Geenstijl

Het kabinet van VVD en PvdA beleeft moeilijke tijden. Bij de VVD is er van het aanpakken weinig meer over en veel hervormingen zijn met het sociaal akkoord en het zorgakkoord in ieder geval een paar maanden doorgeschoven. Bij de PvdA rommelt het wegens schaliegas maar vooral vanwege de strafbaarstelling van illegaliteit. Maar het is allemaal bij lange na niet genoeg om het kabinet daadwerkelijk in de problemen te brengen. Teeven overleefde Dolmatov zoals de PvdA de rel over illegaliteit zal overleven, danwel via uitonderhandeling met de VVD of het simpelweg (en overigens terecht) negeren van het congres. Samsom weet dat hij zijn (virtueel verdampte) mandaat van de kiezer heeft gekregen, en niet van de leden van de PvdA alleen. Belangrijker: het alternatieve scenario (namelijk wél een val van het kabinet) is geen optie voor de twee coalitiepartijen. Beiden staan wanhopig laag in de peilingen en bij een val van het kabinet zal het vertrouwen alleen maar verder afnemen. Natuurlijk is de PvdA onbetrouwbaar genoeg om het kabinet te laten klappen op de meest onbenullige onderwerpen, maar het lijkt op z'n minst onwaarschijnlijk. Daarnaast gloort er hoop aan de horizon, namelijk de nakende verkiezingen in Duitsland. Meer na de breek.

KippenvelTV! Maar dan om de verkeerde reden. Indoctrinatiekiddo's die bloedserieus blaten over concepten als uitverkorenheid, geestelijk blind en dood zijn en dat het "bloed van Jezus Christus" als enige "reinigt van alle zonden". Holy shit, wat is er gebeurd met het opsommen van Pokemon-karakters, het meezingen met K3 of het reddend vermogen van je favoriete voetbalkeeper? Villa Indoctrinatiewerk met een portie Sesamhaat voor de ongelovige blinden en doden. Gif, vervullen, kind, etc. De video komt uit dezelfde stal als de Dinoman die gelooft dat naast alle dieren ook alle dino's op de Ark van Noach leefden. En dit soort ontspoorde reliscience vol overtuiging doorgeeft aan de kids uit bovenstaande video. Vinden wij dus zielig. Misschien kan iemand deze kids eens echt reden van Jezus.

Vroeger. Vroeger! In het Vondelpark. We weten het nog goed. Alles kon. Opzettelijk joggers met reflecterende haarbandjes van de sokken rijden. Voor 25 gulden zakjes bamikruiden verkopen aan buitenlandse kudthippies en zeggen dat het nederwiet was. 500 bussen Dreft in de fontein flikkeren. Tegen die cruishomoos in de Rozentuin zeggen dat "die gast uit GTST iets verderop staat". Frisbees naar de harsessen van hacky sackers gooien. Bij elk Vondelparkconcert van De Dijk de politie opbellen om te klagen over de muziek. Hele lelijke wijven 10 gulden geven en op Erik de Vlieger afsturen. Knulletjes uit Zuid in Oilily-kleertjes (superduur) het water induwen. Bosje narcissen uit een border jatten en vervolgens doodleuk een trouwpartij in het Blauwe Theehuis crashen en voor drie geeltjes gratis zuipen. Met een voetbal die barbecues van kudtstudentjes proberen te raken. HAHAHA, DIE IS DOOD op die op bomen geprikte briefjes met "Vermist, Cypers poesje" kalken. Met de Zündapp achtjes in het frisgemaaide gazon draaien en dan die klojo's uit de Van Eeghenstraat met hun Puchs de schuld geven. Met een enorme Sony dubbeldeks cassettespeler in het gras naast die Hilversum 3-sukkels met hun Philips transistors gaan zitten en dan keihard Veronica opzetten. Met een luchtbuks in de bosjes en dan die kutparkieten afknallen. En dan zo rond een uurtje of vijf bij Vertigo een Chardonnaydronken milf scoren om te neuken tegen een boom die alles zag. Man man man. Dat waren nog eens tijden.

We Quoten Hilda: 'Deze 2 gore klootzakken hebben vandaag de kassalade van onze winkel leeggehaald. Zo veel mogelijk delen, dan weten de winkeliers in Best en omgeving dat ze deze vuile criminelen zo snel mogelijk buiten moeten schoppen!' Signalement: jongemannen, grijsgetint. Die ene draagt een gladde zonnebril, maar dan helemaal verkeerd want niet voor z'n ogen. Winkeliers in Best share (600+ en counting, spiegel) en beware!

Natuurlijk leven we in een vrij land, maar een beetje zelf bepalen wie en wat je allemaal herdenkt op 4 mei mag niet. Duitse soldaten en foute Nederlanders gaan we dus mooi niet herdenken. Het Nationaal Comité 4 en 5 mei zegt: "nicht fur Juden Deutschers." Hey, Nationaal Comité, pssst, hey.. Flikker op! We maken zelf nog altijd wel uit wat we met onze herdenksels doen. Beetje sneu lopen vingerzwaaien als mensen aan niet-Nederlanders of zelfs Duitsers denken op 4 mei. Verdomme, het is 68 jaar geleden dat de Duitsers capituleerden, als je nu nog niet over de oorlog heen bent is er iets goed mis met je rouwproces. En dat geldt dubbelop voor mensen die de hele oorlog nooit hebben meegemaakt. Die willen te graag slachtoffer zijn. De Tweede Wereldoorlog is voorbij. Over. Klaar. Geschiedenis. De bloedbaden in de Tachtigjarige Oorlog waren veel grootser, intenser en bloederiger, daar staan we toch ook niet meer bij stil? Daar zijn we toch ook overheen gegroeid? Dus hoe lang gaan we de emoties rond de Tweede Wereldoorlog nog voeden, oprakelen en herbeleven? Want kom op, als we 'raps' nodig hebben om jongeren te 'betrekken' bij een dodenherdenking, zijn we de kern van de zaak toch best gortig zoek? Als u daadwerkelijk denkt dat de Twee Minuten Stilte en dan NIET aan de slechterikken denken de enige verdedigingslinie is tussen wel en geen nieuwe oorlog, bent u een naïeve gek. Herdenken, prima. Voor wie dat wil en daar behoefte aan heeft. Ieder op zijn of haar eigen manier. Faciliteer dat. Maar een nationaal gedirigeerde herdenkingsplicht, waarbij één bepaald slag mensen wordt uitgesloten, voor een dictatuursoorlog waarbij één bevolkingsgroep werd uitgesloten, is natuurlijk hypocriete ironie ten top. Opbokken met wie we allemaal wel en niet mogen herdenken en hoe we dat doen, Nationaal Comité. Pure herdenkingsdictatuur, dit. Emoties, nationale gevoelens en massaherdenkingen van bovenaf afdwingen. Weet u wie daar ook heel goed in was?

Dus de hypocriete geestelijke (pleonasme, maar we kunnen het niet genoeg benadrukken) Yusuf Badri pakt duizend pond om zijn haatspeech te komen doen in een Egyptische talkshow. Oh, wacht, Egypte, dus is het ook een beetje ons geld. Anyway, pegels dus, want het woord van Allah zomaar onbaatzuchtig verspreiden daar begint hij niet aan. In de studio treft hij Riham Said, de presentatrice, hoofddoekloos aan. Behind the scenes-footage toont aan dat hij daar geen enkel probleem mee heeft, maar zodra de camera gaat rollen eist hij van die hoer de presentatrice dat ze een doekie om bindt. Said sputtert wat tegen maar komt uiteindelijk tegemoet aan de wensen van haar dichtgetikte gast. The show must go on, enzo. Maar ze haalt, eenmaal live op zender, op totaal eindbazende wijze haar gram. Zit de giftige nep-Gandalf wel een beetje de persvrijheid te bedreigen, met z'n baard. En zijn stok. En die gerafelde pleerol op zijn koppie. Maar tevergeefs. Popcorn en cola erbij, epic p0wnage voor het gewin.

Kijk die Tweetfeed gaan dan. Een miljoenmiljard kinderen per minuut die OneLove gooien op de shisha-pen. De wat? De shisha-pen. Een soort chemicaliënbuis die gerookt kan worden als een sigaret. Inclusief oplichtend puntje. Tjokvol smaakstoffen, rattenkeutels en vermalen puppies. O ja, en "propyleenglycol, glycerine, triacetine, water, ethyl alcohol, maltol, methyl cyclopentenoloon, Beta-damascone, beta-lonone, 10.2- acetyl pyrrole." En niemand -ook Medical Facts niet- weet wat die stoffen met de tere longetjes doen van 8- en 9-jarige Shishasmokers. Ja, acht en negen jaar, in Arnhem bijvoorbeeld. Vandaar dat de GGD er vandaag een PARENTAL WARNING uitgooit. Kindersiggies met waterdampen vol colasmaak. Ah, wij zien het al. Dit zijn dus de nieuwe energiedrankjes. Langzaam zullen de verfrommelde zilverkleurige vloeibare ADHD-blikjes in het straatlandschap plaats maken voor weggegooide imitatie kankerstaafjes. Hup, conditioneren, die kiddo's. Aan de andere kant, het smoken van regenboogsigaretten bomvol chemische troep waarvan niemand weet wat het doet met een kinderlong is ook gewoon de manier van evolutie om aan te geven dat je echt onwijs lame bezig bent als kind. Energiedrankjes en shishasiggies zijn nu eenmaal instant kandidaten voor een Darwin-award, als de wetenschap proefondervindelijk ontdekt dat je van dat soort troep darmschurft, tongcholera en oogbalAIDS krijgt na je veertigste. Kids, don't do drugs shisha!

GeenStijl heeft de hand weten te leggen op het Jaarverslag 2012 van Omroep PowNed ... BREKEND ... Het topsalaris van Dominique 'ja maar ik heb drie banen' Weesie bedraagt geen 213.229 euro zoals eerder werd bericht, maar is sensationeel gestegen naar 226.805 euro ... Dat is dus uw belastinggeld .... Het bedrag klopt want het is door drie accountants gecontroleerd ... Totale salariskosten stegen met bijna een half miljoen euro naar 1.941.744 euro ... Inkomsten uit ledencontributie daalden met ruim 21.000 euro ... Gedeeld door de ledenbijdragen van 5,72 euro betekent dit een verlies van 3688 leden ... Daarmee zakt PowNed nog verder onder de kritieke grens van 50k leden ... De omroep geeft 3700 euro per maand uit aan lease van het wagenpark ... En ruim 9000 aan huur van ElatikHQ ... Het Jaarverslag bestaat uit papieren printjes die zijn ingescand ... Dit maakt Ctrl+F'en in de boekhouding van de netwerkgeneratie helaas lastig .... Bloemen plukken aan de rand van de afgrond mag u dus zelf doen. Hier vindt u de hele pdf ... En hier staat het subtiel verstopte blogberichtje van 1 regel op Powned.tv ... In het voorwoord wordt Andy Warhol aangehaald ... Want het was bij PowNed ... Het jaartje weer wel. Update: Hier, een wél doorzoekbare PDF.

De kennis van de dames en heren in het blauw van het internet is redelijk matig, maar onder de vlag van kinderporno- danwel terrorismebestrijding kunnen ze over het algemeen de privacy van de burger harder te grazen nemen dan Mikelsons een peuter. Opsporing via internet, het werkt. En daar is de popo ook achter, inmiddels. Kijk Opstelten gaan met zijn decryptiebevel dan! Niet alleen de polies trouwens, ook de sociale dienst kan aan de internetactiviteiten van uitkeringstrekkers informatie ontlenen omtrent zwart bijbeunen danwel de ziektewet erbij naaien met fake aandoeningen. Omdat handmatig een beetje googlen en snaaks Hyvesprofieltjes bijlezen ook weer zo'n gedoe is, is er het Columbo internet Research Network (iRN). Helemaal wauw te gekkie tof, alle info van alle overheidsinstanties plus de interwebs en sociaalmediale uitingen aan mekaar geknoopt voor instant totaalprofilering van een burger naar keuze. Openbare info maar ook databases van de Belastingdienst, de politie, gemeenten, douane en de sociale dienst zitten erin. Het beslist veilige *kuch* EPD? Kwestie van tijd, maar zal er vast ook in gehangen worden. Alle tweets worden al gescreend, as we speak. Rechten binnen het systeem worden keurig per gebruiker vastgesteld, AIVD mag access all area's, de politie mag ook best veel, dan de fiscus, enzovoorts enzoverder. U bent natuurlijk geen pedofiel, terrorist of uitkeringsfraudeur dus u hebt niks te vrezen. Toch? Overheid, politie en internet, wat kan er mis gaan? Niks, volgens het iRN zelf dan. Check die SHA-2 cryptographische hash functies dan, zit helemaal snor. Iedere move van de iRNgebruiker wordt gelogd en getoetst aan de geldende wetten dus opsporing geschiedt loepzuiver en juridisch waterdicht. De Universiteit Tilburg zegt het, dus is het zo. En zoals we allemaal weten kan ons, demense, dan niks meer gebeuren.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 168. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181.