Geenstijl

Toeters en bellen, feestmuziek. Nederland behoort weer eens bij de toppers van Europa. Ditmaal wat betreft inflatie. Op de toplanden Estland en Roemenië na heeft Nederland namelijk de hoogste inflatie van Europa: maar liefst 3,2%! Wow, gewoon wow, wat zijn we trots. Bijna nergens wordt uw geld sneller minder waard dan in ons prachtige kikkerlandje. Deze geweldige eer hebben we voornamelijk te danken aan ons akkoord-geile kabinet, dankzij de ene na de andere lastenverzwaring des financiële totaalAIDS (zoals de BTW-verhoging) is de inflatie hier hoger dan de sprongen van Sharon Dijksma bij een wedstrijdje koekhappen. Ga maar alvast naar de bouwmarkt om een kruiwagen te hosselen want over een paar weken heeft u karrenvrachten duizendjes nodig om een halfje bruin te kunnen kopen. Of koop goud, dat schijnt op dit moment toch geen kont meer waard te zijn. Haal in ieder geval uw geld van de spaarrekening want dat is aantoonbaar en steeds harder zuurverdiend geld wegpleuren, u wordt er letterlijk armer van. Aan de rol met die pecunia, maakt niet uit in wat maar laat het in ieder geval niet staan. Geef al uw poen desnoods aan de roze columnist Peter Verhaar, die heeft een portefeuille die alles doet wat Kees de Kort afraadt en schijnt daarmee een miljard per week winst te maken. Wacht in ieder geval niet tot het kabinet de lasten gaat verlagen, de kans dat de pasgeboren jihadbaby cum laude z'n doctoraal in moderne Westerse filosofie haalt is nog groter.

Aap uit criminele mouw. Al die akelige flitsfiles op de A13, die onze haperende economie handenvol geld kosten, en automobilisten tot totale waanzin drijven, blijken opeens succesvolle opsporingsacties van de politie. Dat meldt het AD volgens het AD zegt het AD, in het Algemeen Dagblad vandaag. Na talloze GeenStijl-topics over dat zinloze gedoe op A13 kwamen er EIN DE LIJK kamervragen. SP-er Farshad Bashir leverde ze vorige week (pdf) in. En hopsakee, reces of niet, we hebben binnen 5 dagen al antwoord! Komt-ie dan: De A13 is de crimineelste snelweg van Nederland. Al het tuigh rijd de hele dag heen en weer tussen Rotterdam en Den Haag, dus de pakkans is enorm. Waarvan akte: in 24 weken tijd zijn 30 controles uitgevoerd en zijn er 350 zware jongens van de weg geplukt en is er voor 100.000 euro aan ontdoken taxpoet aan Jeroen Dijsselbloem overhandigd. En 9 autodieven in hun lurf gepakt. Met andere woorden: de flitsfiles op de A13 behoren tot de Grootste Successen van de Politie, en het is de schuld van GeenStijl dat crimineel automotive Nederland nu weet hoe de politie te werk gaat tijdens het boeven vangen. Jups, ons zijn weer eens de hufters. Verder wat Autoblog zegt. Beter boevenflitst de asfaltpopo met een camouflage-netje over de Gatso. Dan hoeven de hardwerkende Nederlanders niet zo in de ankers om vervolgens een uur vast te staan op weg naar werk, wijf en/of winkel. Hey agent. KIJK, daar gaat er weer eentje!

Thijs Belmonte, van harte gefeliciteerd man! Een doel in je leven, een mooie reis naar een exotisch land en ook nog eens in blije verwachting! Jawel, mensen, de gingerjihadi Thijs Belmonte, ook bekend als de bloemkooljihadi, heeft zijn hoogzwangere vrouw laten overvliegen naar Syrië, alwaar hij vecht voor het goede doel. Dat wil zeggen: te sterven als een martelaar. Nou, Thijs, wij snappen wel waarom je door je vrienden intelligent genoemd wordt. Als je wilt sterven als een martelaar voor Allah, is Syrië een uitstekende reisbestemming. Beter dan de Malediven, Miami of een all-in resort in Kenia. Syrië is toch een beetje het Mekka onder de jihadisten met een martelaarsobsessie. Slim bekeken door Thijs, dus. Bovendien een man van principes. Als je wilt sterven als martelaar, zorg je dat je kunt sterven als martelaar. Dan laat je je niet afleiden door een futiliteit als een eerste eigen kind. En kijk, aan flarden geblazen worden door een Syrische RPG klinkt dan misschien niet heel aantrekkelijk, maar al die poepluiers verschonen is ook niet echt een pretje. Goed, wij smeren alvast de beschuit met muisjes. Haha, geintje. Wij weten ook wel dat het Ramadan is, ouwe Allahrukkert van ons. Mag je trouwens wel gewoon mensen die niet jouw fundamentalistische geloof in een middeleeuwse nomadengod delen kapot schieten tussen zonsopkomst en -ondergang? Ook al roep je Allah Snackbar, het telt niet echt als eten natuurlijk. Uiteraard ook nog de hartelijke felicitaties voor de zwangere moeder en kind. Geen zorgen, je mag als Nederland-Marokkaanse vrouw dan je doorgeslagen man steunen en volgen tijdens zijn zoektocht naar het bloed van ongelovigen in een ver land, Nederland staat straks gewoon weer voor je klaar met Westerse kinderbijslag, uitkeringen en toeslagen. Daar kun je als alleenstaande weduwe prima van rondkomen. Komt goed! Thijs, succes met de gebroken nachten. En de sluipschutters. Zodat je vrouw snel de martelaarskogel die je hersens gaat blenderen kan omsmelten tot een mooi gedenkarmbandje voor jullie kind. Want dat is tenslotte je grote droom.

Afgelopen week twitterde Toine Manders (MEP, VVD) een foto waarop hij te zien was met (Europese) kentekenplaten met RFID-chips van Philipsdochter NXP Semiconductors er in. Oeps. Een beetje googelen opende een kastdeur naar Narnia 1984. RFID-chips in kentekens, eID (elektronische paspoorten) en een chipsysteem voor auto's dat eCall heet: achter de schermen bouwen Schulz en Van Rompuy samen met de bedrijvenlobby aan The Matrix voor hun onderdanen. GeenStijl vroeg NXP om antwoord en kreeg het nauwelijks. We mailden ook met Manders voor zijn reactie. Die reageerde in eerste instantie met ontwijkende antwoorden en een obligate klaagzang over 'de tendentieuze toon'. Na vervolgvragen kwam er een meer inhoudelijke reactie, met daarin de constatering dat het wetsvoorstel voor eCall (hierrr) de privacybescherming garandeert: "De chips die worden voorgesteld om in de auto en het bijbehorende kenteken, laten louter zien of het juiste kenteken op de juiste auto zit. Dit om vervalsing of misbruik te voorkomen. Verder staan er geen persoonsgegevens in en is de auto niet te lokaliseren. Er is ook geen link naar enige database." Hele Mandersmail hier. Maar toch. We nemen er niet zomaar genoegen mee, hadden nog een boel vragen en stuurden Toine een peoplange fijne longread terug. Die tekst is volkomen ongeschikt voor mensen die vinden dat ze niks te verbergen hebben. Intelligente mensen met een goed ontwikkelde hang naar zelfbeschikking kunnen daarentegen op de lees verder klikken om, jawel, verder te lezen.

Mensen. Serieus. Gisteravond overleed de 40-jarige Tilburger Francois Fonken aan de gevolgen van een ongeluk dd 17 juni. Scooter vs BMW met hoge snelheid op het kruispunt Burgemeester Bechtweg/Stokhasseltlaan (streetview) in Tilly. Francois in coma, en gigantisch in de kreukels. BMW ging er vandoor met hoge snelheid richting A65. Doorrijder meldde zich niet de dag erop. Doorrijder meldde zich niet een week erop. Doorrijder is na een maand nog steeds niet op komen dagen. Francois heeft het niet gered. Doorrijder is nu doodrijder. Doodrijder reed een oudere (circa 1999) tweedeurs coupé metallic groene BMW 3-serie. Bij de aanrijding was er schade aan bumper en koplamp. Bij dezen de dringende oproep aan de bestuurder zich alsnog te melden. Ook getuigen cq garages die BMW gefixt hebben, kunnen zich melden (tel. 0900-8844). Zie ook: Hart van Nederland, 9 juli. Dit kan toch niet? Nee...

Aan tafel! Ho wacht, eerst dit. De totale bureaucratie komt steeds dichterbij op de EU-HQ's. Laatste puntje van aandacht: het voer. Al dat gevreet ging namelijk allemaal veel te gemakkelijk, zo zonder de broodnodige informatie aangaande ingredienten, voedingswaarde en natuurlijk niet te vergeten de hoeveelheid CO2 die is vrijgekomen bij het produceren van de maaltijden. Dat kon zo niet langer. En dus krijgen de duurbetaalde hongerige Europaërs per binnenkort die informatie tot in detail bij hun bestelling meegeleverd. Staat allemaal uitgewerkt in deze schitterende PDF, waar zoals u begrijpt eerst over gebrainstormd, gewoordwolkt, vergaderd, nog een keer vergaderd, voor gelobbyd, geoefend en nog een keer vergaderd is, voordat er een voorlopige versie van het document op tafel lag. Dat hele proces herhaalde zich nog eenmaal voor de herziene versie, en toen nog een keertje voor de definitieve versie. Ondertussen rijdt het hele circus natuurlijk wel iedere maand heen en weer tussen Brussel en Straatsburg, want politieke stokpaardjes blijven belangrijker dan het milieu, dat snapt u, dat snappen wij, doen we niet flauw over. De ultieme ironie, wat ons betreft, is het feit dat de EUmbtenaren zelfs bij een documentje van vier pagina's één volle witte pagina toevoegen. Waarom weet niemand, maar het is er wel, in al zijn overbodigheid. Mooi typisch voor dat hele circus, dat wel. Eetse! (via)

Man, blank, 46jr. Zoek gezellige levenspartner. Graag hygienisch, verzorgend karakter, moet overweg kunnen met de wasmachine. Hobby's o.a. reizen (zie foto), playstationen, koopjes jagen en heel veel lachen. Woon (sinds kort) zelfstandig in DH, rij in mooie Saab en doe boodschappen op de markt. Wie wil er met mij meelachen? Reactie graag onder nr. 2355.

Wow, letters ter grootte van het Hollywood-sign bij de Telegraaf. Wat dan? Nou, een groep pubers (18-20 jaar) hebben een gozer na het stappen helemaal aan puin geslagen. Telegraaf gelijk helemaal overstuur. SCHOKKENDE GROEPSMISHANDELING! Nee joh, dat is in Nederland gewoon een strafrechterlijk intelligente aftuiging. Want dan kan iedereen ontkennen dat hij de klap gaf. De groep schold het slachtoffer en zijn vriend uit, waarna het slachtoffer zo assertief was om daar zijn afkeuring van te laten blijken. Een paar tellen later had hij zijn jukbeenderen op vier plekken gebroken en heeft hij in zijn agenda een afspraak staan om zijn oogkas te laten reconstrueren. Zomaar iets terug zeggen als je wordt uitgescholden, dat gaat natuurlijk ook wel ver. Verder verdien je uiteraard wel de grafdebielenbokaal in de categorie ongehoorde jakhalzerige mietjes, als je durft te schelden vanuit een groep van zeven en dan met je vriendjes in je rug een toevallige voorbijganger bijna het leven uit durft te slaan. Als straf chirurgisch de ruggengraat laten verwijderen. Ten eerste is de kans op recidive dan erg klein en ten tweede is dat mooi symbolisch, omdat ze hem in figuurlijke zin toch al niet hebben. Een opvoedwerkkamp is nog te goed voor dit soort sidderslakken. Oh ja, de Telegraaf wil jullie graag laten weten dat het Marokkanen zijn, dus we koppen hem alvast voor jullie in: goh je verwacht het niet kutmarokkanen dit land is het zat zie je wel dat we een probleem hebben nou geniet nog maar van Nederland zolang het duurt kan Sjonnie Quit wel steeds Geertje bashen maar Geert is de enige ooit ever die hier wat aan doet alle lichtgetinten terug naar lichtgetintië c'est ca #pvv. Pluk er maar iets leuks uit en punnik er iets constructiefs van, stelletje creabea's.

Boos waren ze. Boos. Dat we van meet af aan op GeenStijl zeiden dat de gestrande bultrug Johannes opgeblazen moest worden. Op 12-12-12 werd hij ontdekt. GeenStijl, 13-12-12: "Opbokken met die tere mensenzieltjes en verlos de walvis uit zijn lijden. Please! DO THE RIGHT THING, LET IT RAIN SUSHI!" GeenStijl, 14-12-12: "Ze zouden Johannes met een bazooka in zijn bek moeten schieten. [...] Handgranaat in zijn spuitgat en sprinten voordat je geraakt wordt door fragmentatiesushi. Diervriendelijk is op dit moment een mini-nuke op de Razende Bol." GeenStijl, 17-12-12: "als je echt je medeleven wil tonen en in wilt grijpen in de natuur, doe dat voortaan dan door gestrande bultruggen door hun hoofd te schieten met het boordkanon van het fregat Van Speijk. Dat is de enige betrokkenheid die daadwerkelijk zin heeft. Maar dankzij de inzet van de dierenvrienden heeft bultrug Johannes een paar dagen extra kunnen lijden." Blaas dat beest op, want zo'n gestrand zoogdier is geen bultrugblooper, maar een zelfmoordpoging uit ellende. Een gezonde walvis doet geen zandhappen. En raad eens wat nu in het officiële protocol wordt gezegd? Precies: blaas zo'n beestje gewoon op. He he, was dat nou zo moeilijk? Natuurlijk, die Dion Graus-clausule dat het alleen in het uiterste geval mag is een liefkozende koetsiekoetsie aai richting dierendebielen. Maar totaal overbodig. Een walvis die zichzelf op het strand of zandbank werpt, is namelijk direct een uiterst geval. Onder normale omstandigheden zwemt zo'n dier namelijk gewoon rond in de zee en dan is er inderdaad geen enkele reden om hem op te blazen. Entertainment telt niet als argument. We zijn tenslotte geen barbaarse Japanners hier. Of dierenliefhebbers die een walvis zo lang mogelijk willen laten lijden. That's so cute BUT IT'S WRONG! Hoeveel vissen zijn er eigenlijk vermoord in het afgelopen halfjaar zodat Lenie 't Hart iets heeft om haar zeehondjes te voeren? Update: hier het schitterende protocol in al haar glorie. Let vooral op de doordachte beslisboom.

We zijn er uit. De PvdA is de grootste pestkop van Nederland. Nivelleren is gewoon een heel duur woord voor pesten. De PvdA is de jongen op het schoolplein die je boterhammen op de grond slaat, je knikkers afpakt en je dan vervolgens loopt te jennen dat het je eigen schuld is omdat je een mietje bent. Echt hoor, dit is wat de PvdA doet. Letterlijk. Bewijsvoering! "De PO-Raad stelt dat door jarenlang opeenvolgende kleine bezuinigingen op het onderwijs scholen nu leraren moeten ontslaan of klassen moeten laten groeien tot soms wel 38 leerlingen. Volgens de raad is 28 leerlingen het maximumaantal dat een juf of meester goed aankan. Honderden scholen zouden leraren moeten ontslaan. De werkgevers vragen daarom meer geld, maar volgens PvdA-Kamerlid Ypma moeten scholen eerst eens goed naar hun eigen gedrag kijken." Dus de PvdA bezuinigt en bezuinigt en bezuinigt, oftewel, jat het zakgeld + de knikkers en je favoriete Skylanderpoppetje. Als je dan uiteindelijk in huilen uitbarst, noemen ze je een sukkeltrutje. En daarna lachen ze keihard je moeder uit. Jup, de PvdA pest Nederland rechtstreeks een depressie in. Terwijl de andere partijen als een stel meelopers staan te grinniken. PvdA: Pestkoppen verenigd door Afpakfetisjisme. Hey, PvdA, PESTEN IS GOEDVERDOEMME GEEN SPELLETJE!