Geenstijl

GeenStijl schoolpleintoezicht rijdt uit na melding van een gevalletje 'imago van school beter beschermen dan de leerlingen.' Lief meisje Noa wordt gepest door rotjochie Ali. Altijd. Elke dag. De ouders van het meisje klagen bij de school, maar er gebeurt niets. Dan besluit het meisje om haar frustratie eens kunstzinnig te verbeelden in twee YouTubefilmpjes. Bedreigingen? Fotofucks van de treiterkop met een bijl in zijn schedel? Haat-gangsta rap? Diss des Doods? Nee. Twee reuze koddige tekenfilmpjes, waarin het meisje haar plaaggeest 'een lul' noemt. De schat. En hee, nu komt de school wel in actie. Hoewel er geen beelden van de school of Ali zijn gebruikt en de filmpjes op de vrije woensdagmiddag thuis zijn geknutseld, wordt Noa geschorst. Want Het Kompas te Hoofddorp vond het dikke foei dat Noa de naam van de school had genoemd. Falend pestbeleid op deze creatieve en tamelijk geestige manier aankaarten MAG namelijk helemaal niet. Dus moet het slachtoffer van een hard falend pestprotocol opsodemieteren, dat is natuurlijk sneller en makkelijker dan het getreiter aanpakken. Directeur van Het Kompas, Karin Kersten, u bent een LUL. Graag nablijven en honderdmaal schrijven: "Ik zal nooit meer pestslachtoffers die door ons in de steek worden gelaten en uit arren moede twee zachtaardige filmpjes op YouTube zetten schorsen." En Ali, gast. Wees geen lul. Houd een sop. Anders komen we in de kleine pauze al je knikkers afpakken. UPDATE: De school dreigt met "andere maatregelen" als de filmpjes blijven staan, ouders hebben ruggengraat.

Henk de Greef (VVD) is wethouder in Wassenaar. En hij heeft een kwarkkanon van 23 volle centimeters. We weten niet of hij daarbij meet vanaf het punt waar de spermaslingeraar vast zit aan de balzak, of dat hij het meetlint doorgetrokken heeft tot het perineum. Dit kan natuurlijk, zeker bij de wat oudere hangende VVD-ballen zoals die van Henk de Greef, nog behoorlijk wat in centimeters schelen. Goed, 23 centimeter liberale vlaggenstok dus. Die wilde hij bij een vrouwelijk fractielid van WatWassenaarWil naar binnen laten glijden tijdens een beurrel. Zo heet dat in Wassenaar, een beurrel. En zooo ziet dat er uit. Henk de Greef (VVD) volgens de oppositie: "Ik wil je wel een lesje geven in de kamer hiernaast, met de gordijnen dicht en met de kleren uit." Vraag blijft natuurlijk welke van de twee vrouwelijke (mirror) WWW'ers de 23 centimeter van Henk mocht gaan nameten in het fractiekamertje: Dorine of Mary-Jo? Intussen swaffelt Henk de Greef een aangifte van smaad of laster terug richting de oppositie. Want je kunt moeilijk niks doen, natuurlijk. Bovendien is dit zonder bewijslast bijzonder moeilijk te staven. Over staven gesproken, de kinderbijslaggenerator van Henk de Greef kan natuurlijk tijdens de eerstvolgende raadsvergadering langs de vleeslineaal gelegd worden. Wel 23 centimeter: de oppositie heeft gelijk. Geen 23 centimeter: verhaal is uit de penis duim gezogen. Want straalbezopen op een regentenbeurrel stoere praatjes, dan nuchter ook stoere praatjes. Qua imagoschade maakt het niet uit. Henk staat inmiddels toch voor lul.

Hallo en welkom, Volkskrant-lezertjes met bloemetjesjurken. We moeten u teleurstellen. Vandaag even geen tietjes. Maar wel billen. Deze blote bips is van een Bekende Nederlander (v). En u mag raden wie. Onder de inzenders van het juiste antwoord verloten we een mooi boek en een gratis kookmaaltijd (met vlees!) van ondergetekende. Succes!

Klantenservici. je zou er spontaan van gaan projectielschijten. Er is geen plek op aarde waar de mensenhaat weliger tiert dan bij een klantenservice. Een mens knipt liever iedere dag een stukje van zijn teennagel dan dat hij/zij vrijwillig een klantenservice binnenstapt. De klantenservice is de genocide onder de consumentenbeleving. Je koopt een product door geld aan een bedrijf te geven. Het product zuigt en dan begint de ellende. De klantenservice is namelijk het afvoerputje van een bedrijf. Daar wordt het minste geld ingestoken en mogen alleen wilsonbekwame zombies achter de toonbank staan. Asociaal behandeld worden krijgt bij de gemiddelde klantenservice een heel andere dimensie. Wie een beetje gevoelig is voor sfeer en behulpzaamheid zal na vijf minuten klantenservice een bezoekje aan de psychiater niet kunnen onderdrukken. Een klantenservice is de straf van god voor alles wat de mensheid verkeerd heeft gedaan. Nou is het heus niet zo dat iedere klantenservice gelijkenissen vertoond met een teraardebestelling. Sommigen zijn nog veel erger. Die van de IKEA bijvoorbeeld. De Zweedse meubelboer kan het hun klanten niet vaak genoeg op het hart drukken: "Koop die inferieure Billybjörnsvenboekenkåst en tief vervolgens op uit ons leven. We willen uw geld en verder niks!" Maar dan verpakt in subtiele reclameslogans. Om de consument een nog groter rad voor de ogen te draaien heeft IKEA tegenwoordig een chat. Zo kunt u online en realtime klagen over de staat waarin u uw triplex bijzettafeltje heeft aangetroffen. Check het gesprek dat webcare-werkneemster Brenda had met een ontevreden klant en lach de ballen uit uw broek. "Bent u een echt persoon of een chatrobot?" Zelf trololo doen op de IKEA-chat kan hier. Groetjes aan Brenda en Anna namens iedereen!

Yes we Dam! Martijn van Dam, jong PvdA-talentje met ouderwetsche ideeën over beeldvorming in de samenleving, heeft zich verkiesbaar gesteld voor het fractieleiderschap van de stuurloze sociaaldemocraten. Daarmee is ie de eerste, dus nu is het voor de PvdA-leden nog makkelijk kiezen. Die moeten namelijk van Tweedehans Spekman bepalen wie de nieuwe Job Cohen gaat worden, omdat de partijvoorzitter zijn eigen fractieleden te incompetent acht om te kunnen kiezen. Martijn is daarom meteen begonnen om zieltjes te werven via zijn Facebook, want dat is de plek waar de uitgedroogde en overjarige jonge, snelle & wilde PvdA-achterban zich ophoudt. Check 'm dan zijn Amerikaans aandoende 'ik ben een arbeiderszoon maar ik heb tóch kunnen studeren' dingetje doen, aangevuld met wat standaard retoriek over schouders d'r onder en samen doen en dingen veranderen. Maar Martijn gaat het nooit worden. Van Dam is te veel van het vingerwijzen en bovendien blies hij al eens een kabinet op. Hij is slechts de thermometer in de aars van de achterban, die met simpele slogans moet peilen wat de leden nou eigenlijk verwachten van hun in de marge verzuipende partij. Want niemand weet nog wat voor, achter, links of rechts is bij de PvdA terwijl ze een voorzitter hebben die zijn wereldbeeld enkel bepaalt op de mensen die hij bij de Kringloopwinkel tegenkomt. Dan beter de frisse jongens het veld in sturen om te peilen wat de échte kandidaten daarna moeten zeggen. Gaat Martijn onelineren over duurzaamheid, dan wordt het Samsom. Peilt ie sentimenten over de eurocrisis, dan wordt het Plasterk. En als-ie alleen op Facebook blijft campaignen, wordt het roeptoeter Timmermans. Eén van die tussenpauzen mag dan een tijdje dolken in de rug dulden tot de messen op zijn. En dan komt Lodewijk Asscher. UPDATE: Van Dam hield het kort, volgende kandidaat Samsom schrijft een compleet betoog.

Had u dat ook dat u na de affaire Diederik Stapel/Roos Vonk dacht: "Wat duurt het lang voordat duidelijk wordt dat al die fopwetenschap aan elkaar hangt van fraude"? Wij wel. Gelukkig komt de Volkskrant (bekend van PVV-advertenties) vandaag met het verlossende nieuws. 'EEN OP DE TIEN PSYCHOLOGEN VERVALST ONDERZOEKSDATA, meer dan de helft erkent statistisch gesjoemel', aldus de kwaliteitscourant. Dus de waarheid. Precies wat we dachten. De wetenschap is niet in crisis, de wetenschap is een duurbetaalde hobby voor Stapelaars en andere saters. Psychologen! Raadgevers uit Molochs raad. Blonde braafmeisjes die graag over gevoelens enzo praten. Hulpverleners die altijd nét dat beetje extra drammerige en badinerende hebben, vooral om hun eigen trauma's te overleven. Psychologen: de intercedenten van geneeskundig Nederland. Gehaat door iedere arts en elke andere échte professional. Altijd bereid tegen de psychose- of depressiepatient te vertellen dat pillen niet nodig zijn maar dat regelmatig hardlopen en een cursus cognitieve vaardigheden je leven veel leuker kunnen maken zolang je je energie maar goed verdeelt. Er zijn zelfs psychologen die er ook een astrologische praktijk op na houden of die doodleuk beweren dat ze Parkinson kunnen behandelen met gesprekken. Dat niveau dus. Daarvan hebben we er reeds 13.000 (geregistreerd) in Nederland. Logisch. Het is zo'n grote fopwetenschap dat zelfs een scholier op InHolland-niveau zich een weg door de studie kan datafrauderen. Interviewtje hier, statistieken aanpassen daar, klaar is de scriptie of de promotie. Nobody cares, data zijn toch niet te verifieren en interviews of enquetes kun je nou eenmaal niet reproduceren. En morgen weer een persberichtje maken dat internetcolumnisten significant vaker psychopaat zijn dan courantenverslaggevers en dat teveel twitteren discriminatie in de hand werkt. Ofzoiets. Eerst de conclusie, dan pas de hypothese en de op de conclusie aangepaste data. Winwin. Sigmund draait zich om in zijn graf en rookt nog een sigaar. "Vertelt u eens, gebruikt u vaak de sigaar als metafoor in uw teksten?" De tijd is om dokter. Twee voor twaalf om precies te zijn. In wetenschapsland.

Nice. Dit is de realtime kijkcijfer graphic (via) van de legendarische DWDD-uitzending met Rutger van Castricum, die zogenaamd afgemaakt werd door rugschoppers Felix R. en Frunk van der L. NPO-omroepjes betalen duizenden euri's van uw poet per maand voor deze info. Maar dan heb je ook wat. Kijkcijfers van minuut tot minuut. Bij de NPO roeptoeteren ze steevast dat kijkcijfers er niet toe doen. Maar ondertussen meten ze ALLES. Het optreden van Rutger zorgde voor een memorabel kijkcijferrecord (1.761.000) bij de VARA (and counting and counting). Merk trouwens ook op hoe weinig kijkers het begingesprek tussen Matthijs en Frenk en Felix over de PvdA volgden. En hoe de aanzuigende werking van een zwetende Rutger de curve helemaal doet ontploffen. Soort van fatsoenspiek. Opdracht van de dag. Doe deze DWDD eens helemaal duiden aan de hand van bovenstaande infografiek en dan snapt u ook waarom die akelige vervelende afzeikjournalist gevraagd is als vaste tafelheer voor het verschillige Vara-cabaret. Pwnt. Update: Vara-directie grijpt keihard in en ontslaat Rutger per direct.

Europa raapte in 2010 ruim een miljard euro bij elkaar om Rampgebied Haïti na de aardbeving van witte Toyota Land Cruisers te voorzien die voor het oog van de internationale media heen en weer reden om tentjes uit te delen en daarmee wederopbouw te suggereren. Dan mag je als gulle gever twee jaar na de beving best zelf even gaan kijken of die Toyo's nog rollen. Vandaag vliegen zeven Europarlementariërs van de commissie budgettaire controle (+ dossiersjouwers, tolken en adviseurs, totaal 17 man) onder leiding van VVD'er Jan Mulder naar Port au Prince om in de weg te lopen en te praten met NGO-bazen, politici en andere geldverdelers. Na afloop krijgen we dan per summier persberichtje te horen dat alles volgens plan verloopt met uw geld. Zitten wel wat kosten aan de totstandkoming van dat persberichtje, mede vanwege dit aardbevingsproof vijfsterren hotelletje en touringcars met airco. Om met eigen ogen te kunnen zien waar de EU al lang een stapeltje in omfloerste taal geschreven rapporten (PDF) voor heeft liggen. Hier, een hele perskit vol goed nieuws. Lees voor een reality check ook even de verslagen van degenen die níet in Hotel Chique de Friemel zaten. Kwoot: "Most of the hard currency was used to pay salaries of expats, NGO workers, soldiers and private companies that came to remove rubble." Voor de mensen in tenten kwam er alleen maar meer armoede door de 'hulp'. Maar goed. Je moet er eens tussenuit af en toe. Want als het de budgettaire commissie echt om de goede besteding van hulpgelden te doen was, bestelden ze wel voor een paar honderd euro Haïtiaanse mango's voor het hele EP.

Schaamtecultuur. Schaamtecultuur. Schaamtecultuur. Schaamtecultuur. Schaam, tecultuur schaamtecultuur sch aamte cul tuur. Schaamtecultu ur scha amte cultuur. Schaamtecultuur, schaamtecultuur schaamtecultuur scha am tecul tuur. "eerwraak eer wra ak eerwra akeer wraak. Eerwraakee rwraa keer," sch aamtecult uur. "Eerwraakeerwr aakeerw raak eerwraak eerw raakee rwraak. Eerwraake erwra ak." Schaam tecult uursc haamte cultuur sch aa mtecu ltuur. Schaamte cultuur schaamtecultuur schaamtecultuur schaamtecultuur schaam te cul tuur. Sch aa mte cul tuur schaamte. Cultuur. Schaam. Tecultuur schaa mte cult uur. "Eer wraak eerwraak eer wraak eer wr aak. Eer wraak eerwr aa keer wraak." Schaam te cultuursc haamte cult uur. Schaamte cultuursc haamte cul tuur - De Kinderbescherming is bang dat de familie het meisje in de buik zal trappen, mishandelen of desnoods de foetus met geweld uit de buik zal snijden - schaamte cul tuur. Sch aa mtecul tuur sch aamte cul tuur schaamte cultuur. Schaamtecultuurscha amte cul tuurscha amtecultuur, schaamte cul tuursc haa mtecul tuur, schaamte cult uurscha amtecultuur: "eerwraak eerwra akeer wraak eerwr aakeer wr akeerwraak." Nederlands rechtssysteem. Vogelvrije vrouwen. Schaamtecultuur. EERWRAAK. Beschamende cultuur. Meer woorden ontbreken ons.

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de hardwerkende mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 1 ziet u Bert Brussen zich vol overgave en liefde storten in de verschrikkingen (1) van Oeteldonk, zoals Den Bosch ten tijde van het carnavalsfeest genoemd wordt. Zijn de mensen aardig tegen Bert? Mag Bert de Brabantse meisjes zoenen? Hoe gaat Bert communiceren met monosyllabische la la la-zeggers? Kortom: lukt het Bert om de hel te overleven en eventueel wat vrienden te maken? Kijkt u naar aflevering 1 van Bert Brussen & De Mensen.