Geenstijl

"Zeitgleich durchsuchten niederländische Ermittler die Wohnung des 19-jährigen Jeroen B. in einem Dorf zwischen Rotterdam und Den Haag. Er war nicht persönlich anwesend. Der Niederländer wurde bereits auf NPD-Veranstaltungen in Gießen, Hamm, Dresden, Soest und Wolfsburg gesehen. Auch er gilt als radikaler Neonazi." Aldus Spiegel gisteren. Nieuws over neonazi's klinkt nu eenmaal beter in het Duits. Bij Jeroen Boers (19) uit de regio Den Haag-Rotterdam is politie op visite geweest in het kader van een internationale actie tegen een potentieel extreem terroristisch netwerk van Hitler-fanboys. En mocht u nu enorm benieuwd zijn naar wie Jeroen BoerSS precies is, de krakers van Indymedia hebben zijn privé alvast voor u online gegooid. Zo ook de stenengooiers van Kafka. Jeroen en zijn haatkornuiten worden er in ieder geval van verdacht dat ze met geweld het Duitse politieke systeem willen omverwerpen. Is er eindelijk een tiener geïnteresseerd in de Duitse politiek, is het weer niet goed. Hoewel er nog nauwelijks bewijsmateriaal gefilterd kon worden uit de gecodeerde communicatie van de bloksnorrenbrigade, waren er sterke aanwijzingen dat er iets zeer ernstigs stond (staat?) te gebeuren. Dus wat zeggen we dan? Precies: dank u wel, meneer NSA en mevrouw PRISM, dat u de bad guys betrapt hebt. Prima timing, al met al. Niemand zit te wachten op extreem-rechtse aanslagen in Europa, dus dit is prima marketing voor het zo geplaagde Aftap United. Hoe dan ook, een aanslag van de stijve rechterarmen is net zo schadelijk als een aanslag van een fundamentalistische moslim, dus bij deze: alle gewelddadige neonazi's terug naar neonazië (wat in Japan ligt, oude Hitlervriendjes en lekker ver weg, dus ideaal). Vraagje: als blijkt dat Jeroen Boers inderdaad betrokken is bij een poging te vechten voor ideologische burgeroorlog in het buitenland, Duisland in dit geval, gaan we dan zijn paspoort innemen? Nog een vraagje: beste politie, als jullie zo enorm lekker aan het track & tracen zijn met die Gatso's op de A13 tussen Agga en Roffa, waarom vallen jullie dan precies bij Jeroen BoerSS binnen als hij niet thuis is? Sukkels. Tot slot: Jeroen Boers, je bent een totaalmalloot. Je mag vinden wat je vindt, maar wie denkt dat het een goed idee is om met hakenkruisraketten een Putsch te plegen in Duitsland in 2013 is een totaalmalloot. Klaar.

GeenStijl wilde 20.000 euro ophalen voor Gijsbert Ruiter om zijn dwangsom aan de gemeente Leudal mee te kunnen betalen. En GeenStijl háálde 20.000 euro op voor Gijsbert. Omdat het kan. Omdat we bazen van lezers hebben. Omdat fuck you, gemeente Sneudal. BAM. Dus Tom kon nog eens terug naar Limburg. Met een dikke vette sjek van 20.040 euro. Van GeenStijl. Van de reaguurders. Voor Gijsbert. [Om zijn dwangsom mee te betalen die door een rechter voorlopig is opgeschort, omdat niet helemaal duidelijk is of het hek überhaupt wel weggehaald had mogen worden.] We wilden natuurlijk ook reacties van de Gemeente Leudal, maar niemand bleek bereikbaar. Want vakantie. Ook de Nationale Ombudsman, die probeert te bemiddelen tussen het totaal onwillige Sneudal & de goeiige Gijsbert, is op verkansie. Gerd Leers, tenslotte, wordt als onderhandelaar genoemd, maar die wilde ook (nog) niet reageren. De sores van Gijsbert, zijn de sores van Gijsbert. En van niemand anders. Gelukkig heeft ie nu wel 20.040 euro. Als die dwangsom niet meer hoeft, kan-ie daar mooi een nieuw hek van kopen een dik knalfeest van geven. Met een BBQ, veel geluidsoverlast en grote sterke cocktails (svp wel zonder molotov). Proost, Gijsbert. En graag gedaan.
Update: Lokaalpolitiekers in Sneudal zijn hoge kosten voor de beveiliging van Gijsbert beu. Suggestie: de gemeente zou een hek kunnen plaatsen... (bron)

Bij de inkomende post gevonden: Luister. Ik word schijtziek van mensen die zeggen dat je niet zo verbaasd moet zijn over PRISM en Nederlandse afluisterpraktijken. Ik zie geen verschil met zeggen dat je niet zo verbaasd moet zijn over corruptie op Sicilië. Alsof voldoen aan het verwachtingspatroon een verzachtende omstandigheid is voor de misdaad van ongrondwettelijk handelen door de overheid, net alsof de misdaad van corruptie minder wordt wanneer het een Siciliaan betreft. Met een zweem van infantiele 'kijk eens, juf'-trots wordt tegelijkertijd gezegd dat 'we het toch allemaal allang wisten'. Ja. Zeikende pauper. Je wist het toch allang? Dus doe niet zo verbaasd. Sowieso dat hele woord. 'Verbaasd'. Denigrerend eufemisme. Ik ben verdomme pislink. Allereerst pislink op lemmings van burgers die zich van alle kanten de Grondwet uit de volgevroten Wall-E-knuistjes laten peuteren om de doodeenvoudige reden dat het enige recht wat belangrijk is, het recht op comfort en geld is. 'Polletiek' allemaal lastig, maar wee o wee als er een procentje op de toeslag of uitkering wordt gekort – hoppa, direct in de rij om te huilen naar de maan voor de Nieuwsuur/Debat op 2-camera’s over hoe erg en hoe asociaal de regering wel niet is omdat het in hun My Little Ponyland niet langer goudomrande-gratis-geld-voorzieningen uit de Roze Regeringswolk regent en ze voor de eerst keer in hun leven “nee” horen.

Lastig te bestrijden fenomeen: eetpiraterij. Gewoon aanschuiven, bestellen, opeten, weggaan. Iedereen met een ruggengraat van crème brûlée kan het. Velen doen het. Bloedirritant voor restauranthouders. Je zou denken: zet een snoeiharde straf op eetpiraterij. Een jaar water & brood in een politiecel die boven een enorme pan kokend hete kaasfondue wordt gehangen. Om eetpiraten goed af te schrikken. Maar nee. Wat doet de politie als je belt dat er een eetpiraat in je restaurant De Rechtbank te Utrecht zit? Politie doet niks. En de eetpiraat in kwestie wíst dat. Dus die bleef op z'n dooie gemak zitten terwijl de restaurateur de politie belde. Gaf geen fuck. Vrat rustig de pepermuntjes van het bordje met de rekening. Bleef zelfs nog stil zitten voor een foto. Politie komt toch niet. Ja, de politie komt wel. Met kutsmoesjes, komt de politie. 1. Eetpiraterij is helemaal geen diefstal. En 2. Als je het 0900-nummer belt, zoals de gedupeerde deed, dan is het geen heterdaad. Ook als het wél heterdaad is. OK. Voortaan dus ALTIJD 112 bellen. Vervelende hangjongeren op het pleintje aan de overkant? 112. Chipszakjes op de grond? 112. Scheefgeparkeerde haringhappers (voorbeeld)? 112. Wildplassers? 112. Kat in de dakgoot? 112. Fiets gestolen? Geen aangifte gaan doen, gewoon op plaats delict blijven en 112 bellen. ALTIJD 112 bellen. Voor de zekerheid. En ondertussen kan de dubbel genaaide restaurateur niet veel meer doen dan de tronie van de eetpiraat delen op social media om horecacollega's te waarschuwen. Wachten is nu tot de politie zegt dat De Rechtbank daarmee voor eigen rechter speelt. Want dát is natuurlijk wel een misdrijf. Maaltijd!

Terwijl Bauke Mollema de hoop van wielergek Nederland levend probeert te houden in de tijdrit van vandaag (LIVE LAATSTE METERS) nemen olijke Hollandse types de zogenaamd 'Nederlandse' Alpe d'Huez over. Omdat daar ooit in een ver verleden wat Nederlanders als beste dope hadden ingespoten. Ze komen aangereden met vouwwagen en caravan, blikken bier uit de aanbieding naast de potjes pindakaas met stukjes noot, vrouw, hond en opgeschoten jeugd op de achterbank dan wel bijrijdersstoel. Reuze gezellige joods-christelijke cultuurtraditie, of iets dergelijks. De GeenStijl zocht de mooiste plaatjes van de lelijkste mensen voor u uit. En voor morgen een verzoek van Bram Tankink: rechts blijven staan en NIET op de schouders slaan. Tuig.

Got you by the balls, politie! Dat is dan twee keer 130 euro. Of u even af wilt rekenen. Beetje wildplassen tijdens de Vierdaagse. HOE KUNNEN WIJ ONZE KINDEREN HET VERSCHIL TUSSEN GOED EN KWAAD UITLEGGEN ALS DE POLITIE DIT SOORT SCHANDALIGE WANDADEN PLEEGT?! Nou en, dat dit een buitengebied is. Politie heeft een voorbeeldfunctie, klaar. Wildplassen is de wortel van het kwaad als we zelf staan te afstandspissen in de gracht na een avondje stappen. Dus wij willen niets anders dat rechtvaardigheid. Bovendien, in plaats van wild te plassen kunnen jullie beter... Komt-ie... 3, 2, 1... BOEVEN GAAN VANGEN!

Heerhugowaard. Prachtig dorp. Bekend om zijn geschikte kerels en prachtige vrouwen. En vanaf nu ook om zijn totaal doorgeslagen machtswellustelingen met een BOA-diploma. Een 12-jarig jongetje werd betrapt op het zomaar op het straat gooien van een leeg zakje chips. Foei. Mag niet. Keuren we altijd af. Chipszakkisering van de samenleving moeten we niet wi... anyway, hij werd op heterdaad betrapt door een duo BOA's met geldingsdrang. Niks waarschuwing. Niks 'zo zijn wij niet opgevoed, jongeman'. Niks 'doen we dat thuis ook, meneertje'. Nope, zij klapten gelijk hun bonnenboekje open en penden een boete neer van 72,50 euro. BAM. Dat zal hem leren. Wij zouden ruim zeventig Rompuytjes als volwassenen al redelijk aan de forse kant vinden, maar dit ventje is twaalf. Geen eigen liquide middelen en bovendien nog midden in de opvoedmodus. Een 'doe eens oprapen en nu niet meer doen' had al denigrerend en effectief genoeg geweest. Wat een zichzelf overschreeuwende onzekerheidstypes weer. Laten we het zo zeggen, we vrezen de psychiater die ooit met het zelfbeeld van deze BOA's aan de slag moet. Want dat zal nog kleiner zijn dan hun zwelfrikadel. En dan heeft het chipszakjongetje nog geluk. De BOA's zijn op dit moment nog niet bewapend. Anders was er absoluut een pistool op hem gericht. "I DARE YOU TO THROW THAT CHIPSZAKJE ON THE GROUND ONE MORE TIME, MODDAFOKKA", had het dan geklonken in de anders zo gezellige straten van Heerhugowaard. Hadden we hier zomaar de eerste Wokkels-variant van Trayvon Martin kunnen hebben, met dit soort triggerhappy Zimmermannetjes. Bewapende burgerwacht, juist daarom dus niet. Zo'n exorbitante boete is al schandalig genoeg.

Dat is grappig. Mark Rutte roept iets, en het gaat meteen kapot. "Koop een auto!" Pieuw... autoverkopen naar laagste punt ooit in de geschiedenis van de historie. "Koop een huis!" Poef... Einstürzende rode lijntjes op huizenmarktgrafieken des doods. Kortom; alles wat MinPres aanraakt verandert meteen in... lood! En dat biedt natuurlijk kansen. Geachte excellentie, beste Mark. Zou u zo vriendelijk willen zijn het volgende te verklaren? Koop het boek van Rutger Bregman - Kijk allemaal naar Nederland 1, 2 en 3 - Drink alcoholvrij rosé-bier - Dames, draag toch vooral een badpak op het strand - Doe uw boodschappen bij de PLUS - Ga studeren aan de VU - Schakel over op Drupal - Breng uw spaargeld naar de ING - Bestel overhemden met korte mouwen - Boek een all inclusive vakansie in Turkije - Word lid van de VARA - Bekeer u tot de islam - Bouw een windmolen in uw tuin (oh dat had u al gezegd) - Begin een buitenchtelijke relatie met Heleen Mees - Neem een FaceBook-account - Eet perenijsjes. Alvast bedankt! (Grafiek via RTLZ)

Het is officieel. U mag de zorgschoften die de directie van zorggroep Kwadrant uit Drachten in de bek fluimen. Of pootje haken als ze langs lopen. Als laatste kiezen met gym en dan nooit de bal toespelen. Mocht u ober zijn in een restaurant en een directielid van Kwadrant zien zitten, schroom dan niet om te pissen in zijn wijn, kontharen te verstoppen in zijn amuse en de sorbet te voorzien van een kwakje mannenblubber. Wat is er aan de hand? Kwadrant heeft geprobeerd om onder de begrenzer van 75.000 euro uit te komen die als ontslagvergoeding geldt voor topbestuurders in de publieke sector, door middels een truuk Chris Marsman (55) 1,9 miljoen euro als afscheidscadeau te gunnen. Tel even na, 1,9 miljoen euro. Dat zijn tien mensen die vijf jaar voor een modaal salaris van 36k aan de slag kunnen. Over die begrenzer van 75000 euro gesproken -zeg maar, de menselijke maat- de bestuurders in de zorg wilden voor de WNT de overheid aanklagen omdat de mensenrechten in gevaar zouden komen. Want blijkbaar moet je officieel je rationaliteit, je geweten en je medemenselijkheid inleveren als je topbestuurder wordt in de zorg. Zeg, Chris Marsman, wil jij even uitleggen aan de kindsoldaten in Syrië dat een ontslagvergoeding van 1,9 miljoen een mensenrecht is? Met je vijf jaar diensttijd voor 274k per jaar. Thanks. Weet u wat trouwens een mensenrecht is? Dat als je als hoogbejaarde wordt overgedragen aan een zorginstelling, dat je verdomme vaker dan eens per week gewassen wordt. En dat er voldoende personeel rondloopt om je een gemoedelijke levensherfst te gunnen. Maar dat kan niet in Nederland, omdat er totaalhufters in de top van de zorg rondlopen die alleen maar bezig zijn om de zorgpot voor zichzelf en hun vriendjes leeg te graaien. Lynchen, die gasten. Allemaal. Achter een paard binden en over het grindpad slepen. Tot ze sorry we zullen het nooit meer doen zeggen. Eindigen we met een quote van Chris Marsman toen hij een nieuwe Saab aanschafte: "Het imago van Saab, en specifiek van dit model, is mij op het lijf geschreven. Ingetogen van uiterlijk, betrouwbaar en toch een sportief karakter zonder dat hij dat uitschreeuwt."

Kijk nou. Een foto van een piepjonge Bob Dylan op de cover van Rolling Stone. Ohnee wacht. Het is Dzhokhar Tsarnaev, de enige overlevende Boston Bomber. Het gonzo muziekblad heeft 'm als headliner van het nieuwe nummer. Firestorm in patriottisch Amerika natuurlijk, met een snelkookpan aan woede alsook lolcomments op de feestboek van Rolling Stone. Waarom een martelaar maken van dit monster? Waarom Jeff Bauman, die beide benen verloor, niet op de cover? En wat vinden Willie Nelson, Jay-Z en Robin Thicke van deze nieuwe sexy held in de folk hippie music scene? Lees het allemaal, in het augustusnummer van Rolling Stone. Buy that blad! Online: Nevermind buying that blad. Hele artikel staat al online. Moet bijna wel, want een aantal ketens wil het blaadje niet eens verkopen. Treurige toestanden voor het land van de FIRST AMENDMENT!!1!-roepers. Jimmy Carter heeft gelijk: Amerika is dolende.