Geenstijl

Zijn het geen vastgevroren wissels in de winter, dan is het wel defecte wisselkoeling in het voorjaar. Het is goed dat het niet regent en niet koud is. Dat scheelt iets in de vloekdichtheid op de perrons in de Randstad, waar heel treinforensend Holland in de rij staat voor gratis goedmaakkoffie. Da's het enige wat NS goed kan doen in dit soort situaties, want voor reisadvies moet je niet naar het bedrijf kijken waar zelfs de storingsservices storing hebben. Taxitarieven vertienvoudigen (€) en iedereen kiest ondertussen voor alternatief vervoer waardoor de snelwegen ook veranderen in een massale lentepicknick in de berm. Dat zou andersom nou nooit lukken, dat een file het treinverkeer ontregelt, maar NS krijgt het voor elkaar om alles wat van Bed naar Afspraak wil vanmorgen in lockdown te gooien terwijl alle vouwfietsers met hun duimpje omhoog op de vluchtstrook staan. Meer lijdzaam lenteleed op Twitter, hét communicatiekanaal voor NS-frustratie. Storing duurt nog tot na de middag, zegt NS. Er is geen alternatief vervoer, maar de koffie blijft gratis. (pica via) LIFT: NS-storing verbroedert treinforens & automobilist. LIVE: AT5 is in het rampgebied met een camera. DING-DONG: NS bust & boemelt. Rond 16:00 uur moet alles weer volgens het boekje rijden, aldus ProFail. TOET-TOET: We hebben bussen ingezet. Maarreh.. niet doorvertellen!

Ja, dat krijg je dan als je Eshan Jami als assistente neemt. Dan wil ineens toch niet de hele PVV-fractie Noord Holland met je mee op avontuur. En is er dus sprake van een schisma. Mooi werk Hero! Goed begin, zien wij graag. LPF meets PVV, het kan in Noord Holland. We weten nu even niet hoe de schismafractieleden zich gaan hernoemen na zich te hebben gehergroepeerd. Ons dunkt dat de overgebleven PVV'ers gewoon PVV blijven heten en dat de anderen tesamen met Hero Lijst Hero gaan heten. Of Groep Brinkman. Of PVV B (onze voorkeur). Of Groep Hero Brinkman (GHB) tot ons gekomen via de fipo onder dit topic waarvoor onze dank. En Pierre, wie zijn de overige gelukkigen die mee mogen met Hero en Eshan? Nou, goeie vraag. De fractie "is nog in beraad" dus as we speak staan we met z'n allen heel klassiek naar een deur te staren. Wat wel al bekend is dat de twijfelaars de volgende namen hebben: Van Unnik, Nunes en Bot. U kunt ze dus nog ondersteunen. SMS A als u wilt dat ze blijven, SMS B als u ze in de handen van Hero wilt duwen. Spannend niet? Instant update: Aha, 100% van de PVV Europa blijft trouw aan de blonde roerganger. Net als de voltallige PVV-Eerste Kamer-fractie. Update: uiteindelijke uitslag: 3 van de 5 fractieleden gaan met Hero mee. U kunt niet meer sms'en. Update: reactie van Geert zelf: "Ik vind het erg jammer dat met Hero Brinkman nog drie Statenleden in Noord-Holland de PVV verlaten. Maar ik ben verheugd dat er twee bij de PVV blijven. De PVV komt hier uiteindelijk sterker uit."

Sinds vanochtend zit Mohammed Merah opgesloten in zijn jihadflat in Toulouse. Geeft niet op, die knul. Hier de vermoedelijke daderfoto en hierrr nog 1. Dankzij triggerhappy journalisten is de jodenmoordenaar vandaag al een keer of achttien gearresteerd, maar hij zit er echt nog steeds. Tijd voor actie. Stoppen met het gebed, naar binnen met de riot gear. Hier is even geen plek voor Allah. Leesvoer over Mohammed bij Slate (Frans) en bij CNN. Live meekijken met de arrestatie kan bij Fransen, de Britten en de Russen. Wanneer en hoe le merde de ventilator gaat raken, is vooralsnog onbekend. Très spannend! VIDEO: Terrorist Mohammed in een BMW. Update: Stroom afgesloten in de buurt Update: Stuk of 30 RAID-team staat klaarrr. Update: Er zijn drie luide explosies gehoord in de omgeving. Wellicht flash bangs. Update: Bevestiging dat de aanval op de flat van Mohammed is begonnen. Er zouden felle spotlights op het appartement zijn gericht om de man te verblinden. Update: Explosies en schijnaanval zouden zijn bedoeld om reactie van Mohammed te checken, die volgens bepaalde bronnen goed bewapend (AK-47, bomvest) binnen zit. Soren Seelow van Le Mond zit er bovenop. Update: Volgens Fabrice Valéry heeft de politie de onderhandelingen binnen in het gebouw voortgezet. Update: Franse RAID is übertactisch bezig. Willen Mohammed hoe dan ook levend in handen krijgen om martelaarschap en eventuele rellen in de banlieu's te voorkomen. Update: Filmpje van de granaten van eerder op de avond. Update: Journalisten ter plaatse hebben een drie kleinere schoten en één grote explosie gehoord. Update: Weer twee explosies waarvan niemand weet wat het betekent.

De post! De post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, folders van de NVU. Zoals u weet probeert de Nederlandse VolksUnie een voet laars (paddabum-tsjing) tussen de deur te krijgen in de polletiek van Purmereutel. Het tuigstadje aan de A7 werd reeds opgeleukt met Teutoonse graffiti en versierd met NVU-stickers. Tot grote ergernis van de plaatselijke bevolking en politici. En ze zijn daar in het Helmond van Noord-Holland al zo gevoelig voor nieuwe intiatieven in het rechtse spectrum. Dolende PvdA-stemmers, dan krijg je dat. We stuurden eerder deze maand onze Tom naar de fractieleider van de vaandelzwaaiende klompvoetjes om in de geest van die malle Voltaire de man eens naar zijn argumenten & ideeën te bevragen. Maar dat liep nogal uit de hand qua doe-eens-normaal-man. Meneer Kusters van de NVU was niet zo spraakzaam en kinnegingde onze verslaggever (met Duits paspoort, nota bene) uit zijn volksportiek weg. [FILMPJE] Tsja. Krijg je een keer de kans om je visie te tonen, mep je 'm weg. Maar gelukkig wordt het gedachtegoed van de NVU nu huis-aan-huis medegedeeld in Purmerend. Onze tipgever heeft nog geprobeerd een glimp van folderaar op te vangen na het geklepper in de brievenbus. Maar de extreem rechtsmeneer van de GrootDuitsche Spreigroep verdween als een dief in de dag. Enfin. Het foldertje, opdat iedereen kan zien Hoe Verschrikkelijk Het Allemaal Is. EINS, ZWEI. Mann mann mann. Het lijkt de SP wel...

Ah, citymarketing. Een dure manier om aan te geven dat je als bestuur hoopt dat er een beetje positief over je stad geluld wordt. En er toeristen komen. Komt Frans Boekema, hoogleraar op het gebied van lokale en regionale gelddingen, ineens dwars door de ambtelijke paarse broekenpolonaise heen schijten. Frans, zeg eens iets slims: "Citymarketing is zinloos als het niet volgens marketingmethoden wordt ingezet. Dat betekent dat je moet onderzoeken wat de wensen en eisen van je doelgroep zijn. En dat gebeurt vaak niet. Veel gemeenten formuleren niet eens een specifieke doelgroep, laat staan dat ze analyseren wat de vraag is. Ze maken een algemene campagne, veelal aanbodgericht, in de hoop dat de vraag naar hun product - de stad – vanzelf komt. Dat is weggegooid geld." De kern in dit relaas is het concept 'weggegooid geld'. Dat is geld wat u elk jaar braaf overmaakt aan uw gemeente en wat vervolgens gepompt wordt in dure logo's, dure websites, dure slogans, dure campagnes, dure acties en dure reclame. En waar we 'dure' schreven, kunt u ook 'volkomen hun doel voorbij schietende' lezen. Omdat de ambtenaren van citymarketing namelijk meer ervaring hebben met overwerken dan met marketing: geen tot nauwelijks. Die 9to5salesboys doen maar wat, met mammoettankers overheidsgeld tegelijk. Gewoon veel geld proppen in een doodsdure reclamecampagne vol geliktheid, daarna elkaar tevreden op de schouder kloppen en om tien voor vijf weer vlot naar huis. Stelletje mafklappers. Citymarketing helpt trouwens sowieso alleen als je stad marketingwaardig is. Dus begint de netcode van uw stad niet met 010, 020, 030 of 070, geef het dan bij voorbaat maar op.

Nu zijn we niet bepaald vrinden van de SP. Doorgaans zeggen wij: "SP aan de macht, Nederland voorgoed in de wacht!" (Sorry, konden zo gauw niks te rijmen vinden. U kunt trouwens nog meedoen met onze poëziewedstrijd voor rijschematisch uitgedaagden). Maar om nou een SP'ster als Sharon Gesthuizen op te pakken, af te voeren en in het cachot te mieteren omdat ze een paar stappen buiten een demonstratiegebied met slechts 50 boze postbodetjes zet is echt een béétje Syrië 2.0 hoor. Manmanman, kleinzielige pest-eenstrepertjes. Krijgen ze bij de politie soms ook een quotum voor opgepakte volksvertegenwoordigers? Als het nou die "HAMAS!"-roepende Bommel-SP'er was dan kun je misschien nog een zaak beginnen, maar dit? Die keurige Gesthuizen? Kom op zeg! Het is wellicht een volksvertegenwoordiger van de Socialistische Partij maar wel ook ónze volksvertegenwoordiger. Blijf met je politiestaatklauwen van onze volksvertegenwoordigers af. Net als journalisten kun je die niet zomaar oppakken omdat je politiezak toevallig jeukt, ontzettende snorrenmans. Met je platte pet. Democratie enzo, je weet tog. Als de popo Den Haag nou altijd zo doortastend optrad, maar nee. Toen er op het Plein te Den Haag burkatypes en baardmansen stonden te demonstreren bleek de politie ineens van de keiharde shariawetgeving te zijn. Ze stonden er bij en keken er naar terwijl een Powned-plopkapmans werd lastig gevallen. "De-escaleren meneer!". Ja, ammehoela. Doe eens even snel die keurige SP-mevrouw weer in vrijheid stellen. En de vrije demonstratiedemocratie de-escaleren. Prutsers. Democratiehaters. Politieke onbenullen. Update: hee een #twitteractie. Update: Fozzie Bear is zijn charmes als als hostage negotiator aan het testen op de politie. Tevens vanavond in straks in het PowNews. UPDATE: FREE AT LAST!!!!1!

Paupertroep kopen voor een pauperprijsje. Omdat je je paupergegevens uithoereert aan pauperbedrijf Groupon. Hele volksstammen die nogal op de penning zijn en behept met de 'korting = kopuh kopuh KOPUH'-reflex vreten simultaan sushi als Groupon het in de uitverkoop gooit. Biedt Groupon een deal aan om te High-Tea-en, te Wellnesspruttelen in modderpakkingen of te Landallen in een midweek, het spaarzegeltjesvolk doet het. Sessies met van die vieze voetschimmelvreetvissies of lichtgevende bloempotten, Groupon heeft het. Prima, vraag en aanbod, vrije markt en ze doen maar. Alleen blijkt nu dat Groupon nogal snaaks aan het online marketeeren is geslagen. Spamhoeren onder valse voorwendselen op fora zuigt. Hierbij op scholieren mikken is dubieus. En je voordoen als MS-patiënt op een lotgenotenforum, dan ben je zelfs als paarse broek op ongekende diepten beland. Gewoon tussen berichten van mensen die praten over leven met een ziekte die ze langzaam maar zeker sloopt je miezerige dealtje hosselen. "Ja, is kut he, MS. Auw auw hoor. Bah. En oja, hier een leuke aanbieding." Haha, kijk ze happen, die rolstoelkneuzen. Targetje gehaald. Nu even aanmelden als leukemiepatiënt en een zonnebankaanbieding pluggen, want kankermensen zien altijd zo pips. Groupon, goedkoper kan echt niet.

Wat zijn er toch een pleuriswijven in de wereld. En bij de eerste de beste lentezon kuddekoeieren ze massaal naar buiten. Loopt nu al uit de hand, qua lentedwaasheid. Check blonde chick hierboven. Beetje geil strippen in het Vondelpark. Pluskudo's. Truitje in het water gooien, lachen. Lieve bierverkoper die probeert truitje uit water te prikken met een stokje, superlief. Maar dat de grafgleuf vervolgens de bierverkoper en zijn handelswaar in diezelfde vijver pleurt, is haat tot de tiende macht. Niet fokken met de bierverkopers in het Vondelpark, toeristisch trutje. Het hele voorval staat op beeld. Boosmaakstekkers inpluggen, schuimbekslabbetje om en hoax-alert voor de zekerheid op volle kracht. FILMPJE! Update: meer pixelmateriaal met de aftermath.

Ohnoes. Nu stort alles in voor Geert Wilders. De complete PVV-fractie in Noord-Holland gooit de handdoek in de ring en schaart zich achter hun nieuwe Brigadier: Hero Brinkman. Dat weet de immer goed ingevoerde @GoosR weer als eerste, waardoor we wederom verplicht zijn om te linken naar De Dagelijkse Zwatel. "Brinkman hoopt dat de gehele fractie zich afscheidt van de PVV. Opvallend genoeg is de kans levensgroot dat dit ook gaat gebeuren: een meerderheid van de fractie steunt Brinkman onvoorwaardelijk, de overgebleven twee Statenleden willen eerst het verhaal van Hero Brinkman aanhoren voordat ze een definitieve beslissing nemen, maar is niet van plan het op een scheuring binnen de fractie te laten aankomen." Enorme trololo dus, want nu blijkt ineens een complete fractie tóch van democratie te houden en daarmee begint het schild waar Greet zich als partijführer op heeft laten hijsen wel heel erg scheef te hangen. Monica Nunes stond bijvoorbeeld ook (op een onverkiesbare plek) op de fractielijst van de Tweede Kamer. Neemt Brinkman nu gewoon even met zich mee. Wie volgt? Oh ja. De PVV Jugend natuurlijk, onder aanvoering van zijn secondante slash wachtmeester slash secretaresse Jacky Stevens. Dat worden epische bitch fights tussen haar en Fleur Agema terwijl de Lijst Hero Brinkman zich in gaat zetten voor een jonge, frisse en democratische kijk op meldpunten. LOL: Ehsan Jami wordt politiek assistent van Hero.

Schande! Hoog tijd dat Naema Tahir oproept om RTL Nederland te verbieden. Hopelijk is Andreas "zal ik ook eens even in de camera kijken?" Kinneging al onderweg om de keel van Erlan Galjaard dicht te knijpen/over zijn sjaaltje te aaien*. Unilever, de bond van huisvrouwen, Panorama-lezers, inwoners van Alphen aan de Rijn en andere mensen uit de RTL 5 doelgroep laten op twitter massaal weten groot voorstander te zijn van geweld tegen RTL-cameraploegen. Op sommige "kritische en scherpe" weblogs wordt zelfs openlijk opgeroepen tot geweld onder het motto "zelfverdediging". Want stalktelevisie, dat kan écht niet. Toch? Oh nee, toch niet. Als Eddy Zoey met zijn cameraploeg bij onschuldige bruidsparen de leukste dag van hun leven komt verzieken hoor je niemand. Dan is dat amusement. Net zo grappig als Bart de Graaff die een baksteen door de ruit van een benzinestation gooit. Of Robbie Muntz die verkleed als Hitler met een gasfles op zijn rug door Wenen marcheert. Haha. Hihi. Hoho. Rob Kamphues die mensen zomaar in de boeien slaat en gijzelt voor zijn egoshow. Lachen, gieren, brullen. Kijkcijfers koppen. Jelte Sondij en Tom Roes die op een rode loper BN'ers lastig vallen voor CQC: trolololololol. Kijkcijfers scoren. Maar Rutger Castricum voor je voordeur? Die moet kapot. Daarvoor zijn de culturele subsidie-BN'ers bereid uit hun bescheten rolletje van brave huismus te kruipen. Zij deugen! Want Powned is van de En Es Bee. "Geweld tegen journalisten is goed" zeggen en tegelijk een fatsoenlijk leven willen leiden, het kan dankzij Powned. De ideale zondebok voor verschillige haat en fatsoenlijke ethiek in de praktijk. Nuja, succes gewenst voor Eddy Zoey. Maar denk er aan Edje: "Op een dag kom je de verkeerde tegen". En dan is er niemand die het voor je opneemt. Want zo ver zijn we in keurig gefrustreerd rancuneus hypocrikut-Nederland. Fubar!