Geenstijl

Handig. Een Google Maps-dinges met gemeentes waar huizen tot wel 7 magere jaren te koop blijven staan. Met dank aan de Funda-watchers van Woningmarktcijfers. Hoe donkerder hoe ellendiger. Rood = ziek, grijs = terminaal en zwart = deaud. De grootste ellende zit in noordelijke provincies, met Bellingwolde (Groningen) en Het Bildt (Friesland) als inktzwarte no go areas, waar de huisjes met tuintjes voor een grijpstuiver te verkrijgen zijn. Nog even volhouden en verder sparen mensen. De woningmarkt blijft nog jaren op z'n gat liggen nu ook mijnheer Gerrit "750.000" Zalm van de ABN/Amro geen hypotheekjes meer verstrekt. Er kunnen nog tientallen procenten van die huizenprijzen af. Nog even en u koopt voor 99.000 eigen geldjes een hele aardige recreatie-woning op het Groninger land. Sigaar uit eigen doos, iemand?

Omdat de overheid dagelijks honderden miljoenen euri aan boetegeld blijft innen op de A2, leggen we nog 1 keer uit hoe het zit met die grabbelfuik van de Staat. Op het traject tussen 030 en 020 mag je 100 kilometer per uur. Behalve tussen 19:00 uur 's avonds en 06:00 uur 's morgens, dan mag je 130. Maar niet overal, alleen tussen hectometerpaal 44.0 en hmp 56.8. Op andere stukken, bijvoorbeeld tussen hmp 39.8 en hmp 42,7, mag je op die tijdstippen maar 100. Noteer het aan de binnenkant van je zonneklep of schrijf het met koeienletters op je voorruit. Want uitgerekend op dat laatste stukje hangen nog een paar van die befaamde grootgraaiende trajectcontrole-camera's. Omdat automobilisten de A2 maar niet willen snappen, blijft het daar bekeuringen regenen. Heel hard. Dat ligt dus aan de automobilisten zelf. Niet aan een overheid die op de breedste snelweg van Nederland een belachelijk lage maximumsnelheid hanteert en daar bovenop onder het kudstmoesje van 'de verkeersveiligheid' camera's ophangt en variabele, ondoorzichtige maxmimumsnelheden invoert om op die manier gemakkelijk en volledig binnen de letter van de wet bij heel autarkisch mobiel Nederland een dikke poot aan extra schatkistinkomsten uit te kunnen draaien. Nee nee, de A2 is heus geen melkkoe.

Hij is af! De eerste droom voor ons land: een LOGO voor de koninklijke inhuldigingsfestiviteiten. Maar wat is het? Is het een artistieke verbeelding van de koninklijke sloepenroute op 30 april? Een licht humoristische verwijzing naar het losgeknoopte dasje van Wim-Lex op de avonden dat hij en zijn dispuut uit zuipen waren? De financiële strop die het Koningshuis is? Of is deze net-niet-strik dé verbeelding van een land dat de eindjes niet meer aan elkaar geknoopt krijgt? Nou feli, Volk van Oranje. De Oranje Lintworm is voor u. Allemaal. Nu ff wobben of dit designgrapje binnen de 7 miljoen die Van der Laan heeft beraamd valt terwijl we wachten tot iemand PLAGINAAT! (haha ende hihi) komt schreeuwen en de Gouden Koets als schadevergoeding opeist. EN DAN NU: POLONAISE!

De politie in Amsterdam is er achter gekomen dat als je criminelen in de gaten houdt en oppakt indien nodig, de criminaliteit daalt. Motherfucking ei van Columbus. Als een dief vast zit, breekt hij niet in. Oh mijn God, bel de Nobelcommissie! Aldus de Chef Verrassende Feitjes bij 020-popo: "Ja, we hebben dus die lijst met de Top-600 criminelen. Als we die constant in de gaten houden, blijken ze dus niet meer in te breken en de boel te overvallen. Man, we krabden de kale plekken op ons achterhoofd. Hoe is dat nou mogelijk? Is er een inbraakgolf, trekken we een paar van de Top-600 in een busje en dan stellen we ze allemaal vragen. Zoals, uh.., nou.., weten jullie hier iets van? En dan kom je er dus zomaar achter wie het gedaan heeft. Briljant. Als we dit eerder hadden geweten, hadden we veel eerder criminelen opgepakt, verhoord en in een cel gesmeten. Ook misschien wel een verrassend feitje voor de politiek: als je 250 politieagenten vrijmaakt om zich op notoire criminelen te storten, geef je jezelf een kans criminaliteit daadwerkelijk aan te pakken. Fascinerend, niet? Misschien ook wel een leuke tip voor andere steden. Want zelfs met 1000 flitsagenten bereik je niet hetzelfde resultaat qua crimidaling. Bleek dat 'ga eens boeven vangen' altijd al de oplossing te zijn geweest. Nooit geweten." Beter laat dan nooit, zullen we maar zeggen. Fijn dat nu ook de politie er achter is dat criminelen aanpakken beter werkt dan burgerpesten. Ligt meer voor de hand dan het feit dat je een knijper kunt gebruiken om een spijker op zijn plek te houden als je hem in de muur wilt hameren (*), maar toch. Duimpjes omhoog voor jullie, politie. Lekker bezig. Update: Ennnnnnn... faal. Zijn we zo positief, gaat het toch weer verkeerd.

Kersverse bekeerling Arnoud van Doorn (ex-PVV) krijgt een tsunami aan bijval vanwege zijn geslaagde zelfislamisering. Iemand stuurde 'm zelfs een handboek Islam voor Dummies op. Met tekeningen! Op de pica hierboven is het moment waarop Geert Wilders en een paar trawanten het opvallende bericht onder ogen kregen. Zelden was zo veel WTF!? van iemand z'n rug af te lezen (detailopname). De bekering gaat inmiddels het hele Arabische continent over. De nieuwe Lente is gekomen! Ahmed al Doorn komt zelfs op de schotel van Al-Jazeera, die hem interviewden om zijn openbaringen met de wereld te kunnen delen. Blikje Mecca-cola. Plakje baklava. En lees mee. Op VT-ENNETNALETOHCS (Statenvertaling) (pica: Binnenhofnieuws.nl)

Hartelijk welkom bij De Grote GeenStijl Recensie van het complete oeuvre van één van de grootste auteurs die ons land rijk is: Heleen van Royen. Deze dame staat bekend om haar kunst met een kapitale K, haar genadeloze maatschappijkritiek en het pretentieloze, ruwe en rauwe perspectief waarmee ze schrijft. In bovenstaande titel 'Eenzame Luxe' bijvoorbeeld, beklijft de boodschap van de vluchtigheid van het leven. Hoe vrij en rijk ook, in de schaduw van de gordijnen blijkt zelfs de meest succesvolle dame een schim van haar eigen imago. Zo diep, zo mooi.

De Minister van Huisuitzettingen en Prutsakkoorden Wonen en Rijksdienst Stef Blok (VVD) zoekt een nieuwe eerste woordvoerder. De vorige is stuk. Naar horen zeggen kapot gegaan aan versleten knieën, wegens het constante kruipen om Blok uit z'n schuilkelder te trekken. De volgende woordvoerder kan in ieder geval: Glashard liegen. Zelf extreem onopvallend zijn om Stef Blok in de spotlights te krijgen. Spinnen als geen ander, van peop moeiteloos chocola maken. De scherpe kantjes van nieuw beleid uit de media houden. Veel complimenten geven, om Stef z'n zelfvertrouwen er bovenop te houden. De minister van hoognodig kledingadvies voorzien. De media aan het lijntje houden terwijl de minister een nieuw prutsakkoord in elkaar haast. Zaken verhullen, bijv. dossiers niet opsturen en dan geloofwaardig 'oeps, sorry', zeggen. Discreet informatie wegjorissen uit belangrijke stukken. En niet te vergeten: de kandidaat moet Ferry Mingelen binnen twee weken in z'n broekzak hebben. Ook goed om te weten: het minimale aantal werkuren per week is 36, en het maximale ook. U kan en mag absoluut geen minuut meer of minder uit uw raam staren. Mocht u nog meer willen weten over de functie dan kunt u met maar liefst drie (!) dames bellen die u meer over de vacature kunnen vertellen. Salaris: maximaal €5553,- bruto per maand. Allochtone homoseksuele vrouwen met een handicap krijgen voorrang. Lang leve Ruttes banenmachine! SOLLICITEREN. Instant match: laat maar, topkandidaat al gevonden in de inbox.

Nou Mark Rutte, MinPres en grote roerganger van de VVD, de liberale partij met hart voor ondernemers en een gezonde afkeer van het gif (©) dat belastingverhoging heet. Heb je nou je zin? Borm Festiviteiten, verhuurder van springkussens, stormbanen en andere uitbundige pretartikelen, trekt de stekker er uit en wenst Nederland van harte de tiefus. "Nederland kan naar de hel lopen. Ik roep alle ondernemers die het momenteel moeilijk hebben op om hetzelfde te doen en te stoppen met het betalen van BTW en Loonbelasting. Het gaat niet goedkomen en dat weten ze in Den Haag en Brussel." Daar zit geen woord haiku's bij van een ondernemer die het HELEMAAL GEHAD (mirror) heeft met ABN Amro, de Staat, belastingen, de prijs van een glas cola en de struikrovers van de politie. "Ik trek de stekker er zelf uit en ga met mijn witte reet op een strandje liggen hier heel ver vandaan." Wie volgt?

De GVB-pont over het IJ is eigenlijk alleen nieuwswaardig wanneer er eentje zinkt. Maar het beleid van de gemeente Amsterdam ten opzichte van die pont is exemplarisch voor de burgerhaat in de Stopera. De pontjes raken namelijk overvol omdat mensen het een handig & leuk vervoersmiddel vinden en Noord steeds populairder wordt qua wonen & werken (*). Maar de gemeente concludeert dat de pontdrukte vooral komt door de toename van het aantal fietsers. Oplossing: de gemeente gaat tijdens de spits meer of grotere schepen inzetten... Haha! Nee, natuurlijk niet! Sukkels. Natuurlijk gaat de gemeente Amsterdam niet onderzoeken of het mogelijk is de burgers tegemoet te komen. Flikker op. Beetje de boel aanpassen voor het comfort van de burger, zo zitten de regenten van Amsterdam niet in elkaar. Nope. De gemeente gaat kijken of het mogelijk is fietsers te weren van de pont. Met allerlei ingewikkelde crowdcontrolmethodes die uiteindelijk allemaal geschrapt zullen worden voor een algeheel fietsverbod op de pont, Amsterdam kennende. Want de gemeente Amsterdam haat nu eenmaal mensen. En met name mensen die plezier maken en het naar hun zin hebben. Dus worden hoeren, wiet, muziek maken of draaien, staand alcohol zuipen, slemperen op koninginnedag, leuke feestjes en nu ook fietsers op de pont keihard weggejorist. Zodra het leuk wordt voor de menschen en het mogelijk toeristen aantrekt, maakt de gemeente Amsterdam het stuk. Dit gaat niet over fietsers op de pont, dit gaat over hoe het enige waar we wereldfaam mee halen kapot gemaakt wordt door magnieters & burgertrutjes. Bah.

Hedenmorgen staat in het FD de kop 'SNS bood klokkenluider in fraudezaak zwijggeld aan' (mirror), die prompt door allerlei media overgenomen wordt: klik. FD heeft inzage gehad in documenten waaruit blijkt dat de klokkenluider ruim 3 ton geboden werd om te zwijgen over 'vermoedens van malversaties' in het handelen van onder andere topman Buck Groenhof. Toen ze het door drie advocaten opgestelde omkoopbod weigerde, werd haar loon (van 168k) ingehouden. Het mocht even duren sinds de overheid zich voor miljarden aan belastinggeld inkocht in de bouwfraude die SNS Reaal heet, maar nu komen de sappige Beauty & the Bank verhalen toch weer mooi bovendrijven via de MSM, als een drol in een emmer pis. Wel een drol met een mooi vlaggetje er in, want de klokkenluider in kwestie is de immer positieve Hetty van de Laar (zus van Irene), die met haar eigen bedrijf op inhuurbasis vastgoedklussen deed voor SNS. Zij kaartte in november 2012 al via FD (pdf) aan dat Buck Groenhof een corrupte vriendjespolitieker annex verleider op de werkvloer was. Ze deed vervolgens ook aangifte bij de Fiod tegen Buckman Groenink en als een goede gefrustreerde ex-minnares, kieperde ze een vrachtwagen vol nietmachines & paperclips leeg voor de deur van Groenhofs kantoor. Daarop volgde een aangifte van Groenhof tegen Van de Laar wegens 'chantage'. En nu is Tante Hetty dus opnieuw naar het FD gestapt, met de bewijzen van omkoping onder haar arm. Lekker smeuïg relatiedrama in de schaduw van schimmige zakendeals. Op zich een hilarisch verhaal, als het niet eindigde met de woorden: VAN UW BELASTINGCENTEN.