Geenstijl

In de categorie volledig onvoorspelbaar: Serieuzzz Live in Eindhoven is een enorm groot financieel fiasco geworden. Althans, voor de oorlogsmoeders. In plaats van een miljoen werd er slechts 28.000 euro opgehaald. Goh. Zou dat misschien komen omdat deze goedendoelenporno onthuld werd voor wat het eigenlijk was: een marketingstunt ter verrijking van de organisatie. Waar nauwelijks publiek op afkomt en de C-artiesten niet op het podium willen. Kortom, de gemeente Eindhoven, de citymarketing en al die onbenoemde sponsoren hebben tonnen geïnvesteerd om 28.000 euro naar oorlogsmoeders te sturen. LOLFAIL! Gewoon een klein tipje van onze kant: had dan gelijk die drie ton overgemaakt en het feest geskipt. Win-win. Maar ja, dat is geen promotie voor de stad en geen salaris voor organisatie, hè? Want dat is het eigenlijk doel van dit soort kijk-ons-goed-zijn-bonanza, natuurlijk. Het gaat de mensen die geven ook helemaal niet om de oorlogsmoeders. Zo ja, waarom wordt er in Eindhoven dan niks gegeven? En waarom werd er niks gegeven toen wij daar maanden geleden al een oproep over gegeven? Simpel, omdat Gerard Ekdom je dan niet live in de uitzending in het zonnetje zet voor je goedgevigheid. Kenmerkend detaildingetje: in al die jaren Serious Request is er nog nooit een AIDSwees, oorlogsmoeder of ander zielig persoon overgevlogen om dramatisch te doen in het Glazen Huis zelf. Waarom niet? Omdat we ons dan allemaal kapot zouden schamen voor de hedonistische, peperdure, 3FM-marketingmachine en dronken polonaise rond de Serious Request-cult, waar zo'n oorlogsmoeder niks van zou begrijpen. Dan valt pas echt op wat een absurde en gewetenloze eigenpijperij dit hele goededoelencircus is. En Serieuzzz Live is, in tegenstelling tot Serious Request, zo stom geweest om dit feit te openbaren.

Het consumentenvertrouwen in Nederland is nog nooit zo laag geweest. In november daalde de graadmeter tot het diepterecord van -37 (pooltemperaturen). Dat is zeer slecht nieuws voor Nederland. Want in een periode waarin de Nederlandse export wel eens zou kunnen gaan teruglopen, zou de binnenlandse consument het groeistokje moeten overnemen: ons kabinet heeft namelijk in haar oneindige wijsheid vastgesteld dat alle Europese landen zich via export uit het recessie-moeras moeten trekken. Ehh.. Wie gaat dan Nederlandse producten importeren? Maar de Nederlandse consument gaat niet zoals de Duitser geld uitgeven, maar sparen. Niet alleen via gewone spaarrekeningen en deposito's (in 2011 met 14 miljard toegenomen tot 358 miljard), maar ook via meer levensverzekeringen (in 2011 met 30 miljard toegenomen tot 181 miljard).

Ocharme. Een eenzame kerst voor Monique Sluyter (foto). Mevrouw durft de straat niet meer op en in die steengrill-sessie met de kerst heeft ze ook weinig zin meer. Reden: dit topic hedenochtend op de GeenStijl. Mevrouw Sluyter ondervindt hier aldus tamelijk veel last van dat zij het befgilde heeft ingeschakeld. Jawel. We hebben er weer eentje. Een heuse sommatie. EEN, TWEE, DRIE. Het gaat Monique voornamelijk om de zinnetjes: "Hollandsche hoeren tellen qua dictators neuken internationaal dus echt mee". "IQ-loos stuk neukvleesch" en "Zes piemels in haar mond". (Gek genoeg was de opmerking: "met harries zo groot als IKEA-vlonders" geen enkel probleem.) Zinnetje 1 lijkt ons evident. VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Prima! Zinnetje 2 is met bijgaande sommatie afdoende bewezen. Zinnetje 3 is van een dusdanig absurdisme en fysieke onmogelijkheid dat eenieder die zich daar aan stoort een mier neukt. Of we moeten vanavond nog een filmpje tegenkomen van een dame die oraal zes penii doet — we houden ons aanbevolen. Topic moet vanavond voor 23:59 uur verwijderd zijn, en zo niet = GeenStijl de sjaak. Want het is werkelijk verschrikkelijk mensen. QUOTE: De schade wordt met de minuut ook groter, nu het artikel via sociale media (onder meer door Twitter, Facebook) verspreid wordt. Nou, dat wordt afwachten maar tot 23:59 uur. Mocht u zich vervelen tijdens het lange wachten. Dan hebben we nog wel wat aardige links (letten we op, Sanoma) voor u. Alles zwaar NSFW, ohlalala en 18+. Monique in haar blote voorbips aan het dansen op een pornosite vol butt seqs en squirt bukkakes. Monique Sluyter die haar voortuintje aanharkt boven een wc (??). Monique Sluyter bij de collega's van VolkomenKut. Jeuj: een open dirretje met Monique Sluyter-meuk. Een plaatje van Monique Wijdbeens die zich achterlangs manueel laat nemen door een tropische vuistneukert. En tot slot nog een heel forum gewijd aan Monique Sluyter, van de autospuiter. Laters! Update: 00:00 uur. Topic Monique Sluyter blijft staan. Wegens the right to offend & the right to make sex jokes at people who flash their vaginas.

Nou, gezellig hoor. Kerstmis, bij uitstek toch hét feestje van het jaar voor de EO, zou toch een feest van licht, sfeer en vrede op het Mediapark moeten zijn. Maar kijk nou wat de EO hun NPO-collega's allemaal toewenst. Ter attentie van de heer D. Weesie (die hier dus al een tijdje niet meer woont) kwam er op GS HQ ook zo'n kerstkaart binnen van omroep The Voice of Hoogmis. Op de doodswens kerstwens schittert Brandon de geketende gehandicapte. Maar niet alleen noemen de kristenkleega's hun Mediaparkpartners geestelijk gehandicapt (en is Brandon al lang vrij!), Knevel & Co maken de overige omroepen ook nog eens voor ezels uit en wensen iedereen verder ongezien de hongersdood. Christelijke barmhartigheid, daar ben je mooi klaar mee.

Even stil nu iedereen. Pils + chips erbij. De kerstborrel verlaten en a.u.b. NU voor een beeldscherm plaatsnemen. Iconisch momentje in de maak. Spacecowboy Andre Kuipers zal straks in zijn (100% betrouwbare) Soyuz-raket gekoppeld worden aan het ISS-ruimtestation. Met 18 centimeter per seconde totdat 'ie uiteindelijk klik zegt. LIVESTREAM! Update: Docking is gelukt. NASA blijft hier uitzenden. Update: Herhaling hierrr. Luik gaat om 19:00 open.

Het is weekend! Je hebt mijn hart. En we zullen nooit werelden uit elkaar zijn. Misschien in tijdschriften, maar jij zult nog steeds mijn ster zijn. Schatje, want in de duisternis, kun je die schitterende auto’s niet zien. En dat is wanneer je me daar nodig hebt. Met jou zal ik altijd delen, want wanneer de zon schijnt, schijnen wij samen. Ik zei je dat ik hier voor altijd zou zijn. Ik zei dat ik voor altijd je vriend wilde zijn. Ik zwoor een eed en ik hou me daaraan tot het einde. Nu het meer regent dan ooit te voren, weet dat we nog steeds elkaar hebben. Jij mag onder mijn paraplu staan. Jij mag onder mijn paraplu staan. Onder mijn paraplu. Onder mijn paraplu. Onder mijn paraplu. De schone schijn zal nooit tussen ons in komen. Jij bent deel van mijn entiteit, hier voor in eeuwigheid. Wanneer de oorlog heeft plaats gevonden, wanneer de wereld de kaarten heeft geschud, als we een lastige hand hebben, samen zullen we jouw hart buigen. Want wanneer de zon schijnt, schijnen wij samen. Ik zei je dat ik hier voor altijd zou zijn. Ik zei dat ik voor altijd je vriend wilde zijn. Ik zwoor een eed en ik hou me daaraan tot het einde. Nu het meer regent dan ooit te voren, weet dat we nog steeds elkaar hebben. Jij mag onder mijn paraplu staan. Plu plu uh uh uh. Prettig weekend!

Dierennieuws. Soms gewoon belangrijker dan Arabische Lentes, bankencrises of een massamoord in een winkelcentrum. Als een dictator wordt omgelegd in een zandbakland, mag hij hopen dat er niet tegelijkertijd een potvis is aangespoeld in Scheveningen, anders kan-ie mooi fluiten naar zijn voorpaginafoto. Dictators sterven immers bij bosjes momenteel en wanneer zie je nou een potvis? Frankrijk schijnt om die reden zelfs eigen dierennieuws gemaakt te hebben (iets met een verbod op pinguïns) om de aandacht van de economische crisis af te leiden. Het echte nieuws in 2011 werd gedomineerd door omvalolifanten, vliegende orka's, verdwaalde poolvogels, thuisberen, slachtschapen en plannetjes van Dion Graus. GeenStijl zette voor u de meest hilarische, aaibare, politiek gemaakte en 'tsja, dat is de natuur hè'-dieren voor u op een rijtje. Noem het een luchtig klikmomentje, noem het inspiratie voor het kerstdiner of noem het pure smelthartjesliefde, dieren zijn hoe dan ook de bom. Meest knuffelbare lijstje van 2011 na de lees verder.

Boer zat, aal'n zat. Dat is een Gronings gezegde dat betekent: Hoog tijd om de politie eens even aan de Groningse BusMepper uit dit filmpje te helpen. Meneer (goeie eter) hecht namelijk nogal aan zijn wisselgeld en zo kon het dus gebeuren dat hij op 11 oktober jl. een buschauffeur een paar vuistslagen in het gezicht verkocht. Die had namelijk niet het juiste kleingeld in zijn centenbakje. Dus ja, knieperigheid kent geen ondergrens zeggen ze in Groningen wel eens. En dat betekent: hé gestoorde capuchontokkie met je losse handjes, we komen je halen. Waarom we deze beelden pas dik twee maanden na het incident te zien krijgen weten wij trouwens ook niet. Zal wel iets met privacy te maken hebben, en anders de bezetting op het bureau. Maar beter laat dan nooit, dus zoeken maarrr. En als u toch bezig bent: kan iemand ook even die 150cm lange mini-Roemeen in het postvakje van de hoofdinspecteur deponeren? Dat gekke wijf doet al een tijdje alsof ze Jan Slagter van omroep Max is (hetgeen dus niet klopt) en maakt zo bejaarde mensjes geld afhandig. Tot zover het internationale criminaliteitsnieuws, tot de volgende keer!

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!

Jeuj! Onze Hollandse hoeren tellen qua dictators neuken internationaal dus echt mee. Hadden we al het verlopen ex-model Taltiha van Zon dat zich vrijwillig tussen de dijen van de Gadaffikliek aan stukken liet trekken. Vandaag lezen we dat Monique Sluyter geregeld vertoefde op de pornofeestjes van Silvio Berlusconi. Ze zegt het zelf in kwaliteitsinterviewmagazine Story dus dan is het waar. Voor de heel erg jongeren onder u: Monique Sluyter is waar de late dertigers van nu vroeger op fapten. Een blond IQ-loos stuk neukvleesch met harries zo groot als IKEA-vlonders. Met zulke kwaliteiten schop je het als chick uiteraard ver en dat is ook te zien op haar palmares. Zo schitterde Sluyter eind jaren tachtig al op de Italiaanse en Duitse televee in de klassieker Tutti Frutti. Nederlanders kennen haar vooral als tietenmeisje en haar talloze cameo's op Veronica, Shop-TV, Talpa en vieze RTL-spelletjes. Laten we het zo zeggen: er zijn weinig Nederlandse mannen die niet een keer midden in de nacht om half 2 op de bank die verlepte Sluyter zagen en heel eventjes de kwarktas tevoorschijn haalde. We weten het: het is walgelijk. Maar de waarheid is hard. Volgens Mw. Spuyter - die razend populair is in Italië en haar uitnodiging te danken heeft aan de presentatie van het Italiaanse programma ShowGirl - gebeurt er niks vreemds op de Bungafeestjes. Voor zover ze het kon zien natuurlijk, met zes piemels in haar mond.