Geenstijl

Bitte schnell uw Deutsch een beetje aufpoetsen, de Duitsers haben een pareltje gemaakt in het reportage gebeuren. Onderwerp: de Europa-brede privatisering van water. Alles wat er mis is aan de EU komt in tien minuten voorbij. Citaat: 'Es ist ein Sieg großer multinationaler Konzerne, die für diese Privatisierung jahrelang gekämpft haben. Die Folgen für uns Verbraucher könnten erheblich sein'. Vrij vertaald: u wordt te pakken genomen door de EU, in opdracht van het grootbedrijf. Privatisering zou ervoor moeten zorgen dat de overheden minder geld kwijt zijn aan de watervoorziening. De beloften aan de eindgebruiker zijn altijd hetzelfde: meer kwaliteit, minder duur. De realiteit blijkt omgekeerd: stijgende prijzen, minder kwaliteit. Dat is goed geld verdienen voor de grote waterbedrijven, de overheden zijn er minder aan kwijt en -trommelgeroffel- de burger mag de hogere rekening voor viezer water betalen. In het hele gebeuren laat de Europese Commissie zich informeren en adviseren door, u raadt het niet, mannetjes van grote waterbedrijven en aanverwante industrie. Op dit moment wil 82% van de Duitsers helegaar niet dat de watervoorziening wordt geprivatiseerd, maar zoals te doen gebruikelijk zal dat de EU-baasjes aan de reet roesten. Het privatiseren van waterbedrijven is reeds begonnen in Griekenland en Portugal, onder toeziend oog van de Trojka. De waterprijzen in Portugal zijn in een paar jaar tijd met 400% gestegen. Want zo kom je uit de crisis volgens deze EU: de burger nog even wat extra uitknijpen ten bate van multinationals. Zijn we alleen nog in het ongewisse waarom er dan zo nodig een spaardouchekop moet komen, maar we gokken dat de naïeve Groenen zich daar mee zoet laten houden. Gelukkig houdt handige Harry zich in Nederland bezig met dit onderwerp, anders hadden we helemaal al onze hoop verloren. Zucht. UPDATE: Nog meer Duitse EU-journalistiek: een uitgebreide analyse van de EU als verlamd continent, op Der Spiegel punkt de (in het Engels).

Dit topic is voor tieners onder de zestien jaar die graag populair willen worden. We hebben goed nieuws voor jullie. Vanaf 1 januari is het keimakkelijk om aan drank te komen. Nauwelijks controle, nul straf. OMG W00T! Goede zaak, want alcohol is cool. Alcohol, het woord zegt het al: als je de 'h' van 'happy' weg haalt staat er al(lemaal) cool. Geloof ons nu maar. Als je niet elk weekend dronken wordt, hoor je er niet bij. Dan mag niemand jou. Dus als je besluit niet te zuipschuiten, kom dan niet straks bij ons uithuilen dat niemand meer reageert op je YOLO whatsappberichtjes of je tweets over 1Direction. En al die spookverhalen over dat alcohol niet goed is voor je lichaam als je twaalf bent? Onzin! Dat is de manier van volwassenen om te voorkomen dat je net zoveel plezier hebt als zij. Sowieso is het wetenschappelijk bewezen dat je na je twintigste je lever toch niet meer echt gebruikt. Biologisch feit. Veel alcohol drinken -vooral de zwaardere dranken- helpt ook goed tegen puistjes. Met name van wodka wordt je erg knap. Statistisch is bewezen, door hoogleraar Diederik Stapel onder andere, dat jongens die regelmatig kotsen vanwege comazuipen vaker seks hebben met knappe meisjes. Eigenlijk is het heel simpel. Wie niet kapot gaat aan de drank, is een enorme loser. Lui die altijd nuchter zijn, zijn echt supersaai. Gun jezelf als tiener een leuke jeugd, ga vanaf 1 januari ongestraft aan de zuiperitis. Ga gek als een malle. Omdat je het waard bent.

Dhimmi's, bah. Lispelende hogepriesters van het Weg Met Ons Denken. Cultuurverraders en erfgoedverkwanselaars met ruggengraten van vanillevla en ballen van slasaus. Van zandvlaktes dromende dubbeltongers in oneindig groen Hollands weidelandschap, die er maar op los lullen voor de correcte goegemeente. Lappen desnoods hun lieve moedertjes erbij om een paar extra coins voor de policor flipperkast Multiculti Nederland. De hedendaagse dhimmi is van hetzelfde type dat in mei 1940 "Do ist der Afsluitdijk" tegen de oprukkende Duitscher riep. De generatie die in de jaaren zeeventig van de voorige eeuw gierend van de lach in progressieve krant, op progressieve televee en op de progressieve kleinkunstpodia paapse en protestantse kerken de grond intrapte, maar die nu hun bek houden over moskee en minaret (prettige uitzonderingen daargelaten). Scheitkeutelbang om voor "racist" uitgemaakt te worden. Want dat ben je volgens hunnie als je er wat van zegt. GeenStijl geeft geen fuk en zegt er wat van. Want ook in 2012 was de dhimmi weer enthousiast aanwezig in de mediaas. GeenStijl nomineert er 12 en aan u de taak de Dhimmi van 2012 te benoemen middels de stijlloze poll. Na de break twaalf dieptepuntjes in de twaalf provinciën.

U heeft destijds zelluf op de mooiste bips van Brazilië gestempt dus logisch dat u ook een uitslag eist. Welnu, die is er: de meest goede geelgroene topderrière is die van Carine Felizardo (25) uit Porto Alegre. Kunnen we ons an sich in vinden. Meer pix + vids. Hierboven staat de volledige uitzending van ruim veertig minuten inclusief diepgravende anatomische analyse. Presentatie: Braziliaanse Sylvia Witteman.

Wederom komen de gezalfde leiders van ons aller Europeesch project met briljante maatregelen. Per binnenkort of iets dergelijks gaan de Brusselse lichten zich tegen de inrichting van uw badkamer aan bemoeien. Met een REGENDOUCHEKOPVERBOD U schijnt namelijk een nogal water-verspillend sujet te zijn. Schande! De wereld gaat kapotdood aan overbevolking dus het is een hele verantwoordelijkheid, dat tandenpoetsen, douchen en in bad gaan. Een regendouche is immers bijna net zo tergend egoïstisch als een SUV, plofkip eten of vuurwerk afsteken, dat soort overbodige luxe moeten we niet willen met z'n allen. Logisch dat de weledel zeer geleerde heren uit onze hoofdstad zich het recht toe-eigenen over uw douchekop te beslissen. Na het verbod op de gloeilamp is de groene afdeling in Brussel bezig een hele rits aan duurzame maatregelen door het ongekend democratische proces heen te jassen. Binnen nu en afzienbare tijd: een douchekop met een tijdslotje. Hoeft u zich als bezorgde burger in ieder geval niet meer druk te maken over de vraag of u niet te lang onder die douche staat. Ook dat is namelijk een verantwoordelijkheid die niet aan de ongecultiveerde burger over gelaten kan worden. Men is reeds aan het papierwerk begonnen, dus u kunt binnen een decennium of wat actie verwachten. Bijkomend voordeel van deze vooruitstrevende maatregel: de loodgieters kunnen weer wat extra omzet draaien. Bovendien, een land dat druk bezig is haar budgetrecht en daarmee soevereiniteit af te staan, moet ook niet gaan zitten zeuren over Nobelprijswinnaars die over iets pietluttigs als uw sanitair willen beslissen. Het enige wat u kunt doen is in nederigheid bedanken. Dank u, Rompie, dank u.

De wurggreep der vertrutting is ietsje verslapt in MagNiet Capital of the World. Er komen maar liefst vijf horecatenten in Amsterdam met een 24uurs-vergunning! Allememaggies nog aan toe, wat is er fout gegaan in de Stopera? Waarom mogen burgers zomaar zelf beslissen hoe laat ze naar bed gaan? Wat is dit voor anarchie? We kunnen het verdere verloop van deze ondernemersvriendelijke verstandsverbijstering van de verbodsregenten alvast voorspellen. Omwonende Freken en ander NIMBY-tuig gaan vingerwapperend tekeer tegen mensen die wel een leuk leven hebben. Ze scholen samen in vertruttingsclubjes met ludieke namen als 'Rouw om Club Trouw' of 'Een Rustig Westerpark After Dark.' Er woont altijd wel een Wethouder toevallig in de omgeving dus in no time ligt een petitie met handtekeningen van het bakfietsgeteisem op het juiste ambtelijke bureau. Dan volgt er wat procedureel geharrewar en misschien een rechtszaakje. Daarin worden de horeca-uitbaters in het ongelijk gesteld door D66 rechters die heel toevallig op tennis zitten met de voorzitter van het aksiecommittee, een hele vlotte, leuke bakfietsmoeder genaamd Florine ('Zeg maar Flo'). 'Er is geen draagvlak voor 24-uurs horeca' concludeert de gemeente dan en iedereen moet weer naar huis als de Ouderlingen dat zeggen. Zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben. Maargoed, voorlopig gebeurt er weer wat in de kleine uurtjes, voor mensen die wel willen slapen, maar nog niet kunnen, of wel kunnen slapen, maar nog niet willen.

Het is weekend! Het laatste weekend van 2012. Tijd voor een evaluatie. Een To Do List. Dingen die je in 2012 zeker gedaan had moet hebben. In willekeurige volgorde: trollen op de Telegraaf. Een parkeerwachter over de zeik helpen. Je eigen geboorteplaats nabouwen met LEGO. Elke maand een leuke vrouw uit een andere provincie regelen, tot je heel Nederland gehad hebt. Een Olympisch evenement bezoeken, verkleed als een Griekse worstelaar uit de oudheid. Een pastoor dronken voeren en overtuigen van de evolutietheorie. Ruzie maken met een Oekraïense hoer tijdens het EK. Met een kater wakker worden in een sloot in een onbekend Brabants dorp, in clownspak. Infiltreren in een politieke partij. Met vrienden roadtrippen naar een Baltische staat in een auto van voor 1990. Een weekend stappen in Tokio. Een slapende koe omduwen in een weiland. Van Den Helder naar Hoek van Holland crossen over het strand met een BMX. Assisteren bij de opnames van een pornofilm. Een dichtbundel uitlezen in een café in Londen. Wadlopen op stelten. Een rollator dragrace organiseren in een bejaardentehuis. Een kerk aanklagen vanwege geluidsoverlast op zondagmorgen. En natuurlijk: elke vrijdag de brandblaren op de vleeskroket gefapt met de VrijMiBoobz. Prettig weekend! En be nice.

Kijk, Hero. Zo kan het ook. Richard de Mos, voormalig knuffel-PVV'er op het Binnenhof en tegenwoordig zelfstandig raadslid in Den Haag, is actief op zoek naar een uitweg uit het wachtgelddoolhof. 's Lands vrolijkste klimaatscepticus is aan een offensiefje bezig in De Volkskrant en om zijn Groep de Mos aan de man (liefst vijf, om evenzoveel zetels mee te vullen) te brengen, maar daarnaast zoekt hij ook een manier om van zijn Haagse wachtgeldregeling af te komen. Dat is, in zijn eigen woorden: een uitdaging. Maar hij pakt de handschoen op, want Richard is te jong en energiek om in een uitkering te zitten. We willen 'm graag helpen, want zijn wachtgeld is uw weggeefgeld. Maar op GSHQ zijn alle klimaatvacatures al ingevuld (Tom Staal beheert de rookruimte, Von Loghausen verzorgt de klimaatbeheersing met een ingewikkeld algoritme en VanLeeuwen, Quid & Bootsjongen slaan de overtollige energie die vrijkomt bij hun felle potjes FIFA'12 op in een grote batterij). Dus als iemand anders vacatures heeft voor een consultancyfunctie in de klimaatindustrie (zoals zonnepaneelverkoper bij een isolatiebedrijf), een ondersteunende positie in opwarmingsbeheer (bijvoorbeeld het installeren van hoog rendementsketels), of een management- en beheerfunctie bij een recyclebedrijf (zoals vuilnisman), dan verneemt Richard dat graag op LinkedIn.

Tom Staal is een gelovig mens. Een vrome katholiek, die zijn schelmenstreken en schuinsmarcheerderij afkoopt met weesgegroetjes en een paar euro in het collectebakkie. Zoals het een goede katholiek betaamt. Na het bekijken van bovenstaande video met een paar minuten reacties van Tom op zijn eigen gefaalhannes in filmpjes, gelooft geen hond nog dat hij in de heer is. Maar onze vrolijke verslaggever zit dus de rest van de dag in het biechtkamertje van meneer pastoor. Obligate waarschuwing voor wie klikt met de bureauspeakertjes op tien en collega's in de nabijheid: video bevat gewelddadig taalgebruik.

We namen u deze week mee naar Sittard, alwaar een keurige bloempot, die zich netjes met zijn eigen zaken bemoeide, ongevraagd door een dronken oetlul werd opgetild om tegen de grond kapot gesmeten te worden. Bloempot overleden, eigenaar boos. Want al de zoveelste keer dat dronken zuiptuig zijn voortuin veruïneert. Via GeenStijl & Dumpert looft Floris, de eigenaar van de bloempot, 100 euro uit voor Tips Die Kunnen Leiden Tot De Aanhouding Van De Dader. Want op de politie hoef je niet te rekenen. Als je namelijk op de politie kon rekenen, had Floris niet samen met zijn buren een camerasysteem aan hoeven leggen om mee over eigendommen te waken die wekelijk het risico lopen vernield, bepist of zelfs bescheten te worden door dronken kloodtzakjes & kudtwijven. En precies dat camerasysteem zorgt nu voor frictie in het anders zo rustige Limburg. Want de politie is NIET BLIJ dat Floris een camera op de openbare weg gericht heeft. Sterker nog. Die hele bloempotmoord zal de platte petten kersenvlaai wezen. Floris, díe moeten ze nog even hebben. "Als meneer niet naar ons toe komt, gaan wij wel naar hem toe. Want de camera staat op de openbare weg gericht. Dat mag niet zonder dat je dit vooraf kenbaar hebt gemaakt”, aldus Bromsnor in een ontzettende 2004-reflex. Duidelijk. De vandaal die de bloempot aan scherven smeet, is lang niet de enige OETLUL in Limburg.