Geenstijl

Jeroen Dijsselbloem, onze minister van Financiën, siddert voor de begrotingscommissaris Olli Rehn van de Europese Unie. Doodsbang is hij. Zeg de naam 'Olli Rehn' in de buurt van Jeroenepoen en hij schijt zeven kleuren poep zijn ballenknijper in. Dijsselbloem kruipt voor Olli Rehn, desnoods tot zijn knieschijven bloot liggen. De Eerste Kamer wil namelijk dat Jeroen de nieuwe hypotheekregels versoepelt, waarop Dijsselbangerik antwoordde: 'Sst, niet zo hard, sukkels. Als Olli dat hoort, wordt hij zo boos, jongen. Ik zweer!' Okee, zijn letterlijke woorden waren: 'dat moeten we gewoon niet doen. Ik geef u op een briefje dat als de begrotingscommissaris dat hoort, hij zegt: Nederland stelt de aanpak van zijn onevenwichtigheden wéér uit.' Maar het komt op hetzelfde neer. Jeroen Dijsselbangepoeperd verandert in een trillend rietje als hij aan de EU denkt. We zijn namelijk op het punt dat rollen zijn omgedraaid. Niet langer is de EU onderdanig aan soevereine staten, maar zijn soevereine staten onderdanig aan de EU. Hetgeen betekent dat we een probleem hebben. Onze minister van Financiën is banger voor een EU-commissaris dan voor het Nederlandse volk. Meer geïntimideerd door de Europese Moloch dan door zijn eigen nationale democratie. Dat is fout. Dat betekent dat we als volk een probleem hebben. Zeker nu we de situatie hebben dat onze minister dat gewoon publiekelijk toegeeft. Onze ministers kunnen niet meer hun eigen plan trekken of straffeloos een middelvinger opsteken naar de Triple Entente EU en geven dat zonder gene toe. Geen idee hoe het met u zit, maar wij vinden dit schokkend. Hopen dat er snel een bultrug aanspoelt om de aandacht af te leiden van deze gigantische buttfuck van de Nederlandse staat.

A. Een met een (graties) Nederlands paspoort en Volkskrant-abo wapperend PvdA-lid
B. Veertig naïeve Nederlandse sukkels die piraatmeneer een tray Spa blauw komen brengen
C. Een gebedsruimte met kleedjes op de grond. Strandlakens mag ook
D. 14 huilende Sargasso's die janken dat het strand vervuild is
E. A good guy with a bigger gun
F. Een negertje met een buikie en een 3FM-logo
G. Wacht, we fotosoepen zelf wel wat.

Gerrit Zalm is een arrogante lul. En een marionet van het Nederlandse bankwezen. Zeg maar wat Eric Corton is voor zielige Afrikaanse kindertjes, dat is Gerrit Zalm voor puissant rijke banken. Maar hij is vooral een arrogante lul. In een interview met de Telegraaf over hypotheken, woningmarkt en politiek toont Gerrit Zalm zich een arrogante lul met één enkele zin. Eén zin die perfect samenvat hoe erg Gerrit Zalm de huidige economische crisis niet snapt. Wacht, komt die zin: 'Je moet niet raar opkijken dat als je banken het leven moeilijker maakt, dat ook gevolgen heeft voor de kredietverlening.' Ben je dan een arrogante lul, of niet? Ten eerste, 'als je banken het leven moeilijker maakt', daarmee refereert Gerrit naar de strenge regels voor het bankwezen. Die zijn ingevoerd nadat banken het afgelopen decennium de hele financiële markt compleet verkloot hebben, ten onder gingen aan hun eigen graaizucht en vervolgens het staatsinfuus nodig hadden om overeind te blijven. Dat noemt Gerrit dus het leven van banken moeilijker maken. Banken die hebben bewezen een stel gewetenloze, egoïstische schoften te zijn die kapitalistische roofvrijheid eisen, behalve als ze zelf in nood zitten door hun eigen hybris. En Gerrit Zalm krijgt het dus uit zijn bek de oorzaak van de strenge kredietverlening neer te leggen bij de overheid en het publiek, die 'niet zo raar moeten opkijken', in plaats van bij de daadwerkelijk veroorzakers van de crisis: de graaizuchte banken met hun woekerpolissen, uitbuitleningen en financiële uitholconstructies. Maar goed, Gerrit Zalm zou de syfilisklabanio van Satan zelf nog afzuigen als hij denkt daarmee banken neer te kunnen zetten als onschuldige huppelmeisjes in bergweides vol Alpenbloemetjes. Gerrit Zalm is namelijk een arrogante lul. Laten we hem ook zo behandelen.

Wilders gaat zich vanaf 2013 weer bijzonder druk maken over de islam, zegt hij in een interview met de NOS. Het bashen van de EU was campagne-technisch gezien toch wat ingewikkeld leverde bepaald geen stemmen op, dus het is tijd om terug te keren naar de roots: anti-islam. Graag nog wat islamitische gebedsruimtes in oer-Hollandse gelegenheden, dat scheelt een hoop acteerwerk. Wilders gaat in 2013 beginnen met het oplossen van Het Marokkanenprobleem. Het hele interview (40 minuten ofzo) ziet u HIERRR. Succes! Dat 2013 voor Wilders maar net zo succesvol mag worden als 2012!

Zó trots zijn de vuurwerkhatertjes van GroenLinks op hun meldpunt, dat ze meerdere keren per dag de tussenstand aan het ANP doorbellen. Al ruim zestienduizend meldingen van overlast! Hoera! Laten we vieren dat de selectieve vuurwerkhaat van jankerige kleinburgers op geitenwol & sandalen moet prevaleren boven de vuurwerkliefhebberij van miljoenen anderen, met een handjevol stuntrunderen als kapstok om een kruistocht jegens plezier en eigen verantwoordelijk mee aan te jagen. En ohja, omdat de hond een kudtuurtje heeft tussen half twaalf en half één natuurlijk. Zo'n laf meldpunt heeft hetzelfde effect als een bordje 'stiltecoupé': mensen ontlenen er een recht tot klagen aan. Meestal lieden met een vacuüm getrokken anus die ook in gewone coupes dodelijke blikken naar mensen werpen die bellen of praten. Maar dan hebben ze het gelijk van een gebodsbordje niet aan hun zijde dus houden ze hun zure gezever. De beleving van overlast ligt op de drempel tussen het ophalen van de schouders en geïrriteerd raken, en met hun kleinzielige kutmeldpunt verlaagt GroenLinks die drempel. Want geef demense een rechtvaardiging om te kankeren. En demense zullen kankeren. De betutteltrutjes en sneue smogkuchertjes van GroenLinks wakkeren dat bewust aan en maken daarmee Nederland een stukje ondraaglijker, gepolariseerder en intoleranter, allemaal onder de vlag van het milieu en de leefbaarheid. Gevolg: een razende respons op het reactionaire Meldpunt Overlast GroenLinks, met een duizendklapper aan meldingen van afkeer tegen de tirannie van de vertrutting binnen 1 dag. Actie, reactie. Terwijl er gewoon voor 70+ miljoen euro particulier pleziervuurwerk de lucht in gaat de 31e. Goed bezig hoor, die drammerige droeftoeters van GroenLinks.

Autonoom burgerschap! Bereleuk, vindt Malou van Hintum het. Niet alleen mag ze belasting betalen, nee, er valt ook een schitterende brok eigen verantwoordelijkheid op haar bordje nu de overheid alle voorzieningen uitholt en wegbezuinigt. Wat nou doorligbejaarden, weigervluchtelingen, detectiepoortjesscholen, een schrijnend metropole-orkestenprobleem en een werklozenberg van Himalayaanse proporties. Gewoon lekker gek autonoom initiatiefburgeren met ons allen. Mantelzorgen bijvoorbeeld. Pak het fijn zelf op. O wacht even, nee, dat moet de overheid doen. Kunst en cultuur, Malou heeft het nodig om 'dichter bij de waarheid' te komen. Logisch want gevoelig harpspel en breekbare poëzie liegen niet. Burgers, produceer cultuur en vind De Waarheid! Hm, maar wel een vurig pleidooi voor kunsdtsubsidie houden. Mensenrechten dan? Leent zich schitterend voor activisme. Zelluf doen! En oja, bij de overheid pleiten voor invoering van de sharia, natuurlijk. Ontspoorde psychopaten slachtoffers, ze mogen bij Malou gezellig logeren tijdens hun weekendverlof, want Malou wil graag korte metten maken met stigmatisering. Of zouden moordenaars met een draadje los misschien toch beter af zijn in een staatsvoorziening? Zelfstandig lullen maar staatsafhankelijk vullen, zo kennen we de wereldvreemde salonidealisten die hoog en droog in hun grachtengordelige schijnrealiteit leven weer. Monter voorschrijven hoe hardwerkende mensen in een verrassende, kleurrijke wereld moeten leven maar zelf nooit geconfronteerd met de kleurrijke verrassingen van de verpauperende multiculturele samenleving. Solidariteit begint aan het eigen kookeiland, Malou, voor hoe veel incontinente oudjes, vluchtelingen en gestigmatiseerde psychiatrisch patiënten mogen we jou noteren vanavond?

We nemen u mee naar Sittard, het Purmerend van Zoetermeer, in het mooie Limburg, voor een staaltje onvervalst verandavandalisme. In de nacht van dinsdag op woensdag, om 02:00 's nachts op de tweede kerstdag des Heeren, loopt een groepje tuighjeugd door de Gruizenstraat in de binnenstad van Zitterd. Drie mannen en 1 vrouw. Dan krijg je al snel wat verhoogd gedoe in de testostoron-sfeer. En ja hoor. Om indruk te maken op het meisje gaan de alfa-mannetjes hun krachten tonen en doodvermoorden in koelen bloede een onschuldige bloempot. Uploader van filmpje (bij redactie bekend) biedt 100 euro voor de naam van deze oetlul. Roept u maar...

Ha leuk, obsolete faalclubjes die elkaar circlefucken. De Roomse kerk klaagt de NOS aan bij het Meldpunt Discriminatie Internet. Want de omroep legt @Pontifex woorden in de mond die hij helegaar niet zo bedoeld heeft. (Echt wel, red.) Wijlen het MDI kan een mail op poten verwachten van gecertificeerd roomsgekkie Anthony Ruijtenbeek. De Staatsomroep maakt zich schuldig aan haatzaaiende berichtgeving over katholieken. Lief he? Leeglopende haatclub klaagt bij zieltogende, subsidievingerwapperende irrelevantjes over de NOS berichtgeving van de homohaatspeech van de Paus. De katholieken, bij monde van beroepspaap Anthony Ruijtenbeek, schromen niet om vergelijkingen te maken met het NOSdemoniseren dat uiteindelijk geleid heeft tot de executie van Pim Fortuyn. Want ja, de sekte heeft nou eenmaal een morbide fetisj-obsessie met lijken dus zonde om een dooie niet optimaal te misbruiken om je smoezelige standpunten luister bij te zetten. Het blijft altijd leuk met onze Katholieke vrindjes, qua wereldvreemd trollen terwijl ze het toch soort van serieus lijken te menen. Fortuyn, een mensheidondermijnend individu want homo, als poster boy van een discriminatieklacht van rabiaat Roomse hatorz. Ja, dát is hoe Jezus het bedoeld zou hebben.

Ghe. Snif. Grinnik. Moeha. Pwnt. Whehe. Je. Verwacht. Het. Niet. PLS RT & #FF @JelleBC. #ruzie #presentatorenprobleem #kutkerst #gourmetten #twexit #peace

Goed nieuws voor alle mensen die wel eens met een borreltje te veel achter het stuur kruipen! En dan iemand dood rijden. Binnen twee dagen zit je gewoon weer lekker thuis. Zondag gingen we uit onze stekker omdat we in dit land alcoholdoden veel te makkelijk accepteren. In tegenstelling tot aangespoelde bultruggen, bijvoorbeeld. Vandaag lezen we dat deze dronken knakker al weer thuis zit (kerstspiegel). Netjes op tijd voor kerst. Kunt u zeggen dat dit nu eenmaal de wet is, maar waarom de fuck worden we dan niet heel boos op een wet die zegt dat mensen die andere mensen vermoorden als alcoholchauffeur binnen twee dagen weer vrij gelaten worden? Falend afschrikbeleid, dit. Mensen die zuipen en dan alsnog achter een stuur kruipen, dat is zou direct een vinkje achter moord met voorbedachte rade moeten opleveren. Zelfs als ze niemand doodrijden. De 34-jarige man uit Stedum reed al sms'end op de verkeerde weghelft met 420 ug/l in zijn systeem. Gaf hij zelf toe. En hij zit alweer thuis om op kerstavond All You Need Is Love te kijken nog voordat de familie van de omgekomen vrouw de begrafenis achter de rug heeft. Zal juridisch ongetwijfeld kloppen, maar het is toch fout. Heel erg fout. Sowieso: wat is het verschil tussen een TBS'er en iemand die met 420 ug/l achter het stuur kruipt? Niks. Het antwoord op die vraag is 'niks'. Er is geen verschil. Maar we lachen er om, als samenleving. Want alcohol is zo godverdomde lekker gezellig, joh. Kniesorende geheelonthouder, doe niet zo saai, joh. Ah, kom op, nog eentje dan. En maar lachen. Keihard in het gezicht van de duizenden alcoholdoden per jaar. Alcohol is voor Nederland wat wapens zijn voor Amerikanen. In Nederland geldt: guns don't kill people, alcohol does. En mensen die met alcohol op achter het stuur kruipen zijn erger dan Marokkaanse voetballetjes die een grensrechter doodschoppen, want ze hebben langere bedenktijd. Proost.