Geenstijl

Zaterdagnacht ging Whitney Houston dood. Alle schuifelende & voorzichtig zoenende jaren negentig-pubers in diepe rouw terwijl Oprah Winfrey het hele weekend moest uitleggen dat zij nog gewoon in leven is. En ergens op de bovenste verdieping van een poenig Sony Music hoofdkwartier in London dansten de platenbaasjes rond de tafel. Waarom? Omdat de langzaam door drank, drugs en een stomme echtgenoot naar vergetelheid afgegleden Whitney Houston ein-de-lijk weer geld waard is. Om er zeker van te zijn dat Sony daar maximale winst uit sleept, verhoogde het platenlabel binnen een half uur na haar dood de iTunes-prijzen voor haar muziek. In Engeland werd verzamelaar The Ultimate Collection ZESTIG PROCENT duurder. Zo gaat dat blijkbaar met 'important members of the Sony Music Family'. Godgloeiende vlektyfus, wat ben je dan een totaal verweesde zakjapanner met de ziekgierige rekenskills van Oom Dagobert en de glimmende dollarliefde van om het even welke goedkope gangsterrapper. Dit zijn dus lui die downloadende internetters een gebrek aan fatsoen en moraal verwijten. Wedervraag: wat is er moreel verwerpelijker, een cd downloaden omdat de zangeres je euro's toch niet meer nodig heeft, of een rechtenhouder die een laatste kans ruikt om extra rijk te worden over het nog dampende lijk van een dode popdiva uit eigen stal? Antwoord is in dezen heel simpel: alles van Whitney hierzo of, voor mensen die aan Ziggo lijden, hierzo. Sterf, Sony.

Goedemorgen dames! Het is Valentijn, en dat betekent: leuke lieve mooie kadootjes om duidelijk te maken hoe ontzettend liev we u vinden en hoe gruwelijk veel we van u houden. Dus, opstaan schatjes en poetsen maar. Gaan wij lekker de hele dag centjes verdienen en trololo doen op de campus van universiteit Tilburg. Hashtag #lovewall. Oh, en het eten graag klaar om 18:00 uur. Iets met een gehaktbal en veel jus ofzo. Kusje. Tot vanavond!

Dit is de eindbaas van Nederland. De 8-jarige Jason Veenendaal uit Ede verloor zijn moeder en zijn oma aan kanker en ook de huidige vriendin van zijn vader heeft de 'rotziekte', zoals Jason kanker noemt. Om geld op te halen zodat niemand nooit meer ziek wordt van kanker gaat Jason in een fucking skelter de Alpe D'Huez beklimmen. Want fietsen is voor mietjes. Hij hoopt meer dan 100 euro op te halen. Moet lukken, want hij maakt op dit moment al alle verkeersdrempels in Ede baas. Iedereen even hierrr de portemonnee trekken. Want dit, deze jongen, dat is mooi, man. BAZENFILMPJE!!!

Je moet maar durven. Bij drie centimeter sneeuw eerst zeven-en-een-half miljoen forenzen (±) in de kou laten staan, dan je hele dienstregeling aanpassen omdat het een paar graden vriest terwijl de zon heel fel schijnt, dat spoorboekje doodleuk tot Sint Juttemis blijven gebruiken, en vervolgens blijven zeggen dat je Heel Erg Goed werk levert. Bij de Nederlandse Spoorwegen krijgen ze het voor elkaar. Die zeggen gewoon: "Luister. De aangepaste dienstregeling is keurig 36 uur van tevoren aangekondigd. Dan heet het geen noodregeling, ijstabel of winterrooster. Het is gewoon de nieuwe dienstregeling. Hartstikke winterklaar. Niks aan de hand dus kappen met dat geklaag." Verder zal het de NS-top allemaal snert met worst wezen wat u er van vindt. Want nu komt het mooiste van die nieuwe dienstregeling: omdat die keurig volgens de voorwaarden van NS zelf in in werking is getreden, tellen de uit de vaart genomen treinen NIET MEE in de prestatiecijfers. Dat is heel fijn voor de spoorwegtop, want dan blijft de totale winterpaniek van het spoormanagement buiten de boeken. Met de mooie glimmende cijfertjes die NS dan overhoudt, mogen ze de prijs van kaartjes meer verhogen. Nog mooier: de bonussen voor de NS-top zijn door dit trucje ook veiliggesteld. Dat ze van het creatief boekhouden zijn in Utrecht, is bekend, maar dit grenst aan megalomane arrogantie van een clubje reizigerhaters. Morgenmiddag debat. En dan maar hopen dat minister Schultz van Haegen het lef heeft om haar woorden waar te maken en de bonussen van haar staatsfaalbedrijf om te zetten in boetes & ontslag. Met een opzegtermijn van 36 uur.

A) Ja natuurlijk, Kees Jansma mag overal ter wereld parkeren. B) Ja natuurlijk. Hij heeft niet voor niks een electrische Audi van 90 mille. C) Ja natuurlijk. U mag tenslotte ook ieder weekend een gratis maar illegale stream van Eredivisie Live aanklikken. D) Ja natuurlijk, want...

Paniek in de Hindoestaanse gemeenschap in 020 Zuid-Oost AKA de Bijlmer. Afgelopen week heeft eenmans-SP'er Randjan Bissesar samen een aantal 'Vrienden van Vikaash' bestuursleden van stichting HCC Vikaash belaagd, aangevallen en tevens bekogeld met perforators en computerschermen. Gevolg: clubhuis voor onbepaalde tijd gesloten. De vraag is alleen: waarom valt een fractievoorzitter van de SP (zelf ook Hindoestaan en tevens regisseur van een toneelstuk tegen huiselijk geweld) zijn vrinden van de Hindoeclub aan? Heeft het iets te maken met de aanhoudende subsidie-oorlog die al jaren woedt in Amsterdam Zuid-Oost en die al herhaaldelijk leidde tot de boze bezetting van het Vikaash-clubhuis? Misschien herinnert u zich die hele affaire rond sjoemelende, aftredende, klagende & weer terugkerende PvdA'ers aldaar nog? Zat ook een bestuurslid van Vikaash met zijn belangen tussen. De Rekenkamer verklaarde destijds: Zuid-Oost is totaal verrot. Schijnt voor Vikaash ook te gelden. Subsidie vangen en vervolgens de toko zwart onderverhuren aan anderen, bijvoorbeeld. De verenigingsboel bij elkaar houden is dan moeilijk, zoals Romeo van Geene (volgens de comments alhier trouwens ook iemand met boter op de bol), aan den lijve ondervond. Maar waarom? Fittie tussen Hindoes en Suri-Hindoes? Restwoede over dat haatgedoe rond Kwakoe? Of was het eten op de betreffende vergadering gewoon te pittig? Je gaat bijna denken: exotische schaamtecultuur! Want zelfs in de aangifte (Deel 1, Deel 2, Deel 3) die ons per donkerbruine aktetas bereikte, is niets te vinden over de aanleiding van het Hindoestaans perforatorsmijten. Antwoord komt van het Parool: het was inderdaad een nieuwe veldslag in de Zuid-Oostelijke Subsidiestrijd. UPDATE: Reactie! Bissesar roept iets tegen alle stadsdeelmedewerkers over vieze beesten uit de tropen.

Wat nou crisis op de huizenmarkt? Vergeet de A-locatie, de gunstige ligging ten opzichte van de uitvalswegen, de zonnige woonkamer met originele details en de gangkast welke kan worden uitgebouwd tot fijne nursery. Huizen die lang te koop staan hebben een to-taal verstoorde Factor V. Wablief? Factor V. Vibes. Als je huisvibes niet senang zijn raak je de tent aan de straatstenen niet kwijt. Zegt raarmevrouw en coachgekkie Patricia de Groot. Het zoveelste burn-out vrouwtje (mirror) dat gezellig is gaan coachen en NLP-en en heldervoelend is geworden. Mevrouw is Huizenfluisteraar (mirror) en kan de Vibes van uw huis zien. Keihandig, want een huis is geen hoop stenen maar een wezen met een eigen verhaal. In dameskappersblaadje Story analyseert Patries enkele probleemhutten van BN-ers. Het huis van Anouk is gekwetst en wil geen nieuwe bewoners meer hebben, Ron Boszhard moet 'sorry' zeggen tegen zijn stolpboerderette en het huis van Maurice de Hond wil hem niet laten gaan. Riiight. En hoe komt Patries aan deze psychotische waanbeelden? Heel simpel, een foto op Funda is genoeg voor een lulverhaal analyse. Starttarief 100€, maar dan heb je ook niks. Kan iemand mevrouw De Groot haar factor Pillen toedienen? Haar factor Realiteitszin is namelijk FUBAR. Dat heldervoelen wij.

De HEERE der heerscharen is een groot en machtig God. Onze Vader, die in de hemel is, Zijn Naam worden geheiligd, heeft in Zijn omnipotente wijsheid besloten om de Moloch die Elfstedentocht heet niet door te laten gaan. Hallelujah, amen! Laat ons de Alpha en de Omega aanbidden. De dag nadat de Nederlandse Vereniging tot bevordering van de Zondagsrust en de Zondagsheiliging in een open brief haar beklag deed over een eventuele duivelse Elfstedentocht op de Dag des HEERE, besloot God in Zijn toorn om de natie te geselen met demonische dooi uit de diepste duisternis. God regeert, aldus het opperhoofd van de Nederlandse Vereniging tot bevordering van de Zondagsrust en de Zondagsheiliging. Die overigens menig weeklaag mocht ontvangen, alsmede het geknars van tanden, van hen die het brede ijspad der ondergang wilden verkiezen boven de verering van de Almachtige in de Hemelse gewesten tijdens de zondagsrust. Zoals gestrenge Zondagsrustvoorzitter Van der Sluis al zei: "de verdraagzaamheid is totaal weg, de kennis van het Woord gering geworden, juist bij hen die er enig begrip voor zouden moeten hebben." De zondag is immers niet van ons, maar een afgezonderde dag voor den HEERE, maar menigeen in dit kreupele land laat zich dat niet gezeggen. Een potsierlijke schertsvertoning van een gristelijke natie! Na dit eclatante succes van het kapot bidden en schrijven van de Elfstedentocht, zal de NVBZZ God de Vader in den Hemelen nu ook inzetten om de Tour de France (massale doping), het EK (norovirus), de Olympische Spelen (terrorisme) en de koopzondag (hyperinflatie) kapot te maken. Sport- en consumentenaanbidding is immers een dwaallleer, zeker op den zondag! Al het plezier is verdorvenheid en leidt slechts de aandacht van Hem af. Amen.

Boys. Mannen. Heren. De dames (en ook uw geheime) willen iets moois voor Valentijn. Dus kap eens met die afgezaagde strijkijzers, krulspeldensets, stofzuigers, retedure chocola, akelige stinkparfums, tegoedbonnen voor 1 x sex met een sportneger danwel bosjes bloemen, ceedees van Waylon en/of C1000 Liefdesburgers. Koop nou eindelijk iets echt moois voor uw mooiste meisje van de klas, voor onder het mantelpak/jumpsuit/tuinbroek, dat is. Onze lieftallige vliegende kiep Chantal ging afgelopen schaatweekend extraspeciaal voor u het pashok in om een & ander door te passen. FILMPJE.

Interessant vraaggesprekje in de Nieuw-Zeelandse krant Sunday Star Times: aan het woord is Bram van der Kolk, mede-eigenaar van Megaupload die net als Kim Dotcom wegens het stelen van 500 miljoen dollar aan content op verzoek van de Amerikaanse overheid met veel machtsvertoon ("special tactics group and armed offenders officers were used") uit zijn huis werd getrokken en achter de tralies verdween. Van der Kolk is inmiddels op borgtocht vrij en gaat met zijn zoontje op de foto om zijn kant van het verhaal te vertellen. Een paar citaten: "I'm still in love with New Zealand despite everything that has happened." (..) "I really hope New Zealand will keep its dignity and can show that it is a sovereign state that has its own justice system." (..) "I couldn't believe it. I still can't believe it ... it doesn't matter who the opponent is, if it's the FBI or the American president himself, I'm still very confident we have a very strong case." (..) "I certainly can't imagine doing this for other countries. There seems to be some sort of favourable preference that has gone here." (..) "There is a huge amount of [New Zealand] resources and manpower in this." (..) "We were a little out of the ordinary in prison and it's quite a harsh environment so [Corrections staff] tried to look after us." (..) "I'm tough enough to deal with this situation, but the only thing that is really difficult is being separated from your family." (..) "I'm a humble programmer with a wife and two-year-old son". Onderdeel van de borgtocht is dat Van der Kolk (inkomsten: 2 miljoen dollar) geen internet mag gebruiken. Zijn moeder kon hij alleen bereiken via een oldskool telefoonlijn. Zijn vader is hem inmiddels komen bezoeken in NZ. De les die we hieruit leren? Als je auteursrechten schendt komt de Amerikaanse regering je keihard in je reet neuken. Ook al woon je in een dikke villa heel ver weg in een zichzelf soeverein noemend land met eigen wetten & regels. De harige vuist van de US-copyrightmaffia reikt heeeeeel ver.