Geenstijl

Al de hele week staat er iedere morgen bij Knooppunt Amstel een file van Toyota Aygo's met vrolijke giechelmeisjes er in, Franse dameskappercabrio's met TomTom'ende stylistes aan boord en paardentrailersuv's met blonde MILF's achter het stuur. Inderdaad, het is Huishoudbeurs in de RAI. De Biennale van het MKB. Feest voor de huisvrouw, het kooplustige meisje, de vrouw die graag 'Hee kijk nou dit is ook handig zeg' roept en natuurlijk die enkele mannelijke goedzak die uit pure liefde meegaat om tassen, trolleys en winkelkarren vol gratis uitdeeldingen weer mee terug naar huis te sjouwen. Onze Tom weet: het zijn de dames die de economie op de rails houden. Dus ging hij de middenstanders een handje helpen met het verkopen van watervaste stiften of motorolie voor de wasmachine. En natuurlijk was hij ook niet te beroerd om zijn eigen pauze op te offeren om de Chippendale van dienst wat te ontlasten. FRUITIG FILMPJE!

Rijkman Groenink, zeg maar de Dirk Scheringa van ABN Amro, is terug. En blijkbaar is het geld op, want nadat hij zich uitgebreid niet schaamt voor de oprotpremie van 28,4 miljoen die hij opstreek toen ABN op spectaculaire wijze uit elkaar klapte en eigendom werd van ons allemaal, geeft hij tussen neus en lippen door aan dat hij best wel weer wat wil doen in de financiële sector. Geloofwaardigheid is immers niet in miljoenen uit te drukken. Boeiend dat hij na een mislukte verkoop aan Barclays de Nederlandse staat opzadelde met een clusterfuck bailout van vier miljard euro die via Fortis, België en Luxemburg nog eens kwadratisch toenam, zodat heel Nederland voor 1000 euro per persoon aandeelhouder kon worden van een bank waar niemand nog vertrouwen in heeft. Wat geeft het dat hij Wouter Bos wanhopig uit de politiek joeg, dat Fout Wellink hem tot op de dag van vandaag nog uit de wind moet liegen tijdens commissieverhoren en dat Gerrit Zalm al zijn zorgvuldig opgebouwde geloofwaardigheid verloor met een dankzij Groenink tot stand gekomen topsalaris bij ABN. Groenink is het rondlummelen op zijn landgoed beu, dus is het tijd om weer wat te gaan doen. In Nova Collegetour (vrijdagavond 20:30 uur) zegt hij: "Het meest logische is een toezichthoudende functie. Als iemand me zou vragen of ik beschikbaar zou zijn om zijn instellingen te helpen, dan ben ik dat." U mag nu de munten in uw broekzak laten rinkelen van het lachen om zijn verbaasde totaal van de werkelijkheid losgerukte toevoeging: "Tot nu toe is dat niet gebeurd."

Nummer drie! Ronald Plasterk wil PvdA-baas worden. Nu Martijn van Dijk het kan schudden en Diederik Samsom te veel politieke clichés in een betoog facebookte om de schijn te wekken dat hij in meer dan alleen kapotte Japanse kerncentrales geïnteresseerd is, maakte Ome Pownald vandaag ook zijn kandidatuur bekend. Een serieuze kandidaat die niet, zoals Tweedehans Spekman, denkt dat machtsbehoud voortkomt uit het werven van zo veel mogelijk nieuwe leden, maar die juist rotte appels als Lodewijk de Waal uit de club probeert te wieberen. Want de ontspannen Hobbyfotograaf met Karakteristieke Hoed is zo'n zeldzame PvdA'er die nog weet hoe een school er van binnen uit ziet, hoe de haringkar op het Onderbuikslotermeerplein ruikt en wat een 'zelfstandig ondernemer' precies voor dinges is. Die begrijpt dat PowNed in het omroepbestel mag als de VARA of IKON dat ook mogen, ook al lieten de roze nieuwkomers vervolgens zijn partijleider stotterend ten onder gaan. Die als enige van de oppositie besloot om eens een economieboek open te slaan om inhoudelijke crisisduiding te kunnen geven in plaats van 'Griekenland, boe!' te roepen. Die fatsoenskloven overbrugt zonder zich als een Cohen in de koplampen te gedragen als hij Rutger tegenkomt. Van hem hopelijk geen holle echo's over 'een ander Nederland' of het doodgeboren doch grijsgedraaide 'het moet eerlijker', Plasterk zet de schouders er bij voorkeur zelf onder. Benieuwd wat de kiezer de PvdA-leden Maurice de Hond van zijn kandidatuur gaat vinden. Maar eerst een voorgelezen Facebookstatement op OmeRoon24.

Het is een toiletpot (klik voor groot). Met een dynamische bril. Maar waarvoor dient het? A) Een speciale toiletbril voor luie schoonmakers. B) Mannarchistische toiletbril vanwege hoeft niet omhoog tijdens het pissen*. C) Het is een verstelbare bril voor vette propzakken met een te grote reet voor een normale bril. D) Het zijn kotsbeugels voor dronken studenten. E) Anders, nl:... *Disclaimer: zittend plassen of de bril optillen bij het staand plassen is voor mannen die ribbroeken dragen, de NRC lezen en naar jazz-muziek luisteren.

Het Geheim van Hilversum. Waar is Erwin Kroll? De gigapopulaire weerman van de NOS is al maanden kwijt. (Sinds september 2011 ofzo.) In plaats daarvan hebben we nu een heupmeisje met stomme kleren en rare handgebaren. Goed, daar kunnen we het ook wel op, qua meteo. MAAR HET IS GEEN ERWIN!!!!1! De goeiste weerman ooit. Al 25 jaar. Als Erwin deze winter had gewerkt, hadden we gewoon een Elfstedentocht gehad. Erwin, de Chuck Norris onder de weermannen. Als GroenLinks zegt dat we korter moeten douchen doet iedereen HAHAHAHA, als Erwin Kroll het zegt, draaien we de kraan dicht. En nu is hij dus tijdelijk off-piste. Niemand schijnt te weten waar Erwin is. De HR-afdeling van de Noordkoreaanse Omroep Stichting zwijgt en communiceert dingen als "geen commentaar" en "daar willen we het bij laten". Maar de TMG-collegaatjes van opinieweekblad Privé hebben zich in Het Geheim van Hilversum vastgebeten. Ze hebben in een parkeergarage een hoestende man van de NOS gesproken. "Het schijnt dat Erwin al maanden een soort van apathisch thuis zit. Dat hij niemand wil spreken, niemand wil zien. Dat hij de hele dag uit het raam zit te staren. Noem het depressief, het wil allemaal even niet. Dan zijn er ook nog verhalen dat hij agressieve buien heeft en er op het moment moeilijk met hem te leven is." Donder & bliksems, Erwin. Da's niet best. Pijn in het geestelijke gedeelte van de kokosnoot hebben we allemaal wel eens. Maar wij mannen hebben daar dingen voor bedacht. En die dingen werken. Allemaal. Koop een cabriolet. Sla 5000 euri stuk in een hoerenkot. Loop heen en weer naar Spanje. Drink een fles leeg en wordt wakker in een steeg die je niet kent. Bouw een huis met blote handen. Probeer een trein te nemen op Utrecht-Centraal. Speel MW3 helemaal uit, in een gribushol te Shanghai. Maar ga niet uit het raam zitten staren. Want als het raam terug gaat staren dan is het einde zoek. Sta op, en wandel, Erwin. Ga naar buiten. De lente komt eraan.

Het is de week van de medische ethiek in Nederland. Eerst NRC dat infiltreerde aan de rand van het ziekenhuisbed van Johan Friso en nu het VU Medisch Centrum weer dat zich door Arnie Oerlemans heeft laten ombouwen tot realityshow. Maar liefst 35 op afstand bestuurbare camera's registeerden de afgelopen anderhalve maand alles op de spoedeisende hulp. Behandelingen, ingrepen, vertrouwelijke gesprekjes met de patient, alles is te zien en vaker zonder toestemming van de patient dan met. Wat de neuk is er met dit land aan de hand dat een ziekenhuis zich tegen betaling laat verkrachten door commerciële televisie? Uiteraard de immer teruglopende inkomsten en oplopende kosten in zo'n patientenfabriek. Winst maken is het belangrijkste. Patienten komen op de tweede plaats. Maar het is ook de schuld van aandachtsverslaafde paarse broeken met hun rare ideetjes. Het VUMC spindoktert inmiddels dat door deze gluurTV de transparantie moet verbeteren. Maar dat is natuurlijk bullshit marketinglingo. De contracten + financiele vergoeding met EyeWorks zijn keihard uitonderhandeld aan de directiebureau's op de bovenste verdieping. Met als allerbelangrijkste gesprekspartner: de afdeling marketing van het VU. Lees dit verhaal en snap dat geen enkele VU-medewerker zat te wachten om ongevraagd verzeild te raken in een aflevering van E.R. De mensen op de werkvloer willen gewoon mensen helpen, hun baan uitvoeren en verder niks. Maar omdat die communicatiepipo's teveel House hebben gekeken en denken dat je geld kunt verdienen door Candid Camera met patienten te spelen (zie HIER de originele versie uit Argentinië + format in PDF) zit het hele ziekenhuis nu met een gigantisch imagoprobleem. Want het is echt waar: zelfs patienten die niet volledig bij bewustzijn waren, kregen door Eyeworks een camera op hun gezicht. Het VU zegt dat er zo zorgvuldig mogelijk is gewerkt. Ja, om zoveel mogelijk groggy mensen op TV te krijgen. Vanochtend benaderde een slachtoffer GeenStijl met zijn verhaal...

Wist u dat de Volkskrantleute Francisco van Jole al een tijdje niet kunnen uitstaan? Is een feit. Om één simpele reden: VARA-ledensite Joop.nl jat ongevraagd, zonder bronvermelding en zonder bedanklinkje complete artikelen uit de Volkskrant. Dit artikel over klikspaanland is een copypaste van dit artikel uit de VK. Die laatste kunt u alleen lezen als u betalend abonniste bent van de BertjeBode. Of gratis als u naar Joop.nl gaat, waar Van Jole hoofdredacteur is. Wat Polen zijn voor dure auto's, is Van Jole voor dure content: een dief. Van origine stond er niet eens de bronvermelding bij, totdat rocknalist John Wanders van de VK wat vragen begon te stellen. Nu weten wij als Vrolijke Vrienden van de Volkskrant dat dit niet de eerste keer is dat Francune van Jole content jat bij de VK. Ze hebben hem er vaker op aangesproken. Maar Van Jole doet dan fuck you, viagraat de middelvinger en gaat vrolijk verder met zijn journalistieke plagiaat. Waarom? Omdat de VK in zijn ogen niet deugt. Omdat de VK in zijn ogen te rechts is. En omdat de VK samenwerkt met het succesvolle, onafhankelijke en zelfstandig opgezette DeJaap.nl. De anti-Joop, als het ware. Jup. Dat is daadwerkelijk het argument van Fransicko: de VK deugt niet, dus ik mag naar believen complete content stelen. Ben je dan een arrogante flaplul met een ernstige aandoening van moraltyfus of niet? Bovendien is de VK niet het enige slachtoffer. De helft van de mensen op deze lijst weten waarschijnlijk niet dat hun naam door Francisco misbruikt wordt. Aldus de methodiek der rotatie van de verschillige VARA en hun fatsoenlijke Joop.nl. Die site is geen journalistiek, het is online cabaret. Van het lafhartig grappenstelende soort.

Syrië is het nieuwe Libië. Maar met een klein verschil: in Syrië kan de dictator van dienst de strijd nog winnen. Het Westen kijkt in twijfel toe. Geen militair ingrijpen omdat China en Rusland niet willen, of toch ingrijpen omdat Assad nu ook journalisten aan het mollen is? Ondertussen lekken er alleen wat vage youtubevids uit Homs, het tapijtgebombardeerde hart van de burgeroorlog. Ene Mani pakte zijn HD-cam, trok door de stad en belandde tussen vuurgevechten, gewonde kinderen, opruiende imams en een soort straatfeest. Oorlogsporno voor sommigen, propaganda volgens anderen (die gewonde kinderen aan het begin spelen hun rol best goed...), maar vooral heftige doch haarscherpe beelden van een stadsoorlog. Met een lokale popzanger als bonus. (Channel 4 docu, via)

Onno Hoes heeft een mooi leven. Burgemeester van Maastricht en Albert Verlinde als first lady, zodat hij zeker weten nooit door het slijk wordt gehaald op RTL Boulefaal. Wat wil een mens nog meer? Bovendien verdient Verlinde als producent van musicals over onlangs gestorven mensen een hele hoop centjes. Qua geld is het voor Onno Hoes al heel lang geen crisis geweest. Zeker niet wanneer hij op kosten van de hardwerkende inwoners van Maastricht zomaar een gratis Mercedes-Benz E 300 CGI Avantgarde kan kopen. Weten we nu dankzij de opzoekgeiten van het RTL Researchteam. Die hebben een hele zwik declaraties van gemeenten en provincies online geknald. En daar zat dus een bonnetje (PDF-alert) tussen van een peperdure Mercedes, die Onno Hoes zomaar kon kopen met de creditcard van de gemeente Maastricht. Inclusief een entertainmentset van bijna 2000 euro en ingebouwde Digitenne (KPN TV) van 1800 euro, zodat Onno op weg naar huis wel manlief kan zien shinen tijdens RTL RoddelnichtTV. Hoe is hier ooit toestemming voor gegeven? Wij gokken van niet. Is gewoon gedaan. Maastricht wist van niks. Anders hadden ze wel voorkomen dat hun burgemeester een luxe limousine had gekocht van hun geld in deze crisistijd. Fijn hoor, een burgemeester met een steenrijke partner die alsnog dure auto's jat van zijn gemeente. En hoe zit dat met die vreemde maandelijkse taxiritjes met privéchauffeur van Hoes, naast zijn Declaratie Benz? Voor wat voor vage ongedefinieerde afspraakjes kon hij niet met zijn eigen limousine, maar moest er nog een extra bolide met chauffeur ingehuurd worden? Onno Hoes gedraagt zich in ieder geval als de Don van Maastricht Maffia.

Telegraafboosmaker van de dag: het was alweer even geleden dat mensen uit de Utrechtse nieuwbouwwijk Leidsche Rijn werden weggepest. Eerst waren het de homo's. Daarna willekeurige Marokkaanse gezinnen. En inmiddels is het weer zo ver. Maar het wordt ook steeds gekker. Lees je even mee Aleid Wolfsen? "Zo’n acht veelal Marokkaanse jongeren hielden de jongen vast. Hij werd geslagen en moest al zijn geld van zijn rekening pinnen. „Onder dwang heeft hij een uur en twintig minuten een gijzeling moeten doorstaan”, vertelt zijn vader, die net als zijn zoon om veiligheidsredenen niet met zijn naam in de krant wil." WTF? Gijzeling? Het lijkt wel een warzone daar. Soort maffiaoorlog die op straat wordt uitgevochten. Zou burgemeester Wolfsen zelf nog wel over straat durven in Leidsche Rijn? Hier nog een hemeltergende kwoot op dichtbij.nl: "Een dag later deed de man even na 18:00 uur boodschappen bij winkelcentrum Parkwijk. Daar trof hij zijn zoon aan die vertelde dat hij één van de daders in een winkel aan het werk had gezien. ,,Ik vroeg of de winkelmedewerker mee naar buiten wilde komen om te praten,” vertelt de vader. ,,De bedrijfsleider, ook van Marokkaanse afkomst en waarschijnlijk familie, ging vervolgens bellen en begon agressief te reageren. Kort daarna stroomde het plein vol met jongeren die opgeroepen waren en werd de stemming grimmig. Ik ben toen weggegaan en mijn zoon moest wegvluchten met zes jongens achter hem aan. (..) Later die avond werd het huis van het 15-jarige slachtoffer, die bij zijn moeder woont, belaagd en met stenen bekogeld door een groep jongeren. Dit gebeurt dus niet in louche achterstandsbuurten, maar in de nieuwste vinexwijk van Utrecht. Onder de ogen van burgemeester Aleid Wolfsen, de man die waarschijnlijk nog nooit een pinautomaat van dichtbij heeft gezien.