Haha, wij jongens van de politie toch! Altijd in voor een geintje. Mannen onder elkaar he, je weet toch! Wat onze boys in Leiden nou toch weer hadden. Werd er dus een ongewapende student opgepakt omdat hij "in het bezit was van een gestolen fiets". Ja, die fietsencrimineel keihard ontkennen natuurlijk, maar dan moet je dus niet de manschappen van Hill Street Leiden hebben. Die prikken daar zo door heen. Het criminele en liegende studentenjong (een Duitser ook nog! Erst meine fahrrad zurück, hahaha!) werd, hopsakee, opgepakt. Okee, die verdachte zware crimineel brak daarbij zijn hand. Sorry. Kan gebeuren. Het liep een beetje uit de hand, hahaha. Nouja, en toen hebben ze het Duitse fietssteelgeteisem het cachot in ge-Anil Ramdast. Om hem vervolgens te martelen met stroomschokken. Hahaha ja, voor de lol. Gewoon, grappig. Waren geen zware stroomschokken hoor. Klein speldenprikje. Kek dingetje uit de feestwinkel, om te lachen. Of om uit te testen op gevangenen die toch al hun hand hebben gebroken en nauwelijks begrijpen wat ze overkomt omdat ze godverdomme hardhandig in de petoet worden gesmeten vanwege het zomaar op straat fietsen. Maargoed, nu blijkt dus dat zoiets helemaal niet mag. Jammer. De boys van de politie Leiden hadden namelijk ook graag nog wat medische zaken willen uittesten op gevangenen. En de gasbrander stond ook al klaar om de voetzolen eens lekker te kietelen. Maar hebben ze humor in Nederland? Nee. Hier mag ook niks. Zul je zien: gaan ze op de politieacademie straks ook nog lessen over mensenrechten, grondrechten en civilisatie onderwijzen. Daar gaat je plezier in je werk. Nu snel de straat weer op. Kijken of er nog een door-rood-loper in elkaar geknuppeld kan worden. Even lekker die frustratie van een week hard werken eruit rammen. Heerlijk. Allemaal om te lachen hè, om te lachen.

RTL Awkward video's. Man komt in het ziekenhuis met een bal in zijn anus. Afgebroken van een kinky speeltje. Kan gebeuren natuurlijk. Gelukkig is dokter Eva zeer bekwaam met de vacuümpomp en is de bal (doorsnee: circa 10cm) met wat hulp van collega's in een handomdraai verwijderd. PLOP!

Kunnen we wel gekscherend roepen dat het al lang een oorlogsmissie was daar in Kunduz (want een miljoenmiljard militairen + F16's om twintig werkloze trainers te beveiligingen achter de muren van een kamp vol lessenaars & schoolborden), maar nu gaan we nog gelijk krijgen ook. Den Haag stemde begin dit jaar in met een CIVIELE missie, voor mensenrechten en vrouwengelijkheid en corruptiebestrijding en vooral niet schieten op elkaar. Den Haag ging vervolgens niet zelf ff kijken in Kunduz en moest van Natalie Righton en verongelijkte militairen horen dat het allemaal kut met peren is in Kunduz. Want niks te doen wegens knellend mandaat. Dus gingen de kamerleden alsnog maar even zelf kijken en inderdaad zeg, het is kut met peren in Kunduz. Oplossing: tóch maar wel onderofficieren en eenheden van de grenspolitie opleiden zodat ze beter op Taliban kunnen jagen. "Want nu we d'r toch zijn..", aldus Attje Kuiken van anti-Kunduzpartij PvdA, "..moet je openstaan voor aanpassingen", vult appeltjesgroene opportunist Mariko Peters feilloos aan. Heel goed jongens. In oorlogstijd moet je flexibel zijn. Dus dat betekent dat je de civiele eisen die je zelf op hoge toon hebt afgedwongen, net zo makkelijk kunt laten varen als blijkt dat er niks civiels te vinden is in Kunduz. Dat is geen opportunisme, dat is politieke daadkracht. Let's go to war!

Postuum uit de school klappen om de verkoop van je boek op te stuwen: Walter Isaacson, de biograaf van wijlen Steve Jobs weet hoe het moet. Maandag ligt de bio over de Messias van de MacBook in de iBook Store en daarin beschrijft Isaacson niet alleen hoe Steve zelfmoord heeft gepleegd, maar ook hoe hij tot zijn laatste adem alles wilde inzetten om Android te slopen. Is niet gelukt, overigens. Het mobiele besturingssysteem dat nog het meest doet denken aan een rommelig doosje kleurkrijtjes met infantiele namen als 'Cupcake' of 'Ice cream sandwich' bestaat nog gewoon en groeit iOS keihard voorbij. Maar Steve haatte Android, want bij elkaar gejat uit iOS door Googletopman Eric Schmidt (die ooit in het Applebestuur zat). Dus wilde Steve Android thermonuken. Niet om het geld. Maar omdat iemand er met zijn geesteskinderen vandoor ging. [Mompel hier iets als 'En die Android-functies in iOS5 dan?'] Maar zo was Steve. Knettergek tot in de laatste neuron van zijn hersenen. Want Steve had Magical Thinking. Wat hij in zijn hoofd had, gebeurde. Jammer genoeg dachten zowel die tumor als Android daar heel anders over, want tegen Steve's wil in werden die allebei tóch groter. Conclusie: Jobs was gewoon een idioot, like the rest of us. Bioverkoopstimulerend interview met Isaacson zondag bij 60Minutes.

Day after the night of the hakpartij before. Muamarrr Gadaffi is dood + overleden. Tijd om eens te kijken hoe het Hollandse journaille deze historische moordpartij vandaag in haar katernen opneemt. Check hier het FP-overzicht. Alle Belgische Persgroepkranten (VK, AD, Trouw) hebben uit kostenbesparende overwegingen gekozen voor dezelfde bloederige stockfoto van de flarden geschoten ex-dictator. Het Parool zette gisteren de alle persen stil om het breaking news alsnog af te kunnen drukken. Bij NRC was daar geen budget voor: abbo's krijgen vandaag omstreeks 16:00 pas het goede nieuws in hun krantje te lezen. Dan zijn er natuurlijk de onvermijdelijke 1000 verschillende schrijfwijzes van de naam Gkhaddafhi. (voor uitsluitsel zie hier) Nee, dan zijn die rancuneuze Britten toch beter bezig, voorpaginatechnisch dan. Wat ook een smeuïg verhaal vandaag is: het commentaar van Daphne (achternaam onbekend omdat het die van een bekende ex-LPF'er is) inzake haar voormalige vriendin Talitha van Zon. Nu haar verkrachter Mutassim een gewelddadige dood is gestorven hoopt ze dat Taltiha ook nog straf krijgt: "Zij is degene die een afspraak met de duivel had gemaakt." Gaat vast nog wel vervolg krijgen als de dossiers van de Gadaffi-clan een keer boven tafel komen. Ook vandaag zullen de TV-stations elkaar met zeer schokkende beelden (pas op! pas op! maar kijk wel!) bevechten. Zo'n morsdooie dictator betekent natuurlijk dikke vette kijkcijfers en dus de natte droom van elke netmanager. Zo werkt dat nu eenmaal. Daarom: kakelverse lynchbeelden (pas op: schokkend) uit alweer een andere hoek HIER + HIER. Update: Niet iedereen is happy. Vriend-van-Muamarrr en dictator Hugo Chavez is piswoest: "Dit is een schandaal!"

Tiel in het nieuws, dat is schrikken. Althans, heel West-Betuwe (100.000 huizen) zit zonder stroom, treinvervoer en mobiel netwerk. Het nieuws is natuurlijk vooral dat ze die voorzieningen überhaupt hadden, maar laten we even focussen op Tiel. Tiel is namelijk een nep-Dorestad. Al twaalf eeuwen net niks. Een stad voor mensen die geen behoefte hebben aan leefgenot, goede infrastructuur of sociale status. In de omgeving staat het stadje bekend als 'de dampende buttplug van de Betuwe'. De uitstraling van Tiel is nog het beste te vergelijken met het geluid wat koala's maken als ze boos zijn. Nagels krassend over een schoolbord, dat idee. Je ziet Tiel en je vraagt je af waar de Noormannen zijn als je ze nodig hebt. Wonen in Tiel, dat betekent nooit meer neuken. Echt, Tiel loopt zo erg achter op de rest van Nederland, dat hun idee van een garage een hoefsmid is. Als de stad ineens zou verdwijnen, zou niemand het door hebben. Jup, Tiel is wat dat aan gaat de AIDS-baby van Nederland: het wekt vooral medelijden op in de rest van de wereld. Als in: "awww, hebben jullie AIDS-babies? Kapotzielig!" Niet meer dan terecht dat de stroom eindelijk is afgesloten richting Tiel. Tiel van stroom voorzien is net zoiets als junks geld geven. Je weet dat ze er zelfdestructieve dingen mee gaan doen. Als Tiel energie wil, bellen ze maar aan bij Jomanda. Hoe eerder we de woonplaats van die Tielenaars Tieliërs Tielsen Tielers Flipjes ontmantelen, hoe beter. Morgen het water, overmorgen het riool. Het werd tijd. Wat Tiel nodig heeft, is een pest-epidemie, een nucleaire meltdown en een tapijtbombardement. In die volgorde. Tiel, wat de neuq moet je er mee?

Terwijl de Arabische Lente een zonnige dag beleeft in Libië en de weg naar wederopbouw van het tot woestijnzand geschoten land kan worden ingeslagen, wordt aan de andere kant van de wereld een Beeldenstorm op Broadway voorbereid. De totaal doorgeslagen gekkies van #OccupyWallstreet zijn het boe roepen naar bankgebouwen beu en gaan zich tegen KUNST richten. Want kunst = ook grootkapitaal. Dat kunnen we ons in het met het subsidiekussen doodgesmoorde Nederlandse kunstwereldje niet voorstellen, maar in Amerika wordt kunst dus nog gewoon betaald door particulieren met diepe zakken en een warm hart voor cultuur & beschaving. MAG NIET, vinden de richtings- en radeloze bankenbelagers. Dus gaan ze musea in New York (onder andere MoMa) bezetten SLOPEN. Want musea zijn manifestaties van de culturele macht van de 1%, die via kunst bepaalt wie een genie is en wie het voetvolk. Door schaarste te creëren verdienen ze daar ook nog eens geld aan. Zo staat het letterlijk in het manifest voor de Talibanpraktijken op Times Square. Hallo Occupymalloten. Wordt het niet eens tijd om een verstandig bestuur aan te stellen? Want die ene enorme legerneger gaat dit echt niet verdedigen voor jullie hoor. Tijdschema hier (zes uur bij optellen voor NL tijd), Kristallnacht voor de Kunsten op de BEELDENSTORM24. Meer streams HIERRR. Jelle & Diederik, ZEG er wat van!

"Het is lastig oriënteren zonder polshorloge, zonder mobiele telefoon, zonder riem en schoenen, in een kleine, helverlichte, raamloze cel van twee bij twee meter, met een ijskoude, roestvrijstalen bak die dienst doet als bank of bed. Ja, ik zat in de gevangenis." LOLWUT? Goedmens met het hart op de juiste plek Anil R., die altijd klaar staat om de samenleving te behoeden voor PVV-stemmende schreeuwers, zat in de bak wegens belediging van een ambtenaar in functie. MUHAHAHA! Watskeburt? Anil R. zat in een trein naar huis van de Buchmesse toen hij een conducteur tegen een mevrouw met hoofddoek hoorde uitvallen. "Discriminatie!" vond Anil R., en hij richtte zich tot de conducteur. "Wie denk je dat je bent, Geert Wilders!?” Hopsakee. Eén oproep over de porto en het klikken van een paar handboeien later zat Anil R. in een politiecel onder spoor 7 van 030 Centraal zijn zonden te overdenken. Kleinigheid, vindt Anil R., maar het zegt natuurljk wél wat over de maatschappij. Namelijk: KRITIEK IST VERBOTEN IN HET NEDERLAND VAN DE PVV! En dat hebben we vanwege de roep om vrije meningsuiting zelf zo gewild. Juist. Anil R. weigert zelfreflectie toe te passen zoals het een echte delinquent betaamt. Toch leerde hij een wijze les in die koude kerker van onze politiestaat: hij zal zich voortaan nederig en respectvol gedragen, zoals mensen in de derde wereld ook doen. We kunnen alleen maar hopen dat deze haatzaaier zich daar aan houdt. Hilarische bekentenis hier, lolduiding daar.

Pas op: Schokkende beelden van schokkende beelden van een nog levende Kolonel Gadaffi. Dit zijn de laatste momenten van 42 jaar bikkelharde dictatuur. Even hierna is hij waarschijnlijk in Sirte gepopt. Door ene Ahmed Al Shebani die daarmee de bounty van 2 miljoen dollar wint. Of hij die golden gun die Gadaffi bij zich droeg ook mag houden is onbekend.
Update: Schokkende beelden van dode Mutassim in ziekenhuis (video).
Update: Tegenstrijdige berichten over status zoon Saif al-Islam.
Update: De last moments in extended (1 minuut) versie HIERRR.
Update: RTL heeft een getuigenverslag, met hoofdrol voor de NAVO.
Update: Nou, nog eentje dan. De HD versie van Moammar Deaud.

Zo, alle vrouwtjes al aan het vallei-orgasme? Marleen Janssen, a.k.a. de Klaarkomvrouw, wil dit vrijgevochten feministische gesquirt op hippe wijze op de markt zetten. Mooi, dachten wij, ideaal moment voor een spervuur van puberale seksgrapjes. Want puberale seksgrapjes altijd geinig. Blijken de reaguurders toch het nodige losgemaakt te hebben in het binnenste van Marleen. In een column trekt ze even alle registers open: "Ik las het stuk; beste zin: ‘Marleens favo onderwerp is neuken’ [sic] en slaakte een overwinningskreet. Na het dansje door de kamer stond de krijger in mij op. Ik strekte mijn rug, hief mijn hoofd en trok mijn zwaard. Uit mijn schede, ja. [...] Het was een schitterend gevecht. Er vloeiden een paar druppels bloed, ik telde wat ontvelde knuisten, maar al met al was ik tevreden." Jup, een lichte vorm van hysterie kunnen we het vallei-vrouwtje in ieder geval niet ontzeggen. Lekker fappen soppen op reaguursels die over jou gaan, Marleen doet het. Kijk haar eens sportief met sarcastische kritiek omgaan! En dan negeren we even het feit dat die column net zo makkelijk leesbaar is als de bruingele klodders menstruatievloed in een maandverband lekker smaken. Kijk, als dat vallei-orgasme echt bestaat, dan klopt het ook dat alle mannen meer dan vijf keer per uur een energie-ejaculatie kunnen hebben tijdens de seks. Bloggers misschien, maar voor de rest is het een fabeltje. Het levert echter wel orgastisch veel cash op als je net doet alsof je het geheim er achter weet. Marleen Janssen, de vrouw die orgasmes faken commercialiseert. En dan echt klaarkomt op snode reaguursels.