Geenstijl

Hoewel je er weinig van merkt midden in verkiezingstijd, was er kort geleden een tijd dat het gros van de TK-partijen het prima met elkaar kon vinden. Dat was net nadat het vermaledijde Catshuiscoalitie + gedogers uit elkaar knalden en er binnen recordtijd een nieuwe coalitie werd gesmeed: de Kunduzcoalitie (in Kunduz ook wel Kontneukakkoord genoemd). Wat waren Rutte, Buma, Pechtold, Slob en Sap trots op hun nieuwe kindje. Maar ja, de geschiedenis is bekend. Nieuwe verkiezingen gooiden roet in het eten en nu besmeuren diezelfde politici elkaar en verzinnen ze iedere dag een nieuw gek plannetje om u op 12 september te verleiden om op hun partij te stemmen. NU-journaliste Lise Witteman probeert via de WOB boven tafel te krijgen welke opties allemaal op tafel hebben gelegen bij het maken van het akkoord dat de Kunduz-partijen nu zo snel mogelijk willen vergeten. Welke vragen zijn er aan het Ministerie van Financien gesteld en wat waren de antwoorden daarop? Dat zijn behoorlijke relevante vragen met een verkiezing voor de deur. Waar is uit gekozen en hoe goed was die informatie? Had er een ander beter akkoord tot hetzelfde resultaat geleid? Bij de verkiezingen hebben we namelijk heel veel te kiezen en gaat het over onze portemonnee. Als burger moet je kunnen volgen hoe beleid tot stand is gekomen en dat is precies waar het bij de WOB-procedure om gaat. Maar u weet zelf: de overheid haat nieuwsgierige burgers. En journalisten. Piet Hein The Don zei het al: Soms moet je niet willen weten hoe de worstjes die wij wetten noemen worden gemaakt. En dus zegt het MinFan dikke lul drie bier met je WOB-procedure. Wij houden ALLES lekker geheim! (hier en hier) Ook al vinden de meeste van de Kunduzpartijen dat die (geanonimiseerde) documenten geen staatsgeheim zijn en best openbaar gemaakt mogen worden. Superwobber Brenno de Winter zat daarom vandaag met Witteman in de rechtbank om een kort-geding tegen de Staat te voeren. Als luis in de pels. Om het humeur van de peperdure landsadvocaat te verpesten. En om te bewerkstelligen wat in normale grote mensen landen wel lukt: openbare overheidsdocumenten voor de burger. Pleitnota hierrr.

WNL Half 8 Live. Dat kent u alleen uit smalende televisierecensies, want kijken doet u niet. Dat doet namelijk helemaal niemand. Aanhoudend. VARA-regisseur Bert van der Veer weet precies hoe dat komt: door honderdduizend dingen, maar niet door hem. Het grote televisiebrein achter het format van Half 8 Live, tevens samensteller van de leaders, bedenker van de rubriekjes, creatief ontwerper van de titel en timmerman van het decor, weet in een radiogesprekje van vijf minuten helder te duiden wat er ondanks zijn genialiteit allemaal mis gegaan is: "Tsja. Hmm. Ja. Het was een haastklus met een rommelige start, WNL-baas en zuiplap Bert Huisjes had me eigenlijk veel te laat gebeld. Onmogelijk ook hè, dat gat van Matthijs van Nieuwkerk op Nederland 3. Het is de Bermuda Driehoek van de Nederlandse televisie, zeggen wij wel eens, haha. Ja. En het werd natuurlijk ineens tóch zomer, en mensen gingen allemaal naar de Olympische Spelen kijken. Het is nou eenmaal een zomerprobleem, televisie maken in de zomer. Al je goeie mensen op vakantie dus je moet 't allemaal zelf doen. En laten we wel wezen: WNL heeft nou eenmaal een Telegraafachtige kleur en dat moet dan op de plek van het práchtige DWDD. Sja. Mja. Hmmmm. Eigenlijk komt het gewoon hier op neer: WNL is gewoon een maatje te klein hiervoor." Terugluisteren bij NRCV Mediaforum HIERRR. Boze tongen beweren overigens dat Bertje van der Veer na week 1 al naar de zijlijn verwezen is door Huisjes maar dat zijn vuige roddels. Nu u trouwens toch niet kijkt: wist u dat WNL door de organisatie van Lowlands is verboden om een stap op het festivalterrein te zetten? Hoort allemaal bij de zelfbedachte pluriformiteit van de Van Eerdenburg gedachtenpolitie. Alleen bevriende media zijn welkom. En WNL is heus niet de enige. Ook RTL Nieuws probeert al dagenlang tevergeefs een pers-accreditatie te bemachtigen. Hou vol Merel, nog maar een paar weken! InstantUpdate: hoe je wel een succesvol roddel & dirt show met presenteermeisjes maakt laten RTL Boulevard en SBS Shownieuws zien. Stuk voor stuk klasse-programma's met zinnige en actuele onderwerpen.

Heeft u die alien-invasie gezien tijdens de Olympische Spelen? Nee, wij ook niet. Stond dus wel gepland. Aldus de kosmosmeneer achter gekkieswebsite Olympic Zion in één van zijn vele fantastische conspiracytopics. Van openingsceremonie tot sluitingsceremonie, van logo tot mascottes, van de plattegrond van Olympic Park tot aan subliminal messages tijdens uitzendingen van de BBC, alles aan de Olympische Spelen is occult, zionistisch, illuminatie, aliens en koekoekkierewiet ik ben een UFO. Zelfs Jessica Ennis is een duivelse heks. U dacht, dit kan niet gekker? Dan heeft u zich nog niet verdiept in de occulte connecties tussen Den Bosch en Londen. "Den Bosch is op zichzelf een belangrijke stad voor de machthebbenden omdat daar een cruciaal energiepunt (gecreëerd) is wat o.a. ge/misbruikt wordt om hun nwo ‘imperium’ uit te bouwen." Wist u dus niet van Den Bosch, he? U dacht: saaie poepstad alleen leuk met carnaval, maar blijkt dus het energiepuntencentrum van de machthebbers te zijn voor deze regio. Dat, of er moeten een paar pillendoosjes richting de eindredacteur van Olympic Zion gestuurd worden. Olympic Zion, ideaal als u zich even een uurtje verveelt en de wereld van ongebreidelde schizofrenie en complotdenken eens van dichtbij wil observeren. Dit topic is overigens geschreven op een toetsenbord in de vorm van een hexagram en als je het achteruit opleest hoor je de tekst 'Zion is here, bow for your overlords'. Mochten de illuminatie de site onverhoopt door al uw geklik offline halen, dan kunt u zich hier, hier en hier mee vermaken totdat de Koekwauzen van de Waarheid hun rokende servers weer geblust hebben. Dan volgt nu zomaar een boodschap die absoluut echt niet is bestemd voor het geheime genootschap der occulte machthebbers. Ontmantel het ravennest, onthul het gouden drakenei. (via)

Pimmofiel populisme is geen vies woord bij het CDA. Sybrand van Nasmaak Boeman geeft het schaamteloos toe. Hij laat zich inspireren door Pim Fortuyn. En vindt de LPF, PVV en SP ineens ook wel okee, want zij weten 'het volk' te mobiliseren en dat is iets waar het CDA ook wel eens van nattedroomt. Goh. Wat een timing om nog even het lijk van Fortuyn te claimen, qua 12912. Nu ineens Pimmetje uit de hoge CDA hoed toveren is net zo debiel als nu ineens een twitteraccount openen als politicus. Ernstig doorzichtig. Vandaar ook dat u het alleen in het CDA-kerkblad Trouw terugvindt. Journalistiek 1-2'tje tussen CDA en Trouw. Niet zo heel gek, deze PimPassie van een CDA-lijsttrekker. De PimPush was immers ook precies wat JééPééBéé acht jaar lang in het zadel hield. Wat Balkenende kan, kan ik ook, moet Buma gedacht hebben. Als leider van een partij die vooral stemmers trekt onder kwijldemente bejaarden die denken dat het 1950 is dat geen hele rare gedachte. Het CDA, de C'estCa Doorzichtige Aandachtshoeren van deze verkiezingen.

Wie is toch die keurige vrouw die naast Erwin Olaf staat terwijl hij Tom Staal in de bek spuugt? Die correct uitziende glimlachende mevrouw die "Hi lieverd" tegen Olaf zegt, het over een 'goed gesprek' heeft en hem drie kussen als teken van een warme langdurige vriendschap geeft? Dat is een Amsterdamse PvdA-wethouder. Carolien Gehrels om precies te zijn. Een, laten we zeggen, niet geheel onbesproken wethouder van (uiteraard) Cultuur. Vreemd. Een wethouder die niets zegt en niets doet als naast haar een journalist in het gezicht wordt gespuugd. Was die journalist een bekende homoseksueel geweest en de spuger een allochtoon dan was het vermoedelijk ietsjes minder stil gebleven bij deze wethouder, toch iemand waarvan je mag verwachten dat die is begaan met veiligheid en persvrijheid in haar stad. Maar nee, haar zorgvuldig uitgekiende mediamomentje met haar lieverd en haar seconds of fame waarin zij zich kan presenteren als tolerante voorvechter van homorechten lijkt ietsiepietsie belangrijker te zijn. Maar, omdat wij geen riooljournalisten zijn deden wij even wat wederhoor. Een mailtje aan wethouder Gehrels is immers zo getikt nietwaar? En bovendien: het is campagnetijd! Een van die zeldzame momenten waarop politici wel ineens naar de burger luisteren en antwoord geven. Hieronder onze vragen, de reactie en het commentaar van onze Tom Staal die as we speak de collega's van RTL Boulevard op zijn kantoor nog eens uit-ge-breid uit de doeken doet hoe het allemaal zo ver heeft kunnen komen.

Zet de bejaarden koud. Sla andermans autoruitjes in*. Verwarm tijdig de oven voor op 180 graden (gasoven stand 5/6) om verkoeling te kunnen zoeken. Morgen komt ie eraan: de Heet Apocalyps van 2012. Het beste blijft u thuis, want de NS houdt wegens de te verwachten seinstoring-airco-fail preventief al het materieel in de remise. Wie gaat autorijden zal merken dat na honderd meter de rubberen banden een taai amalgaam hebben gevormd met het gesmolten asfalt. Lopen of fietsen? Bwahaha. Uw stoffelijk overschot zal na de ZinderHolocaust verschrompeld als een rozijn worden aangetroffen. Gemummificeerd in een dramatische pose, klauwend naar een leeg flesje water. Schrijnende tekorten aan perenijsjes, maaltijdsalades en BBQaanmaakblokjes worden verwacht, de zwarte handel in deze producten op advertentiesites als Marktplaats is al begonnen. Op Lowlands geldt code rood voor de luchtkwaliteit, met name in de Alpha- en Bravotent worden naar verwachting alle milieunormen overschreden en zullen vanaf het middaguur de verschaalde hipsterzweetdampniveaus niet meer met menselijk leven verenigbaar zijn. De GGD waarschuwt voor zonkracht 19. Pas op voor drooggekookte ramadanjugend, de toch al korte lontjes zijn extra ontvlambaar met die warmte. Tips: Trek oma een luchtige luier aan. Als ze begint te kruimelen is ze uitgedroogd. Leg de kinderen voor vertrek naar de file des doods het strand een paar uurtjes in de vriezer. Eauk in DeHaag bè ADAU is watah kankahgoedkaup deise zondag. Wij zijn in de GS HQ walk-in fridge een sneeuwballengevecht houden tot zondag. Koud Parbobiertje erbij, Brusselmans wist ergens een partijtje op de kop te tikken voor weinig. Sterkte allemaal, en je weet. Chill allemaal de fuck uit. *Oh, vergeten te zeggen: alleen als er een zielige hond in de auto zit

Absurde situatie in Grootbrittanistan. Julian Assange krijgt zometeen te horen of zijn asielaanvraag door de Ecuadoraanse regering gehonoreerd wordt. Zo ja, dan kan hij veilig (hoewel?) in de Londense ambassade van dat land blijven zitten. De Britse oorlogsdrums hebben Assange waarschijnlijk geholpen, want Ecuador zou zonder de bizarre dreigtaal van de Britten waarschijnlijk nooit een politieke ruzie met Engeland (en Zweden en de VS) geriskeerd hebben om een Australische hacker met een iets te groot ego te beschermen. Maar nu dus wel. Terwijl in de straten van Knightsbridge de Occupy-beweging weer tot leven lijkt te komen (inclusief de Guy Fawkes maskertjes uit V for Vendetta, random arrestaties & burgerjourno livestreams), moet Assange alleen nog even een manier verzinnen om daadwerkelijk in Ecuador te komen als hij asiel krijgt. Eén stap van het onschendbare grondgebied van de ambassade zetten = handboeien om, zak over de kop en vanuit een rijdend busje bij Obama op de stoep gesmeten worden. Zo ziet dat er dus uit als online en offline elkaar ergens tegenkomen: een zwart gat waarin alle redelijkheid & rationele logica verdwijnen en mensen met maskertjes op tegenover mensen met wapenstokken gaan staan om ten overstaan van een veelvoud van hun eigen aantallen aan mediamensen heel hard te roepen dat een dief van informatie geen dief is omdat informatie vrij dient te zijn. En dat allemaal op de stoep van de ambassade van een bananenrepubliekje dat plotseling luidkeels opkomt voor de fundamentele waarden van diplomatieke afspraken & internationale verdragen. Het wachten is op de MinBuZa van Ecuador. Aldus de digitaal verantwoorde president Rafael Correa op Twitter. LIVE: MinBuZa Ecuador, Ricardo Patino: "The UK basically told us: 'We will hit you hard, but we will be softer if you behave'." BBC Livestream. ASIELAANVRAAG: Patino: "Assange is een nieuwsman, die zijn werk in vrijheid moet kunnen doen, zonder dreiging voor zijn leven. Uitwijzing naar Zweden zal betekenen dat hij naar de VS wordt overgebracht, en daar krijgt hij géén eerlijk proces. Misschien zelfs wel de doodstraf." Na opsomming van voorgaande, onderdeel van een lijst van elf (!) standpunten van Ecuador, is de asielaanvraag van Julian Assange GOEDGEKEURD. "Regering respecteert en garandeert asiel en politieke rechten. Dat is een mensenrecht." Assange moet alleen wel een beetje op z'n woorden letten in Ecuador. Maar goed. Met Assange kun je ALLE kanten op. Reactie UK: "Jammer dit, nu toch maar aan de onderhandelingstafel." Stiekem toch best een opluchting voor de Britten: geen verantwoordelijkheid meer naar de Amerikanen toe, die mogen nu zelf bij Ecuador aankloppen. Waar ze zich op dit moment de ballen uit de broek lachen omdat ze het Evil Empire een hak gezet hebben.

Hallo mensen van de oude media en radioluisteraars, welkom op de GeenStijl. Dit is de site waarvan de verslaggevers door homo-activisten in de bek worden geroggeld. Wat u nu leest is een zogenaamd topic, de roze lettertjes zijn linkjes waarop u kunt klikken met uw muis en als u op de groene pixel rechtsboven klikt redt u een klein lief katje van de verdrinkingsdood. U bent hier omdat u allemaal schokkende berichten heeft vernomen over Erwin Olaf die Tom Staal in de bek spuugt. Erwin Olaf, die een enorm grote bek opzet over tolerantie, maar mensen die hem niet aanstaan recht in de bek spaugt. Bah. Ranzig. Inmiddels is De Fluim besproken door 200+ media in Nederland en spreekt iedereen en zijn schoonmoeder er schande van. Tom Staal is nu De Man die je vandaag als serieus medium in je uitzending wilt hebben. Giel Beelen, Sander de Heer en zelfs RadioChillTheFuckUit (@24.01) deden al een Serieus Media Interview met Tom Staal, ontvanger van De Fluim. De Fluim zelf ligt inmiddels bij het forensisch instituut, alwaar wetenschappers op dit moment 26 verschillende soorten sperma hebben weten te onderscheiden van 24 mannen, een vrouw en een transgender gnoe. Maar goed, inmiddels zijn we zover, mensen. Erwin Olaf zegt sorry. Met enige pijn en moeite, dat wel. En waarschijnlijk na aandringen van een verstandige PR-woordvoerder of mals gespierde spindokter. Maar daar zijn ze dan: de excuses van Erwin Olaf aan Tom Staal en aan GeenStijl. Mooi momentje. Want in eerste instantie brulde hij nog dat iedereen die uit zijn bek stinkt, het verdient om in zijn bek getuft te worden. Na deze agressieve aanval volgde een wat meer defensieve houding. Waarschijnlijk omdat iedereen en alles begrijpt dat je op een actie voor meer tolerantie niet verslaggevers in de bek moeten spugen. En nu dus excuses. Wel zo prettig als PvdA-wethouder Carolien "dag lieverd" Gehrels -die er bij stond, niks deed en het asociale gedrag van Erwin Olaf vooral goedpraatte omdat ze hoopte dat de op dat moment al mislukte tolerantactie van Olaf op haar zou afstralen- ook nog even sorry komt zeggen. Wel zo beschaafd. Hoe dan ook, hier de onversneden beelden waar jan en alleman om loopt te gillen. Zodat u zelf kunt oordelen hoe opdringerig, zuigend, vernederend en betastend onze Tom Staal is. Die, dat mag u best weten, inmiddels al voor de elfde keer onder de douche springt as we speak. FLUIMFILMPJE!

Zeer populair op den ouderwetse buizenradio: het voorlezen van topics op GeenStijl. Check deze man/vrouw op GrindpadFM ons topic over Mark Rutte in hotpants duiden dan. We hartjes uitleg van moeilijke materie op de internets. Daarom voor de liefhebberrr: de enige echte originele Mark Rutte Chill De Fuck Uit RINGTONE!!! (hier ook in mp3 en voor de iphone, uiteraard door iedereen vrij te gebruiken, inclusief alle politici + spindokters).

Zuid-Holland under attack! War of the Worlds in het Westland! E.T. sightings in Zoetermeer! Close Encounters of the Third Kind in het rustieke Leiden! Klingons in Den Haag en niet alleen op de Grote Markt! Ewoks in Scheveningen en Jar Jar Binks in het altijd zo truttige Rijswijk! Er worden de afgelopen tijd kapotveel UFO's gespot in Zuid-Holland. In het Westland, Leiden, Rijswijk, Den Haag, Scheveningen en Zoetermeer om precies te zijn. Het gaat om één of meerdere rode of oranje bollen. De UFO's blijven kort ergens hangen en verdwijnen dan weer met een gigantische warpsnelheid. Verkenningsvluchten? Of, nog erger, lijnvluchten? Ja, dat is wat al deze UFO's in Zuid-Holland doen. Buitenaardse wezens afzetten. Het is een invasie van buitenaardse mogendheden. Dit zijn aliens die nog strategische plaatsen innemen voor 12912. Want op die dag haalt de UFO-partij SOPN 76 zetels en zullen zij de aliens die de macht over gaan nemen in Nederland uit hun schuilplaatsen laten komen. Borgs en Darth Vaders en bloeddorstige aliens die Nederland in samenwerking met de kwaadaardige SOPN in een post-apocalyptisch mensenreservaat zullen veranderen. Een duister verbond tussen galactische allianties en de SOPN om Nederland te koloniseren en haar burgers tot willoze Space Slaves te maken. Maar goed. Het alternatief is de SP als regeringspartij. Dus al met al zijn we met die aliens alsnog een stuk beter af. SOPN 12912!