Geenstijl

Griekenland is bijna van ons. JC de Jager (doorstep arrival) en zijn geldtellende collega's leggen momenteel de laatste hand aan de inlijving van Griekenland als eerste kolonie van de eurozone. Mooi. Streng aanpakken, want "Greece has a poor record of implementing policies it has agreed to", zoals de Financial Times ook beweert. Griekenland is nu staatseigendom van alle EU-landen die er miljarden in gestoken hebben. Meneer Lulblaar is duidelijk: "In the birthplace of democracy, self-determination has lost out to economic dictats from abroad." MUHAHA! Wij ownen Griekenland en al die onvruchtbare rotsen die ze eilanden noemen. Van ons, de 'economic dictats'! Verkas de Acropolis maar naar Amsterdam. Zet een paar ruïnes neer in de Hofvijver in 070, voor de mooi. En vul de kunstcollecties van historische musea gelijk aan. NedCar kunnen we ook draaiende houden met Griekse slaven, net als DAF en een herstart van Fokker. Leegroven, uitbuiten en droogzuigen, dat land. Ons geld, dus onze wil is wet. Kunnen Grieken wel massaal de protestsirtaki dansen, maar zij moeten simpelweg de ouzo-muil houden. Feodalisme of failliet, de keuze is nu even niet aan de graaigrieken, maar aan Brussel. Wij hopen het eerste, daar is veel meer lol aan te beleven. Even met de slavenzweep er overheen. Want ook al is de hangmat nog zo chill, er moet nu echt wat peper in de behaarde Griekse bil. Werken voor ons geld, Griekenland, op de manier die wij willen. Jullie nieuwe overlords eisen het! Update: Persconferentie zometeen in straks in het EuroNews.

Oude maar efficiente truc: overdag druk bellend een winkel uitchecken. Hier en daar een doos voor de bewegingsmelder schuiven. En dan midden in de nacht een stel matties laten inbreken die er met peperdure A-merk hardware vandoor gaan. Schadepost: 55.000 euro. De verzekering dekt niks en dus zitten de hardwerkende franchisers Erwin en Astrid Sportel met hun handen in het haar. Kent u bovenstaand sujet (of deze bivakmutsloze sukkel op de nightcam) neem dan contact op Fixet Mennink.

De totale identiteitscrisis des doods is dus uitgebroken binnen de PvdA. Job geeft de pijp aan Maarten en nu begint zelfs het socialistisch salonmeubiliair de Haagse kaasstolp te ontvluchten. PvdA-ers die jarenlang met bisonkit aan het pluche zaten vastgeplakt rennen nu met stoel en al de treveszaal uit. Kamerleden die Willem Drees nog als talentje hebben zien binnenkomen beginnen nerveus hun netwerk te polsen voor een nieuwe uitdalalala geld. Zo ook Sharon Dijksma, want die wordt genoemd! In Havana aan de Waal is de burgemeester namelijk op en volgens goed Nijmeegs gebruik wordt deze dan ondemocratisch ingeruild voor een nog slechtere. In de volksmond heet dit ook wel PvdA-baantjescarrousel. Diezelfde volksmond is in Nijmegen ondertussen helemaal klaar met deze regenteske vriendjespolitiek. Reacties op de mogelijke komst van Sharon verschillen dan ook van: "Ho, ho, wacht, kan ik nog meedoen? Ik heb wel een diploma!" tot "Geen afgeronde studie, geen werkervaring buiten de politiek, geen zwaargewicht. Het maakt niks uit als je tot de hogere kaste van de PvdA behoort." Helemaal OLO is het feit dat de gemeente Nijmegen een paar maanden geleden nog officieel een profielschets liet maken van de gedroomde burgemeester. Uitkomst was toen dat Nijmegen vooral een eerste burger nodig had die verstand had van het bedrijfsleven. Een zekere binding met de stad was ook een must. Aangezien Sharon Dijksma nog nooit een bedrijf van binnen heeft gezien en Nijmegen alleen kent van de vierdaagse zit het qua profiel dus wel snor. Samen werkt beter! Maar wel slegs vir PvdA-ers van de hogere kaste.

Toch maar even uit de blauwe bak gevist. De Elsevier van vorige week over criminele MOE-landertjes die hier te lande de boel versjteren voor de hardwerkende huis- tuin, en keukenpool en de al net zo hard werkende bloembolbulgaar. Geinige grafiekjes en keiharde cijfertjes over plunderschade voor winkeliers (250 mio per jaar) en recidive (39% binnen 2 jaar) en pakkans (20%). Over RamkraakPolen, SkimRoemenen, Juwelenstelende Leetowers en mensenhandelende RonselBulgaren. Pagina1, Pagina2. En het worden er steeds meer. Het is dat we geen politicus zijn. Anders zouden we het woord tsunamisering of zoiets gebruiken. En natuurlijk verder wat Bert zegt.

Dwingelanden op je tapijtje, het gebeurt in de Hogeschool van Amsterdam. De HvA was namelijk zo respectloos en kwetsend om de gebedsruimte op school af te schaffen, en dan moeten ze het zelf maar weten: muzelmannen gaan wildbidden. In de trappenhuizen. Op meegebrachte kleedjes. Dat de HvA een onderwijsinstelling is en geen moskee of kerk, boeie. Regels gelden niet voor godlovers, regels zijn voor kafirs. En heel het openbare leven staat stil, als uw machtige fantasievriendje het wil. HvA, pak eens door tegen deze off-piste bidders die een lawine van Islamisering aanrichten op de trappen van jullie mooie seculiere school. Laat zien wat diversiteit nou echt inhoudt: achter de voordeur en in het godshuis gezellig bidden en andere middeleeuwse gebbetjes, daarbuiten heeft de Verlichting inmiddels plaatsgevonden en is guerillabidden Niet Cool. Op school leren, in de moskee bidden. Allah snapt het wel, en zo niet, dan bouwt Hij maar een paar Islamitische Hogescholen. Dus chop chop, die occupykleedjes oprollen, schoenen weer aan en leren. Voor je het weet eisen ze een aparte ruimte voor vrouwen. En willen de katholieken er een gezellige opvang voor kleine jongetjes. En komt er zwartekousenplicht. NEEN. Want Hogescholen zijn stom, maar religie is stommer. UPDATE: GeenStijl wederhoor: de Islamitische Studentenvereniging Amsterdam, die ook de Haatsjeik Haatham al Haatdat op de VU uitnodigde, over deze kwestie.

Breaking news: Job Cohen zal vandaag aftreden als fractieleider van de PvdA. Afgelopen jaar vonden er maar liefst vijf coup-pogingen plaats in de fractie van de PvdA. Niemand kreeg meerderheid achter zich. Maar nu is het dan zover: Mr. Droomkandidaat is foetsie. Vanmiddag om 16:30 volgt een persconferentie. Het persbericht zegt: Cohen legt het voorzitterschap van de Tweede Kamerfractie neer en zal NIET terugkeren in de Tweede Kamer. De grote vraag is natuurlijk: Wie volgt hem op? Update: Iconische reactie Job Cohen: "Talk to the hand" Update: Persconferentie begint om 16:30 en is HIER te volgen.

Britse journalistiek is hilarisch. Waar in Nederland de anus van menig hoofdredacteur zo strak is dat je er een potlood in kunt slijpen, geven ze er in Engeland niet om. Met alle excessen van dien. Maar menigmaal leidt het tot bezopen WTF-situaties. Bioloog Richard Dawkins, de bekendste atheïst ter wereld, was vorige week op de radio bij de BBC en legde weer eens uit waarom christenen debielen zijn. Hetgeen, als altijd, op de nodige verkettering, vervolging en moddersmijterij komt te staan. Binnen een paar dagen werd Dawkins gebeld door journalist Alan Lusher. Of hij wist dat zijn voorouder Henry Dawkins in 1744 ruim 1000 Jamaicaanse slaven had en daar de rijkdom van de familie op gebaseerd was. En of hij, gezien de theorie van Darwin, toegaf dat hij ook het slavenhouders-gen had. Met dit heerlijke over-the-top artikel tot gevolg. ROFLOLWTFBBQ? Hoe surreëel wilt u het hebben? Dawkins kon het zelf ook niet geloven en schreef een 'wat ik nou aan mijn broek heb hangen'-blog. Hoe mooi is dat? Iemand te lijf gaan met een argument uit de 18e eeuw, dat is helegaar geen ranzige riooljournalistiek. Dat is dode bomen-creativiteit op zijn allerbest. Comedy in inktvorm. Onbewuste schatersatire waar de meesters van The Daily Mash nog een puntje aan kunnen zuigen. Behalve natuurlijk als je een humorzure drol bent die elke komma poepserieus neemt en de grap nog niet ziet als je hem er mee in de bakkes mept. Zoals daar bijvoorbeeld is de Nederlandse media, die zichzelf reteserieus nemen. Jammer, want dit Dawkins-verhaal bewijst dat het allemaal veel vermakelijker kan, als je maar een beetje debiel verbanden kunt leggen. De over-, over-, over-, over-, overgrootmoeder van Francisco van Jole was de hoer van het Romeinse Rijk! Zo, die zit er alvast in.

Zoals met de auto rechtdoor rijden terwijl een verkeersregelaar met zijn extra-autoritaire steek zegt dat het niet mag. Dit is in de katholieke randstadenclave De Zilk waar de lokale carnavalscultuur botst met de... ik-wil-gvd-hier-rechtdoor-cultuur. FILMPJE! Op de gebruikelijke botbreuken van straalbezopen tieners en babyboomers na verloopt het carnaval rustig. We noemen the usual: arrestaties wegens openbare dronkenschap, mishandeling + vernieling + bedreiging, een verbod op harde muziek, de jaarlijkse vermomde zakkenrollers en natuurlijk het hysterisch politie-ingrijpen wanneer iemand zich als nepsoldaat verkleed. Een draadje met 24/7 carnavalcalamiteiten vindt u hier. Oh ja, werkgevers opgelet: Boven de rivieren meldt dezer dagen bijna 28 procent zich een of meerdere dagen ziek. Even een incognito ARBO-mannetje inschakelen. ALAAF!

De SP is de grootste en rijkste partij van Nederland op dit moment. Maar er kraakt iets bij de bolsjewieken. Roest in het IJzeren Gordijn. Problemen op het Politbureau. Geroezemoes in de politieke goelag. Er is in toenemende mate verzet tegen de afdrachtplicht die volksvertegenwoordigers van de SovchozPartij in de partijkas moeten dumpen. Het gelijkheidsprincipe qua loon werkt in theorie als een tiet, maar net als toentertijd in de Sovjet-Unie ontstaat er een probleem vanwege uitzonderingsposities. Bepaalde SP'ers zijn meer gelijk dan anderen. Met een maatwerkregeling kunnen SP'ers namelijk uitzondering krijgen op de afdracht, maar volgens de dissidenten is dit systeem ontzettend onduidelijk, willekeurig en oncontroleerbaar. Goh, onvoorspelbaar. Veerle Slegers, gemeenteraadslid in Tilburg, is één van de SP'ers die verongelijkt 'ik niet extra geld, zij wel' brult in de krant. Wij weten wel waarom. En zo zijn er meer. Intussen worden raadsleden die hun afdracht doneren aan de voedselbank, zoals Simon Polman uit Lelystad, stoeptegelhard afgestraft. Afdracht moet naar de partij, niet naar de armen. Geroyeerd omdat hij niet de partijkas maar de armoedigen spekte. En zo holt de SP zichzelf qua moraal en moreel langzaamaan steeds verder uit. De roep om glasnost en perestrojka binnen de SovjetPartij is het begin van het einde. De zelfopgelegde afdrachtregeling van de SP wordt steeds meer een losgeslagen monster van hypocrisie, corruptie en machtsspelletjes. En net als met de Sovjet-Unie zijn dit soort verkapte Praagse lentes het einde van de communistische revolutie. Acht, het was geinig zolang het duurde. И красному знамени славной Отчизны Мы будем всегда беззаветно верны!

Sick fuck-alert: ontmoet Steven Braspenning, opgepakt op verdenking van kidnapping en verkrachting van een vijfjarig meisje en poging tot kidnapping van drie andere kleine meisjes. Meneer houdt behalve van kleuterneuken ook van pistolen en piefpafpoef. Hij maakt er in ieder geval keigave films over, inclusief New Kids accent, jonguh. Tjek dan de trailers van When honor dies, Shining criminals, en niet te vergeten We still own this motherfucking city, met extramooi steenkolenEngels. Allemaal bizarre geweldsfantasietjes waarin Braspenning de zware jongen uithangt. Productiemaatschappij White Goat van het door Braspenning geschreven cinematografische pareltje Psilocybine is het bokje, aangezien het erop lijkt dat de schrijver en co-regisseur voorlopig even geen tijd meer heeft voor filmpjes. Hij mag namelijk de keiharde gangsta gaan spelen in de rol van zijn leven. De kaskraker We still own your kleuterneukende ass, een lowbudget serie in 63529 delen met glansrollen voor zijn medegevangenen en slechts één requisiet: een stukje zeep. Lights..camera..ACTION! Ja, das mooi cut, jongen. Wij zijn benieuwd wat de politie verder nog aantreft aan homemade filmpjes op de computer van deze Polderreservoir Dog. UPDATE: He gezellig. Steef (tevens jeugdelftaltrainer) woont tegenover een speeltuintje. Handig, qua kindjesfilmen: point and shoot uit je slaapkamerraam.