Geenstijl

Psst, rijk worden? *Kuch* hier een tip. Wandel eens argeloos voorbij een hockeyveld. En dan nog een keer. Net zolang tot je een hockeybal hapt. Doet even pijn, maar dan vang je wel 3.000 euroknaken. Komt door een precedent. Tijdens een training op een hockeyveld in Brabant mikte een hockeyster op de kruising. Ze miste de kruising, maar raakte iemand die toevallig voorbij liep vol in de bakkes. Bal blokkeren met je gezicht, nooit verstandig. Was inderdaad een vrouw. Die zien ballen sowieso meestal niet aankomen en zo wel dan verstijven ze meestal in plaats van weg te springen of de bal te vangen. Voorbijgangster ging naar de rechter, de rechter bepaalde dat de hockeyster rekening had moeten houden met voorbijgangsters, dus hup, 3.000 euro overschrijven. Waddafak? Dat je het niet leuk vindt om een hockeybal in je bek te krijgen, dat snappen we. Maar je loopt getverrrdrie langs een hockeyveld tijdens een training. Als het nou gebeurde in een winkelcentrum, op het werk of op de pot, dan snappen we de aanklacht. Maar tijdens een training langs een sportveld lopen vergroot nu eenmaal het risico op projectielballen behoorlijk. Als je er dan eentje kopt, moet je niet gaan piepen om schadevergoeding, maar werken aan je bal-ontwijkende skills. En opletten. Les 1 van training 1 van elke balsport waar dan ook: ALTIJD DE BAL VERWACHTEN! Afijn, dit is dus duidelijk een rechter die geen éne fuck van sport snapt. Voortaan bij elke sport elke training neerleggen als iemand langs het sportveld sjokt. Of toeschouwers worden preventief compleet verboden. Want anders dikke centen lappen bij auw. Daar gaat de heiligheid en integriteit van het sportveld. Helemaal kapot gesued. Verder hockeymeisjes altijd +1 en nooit -3000.

We klikken niet vaak op een linktip van @DuMosch, maar als we het dan doen dan is er ook een goede reden voor. Heeft u wel eens van quango's gehoord? Dat zijn geen tropische vruchten of kinky sextoys maar zogeheten 'quasi autonome non-gouvernementele organisaties. Kort gezegd zijn het clubjes die zogenaamde overheidstaken uitvoeren, waar de overheid geen zin/tijd/energie/mankracht voor heeft. Wel worden de quango's gefinancierd door de overheid. En niet zo'n beetje ook: de ongeveer 3000 bestaande quango’s en quango-achtige instellingen (circa 120.000 werknemers) halen jaarlijks een slordige € 140 MILJARD EURO op aan taxpoet. Het gaat dus niet om volledig geprivatiseerde instellingen, maar ook geen zelfstandige bedrijven. Check hier een lijstje met wellicht wel de meest dure en overbodige semi-ambtenaren die er in ons land bestaan. Een eindeloze reeks agentschappen, brancheverenigingen, sectorfondsen, inspectiediensten, rijksdiensten, autoriteiten en toezichten. Wat deze clubjes allemaal precies doen en wie hun weer controleert weet helemaal niemand. Maar zeker is dat er in deze ondoordringbare brij van bureaucratische molochs heel veel managertjes met een topsalaris een beetje uit hun neus staan te vreten. Voor 140 miljard pegels per jaar. Stichting BREIN is ook een quango en Tim Kuik wordt dus met uw belastingcenten gefinancierd. Lees hier ook even hoeveel honderden miljoenen al die heffingclubjes in de loop der jaren hebben opgepot. Terwijl het kabinet keiharde bezuinigingen doorvoert heffen deze zogenaamde collectieve beheersorganisaties op eigen houtje hun eigen belastingen. He, wie komen we daar tegen? De SENA, BUMA en Stemra die "namen in een gelegitimeerd kartel van zeventien heffingsclubs" worden genoemd. Mocht u in een discussie verzeild raken over piraterij en de zuurverdiende BUMA/Stemra-centjes copy paste dan even deze alinea om het morele failliet van dit soort oplichters aan te tonen. De cijfers zullen wel een beetje gedateerd zijn en stammen uit een pre- crisis-tijdperk, maar we kunnen ons niet voorstellen dat die verkwistende quango's ineens verdwenen zijn. In plaats van de eigen bijdrage in de zorg te verhogen kunnen we beter flink bezuinigen op dit soort anti-democratische taxpoetverslurpers.

Het rovend en stelend schorriemorrie heeft iets nieuws om de winkels leeg te trekken. Een soort van stinger voor detectiepoortjes. Winkels leegroven zonder dat er toeters en bellen afgaan bij de uitgang van MKB Nederland. (Laat innoveren maar aan het dievengilde over.) Bij politie en justitie is dit apparaatje [foto groot] al langer bekend. En in Den Haag is reeds een voorstel gedaan om het bezit van dit soort stoorzenders strafbaar te maken. Zie ook de timeline van Bureau Jan Hendrikstraat van het korps Haaglanden, die een aanpassing van de APV wil. Wat natuurlijk koekwaus & van de gekke is. GeenStijl Technologies looft daarom een mooi bedrag uit voor de techvirtuoos die een contra-apparaatje voor deze poortalarm-troldinges kan maken. Een foton-gordijn bij de ingang van de winkel die bezitters van dit soort kastjes doet ontploffen? Een luik met speren bij de ingang van een winkel dat meteen opengaat zodra iemand met dergelijk kastje de winkel binnenloopt? Een op Nederland 1, 2 en 3 aangesloten hd webcam die inbreekt op de NPO zodra de frequentie van een dergelijk kastje wordt gedetecteerd? We noemen maar wat. Kom op kiddos. Waar blijft die VOC-mentaliteit?

Onopvallend. Onzichtbaar. Oliemannetje. Rasputin. Rechterhand. Kameleon. Zomaar wat woorden in het AD/UN over mr. Jan van der Valk, topambtenaar, beleidsadviseur van Aleid Wolfsen en tevens Redder van radeloze Roma. Het waren zijn handtekeningen onder alle facturen voor de 29.000 euro gemeenschapsgeld die de familie Nicolich indiende voor vernielde hotelkamers en volgepoepte Landalspeeltuintjes toen ze een half jaar op gemeentekosten van hotel naar vakantiepark naar hotel trokken. Onder zijn adviesbewind is het de normaalste zaak van de wereld. Net als de verklaring dat ze het heus niet allemaal gratis gehad hebben, maar dat ze een derde van het bedrag gewoon zelf betaald hebben op hun uitkering ingehouden hebben gehad. Het is in de Utrechtse krochten van het gemeentehuis ook helemaal geen belangenverstrengeling (alleen een beetje 'de schijn van') dat Adviesbureau van der Valk te Houten (geen website) in 2007 al hulp bood aan de familie Nicolich, toen ze Houten uitgeflikkerd werden en het hele rondreizende circus langs hotels, vakantiehuisjes & gratis landhuizen begon. Want Jan hielp 'in zijn vrije tijd', dus dan geeft het niets dat hij ze van Houten doorverwijst naar Utrecht en daar zelf de zaak weer oppakt. In Houten adviseur voor Roma, in Utrecht adviseur voor Wolfsen. Kan hij het helpen dat dezelfde Roma langs het loket komen. Heeft-ie wel vaker. Kwestie van zorgen dat "negatieve publiciteit niet uit de hand loopt." Oh en de voor de zesmiljardste keer zwaar chagrijnige gemeenteraad? Die krijgen nu wél alle documenten van Aleid. Hij heeft het beloofd..

De Rijdende Rechter. Dat kijken wij dus niet. Archetypische armetierige burgermans televee sores, door de NPO uitgevent in de queeste naar kijkcijfers. Pijnlijk formatje in de kermis der onrendebalen promotio. Zieken, zwakken & gehandicapten met burenruzies voor het karretje spannen... want dat scoort. Het MediaPark ten voeten uit. En dan krijg je dus tokkies met tokkie-problemen die hun heil zoeken bij een meneer met een jas, een das en een wetboek. Die meneer heet meester Frank Visser. Cultfiguur, soort van. (Hebben we ook maar gehoord.) Gisteravond gingen alle alarmbellen af wegens een epische gekkies exposure op Nederland1. Iedereen op de sociaalmedia sprak hoon en spot van die wierde raarpratende heks met gek haar die en publique door de petjesnegers van de NRCV gegangraped werd. Opeens was #Wessem trending op de twitters en lachte Nederland massaal om een psychotische borderliner kattenmevrouw met een ADHD/PTTS/Asperger/Munchhausen by Proxy/Toet Toet Wiehoei probleem en een schutting. De NPO als middeleeuwse kermis. Bah. Check de 13 minuten durende COMPILATIE.

CDA, VVD, D66, GroenLinks en ChristenUnie, gefeliciteerd. De uitwerking van het kontneukakkoord ligt op tafel. Een kopietje naar het CPB om uit te rekenen hoeveel deze ordinaire belastingverhoging de aars van de werkende Nederlander uitgerekt gaat worden. En een ander kopietje in het koffertje van de JC de Jager mee naar Brussel voor die aai over de bol. In de wandelgangen van Brussel staat ons akkoord overigens bekend onder de naam BDSM-akkoord, want daar lachen ze om het Hollandse sadomasochisme. Zo hard kruipen om aan de gesel van de Unie te voldoen dat het lijkt alsof we het lekker vinden. Terwijl u piept over het BTW verhogen naar 21%, de eigen bijdrage naar 350 en de nullijn voor ambtenaren (allang preventief ontwijkende maatregelen genomen door het overschot aan gemeenteambtenaren), lacht de EU ons bunkerhard uit en ontneemt ons van ons laatste stukje waardigheid met het ESM-verdrag. Doei soevereiniteit! Vinden we toch lekker, als Nederlandse onderkruipsels, om met bouten door onze tepels omhoog gehesen te worden in de grootste SM-kelder van Brussel? Want terwijl wij braaf de boekhouding naar Europese wensen vormen en zo Europese baangarantie van Peggold en De Jager veilig stellen, worden de chronisch middelvingerende GrafGrieken weer eens overal voor miljarden gematst. Sterker nog, als ze uit de EU stappen, gaat dat Nederland volgens het FD ook 21 miljard kosten. Catch-22, dit. Maar dat geld krijgen we allemaal terug, met rente. Aldus onze Minister van Geld Weggeven vorig jaar september. "Ja, dat was hilarisch", aldus de EU tijdens het aantrekken van een latex dominatrixpakje. "EN NU BUKKEN, ONDERKRUIPSELS!" Dit zou natuurlijk een mooi moment zijn voor een stevig Kamerdebat over het kontneukakkoord en de ESM, maar dat gebeurt pas volgende week. De Kamerleden hebben vrij voor de Hemelvaart. Na drie dagen zweetzwoegen sinds het reces van de afgelopen twee weken. Want collectief schijt aan landsbelang. En nu met zijn allen tegelijk: 'harder! Harder! O JA! HARDER! HARDER! HARDER!'

Griekse formatie definitief mislukt. Neonazi's onderweg naar het parlement. Smerige spelletjes met schuldsaneerders. Hellas sleept iedereen naar de hel. Euro mee in het kielzog. Griekse bankrun dreigt. Geen wonder dat de Eurogroup gisteren losjes aankondigde dat de digitale geldpers die Europees Stabiliteits Mechanisme heet wat hen betreft aangezet kan worden. Jan Kees de Jager fluit de dodenmars voor de democratie zachtjes mee, terwijl de Algemene Rekenkamer veel te zacht op de paniekknop drukt. Want het ESM is het einde van de soevereiniteit van Europese natiestaten. We kunnen de Grieken nog te snel af zijn en zelf het schimmenspel van de schijn verlaten. Waarom zou een uitstap uit de eurozone zo'n ramp zijn? Omdat dezelfde politici die het lichtende pad richting de afgrond hebben gemarkeerd het zeggen? Lol. Tijd om het te erkennen. De Europese Droom is een illusie gebleken. Stel nou dat een euro-exit Nederland juist weer blij, optimistisch & ondernemend maakt. Het rood-wit-blauw met oranje linten terug aan de gevels, betaalbare chocola & sigaretten voor iedereen en Friso rechtop in bed. Want we zouden bákken met geld overhouden, weer op eigen voorwaarden kunnen gaan handelen en ons kunnen ontdoen van het koopkracht slopende Brusselse bureaucratenjuk op het nationale politieke beleid. Laat maar vallen die euro, die alleen is opgericht om een door machtspolitiek gestuurde bankiersjunta van het ECB, IMF, EU & de private banken- en bedrijvensector te verwezenlijken. Bindende docutip: CATASTROIKA, over de historische herhaling van zetten die tot de Europese sloop van Griekenland heeft geleid. Kijk en besef: l'histoire se répète, op grote schaal. Waar de Europese eenheidsgedachte 'dit nooit meer' aan de ideologische voet van de euro heeft gestaan, is de economische neergang van de eenheidsmunt nu ironisch genoeg debet aan de opmars van het breed opkomende sociaal-nationalisme. Het ESM is enkel olie op het vuur. Voor de eurozone is het buigen, barsten of burgeroorlog.

He gelukkig. Reces voorbij. Er wordt weer gewerkt door de wachtgeldelite in Den Haag. Vanavond op de rol. Een stevig debat met Gerd Leers en Tofik Tipi over de tentmensen van Ter Apel, uitgeprocedeerde asielzoekers uit Irak en Somalië, die zijn gaan kamperen in het pittoreske Ter Apel. Gerd Leers is die aardige man van het CDA, die Mauro een extraspeciaal visum zodat-ie in Nederland mocht blijven (terwijl die akelige Turkse mevrouw Albayrak van de PvdA de kleine Mauro het land uit wilde schoppen.) Het gaat vanavond over de mensonterende toestanden op campings. Mensen moeten gele regenjassen aan, drijven de spot met het boerkaverbod, hebben per ongeluk tijdens Nederlandse les Engels geleerd, houden zich niet aan het barbecueverbod. Maar we kunnen het ook van een wat realistische kant bekijken. Handig toch, zo'n tentenkamp met aanzuigende werking? Maandje wachten tot iedereen in NL met status "toedeledokie" z'n tentje heeft opgezet. 50 asfaltwagens laten komen, startbaantje aanleggen en inladen & uitvliegen maar met die lui. Bye bye. Zwaai zwaai. Vanaf 19:40 uur live op Lowlands24.

GeenStijl Eindexamens. Gaan jullie dus maar even aan de hand van deze geweldige timelapse ALLE voormalige landsgrenzen in Europa uit het hoofd leren. Over een tijdsbestek van meer dan 1000 jaar. Inclusief belangrijke jaartallen. En relevante gebeurtenissen. En benoem alle oorlogen ook gelijk maar even. Episch Hans Zimmer-muziekje erbij. Morgen onverwachte overhoring. Veel succes alvast! (made by)

Alleen mensen die zichzelf heel erg haten gaan vrijwillig in een bus zitten. Het blijft een soort Opel Zafira met een klompvoet en een waterhoofd, zo'n bus. Van buiten ziet het er meestal nog wel oké uit, maar eenmaal binnen heb je het idee binnengestapt te zijn in de macabere wereld van een manisch depressieve interieurbouwer die scheel kijkt. Er zijn joden in betere omstandigheden naar concentratiekampen vervoerd, willen we maar zeggen. Waarmee de bus qua uiterlijke misleiding in dezelfde categorie valt als profielfoto's van lelijke meisjes op Facebook. Ooit uitgevonden door iemand die een oude giertank zag en dacht: 'zet er een paar rijen rug brekende stoelen plus een chagrijnige bestuurder in en je hebt het ideale voertuig voor groepsvervoer.' Stoelen die overigens het zweet van alle gebruikers voor u hebben geabsorbeerd en terug injecteren in al uw poriën. En dat geldt ook voor de restjes bejaardenurine in het zitkussen. Het is niet voor niks dat 13,2% van de buspassagiers chlamydia oploopt van het reizen met de bus. En gemeente Tilburg wil nu dus een poging doen om deze TokkieTransporter hipper te maken. Voor 40.000 euro. Waddafok? In welk universum is het noodzakelijk om bussen 'hipper' te maken? Een bus moet mensen met zo min mogelijk lijden van de ene stinkhalte naar de andere pauperhalte vervoeren. Hip, niet hip, zorg gewoon dat het apparaat rijdt, de OV-incheckdinges werkt en de chauffeur zijn zelfmoordneigingen op acceptabel niveau weet te houden. Maar nee, studenten hebben op kosten van de gemeente bedacht dat er bandjes moeten spelen in de bus. Waarom? Hebben busmaatschappijen ons nog niet genoeg geterroriseerd? Rot op met je baggerbandjes, die blijkbaar zo wanhopig slecht zijn dat ze zelfs bereid zijn in een fucking bus op te treden. En neem gelijk die snoepautomaten mee. Wil je meer mensen in je hippe kudtbus? Maak hem dan gratis en verander hem in een Ferrari F360 Limousine. Dan praten we verder. Met je hipsterbus. Instant update: zie je wel. Bussen zijn ruk.