Geenstijl

Hoera! Het rookverbod komt weer terug. Onze christelijke vrienden van het CDA, de PvdDierenpoes, de SGP en de CU hebben samen met de betuttelsocialisten van D66, GroenLinks en de PvdA de motie van CU-kamerlid Carla Dik-Faber door de Kamer heen gebeukt. Zeg maar doei tegen de gezellige mensen in de kroeg, die staan van nu af aan allemaal buiten op de stoep. Met deze (hernieuwde) invoering van het totaalverbod op roken, schaart Nederland zich tussen illustere landen als Rusland en Mali, waar hetzelfde verbod op eigen keuzevrijheid van de kroegbaas geldt. Niet-rokers, gefeliciteerd! En nu doorzetten. Er is nog zoveel om te verbieden. Bitterballen, frisdrank, kaplaarzen, Helmond, GeenStijl, muntthee, dwerghamsters, Kaas de Vies, alcohol, yoghurt en natuurlijk paardenvlees. Verbieden FTW!

Het is 2013. De Europese Unie, gezeteld in Brussel, bestaat in zijn huidige vorm 20 jaar, maar als verbond eigenlijk al sinds 1958. De Unie groeide in 55 jaar uit tot 27 lidstaten, waarvan er 17 sinds 1 januari 2002 een munteenheid delen: de euro. In 2012 won de Europese Unie de Nobelprijs voor de Vrede. Want als je de 13 jaar tussen het einde van de Tweede Wereldoorlog en de oprichting van de EGKS meerekent, en dan naar boven afrondt, zorgt de EU immers al 70 jaar voor vrede in Europa. Onlangs ontdekten onze lokale parlementariërs in Den Haag over het bestaan van de Europese Unie. Voornamelijk omdat zij daarop gewezen werden door verontruste landgenoten, die Nederlandse rijkdommen ogenschijnlijk ongecontroleerd zien wegvloeien naar evolutionair historisch sociaal financieel minder goed ontwikkelde delen van Europa (en daarbuiten), terwijl er ongebreidelde bureaucratie en politieke dwangoplegging uit Brussel voor terug komt. Dat baart velen zorgen en drukt hier te lande nogal op de goede sfeer en onderlinge verstandhouding. En wel in zo'n mate, dat men in Den Haag door krijgt dat het tijd wordt om in te lezen in die Europese Unie, dat zo veel gezag naar zich toe trekt en rumoer veroorzaakt, maar waar ze op het Binnenhof zo weinig niets van weten, omdat Brussel haar besluitvormingsproces angstvallig geheim houdt (getallen hierrr). Daar moet verandering in komen. Information wants to be free. Dus vraagt Pieter Omtzigt (alweer hij) namens alle partijen aan MinBuZa Timmerfranz of de Kamer voortaan alsjeblieft mee mag lezen met EU-stukken, in plaats van achteraf te horen voor welke maatregelen Nederland nu weer moet buigen. Nu live. Op FREETHEFILES24.

Carnaval boven de rivieren, dat gaat steevast mis. En ja hoor... Zo ook in Barger-Compascuum (Dr), een durpje van 1500 klokbekermensen, diep en veilig weggestopt op de Saksische zandgronden van Oostelijk Hunebedistan. Geinponems hadden daar het ontzettend leuke idee om de plaatselijke politie af te zeiken tijdens de rozenmaandagoptocht. (Verdomd, er is een video van.) Op de tamelijk knullig inelkaar geknutselde zuupkar annex praalwagen stond de alom bekende leus "Heb je geen trots/vrienden/eergevoel of geen ambitie wordt dan landverrrader bij de politie". Een melige slogan met een baard van hier tot Bamiyan uit het boek met schoonmoedergrappen, die zelfs op de sociaalmedia een schamper "meh" weet te scoren. Maar de sterke arm van Emmen heeft kennelijk een gevoelig naaktslakkenhuidje en vond dat zulks helegaar niet MOCHT. De boerenpraalwagen werd door de censuurcommissie der politie beoordeeld en aldus werd de slogan op het wagentje weggejorist, waarna de zuipwagen vol Dronken Drenten alsnog aan de optocht mocht deelnemen. Met als gevolg dit topic en een politiekorps Emmen dat nog harder uitgelachen wordt wegens kinderachtige sneuheid des doods. Wil je voor geen meter bemmen, kom dan bij de Politie Emmen! Na de breek plaatjens van hoe het wel moet.

En daar is de nieuwste Neckermangids voor meisjes die tijdens het zwemmen met hun mooie borstjes willen schudden: Sports Illustrated Swimsuit 2013. Met als prominente deelnemers: polderchick Ellen Hoog en een ander veel minder mooi Nederlands hockeymeisje. Voor de covershoot hebben ze de gigantische memmen van Kate Upton helemaal naar Antartica gevaren om hier vervolgens moeiteloos 12 gletsjers achter te verstoppen. Check alle pix HIERRR! Update: Ons leven is af: zelfs het beroemde warmupmeisje Michelle Jenneke staat in de SI.

Rolstoeltennischick Esther Vergeer, Neerlands beste sportvrouw allertijden, hangt haar tennisracket aan een laaghangende tak. Na vier keer achter elkaar olympisch goud (2000, 2004, 2008, 2012) en 470 gewonnen wedstrijden op rij sinds 2003, is de uitdaging er wel een beetje vanaf. Nu hier twee zinnen over hoe vreselijk geëmancipeerd en professioneel de Nederlandse gehandicaptensport is, maar dat er desalniettemin schokkend weinig aandacht voor bestaat, zeker in verhouding tot grasballet. En dat terwijl Vergeer een indrukwekkende prijzenkast, een goed lopende (haha) carrière naast de baan, een stapeltje naaktfoto's en een mede door haar geïnspireerd kielzog met talloze tennistalenten van wereldklasse achterlaat. Gevolgd door een linkje naar de woorden van een goed geklede sportjourno, die grootse betrokkenheid en kennis van de rolstoeltennissport veinst. Hier. En om niet te hoeven verwijzen naar een nieuwsbron waar heel lui de wiki danwel de persoonlijke website van Vergeer is overgetikt, tenslotte hier de wiki van Vergeer en daar haar persoonlijke website. Tot ziens Esther, beste tennisspeelster allertijden. It seems like we hardly knew ye.
Update: Typisch. Livestream blijkt gehandicapt.

Altijd extra leuk wanneer mensen die beter even hun mond kunnen houden dat wegens onverslaanbare ijdelheid toch niet doen. Zo ook Utrechtse ex-wethouder Rinda den Besten. Van haar werd gisteren bekend dat ze een bescheiden 14.000 euro 'wachtgeld' mee naar huis neemt. Dit terwijl ze per 1 april al een nieuwe baan heeft. Vandaag krijgt ze het in een epische jij-bak waar de rancune en jaloezie vanaf spat voor elkaar om haar eigen acties chique te noemen. Chique, precies het woord dat wij ook in gedachten hadden om deze actie te kwalificeren. Update: IEDEREEN HARTELIJK WELKOM OP PROJECT X RINDA. GRATIES! (☕) WAITWUT: Kijk nou: realiteitszin. Rinda den Besten ZIET AF van wachtgeld.

Een Belgenrechter heeft bepaald dat de vijf Eindhovense kopschoppers uitgeleverd gaan worden aan Nederland. Kunnen wij 'Ollanders helemaal Hooivork United op het drietal gaan. Serieus. Dit is het moment om aandelen van de Firma Pek & Veren te kopen. Het dorp met de hoogste brandstapel wint sowieso de Nationale Lynchpartij. En beter bouwen we in de DAF fabriek een customized vrachtwagen met extra zichtbare laadbak om een paar schandpalen op te schroeven. Westlandse tomatentuinders draaien momenteel overuren. Althans. Volgens de advocaten van de kopkickknapen. Die gaan in hoger beroep omdat hun cliënten door de commotie in de media geen eerlijk proces krijgen. Wat? Echt, dat is de route die jullie gaan bewandelen? Simpelheid. De laatste keer dat wij ons naambordje checkten stond er gewoon 'Nederland' op. En niet 'Noord-Korea', 'Iran' of 'SovjetUnie ten tijde van de Koude Oorlog'. Qua eerlijk proces. De strafmaat mag wellicht ter discussie staan, maar in Nederland krijg je altijd een eerlijk proces. 'Veroordeling in de media' is namelijk het meest onzinnige juridische argument sinds 'als ze met de molensteen om haar nek zinkt, is het toch geen heks.' De media veroordelen namelijk niet. Als de media zeggen 'jij moet echt de gevangenis' in, dan kun je gewoon je middelvinger opsteken naar de media en doorlopen. Heeft nul juridische consequentie. De media zeggen hoogstens dat klootzakken klootzakken zijn. En laten dat -op verzoek van de politie nota bene- zien aan het goede volk. We zijn het toch eens dat we elkaar bij het halfdood schoppen van onschuldige voorbijgangers gewoon een klootzak mogen noemen? Ja, toch? Dat is geen veroordeling, dat is een logische reactie op de wandaad. Dus niet zo janken over 'commotie in de media' die je zelf uiteindelijk hebt veroorzaakt. Gewoon uitleveren die hap, ook na hoger beroep. Tijd voor een eerlijk proces in Nederland en de daarbij behorende ongenuanceerde opinie in de media. Zo gaan die dingen nu eenmaal in een land met persvrijheid. De commotie in de media valt ontzettend mee vergeleken met de commotie in de endeldarm als de Eindhovense 5 straks Bubba gaan ontmoeten.

De kamerleden krijgen per januari 170 euro bruto minder per maand waardoor ze een ruime 7100 bruto per maand over houden. Dan nu even de automatische quote-0-lizer aanslingeren wegens WTF: 'Dat er dit jaar zware tijden aan zouden komen, wisten alle leden van de Tweede Kamer wel. Maar dat zij er vanaf januari meteen ook zelf op achteruit zouden gaan, heeft toch tot enige commotie geleid onder de parlementariërs'. Zeggen wij niet, staat in het AD. De kans dat het waar is, is daarmee klein, maar laten we er voor het gemak even vanuit gaan. Laten we beginnen met kudo's uit te delen wegens het feit dat de Kamerleden in ieder geval op de hoogte zijn van het feit dat er zware tijden aan komen. Totaal wereldvreemd zijn ze dus ook nog niet. Hoeven de 377.000 kinderen die in Nederland in armoede leven zich tenminste niet miskend te voelen. Maar dan is er plots commotie om twee dingen: het eigenlijke 'er op achteruit gaan' en 'meteen vanaf januari'. Die commotie impliceert dus twee dingen: blijkbaar zijn er Kamerleden die er zeker van waren dat ze er niet op achteruit zouden gaan en blijkbaar zijn er Kamerleden die in de veronderstelling waren dat ze dan wel een paar maanden (?) uitstel zouden krijgen. VVD-kamerlid Helma Neppérus vindt het 'best een bedrag', die 170 euro. Inderdaad zeg. Nou nou nou, poeh poeh. Vlug, stuur nu uw uit de gratie geraakte paardenlasagne naar Den Haag tegen de hongerwinter die de Kamerleden moeten doorstaan, of geef gul aan Giro 555. Onze arme volksvertegenwoordigers moeten op een houtje bijten! DINGDONG: Hallo mense. Heb u nog een eurootje over?

Een aardbeving van 4,9 op de schaal van Richter in een Noord-Koreaanse regio waar geen aardbevingen voortkomen, maar wel nucleaire testen. Dat is een 10 op de schaal van Oh Fuck. Experts zijn er dan ook meteen uit: Noord-Korea heeft haar derde atoomtest uitgevoerd en de bom was ergens tussen de zes en de zeven kiloton. Obama is not amused en Japan reageert een beetje autistisch. Intussen testen de Kim-aanbidders ook lange afstandsraketten die inmiddels de United States of Beyonce kunnen bereiken en we kunnen concluderen dat iemand van deze ontwikkelingen een hoop spijt gaat krijgen. Wellicht de Amerikanen omdat ze een Grote Boem op een stad aan de Westkust kunnen verwachten. Wellicht de Japanners indien de raket faalt. Wellicht de Zuid-Koreanen die uiteraard nog steeds in staat van oorlog zijn met hun noorderburen. Of wellicht de Noord-Koreanen zelf, die dusdanig lopen te provoceren dat de internationale gemeenschap (lees: China of Amerika) hun atomisch gestunt zat is. Er gaat binnen nu en rap sowieso een grote geopolitieke verschuiving plaats vinden in Noord en Zuid-Spleetogië, want in de geschiedenis van de mensheid is het nog nimmer gelukt om voor zo'n lange periode de spanning zo hoog op te laten lopen in een regio zonder dat dit uiteindelijk tot een conflict leidt. Iedereen wordt zenuwachtig van Noord-Korea en andersom. Noord-Korea provoceert alsof het Lady Gaga is en publiciteit nodig heeft. Alleen dan met atoomwapens. Dat houden zwaarbewapende en ernstig paranöide landen meestal geen eeuwen vol zonder vuurwerk. Er komt een Koreaanse oorlog, de vraag is alleen wanneer en hoe. Het is dan ook een heel prettig idee dat we inmiddels te kampen hebben met een nucleaire staat. Maar goed. Aardbevingen in een regio waar deze normaal niet voorkomen. Volgens ons kunnen we concluderen dat de Groningers hard bezig zijn met ondergrondse atoomtesten. This means war!

Waarom lukt het niet om de economie weer op de rails te krijgen? Omdat het Westen niet meer weet hoe je productieve, industriële welvaart bouwt. Omdat we te ver afgedwaald zijn richting een economie van schuldpapieren, legale piramidespellen en gehoaxte groeicijfers. Niemand in het Westen weet nog hoe een Echte Fabriek er van binnen uit ziet. Waar dingen gemaakt worden en zo. Check de uilteg van Max Keiser, een soort economische D. Weensie die op Russia Today uitlegt wat de reflex van centrale banken en overheden daarom in de huidige crisis is. Namelijk: op het printknopje drukken. Herhaaldelijk, tot het rammen wordt. En dan rammen tot de rook uit het knopje komt. En dan nog een beetje harder rammen. Omdat een zeepbel tot in het oneindige met geld gevuld kan worden. Tot-ie barst natuurlijk...