Geenstijl

Hoezee! Laat het confetti sneeuwen en hou de NRC-redactie uit de buurt van artsen, faxen en telefoons! Prins Friso mag naar Huis (ten Bosch) deze zomer. Hij is uitbehandeld in het Wellington ziekenhuis en zojuist heeft de RVD bekend gemaakt dat de comapatiënt al is overgebracht naar Huis ten Bosch. Letterlijk staat er dit nogal pijnlijke eufemisme: "Deze zomer zal Prins Friso met zijn gezin doorbrengen op Paleis Huis ten Bosch, waar een medisch team onder leiding van Prof. Jan van Gijn en Dr. Michael Kuiper hem zal verzorgen. Hij is daar vandaag aangekomen.". We zullen niet zeggen dat berichtgeving over het verhuizen van een kasplant het ultieme komkommernieuws is, maar bereid u alvast maar voor op een wekenlange duidingsoorlog met royaltywatchers en medische beroepseerschenders in alle denkbare tekst- en televeerubrieken over de vraag wat het betekent dat Friso weer 'thuis' is. Is het een tegenvallertje voor patiënten die op een goed reserve-orgaan liggen te wachten? Of is deze verkassing van Prins Plant juist een koninklijke sterfhuisconstructie, met het Huis ten Bosch als aanstaand mausoleum voor de hersendode Oranje? En wie zal het langer volhouden om halfdood door familie omringd te zijn, het negertje of het prinsje? Enfin. Dit soort vraagstukken gaat net zo lang door deze zomer totdat uw eigen hersengolven hetzelfde patroon als die van Prins Friso vertonen: lekker dicht tegen een flatline aan. Update: Regio 15 heeft een pica van de groentekar bij Huis ten Bosch.

Wat zeiden we gisteren nou? Waar hadden we het nou over? Dat die malafide graaiers in de top van ziekenhuizen en zorginstellingen ons hele zorgsysteem uithollen. Moreel verwerpelijke parasieten zijn het. En daar komen nu wederom wat namen + rugnummers bij, want Medisch Contact publiceert een lijstje met de top 10 exitpremies deze week. De top drie geven ze alvast weg. Kom maar van de trap, Emile Lohman, bokkenlul alsmede reden dat Universitair Medisch Centrum St Radboud in Nijmegen de verpleegsters niet kan betalen wat ze verdienen voor al hun nuttige werk. Zijn vertrekpremie is 660.000 euro. HEILIGE NEUKBALLEN! Terwijl de begrenzer op 75.000 was gezet. Emile Lohman geeft geen fuck en parasiteert zich helemaal in de rondte ten koste van ons zorgstelsel. Gewetenloos graaien uit de zorgpotjes die voor u zieke oma, gehandicapte kind en kapotgeschopte puber zijn bedoeld, Emile doet het. Wilt u weten hoe gestoord Emile is? Check dit artikel vol OMFG-quotes: "Verandermanager Emile Lohman, bestuursvoorzitter van het UMC St Radboud, wordt soms vergeleken met Johan Cruijff. Zelf laat hij zich inspireren door de profeet Mozes." Johan Cruijff en JEZUSCHRISTUSNOGAANTOE MOZES. MOZES! FUCKING MOZES! En dat trekt godverdomme onze hele zorg leeg. Emile Lohman noemt zichzelf een 'mensenmanager' en jat vervolgens zonder blikken of blozen ruim een half miljoen euro weg als 'afscheidscadeau'. En als mensen dan vervolgens volslagen debiele dingen over hem zeggen als "Lohman is de Cruijff van de gezondheidszorg, hij maakt het verschil, zoals Cruijff dat bij Ajax kon. IJdel als hij is, streelt deze vergelijking hem" dan antwoordt hij met de woorden 'ja, dat klopt wel'. Hoezo wordt Emile Lulmans nog niet naakt & kaalgeschoren achter een paard tussen een spugende menigte door Nijmegen gesleurd op weg naar de vuilnisbelt? Waarom accepteren we dat dit soort schofterig teffustuig nog gewoon mag meedoen in onze maatschappij? Genieten ze zelfs 'status', wat we verdomme zouden moet uitstorten over de mensen die in de zorg het echte werk doen in plaats van over dit soort potsierlijke bloedzuigers. Mozes. Hij laat zichzelf met Mozes vergelijken en rooft dan een 660.000 euro uit de ziekenhuiskas. Als u dit niet compleet gestoord vindt, hoort u in een tbs-kliniek thuis. Net als Emile.

De Koreaan Minsu Kim heeft een visie voor voedsel. Hij combineert synthetische biologie met moleculair koken om tot een nieuwe eetsensatie te komen: kunstmatig voedsel dat beweegt op het bord. Drilpudding met A.I., zoiets. Zodat je een nieuwe relatie krijgt met je voedsel. Ah, okee. Het ziet er uit alsof je een nog niet helemaal doodgemaakt stuk buitenaards leven op je bord krijgt. En in je mond. Meer iets voor een weddenschap dan als avondmaaltijd. Kortom, dit is helemaal de shit in Michelin-land over een jaar over twee. Aan de andere kant, een diervriendelijke variant van dat speed cooking waarbij je een nog stuiptrekkende slang of vis op je bord krijgt is natuurlijk wel weer fijn. En wie houdt er nou niet van een zachtjes wiebelende smaaksensatie in de mond? Precies. Eet smakelijk!

Foto (opklikbaar). De MinPres op handelsexpeditie in Texas. Daar kreeg Brokeback Mark (nee stelletje koters, niet per se vanwege het homo-erotische aspect van die koiboifilm, maar als in: financieel blut & met een zwakke economische backbone) een enorme Texaanse cowboyhoed. Maakt MinPres Mark weer een beetje zichtbaar. Als in: 'hee waar gaat die enorme Texaanse cowboyhoed met dat breed grijnzende maatpak naar toe?' Past wel goed bij het mooi weer spelen daar in Texas, zo'n hoed. MinPres Mark is namelijk niet zomaar op vakantie. Hij is handelsbelangen aan het veiligstellen voor Nederland (euroland), de op een na grootste handelspartner voor Texas (dollargebied). Voor als de euro straks omvalt. So that you can still buy cars and houses. Yippiekayee, motherfuckers! Meme: Vakantie Doe Boek! Deze of deze pica door de meme-o-lizer halen en dan de resultaten hierrr opladen. Have fun! Update: Meme-stream here. Update: Lol. Exxon tegen Rutte: 'Geen boringen naar schaliegas? Dan ook geen doekoe.'

Nooit eerder hebben we zo hard gelachen om een zin in de Volkskrant, om daarna in huilen uit te barsten: "van de Bulgaren zonder opleiding zegt bijna 60 procent dat ze hun toekomst in Nederland zien." O ja, Bulgaren. Wij snappen wel waarom, die lui hebben door dat ze hier gratis rijk worden. Ook zonder opleiding. Of baan. En werkloos zijn, daar zitten die Bulgaren in Nederland blijkbaar op. Dat krijg je met zo'n westerse verwenstaat. Oliegeld, he, dat blijft maar stromen. Maar er is meer! Ook vijftig procent van de in Nederland woonachtige Polen wil hier blijven. Przytulne! Heeft het Sociaal en Cultureel Planbureau onderzocht. Namens de onderbuik van Nederland, gokken we. Eerst kwamen de Zuid-Europeanen. Die gaan wel weer weg, zeiden ze. Verrassend genoeg deden ze dat ook. Toen kwamen de Turken. Die gaan ook wel weer weg, zeiden ze. Nope. Iemand moet de pizza's bakken in dit land. Toen kwamen de Marokkanen. Die gaan dus wel weer terug, zeiden ze. Nee hoor. Ze zijn er nog. Allemaal. Nu zijn er de Polen, de Bulgaren en de Roemenen. Die gaan echt, serieus, we zweren het op het verdrag van Schengen, weer terug naar hui... ah fuck, ze blijven, he? Jup, ze blijven. Allemaal. Kijk, hierrr wonen ze. Maar in de idealistische blender die de Nederlandse multiculturele samenleving is, gaat dat uiteraard echt geen sociale problemen opleveren. Althans. Zolang het staatsinfuus blijft druppelen naar hun rekeningen en we ze nergens de schuld van geven, dan.

Was nogal een shockerend begin van 2013. De 16-jarige Mirjam Arkaban kwam in een familietragedie om het leven. Haar moeder mag zich vandaag voor de rechter verantwoorden en krijgt de eis te horen. Volgens vriendinnen werd een pingbericht het Marokkaanse meisje fataal, want de ouders -die al niet blij waren met haar westerse levensstijl- wisten tot dan toe niet dat ze een Nederlands vriendje had. Ja, goede reden om de ruzie uit te vechten met een mes. De één noemt dat familietragedie en de ander -ook een vriendin bijvoorbeeld- noemt dat eerwraak door zoon waarop moeder de schuld op zich neemt. Want zoons moeten nu eenmaal beschermd worden boven alles. In tegenstelling tot.. Afijn, weer andere bronnen claimen dat ze zwanger was en haar vader en zoons net zo verbaasd over de moord dood als haar moeder over de zwangerschap. Zo'n tragedie waaruit iedereen zijn eigen gelijk uit het stoffelijk overschot kan peuteren. Maar Mirjam komt er niet mee terug. Tja. Had ze maar niet van zo'n verderfelijke westerse levenstijl moeten hebben, zomaar in Al hoceima IJsselstein.

Dit bericht is niet goed voor uw bloeddruk. 100% boosmaker uit het Brabantse, met de bekende juridische clusterfuck ingrediënten: verkeer, dood & rechtspraak. Gedrogeerde GHB-junk rijdt met hoge snelheid in een wrakkige tokkie Opel Astra GSI met defect stuur meisje (15) dood, en mag (eis) voor straf: afkicken, en als-ie dat niet doet krijgt-ie 240 uur steelleunen in een plantsoen. Camille (foto) werd vorig jaar maart aangereden in Grave door een junk die zichzelf half in coma had geslikt. De man was een bekende van de politie. Eerder die maand werd hij in een bos bij Groesbeek door een agent in privé-kloffie betrapt op het wisselen van de kentekenplaten (hallo benzinedief). Agent buiten dienst probeerde door het portierraam de autosleutels te bemachtigen en werd meters meegesleurd. Als dank mocht junk zijn rijbewijs behouden. Met het trieste resultaat. De dader is een usual suspect in de omgeving, hij staat bekend om zijn "roekeloze rijgedrag", aldus een comment onder dit bericht dat de doodrijder al na 1 dag na voorval alweer werd vrijgelaten. Over clusterfuck gesproken. Vooruit, nog 1 totale trieste facepalm ter afsluiting. Gemeente en provincie wisten van de levensgevaarlijke situatie op de N324. Het kalf moest alleen nog even in de put belanden. Uitspraak over twee weken, en wij zien het somber in. Nog even en de familie van Camille moet excuses maken aan dat stuk lowlife dat stoned in de rechtszaal zit...

Haal de dansmariekes van zolder en de parades uit het vet, we zijn rijk! Niet Quote500-rijk, niet Bill Gates rijk, nee, we zijn Dubai rijk! Dagobert Duck is niet langer fictie, maar heet gewoon Lage Landen. In een hoekje van het Nederlandse stukje Noordzee is namelijk een enorme berg olie en miljarden kuub gas gevonden. Jup. Bestel maar een grotere schatkist, Dijsselbloem, want deze is te klein. Beter nog, bouw een geldpakhuis. We kunnen het ons nu veroorloven. Duitse strandgasten aan de kant, we moeten even een palmeiland in de Noordzee bouwen. We hebben namelijk vies veel geld. Willem van Oranje in een Hello Kitty badjas nog aan toe, wat is dit geweldig nieuws! Zo zit je in een crisis en zo kun je voor elke inwoner twee Bugatti's kopen. Per week. We gaan flappen over Griekenland en Brussel uitstrooien alsof het exotische paalmeisjes in een exclusieve stripclub zijn. Er is toch genoeg. Messi in Oranje. Jay-Z als mc van Yellow Claw. Doutzen Kroes in de... oh wacht, die is al van ons. Aflossen of investeren? BNR, doe eens niet zo volwassen. Eerst feest. Deze miljarden pompen we in het langst durende open lucht festival ter wereld in de geschiedenis ooit. Project X Nederland. Man, we kunnen de straten plavuizen met Arabische maagden, zoveel geld hebben we. Van gekheid weten wij het ook niet meer. Champagne! Champagne voor iedereen! Megalomane pretparken, grandioze hotels, die berg, dat vliegdekschip, alles is binnen handbereik. Eindelijk kunnen we allemaal ervaren wat het is om een babyboomer te zijn. Dit is het zoet wat de profeet Balkenende aankondigde. De tijd van zuur is namelijk voorbij. Verdorie, blijken er dus gigantische rijkdommen te liggen precies in dat éne plekje in de Noordzee waar we nog niet gekeken hadden. Lucky motherfuckers zijn we toch. Heeft iemand het telefoonnummer van de verzorgingsstaat nog? Als we het lief vragen komt ze misschien terug.

Dit is niet het uitzicht wat je wil zien vanuit een trein. Kijk, NS, dit is een excuus voor vertraging. Dankzij een hevige hoosbui in Toronto staat de stad zonder stroom en onder water. Kijk die foto's. Dat is echt een best buitje geweest. En de narrative draait nu rondom een gestrande trein met zo'n 1000 passagiers aan boord. Brandweerlui zijn bezig een plan te verzinnen om de mensen uit de trein te krijgen. Speciaal voor de waarombenjewakker-ploeg een livestream via BLUBLUB24. Updates krijgt u hierrr. Ferrari Aqua: tja, daar kan zo'n bolide dus niet zo goed tegen.

Het internet is af. Na de officiële DumpertTV en de turqouise haaienpak-poes heeft een anonieme Dumpert Fan vandaag deze compilasie gemaakt: dik acht minuten Tiroler Polka (ook wel: Dumpert Volkslied) terwijl tientallen, zo niet honderden, powervrouwen lustig deelnemen aan Titty Flash Monday (TFM) in het schitterende Graphics Interchange Format (GIF). Mannen, dames, gefeliciteerd. Hoera voor de boobies!