Geenstijl

Je kunt Milka halen als je je het allemaal niet meer ziet zitten maar je kunt jezelf natuurlijk ook écht uitdagen. Niet met gewichten, kettle bells, push ups of fitnessblender.com - waar echt nog nooit iemand gelukkiger van is geworden maar gewoon, met een goede cheesecake. Zelfgemaakt. Je moet er wel wat voor doen, maar goed. Het boodschappenlijstje: Bastognekoeken, 900 gr monchou, 275 gr suiker, 5 eieren, slagroom, 125 gr boter.

Nare video in de Syria-feeds. Rebellen (aka terroristen aka hakbars aka jihadmalloten uit heel Europa) mishandelen een man in een geel pak in Aleppo, Syrië. Vid is niet heel schokkend zoals die andere graphic filmpjes met dode kindjes uit fubar Syrië. Maar eigenlijk toch weer wel. Stelletje hooligans of war nemen heer op leeftijd in geel pak te grazen. Intimideren, slaan, schelden. Ben je soenniet of alawiet? Arme geelmans weet ook niet meer uit te brengen dat "de zus van Assad een stomme hoer is". Geen idee of-ie het meent, maar het redt zijn leven, for now. Senior in geel pak is een beroemdheid in het nachtleven van Aleppo. Mythische knakker die zich louter kleedt in geel. Jasje-dasje-heupslip-sokken-alles. Yellow Man is wereldberoempt op de internets. Hij is een soort van ritselaar in het nachtleven. Zoek in de wayback op yellow man aleppo, en u krijgt hits van jaren terug. Toen: een suave paradijsvogel flanerend over de Rokins en Coolsingels van zijn stad. Nu: een bange kanarie die piept voor het geteisem in een kapotgeschoten Aleppo. Ook dat is oorlog. Guy Verhofstad en Hans van Baalen willen wapens sturen naar de rebellen in Syrië. Arme Yellow Man.

Het is een soort optische illusie: het kost wat moeite, maar als je het eenmaal ziet zie je niks anders meer: Willem-Alexander is de real life versie van Game of Thrones tiran Joffrey Baratheon. Eerlijk waar. Onomstotelijke feiten, alles. Willem-Alexander is Joffrey Baratheon. De gelijkenis is zo treffend, dat we er kippenvel van krijgen als we er aan denken. Kijk, Joffrey Baratheon is als tiran zo kwaadaardig, dat vergeleken met hem Adolf Hitler overkomt als iemand waar je gezellig mee kan hakenkruissjoelen. Maar als we moesten kiezen tussen Adolf en Willem-Alexander om een theetje mee te drinken, zouden we serieus even twijfelen.

Nederland is zwanger van de JSF en we zijn te laat om nog te aborteren. Dat hebben de makers van de F-35, Lockheed van Oranje Nassau Martin, slim gedaan. De JSF kan namelijk heel veel niet, zoals piloten achteruit laten kijken. Toch enigszins belangrijk in air-to-air combat. Maar daar staat tegenover dat de JSF helemaal stealth is als het gaat om bezuinigingen. Niet te detecteren door de budgetradar, die F-35. Zowel in Nederland als in Amerika, waar de Washington Post zich ook al over verbaast in een onthullend WTF-artikel vandaag. Verspreiding van de productielijn over verschillende Amerikaanse staten en landen voor maximale politieke druk (niemand wil de banen kwijt), plus het productieproces gebaseerd op retrofitting. De F-35 wordt gebouwd en blijkt vervolgens op alle fronten te falen, wat weer met peperdure add-ons (spiegels FTW!), plug-ins en upgrades wordt hersteld. Retrofitting is prijzig, maar het heeft voor de maker als voordeel dat je de vliegtuigen al hebt en de kosten om door te gaan lager zijn dan de kosten om het project te stoppen. Jackpot! Jup, de belastingbetaler is onomkeerbaar zwanger van de JSF doordat Lockheed Martin & politici hem bewust met een kapotte condoom genaaid hebben. Misschien moesten we dat maar eens niet accepteren, ongeacht de kostprijs van aborteren. De Canadezen zeggen immers al bijna een jaar 'fuck you, eh' tegen de F-35 vanwege al het megalomane geblunder, dus het kan best. Militair gezien ook verstandig, want elke expert zal toegeven dat we beter af zijn als we proberen de Chengdu J-20 van de Chinezen te kopen. Of we knutselen zelf wat in elkaar, Syrië-style. Het is natuurlijk niet dat we in Nederland verloren zijn zonder fifth generation fighter jets, uiteindelijk.

Het weggeeffeest van Borm Festiviteiten is een doorslaand succes. Ondanks dreigementen van ABN Amro geeft de failliete feestartikelentoko zijn complete boedel weg, precies zoals gepland. Want fuck de schuldeisers, eigen volk eerst. En uiteraard staat heel broekriem aanhalend Noord-Holland in de rij voor de niet te ontberen luxe van een gratis springkussen voor in de achtertuin of op het balkon. De eerste wachtende lag vannacht om 2 uur al voor de deur en ondertussen zit het hele dorp zit op slot, maar de sfeer is gemoedelijk. Voor hierna: veel plezier op het strand, Alfons Borm. (pica) Update: Busjes, aanhangers, dranghekken. VIDEO! Update: Dringend advies. Koop NIET bij de concurrent. (Zie ook.)

Voormalige vastgoedbobo Erik de Vlieger (wel verdacht, nooit veroordeeld) speelt met de gedachte om een politieke partij op te richten. Gezien de tekst van deze tweet kunnen we een soort Gulden Dageraad verwachten. De ADHDyslectische twitteraar heeft in ieder geval voldoende voorkennis om te weten met wat voor tuigh hij af moet rekenen. Het Populisme van de Pecunia: het komt er aan. Want ondanks de Fortuyn-revolte en de rise & risee van Wilders zijn we verder weg met ons dan ooit. Het kabinet is voor het karretje van de EUSSR gespannen en de oppositie adelt voor Illegalië. Werkt er in Den Haag überhaupt nog iemand voor de (sociale) belangen van het eigen volk? Nee, zeggen NRC en VK zeldzaam eensgezind. Nee, zegt de PVV. Nee, zeggen 51.000+ ondertekenaars van het Burgerforum. Maar volledig in lijn met de ruggengraat van sokpopium die de NPO zo kenmerkt, mag Grachtendgordel-D66'er Thijs Tandpasta de volksmoraal nog verder af komen breken op nationale landelijke televisie, middels het pluggen van een boekje waarin hij Nederland als natiestaat doodverklaart en een Maximaatje doet met de Nederlandse identiteit. Is er nog iemand over in Nederland, die vóór Nederland is? Niet in Buitenhof, om 12.10u live op RTV EUROBLAUW (en Ned1).

Het had een filmscript van Quentin Tarantino kunnen zijn. Afgelopen woensdag vonden verschillende gebeurtenissen plaats die allemaal verband met elkaar hielden Syrië. Eerst was daar VVD-Europarlementariër Hans van Baalen die samen met zijn liberale leider Guy Verhofstadt een oproep deed de Syrische rebellen te gaan bewapenen. Vervolgens werden woensdag 21 Filippijnse blauwhelmen op de Golan-hoogte – het grensgebied tussen Israël en Syrië – gevangen genomen door diezelfde Syrische rebellen. Onderwijl herhaalde minister van Buitenlandse Zaken Frans Timmermans (PvdA) woensdag tijdens een vergadering met de Kamercommissie Buitenlandse Zaken in de Suze Groenewegzaal van de Tweede Kamer wederom voor wat voor ‘duivelse dilemma’s hij zich gesteld ziet inzake Syrië. En er werd woensdag een handtekening gezet. Waarover later meer. Ondertussen deed uw columnist woensdag wat hij het liefste doet: een beetje naar twitter kijken. De avond daarvoor was de gestoorde Venezolaanse dictator Hugo Chávez overleden. De Amerikaanse president Barack Obama had hem geïnjecteerd met kankercellen, zeiden zijn getrouwen de woensdag daarna. Ook daar een link met Syrië.

Trololo. Marokkanen dreigen niet meer op de PvdA te stemmen als ze geen uitkering in Marokko meer krijgen, aldus het prachtblog RepubliekAllochtonië. Mohammed Rabbae en Abdou Menebhi geven even gas op de scootert en zeggen met het voorwiel omhoog openlijk de vriendschap met Hansie Spekman op. Als de kinderbijslag- en weduwenpoet wordt afgeschaft dan ook geen electoraat meer. Verdomd. Waar hebben we zulks eerder gehoord? Eureka. In 2008. Tijdens de Algemene Beschouwingen in de Nationale Vergaderzaal gebruikte Geert Wilders dat ook al. Quote zit helemaal aan het eind van bovenstaande filmpje. Fastforward naar 7:30 voor het epische zinnetje: "Jij stemmen op Wouter Bos, hij jou geven uitkering." Anno 2013 klinkt dat zinnetje dus als volgt: "Jullie ons geen uitkering geven. Wij niet stemmen op Samsom". Is dat grappig, of is dat grappig? Nou ja. Wij vonden dus van wel. Overigens mag u natuurlijk ook gehele filmpje kijken. Want deze 7 minuten durende toespraak van Greet is nog altijd verrassend actueel & on topic. Brussel. Klimaatmalloten. Straatterroristen. Antillen. Islamisering. F*ck. We zijn in vijf jaar tijd geen klap opgeschoten. Enige verschil; toen werd er nog gelachen in de TK. Oant moarn. Update: Greet & Eva gemist wegens neuqseks, sport of ontbijt? Uitz> HIERRR.

Nog één keertje knallen op de Wallen met een buitenlandse gast, de demissionair Vorstin gaat ervoor. Vladimir Poetin komt op 8 april in Amsterdam vieren dat de banden tussen Nederland en Rusland al 200 jaar enorm gezellig zijn en dat Rusland hartje Nederland en andersom. Man man man die goeie ouwe tijd dat schepen nog van hout waren en mannen van staal. Peter de Grote stond eigenhandig oorlogsschepen in mekaar te zwaluwstaarten in de Amsterdamse havens om te leren hoe het moest. En werd er uiteindelijk een enorme eindbaas van de Oostzee mee. En terwijl het plebs boehoehoe doet over Zorreguieta en dwaze vermiste moeders of zo iets, komt ome Vlad gezellig een bakkie doen met Bea. Old school antidemocraten onder mekaar. "Jamaar Poetin pleegde verkiezingsfaude!" huilt het correcte smaldeel. Ja en? Beatrix is geeneens gekozen. "En Poetin maakt journalisten dood!" Terecht. Journalisten zijn irritante betweters die zich voor het politiek correcte karretje laten spannen van opstandig Kaukasus-tuig. Komop mensen, wordt wakker en ruik de koffie. Je wordt geen GrootmachtEindbaas als alles wat je regering doet eerst moet worden belicht in de media en vervolgens de mensenrechten-linnentasjesclubs er iets van moeten vinden. "De situatie is net zo erg als in de Sovjettijd!" bleren hun van HRW. Ah. En wat was de succesvolste tijd voor Rusland, qua machtsblok? Juist. Doorpakken, en waar gehakt wordt vallen spaanders. Geldt ook voor de homosuele Russen. Lobbygroepjes die vinden dat Nederland Gidsland tegen Poetin moet gaan preken over hee joh, wees liev tegen de handtasjes. Terwijl, hállo. De prez zorgt hoogstpersoonlijk voor GayPride fähig fapvoer! Zien wij WimLex nog niet doen. Liever niet zelfs. Dus, we offeren Maxima dr vader wel op voor het idealistiese rechtvaardigheidsgevoel van mensen die niet snappen hoe het werkt in de wereld. En de mensen die ertoe doen gaan stoli tikken met Poetin. Joechei, nazdravje voor Moedertje Rusland en we dashcammen!

Stadsgoed NV, een dochter van de Amsterdamse corporatie Stadgenoot, staat volgens deskundigen op omvallen, meldt het Parool. Stadsgoed is één van de grootste vastgoedbezitters in de Amsterdamse stinkput binnenstad en speelde een cruciale rol bij Project 1012 van toenmalig wethouder Lodewijk Asscher (PvdA). Project 1012 was ontworpen om de Wallen op te schonen. Voor dat project zijn er tientallen miljoenen gemeenschapsgeld aan louche ondernemers en overige vuige types betaald om de panden die zij bezaten op te kopen. Daarin moesten dan artsyfarty hotels en luxe restaurants komen. Geheel onverwacht werd Project 1012 een wanhopige flop. Veel prostituees verdwenen in de illegaliteit, de duurdere etablissementen kwamen er helemaal niet en nu blijken de panden die voor 95 miljoen in de boeken staan slechts 75 miljoen waard. Autsj. Daarnaast heeft Stadsgoed ook nog 42 miljoen tegoed van dochtermaatschappij Stadsgoed Monumenten BV (dus kleindochter van corporatie Stadgenoot, de banenmachine moet draaien!), waarnaar men kan fluiten. Conclusie: RIP Stadsgoed. En oja, de gemeente heeft 50 miljoen aan Stadsgoed geleend. Lekker. Mag u nu drie keer raden wie er, naast de naar Den Haag gevluchte Asscher, een dikke vinger in de pap had bij Project 1012? Een, twee, drie: Felix Rottenberg (PvdA). Jaja! Onze favoriete bolkale graaiert aan de overkant van de fatsoenskloof zit in de Raad van Advies bij Stadsgoed. Nou heer Rottenberg, bedankt voor al uw advies! Contant aftikken of per giro? En vice-premier Asscher, niet teveel achterom kijken, vooruit!