Geenstijl

Niets vreemds is ons menselijk. Zo ook niet het bericht dat een van de hoofddaders van de voetbalrellen NEC-Vitesse een medisch specialist blijkt te zijn, een chef nota bene van een heuse afdeling in een ziekenhuis. Iemand met verantwoordelijkheid. Zo'n iemand die levens redt uit roeping, die de eed van Hippocrates aflegt na jarenlange studie. Zo een iemand die een keurig salaris en een abo op Arts & Auto heeft. Enfin, Doc de Hoolie kreeg 240 uur werkstraf plus twee jaar stadionverbod voor zijn aandeel in de geweldsorgie van 16 oktober. Stenen en stokken gooien naar politiepaarden und so weiter. Heus mensen. Het zijn niet altijd doorgesnoven dronken tokkies met een Opel, lutster-kleding, tattoos en kaal haar uit Almere die Wesley of Keving heten, die er op los timmeren tijdens voetbalwedstrijden. Hooliganisme komt in de beste families voor. Jajaja, we kennen dat verhaal over die meppende bankdirecteuren op de tribunes in Engeland. Fijn, dat Nederland nu ook meetelt. En dan nu een inspirerend filmpje met allemaal architecten, advocaten, hoogleraren, kunstenaars, hoofdredacteuren van Vrij Nederland, optometristen, tolk-vertalers, duoraadsleden, oncologen, museumdirecteuren, anesthesisten, choreografen, archivarissen en... raketgeleerden. Kijken. Amice!

Bam! Zoveelste klap in het gezicht van de rechtstaat. Waar gaat het heen & dat dit allemaal kan in Nederland. Kennen jullie Jeroen Mirck nog? Was ooit groot als fatsoensnazi en foeiroeper binnen de VARA en Joop, werd later ergens Chief Community Officier en is sindsdien een van de grootste vrienden van GeenStijl. Jeroen doet ook iets met politiek voor een van de ontelbare D66-clubjes in de Amsterdamse deelraden. Maar boven alles is Jeroen: inwoner van het gezellige Amsterdam West. En daar kreeg hij gisteravond dan ook een akkefietje met een - zoals Jeroen het zelf zegt - Marokkaanse Nederlander. Deze opgefokte meneer besloot al zijn karateskills op het bebrilde duoraadslid te botvieren. Een ongenadig salvo van welgemikte klappen en trappen moest Mirck zien te verwerken. Als we het verslag mogen geloven is Jeroen aan zeker hersenletsel, een dwarslaesie en diverse botbreuken ontsnapt. En de reden van dit alles? Een kleine botsing op de fiets. Karate Mo stak zomaar het kruispunt over waarna Mirck hem niet meer kon ontwijken en over zijn voet reed. En voor zoiets verandert een Mokumse straat dus ineens in een levensgevaarlijke dojo. Wat een waanzin. Het kost blijkbaar ook nog eens twee dagen om fatsoenlijk aangifte te doen tegen zo'n malloot. Zelfs als je al een miljoen pannenkoeken met roomkaas hebt gegeten op het mediapark. Nou ja, wat een pislinke Jeroen verder hier zegt dus. Stomme mocrofiele karateka, blijf met je rotpoten van onze rotminsk af!

Grüss gotti! Al een weekje Tiroler pistes geboekt? Doe maar snel weer cancellen dan. Want vanaf vandaag is Oostenrijk officieel een kalifaat. Skiën mag, een mening hebben over De Profeet mag niet. Kost namelijk 480 euro boete. Jup. Vrijheid van mening was nog nooit zo onvrij in Oostenrijk de afgelopen 66 jaar. Toch raar: Jezus van zijn kruis jodelen is geen enkel probleem, maar hardop zeggen dat "de profeet een relatief grote vrouwenverslinder was" en "graag iets gehad zou hebben met kinderen" (vandaar dat hij ook met een 9-jarige trouwde) is dus VERBOTEN. Dergelijke taal heet namelijk "kleinering van religieuze leren". Dus iets zeggen wat feitelijk al in de geschriften van de religieuze leren staat geschreven is nu ook al kwetsend. Zo ondergraaf je als religieuze freak netjes maar zeker de grondwetten van de gehate Westerse maatschappij en sla je een soort van piketpaatjes in een verlichte wereld waar je sofort jouw waarheden aan anderen wilt opdringen. In lekentaal: opbokken met dat vrij uiten van meningen, als het mensen kan kwetsen moet u gewoon uw bek dicht houden. Wat gekwetst is bepaalt dan de gekwetste, doorgaans iemand die in een god gelooft. Niet alleen in Oostenrijk trouwens. In Frankrijk zijn ze nu ook de meningen flink aan het verbieden. Daar is het nu, met de betrokken kusjes van de Groenen en de socialisten, nog langer verboden de Armeense genocide te ontkennen. Kun je Turk zijn wat je wilt, de Franse staat bepaalt voortaan wat wel en wat niet waar is en hoe daar over gedacht moet worden. Dat zou in Nederland gelukkig nooit voorkomen, zo'n verbod op genocide-ontkenning. Als je daar aan begint kan het nooit lang duren voordat cartoonisten in de cel worden gezet en er op weblogs tot geweld tegen journalisten wordt opgeroepen. Oh, wacht...

Anti-Europese protectionistische stemmingmakerij bij de PvdA. Gisteren deed Martijn van Dam even heel hard zijn best om PVV'iger dan de PVV te zijn. Er moet een handrem komen op de instroom van Bulgaren, Roemenen en andere EU-armoedzaaiers richting Nederland, aldus Van Dam. Buitenlanders weghouden, dus. Hard aan het radicaliseren, die Martijn van Dam, die zich ook al hard maakte voor guurrechtse omroepen als PowNed en WNL. Die heeft het populistisch haatzaaien tegen buitenlanders als stemmenmagneet blijkbaar helemaal ontdekt. Zit er dan niks sociaals bewogen meer in die krullenbol? Jawel. De reden dat Van Dam de rugharigen uit Oost-Europa wil weren, is niet omdat ze hier chronisch dronken aan het verkeer deelnemen. Ook niet omdat ze de banen afpikken van het legioen strontluie werklozen wat we in dit land hebben gecollecteerd. Het feit dat veel Oost-Europeanen hier vooral komen om achievements te unlocken in de categorie diefstal, overval en overige criminaliteit speelt voor Van Dam geen rol. Net zo min als het gegeven dat de Oost-Europeanen die niet stelen, hier collectief doorrollen richting een uitkering. Dat boeit Van Dam allemaal niet zo. Nope, zijn reden om Oostblokhoofden wat meer te gaan weren en selecteren is voor hun eigen bestwil: "Volgens [Van Dam] is het loon in Bulgarije tien keer zo laag als in Nederland. Daardoor zijn arbeidsmigranten die naar Nederland komen uit dat land vatbaar voor uitbuiting." Uitbuiting. Juist. Je kunt zo'n jongen dus wel uit de beklemmende PvdA-sekte tillen, maar er zal altijd nog een stukje debiel PvdA-denken achterblijven, blijkt maar weer. Gelukkig zijn er in de Tweede Kamer, op de VVD, D66 en GL na, genoeg mensen die snappen dat wij hier als welvarend goedhartland massaal worden uitgebuit dankzij het vrij verkeer in Europa. Dus helemaal geen gek idee om bij de poort een beetje te selecteren op wie echt komt om te werken (WELKOM!) en wie hier vooral komt om legaal of illegaal te jatten. Goed bezig, Van Dam. Jij komt er wel.

Hallo ontzettende mafketel die gisteren in de Amsterdam Arena de keeper van AZ te lijf ging. Gefeliciteerd met je BN'erschap. Je bent vandaag officieel wereldberoemd. Kijk maar. Overal staan de foto's en filmpjes van je debiele actie. Die mislukte flying kick in dat nichterige RAW-shirtje gaat de hele wereld over. Zelfs de New York Times schrijft er over. Dat is zelfs Eva Hoeke met haar fittie met Rihanna niet gelukt. Je moet er wat voor over hebben om in een klap de bekendste staatsmalloot van Nederland te worden. Maar dan heb je ook wat. Uiteraard is het volledige journaille naar je op zoek voor de details rondom je achterlijke daad. Hier volgen alvast wat onbevestigde geruchten die we opvingen: Dader is 19 jaar, zou Wesley heten en uit Almere komen. Hij zat - ondanks een STADIONVERBOD - op de Noord-tribune waar normaal gesproken alleen provincialen, dagjesmensen en gehandicapten plaatsnemen. Volgens een ooggetuige zat Wesley al de hele wedstrijd te snuiven en te zuipen. Ook zou hij met zijn matties voor 50 euro hebben gewed dat hij wel het veld zou durven betreden. De meest waanzinnige roddel: AZ-keeper Esteban zou foekie foekie hebben gedaan met de vriendin van Wesley waardoor hij op wraak uit was. Lijkt ons een beetje vergezocht. Overigens is Esteban zelf ook niet van onbesproken gedrag: in eigen land werd hij verdacht van het van de trap duwen van zijn ex-vriendin. De aanklacht wegens moord werd uiteindelijk geseponeerd. Die kan dus wel (zoals we gezien hebben) van zich af meppen. Wij wensen Mr. Hooligan sterkte met zijn maatschappelijke carrière zodra hij vrijkomt. Fijne kerstdagen & succes met werk zoeken!

Komen ze. De honderd most popular zoekwoorden die de Google User dit jaar gebruikte om op GeenStijl te koekeloeren. Rauw & uncut. Dus incluis alle malle typo's en zoek-abbreviaties. Den thermometer in den stijlloze aars van internettend Nederland. Absolute winnaar is dit jaar nou eens niet een blote dame, een boobiemeisje met een Unoxmuts, of een anderszins ontkleed vrouwspersoon, maar advoclowntje Jeroen de Kreek. De pliepploep kriek toettoet benadeelde in het Wilders-proces staat op plaats 8 in de GeenStijl Zeitgeist 100. De man met de theedoek en de malle Yeti-teenschoenen. De malloot die nu twee keer veroordeeld is wegens stalking & dom blaten op de internets. Honderdduizenden Nederlanders wilden graag weten wie het wandelende vliegtuig was, waar heel het land over sprak. Proficiat Jeroentje! De sapcentrifuge komt naar u toe! Ook opvallend in de eindlijst: hamburgers met korting (56), en #chaosatkempi (34), ons virtuele feestje ten huize van @TimK__ dat een eigen leven ging leiden. En man man, wat een FEEST was dat. Alors, na de breek de 100 populairste zoekwoorden op GS. De analytics cijfertjes die erachter stonden, houden we voor onszelf. Lekker puh.

Kunnen we wel blijven hakken op dat Windesheim en de rest van het hele Nederlandse hogeschoolsysteem, op universiteiten geldt net zo goed dat er meer gecasht wordt als er meer studenten slagen. Aangezien universitaire scholieren voornamelijk bezig zijn met uitslapen, bier drinken en nachtelijke bijbaantjes danwel bedpartners in de kroeg, wil daar het niveau in de collegezaal ook nog wel eens op standje 'praat eens wat zachter, ik probeer te tukken' liggen. Maar dat levert een universiteit geen geld op. Dus heeft de Vrije Universiteit in Amsterdam (bekend van haatzaaicolleges over populisme en politionele acties tegen artistieke vrijheid) in al haar verheven wetenschappelijke wijsheid besloten om het niveau van de tentamens een beetje naar beneden bij te stellen. De schoorsteen moet roken en dat kan niet zonder doorstroming. Daarom zijn er nieuwe lesprogramma's opgesteld die eindigen in tentamens die 'relatief makkelijker zijn dan normaal'. Dat weten wij niet van een student die ineens merkte dat hij half slapend, half dronken een zeven binnentikte voor een tentamen waar hij zich totaal niet op voorbereid had, dat zegt politicoloog Gijs Schumacher, docent aan de VU en voorstander van hardere aanpak van dingen. Ohjee Gijs. Zomaar het deksel van de beerput trekken. Want als de VU gevoelig is voor de 'perverse betalingsprikkel' (dixit VVD'er Anne-Will Lucas) die er in het onderwijs zit, dan is de rest dat dus ook. Zo simpel is dat nou eenmaal.

Op 21 december 2012 vergaat de aarde. Volgens de Maya's en hun achterlijke jungle-religie althans. We zitten dus in het laatst jaar. Nog 366 dagen, want schrikkeljaar. Dus nog dik 8000 uren. En nog ruim een half miljoen minuten. And counting. Wat moet dit een ongelooflijk feestjaar worden. Het is ons laatste jaar op aarde, tenslotte. Fuck sparen, geld lenen. Terug betalen hoeft toch niet meer. Geldt ook dingen die je in termijnen moet betalen. Nieuwe auto, nieuw huis, verre vakantie. Weet je wat? Zeg je baan op. Ga de wereld in. Mensen ontmoeten, zolang ze er nog zijn. Verdwalen in vreemde steden. Struinen door imposante landschappen. Zeldzame dieren vreten, het maakt allemaal toch niet meer uit. En geen tijd om foto's te maken, we moeten door. Terugkijken komt er toch nooit meer van vanwege horror apocalyps des doods over precies een jaar. Er moeten feesten gecrasht worden, concerten bezocht en vrouwen geregeld. Alles wat op uw To Do-list stond afvinken. Rijden op een olifant. Elandentestikel eten. Megan Fox neuqen. Een baby maken (wel voor maart). Streaken op Wimbledon. Parachutespringen. Postzegelverzameling compleet maken. Eindelijk eens opzoeken hoe dat kleine plastic ding aan het einde van je schoenveter heet. Weten wij veel wat uw dromen zijn. Maakt ook niet uit, u moet ze waar maken. Nihilisme, hedonisme, egoïsme en apathie voor het gewin! Haal er uit wat er nog maar twaalf maanden in zit. Wie slim is, geeft er de brui aan en gaat los. En wat gaat u absoluut nog doen dit laatste jaar van de mensheid?

Het scheelde niet veel of onze Tom Staal had een been of meer moeten missen na de laffe aanslag op de vrije pers tijdens de scholierenprotesten vanmiddag op het Museumplein. De LaksJugend protesteerde tegen de zogenaamde ophokuren, waarbij ze als zombies in een lokaal zonder toezicht worden gepropt, alwaar ze zich ledig moeten houden met films kijken en FunX luisteren in plaats van het zich intellectueel toeëigenen van de schitterende woordenschat die onze Nederlandsche Taal rijk is. Terwijl de sprekers op het Museumplein-podium werden getrakteerd op de inhoud van de meegebrachte boterhambakjes, kreeg het journaille vuurwerkbommen om de oren. (Tsja, demonstrerende tuigscholieren, een plein & strijkerbommen, dat hebben we vaker meegemaakt.) Enfin. Vanaf vandaag staat Tom Staal met zijn gestrekte doch bloedende rechterbeen op de Google. Hoe het nu met hem gaat, waar de fruitmandjes naartoe mogen en wat die sgolieren te zeiken hadden, vertelt Tom zelf in zijn FILMPJE.

Tijdens de bekerwedstrijd Ajax - AZ heeft een hooligan de keeper van AZ aangevallen. Esteban verkocht de 19-jarige malloot vervolgens een paar schoppen en kreeg rood van scheidsrechter Nijhuis. AZ-trainer Verbeek haalde daarop direct zijn spelers van het veld. De wedstrijd is gestaakt. (foto) Update: EredivisieLive heeft de beelden op de site gezet. Update: Hoi stomme HOOLIE. Je bent de SJAAK. Nog 1 FOTO. Update: Hoolie is 19 jaar en gearresteerd. "Hij is opgepakt en we hadden het vermoeden dat hij zwaar onder invloed van drank was," aldus Jeroen Slop van Ajax. "Natuurlijk gaan ook wij hem bestraffen. Een levenslang stadionverbod lijkt me inderdaad een reële straf.'' Volledige fragment hier.