ja. ZO DEBIEL.

Van kort lontje naadloos over naar de slachtofferrol, hoe Islamitisch wilt u het hebben? In confessionelenfolder Trouw schreef Nuweira Youskine vorige week een column. Die kunt u niet lezen want die is op de site onder een betaalburka gestoken, geld inwerpen in de gleuf dus. Het ging over de filmrellen in het Midden Oosten en de conclusie van mevrouw luidde: "Maar iemand die doelbewust diegenen beschimpt en vernedert waar ik met mijn hele hart van houd: mijn vader, mijn moeder, mijn geliefde, mijn dierbaren en ja, ook mijn profeet en mijn God, die verkoop ik met liefde een stomp op de neus." Welja. Ga rammen anders. Woeste mohammedmuts. Deze week mag ze haar oproep tot geweld goedpraten, nadat de chef opinie van Trouw alvast wat damage control had gedaan. Of de lezer het dreigen met geweld 'figuurlijk' wilde opvatten. Oh, dom zeg, hadden we kunnen weten, ettelijke doden en miljoenen euro's schade verder. Beledigde moslims die met geweld dreigen bedoelen zulks figuurlijk. Nou, kom er maar in Nuweira. In je slachtofferrol. Er zou sprake zijn van een roep om censuur. Aggos. Censuur? Tegen gewelddadige moslims die films willen verbieden? Moet niet gekker worden. Alsof ze potjandosie tot jihad had opgeroepen. Ze is zo stapelknetterdol op haar profeet, dat ze sprak vanuit emotie. (Vrouwendingetje, 'emotie'. Neemt veel hersencapaciteit in. Maakt logica dood. Vaak gebruikt als excuus voor epische irrationaliteit.) En trouwens, "als Prince zingt 'I would die for you' noemen we hem toch ook geen zelfmoordterrorist?" Eh. Wat? Dus oproepen tot censuur mag niet, we moeten niet alles wat geschreven staat letterlijk nemen en popmuziek van Prince is best okee. Kijk aan! Zijn we het gewoon eens. Behalve dat Jihaddingetje dan. Jihad, mevrouw Youskine, is: "Holy war: the struggle to defend Islam, with force if necessary." Loepzuiver jihadje dus, die column. Noemen wij uw profeet even een totale lul. Omdat het mag. Komt u gerust neusstompen, make our day.

Uh-oh. Het is weer een dingetje aan het worden. De Vlaamse krant De Morgen schrapt het woord 'allochtoon' en het instemmende geknik in diverse interne kringen van media & politiek werkt uiteraard aanstekelijk. De Lingo Lente lonkt. En allochtone Amsterdamse gemeenteraadsleden van de Partij van de Allochtonen Arabieren strijden mee om de taalbarrière te slechten en de 'containerbegrippen' allochtoon en autochtoon bij het oud vuil te zetten. Met een oproep: 'Schrap het woord 'allochtoon' in publicaties van de gemeente'. Grappig, want PvdA Stadsdeel Elatik hield dat enkele jaren geleden nog herhaaldelijk tegen. Maar goed, nieuwe lente, nieuwe kansen om de termen weggejorist te krijgen. Want: "Deze woorden vertellen ons inhoudelijk niets, maar hebben een immense emotionele lading. Ze sluiten mensen uit." Overigens pleiten de allochtone Turkse en Marokkaanse PvdA'ers uitdrukkelijk NIET voor een verbod op het woord allochtoon. En ook niet op een verbod op etnische registratie. "Wij willen alles behalve onze ogen sluiten voor problemen in onze multiculturele samenleving." Met andere woorden: intern mag de (gemeentelijke) overheid het beestje bij de naam blijven noemen in onderzoeken naar criminele Marokkaanse jongeren of Antilliaanse tienermoeders, maar zodra de rapporten klaar zijn voor publicatie moet hun afkomst veranderd worden in 'criminele Amsterdammers' en 'Amsterdamse tienermoeders'. Dit dus om te voorkomen dat iedereen in één container gegooid wordt. Of vertalen wij het nu gewoon helemaal verkeerd?

Go ahead. Noem ons maar puberaal dat we dit plaatsen. Maar het is gewoon Keihard Medisch Nieuws. Deze mensenmelkmachines worden in het Rijk van het Midden echt gebouwd en in ziekenhuizen neergekwakt. Het Chinese automasturbatieapparaat is van alle moderne gemakken voorzien. Gradenhoek, temperatuur en fapkracht zijn allemaal instelbaar en er zit zelfs een surround sound system in. Overigens kunnen ze er iets ten oosten van het Midden ook wat van, qua Automatisch Toilet Helper Machine Robohelper Love. Echt. Waarom vechten over een paar rotsblokken in zee, als je zo veel orale fixatie met elkaar gemeen hebt? Wij adviseren alleen maar: niet te dicht bij gaan staan. Je weet maar nooit met zulke nieuwerwetse techniek.

Kolkata, India, vandaag. Weer een miljoenmiljard booslims op de been om te boeroepen tegen De Fillum uit het gemene Amrika. Opklikken voor groot, en u ziet de enige websavvy alfabeet van het stel. Eric Schmidt, CEO van Google, heeft vandaag laten weten dat De Fillum niet van YouTube gejorist wordt, met de historische woorden: the answer to bad speech is more speech, not a ban. Meanwhile in Spanje is er weer een tijdschrift (website pwnt) met een Mahoma op de cover. Houdt het dan nooit op!? Nope.

Piekema krijgt klappies. Bejaarde dames met bibberhandjes vol kleingeld suckerpunchen kassameisjes als ze niet rap genoeg de stuivers en centen tellen. En rossen hun winkelmandje sneller in de plexis solaris dan de caissiere 'zegeltjes bij' kan zeggen. Er zijn berichten van lynchings van filiaalmanagers door woedende meutes koopjesjagers als ze vergeten de 35%korting-sticker te plakken. Vakkenvullen moet tegenwoordig op de guerrilla-manier: verdekt opgesteld achter het kassakoopjesrek blikken Whiskas in in het schap gooien en hopen dat gestresste ploetermoeders je niet spotten want dan krijg je een stomp op je neus omdat ze de muntthee nergens kunnen vinden. De vleeswarenbalie wordt gewapenderhand bestormd door armlastige entrecoteliefhebbers. De sigarettencounter is doelwit van lokale hangbejaarden die in squadrons van vier vluchtroutes blokkeren met hun rollator en dan het baliemeisje bijten met hun pas geslepen kunstgebitten totdat ze over de brug komt met de Dunhills. Vragen naar de bonuskaart is vragen om problemen, vooral tussen 17:30 en 19:00 als de stressyuppen hun rucolapesto komen afrekenen. "Mijn wat? Mijn WAT?! Bonuskaart? Heb je het tegen mij?" En daar rollen weer wat tandjes richting de afdeling houdbaar. Bij de statiegeldinname, onder het personeel bekend als 'sniper alley', is het oppassen geblazen voor woeste jeugd die flessen komt inwisselen om hun karige kindsoldaten-gage wat aan te vullen. Er zijn regelmatig gevechten op leven en dood om een paar PETflessen. Winkelgauwdieventuig tiert welig. Het is al zo erg dat er niet meer openlijk gesproken word van 'diefstal' maar van 'verschil tussen de feitelijke voorraad en de papieren voorraad." En de papierenvooraadverschilveroorzakers maken de dienst uit. Het is vijf voor twaalf in de buurtsuperbransj. En het ergste is nog: als je aanmonstert voor een tour of duty bij de grootgrutter vertellen ze je er niks over. Pas als je in de loopgraven winkelpaden staat dringt het tot je door: de horror, de horror. Dit is Aleppo Heijn. Damascus van den Broek. Homs geeft meer, veel meer. Sterkte, en we hamsteren.