Geenstijl

De man met de hazenlip. De man van het Liliane Fonds. De applausmachine van Raoul Heertje. Bekend van Dit Was het Nieuws. Kortom: Jan Jaap van der Wal, u kent hem al. Nadat hij via Toomler en Comedytrain het Nederlandse cabaretteketet definitief had gesloopt, kreeg Jan Jaap van der Wal bij betrokken, dappere en verschillige omroepen alle ruimte zijn dieprode achterhaalde geëngageerde 1968-moraal bij het Nederlandse klapvee op te dringen. Net als Claudia de Breij maakte Jan Jaap show na show na show, en net als Claudia de Breij bleek Jan Jaap telkens niet grappig en faalde hij met elk programma. Maar in Nederland geldt: wie betrokken en verschillig is mag de rest van zijn leven uit de staatsruif blijven graaien onder het motto 'sterkste schouders, zwaarste subsidies'. Daarom gaat Jan Jaap nu online verder. Bij de omroepen zijn alle oudmediale mogelijkheden inmiddels uitgeput, zelfs Comedy Central ziet hem niet meer zitten, maar online is er natuurlijk altijd ruimte. Online en via oud papier. Nrc.next (dat is die krant waarvan de hoofdredacteur beweert dat we nu wat moeten doen om welvaart te verdelen en winst maken tegen te gaan maar waarvan de winsten en dividenden met tientallen miljoenen euro's per kwartaal naar Derk Sauer doorstromen) stelt de achterpagina beschikbaar aan de betrokken en geëngageerde Jan Jaap. Logisch. Waarom zou je op een dag moeten stoppen met veinzen dat je objectief bent terwijl je krant uitsluitend wordt gelezen door politiek correcte hipsterzombies die dagelijks de woorden "WILDERS IS EEN FASCIST!" van hun dampende ochtendpoep Wordfeuden? Roepen wij al jaren: fuck humor, cabaret gaat om de boodschap. Enfin, u raadt het al: een geheel verzonnen interview met Jan Jaap van der Wal.

Typisch PvdA. De economie herstellen doen ze volgens het CPB niet, maar een filmpje bij elkaar crowdsourcen van andermans geld gaat ze prima af. En dat terwijl ze met 1,9 miljoen euro het hoogste campagnebudget van alle partijen hebben. Filmpje is overigens hard nodig, want de allochtone achterban moet teruggehaald worden. Filmpje bevat dus een keer geen geestelijk danwel lichamelijk gehandicapten. Want niet de dochter van Samsom of vakbondsrollator Jetta Kleinsma (nummer 2 op de lijst) zijn ingeschakeld, maar Amsterdamse kroonprins Lodewijk 'puppy eyes' Asscher speelt de hoofdrol. Lopend in een 'veilige' straat (want DNA-spray). Lachend met allochtone ondernemers (geen coffeeshop). Op een terrasje met Diederik (zittend, met koffie). En op een trapveldje (overdag gefilmd, klagende NIMBY's uit het geluid gefilterd), waar het sociale credo 'iedereen er bij houden, waar je wieg ook heeft gestaan' klinkt terwijl er twee hoogblonde voetbaljochies door het beeld lopen. Samsom en Asscher: zelf niet één keer zichtbaar aan de bal. De bovenrand van de kale bats van Samsom: weggesneden, zoals op de campagneposters. Kosten & aantal financiers: wordt doorberekend. Sfeer: luchtig. Boodschap: onduidelijk. Inhoudelijke feiten: nul. Score van ons crowdsourcepanel: 2 uit 5 rode potloodjes.
Instant update: PvdA gaat ook campagne voeren via verkeersborden.

Supernietmeernormaal mooi medianieuws! Voormalig GeenStijl.TV verslaggever Jelte Sondij gaat aan de slag als Jakhals bij het VARA-programma De Wereld Draait Door. (Jakhalzen zijn piassen in zwarte pakjes die Rutger-achtige tv-dingetjes doen -red.) Sondij (Zaanstad 1981) verliet ons stijlloze tv-kanaal vorig jaar om achter de schermen bij het marginale belletje-trek programma RamBam te gaan werken. (Overigens met succes, vorige week is er nog een corrupte politie de laan uit gestuurd dankzij Jelte.) Maar nu maakt Sondij dus de stap naar het miljoenenpubliek van het populaire Vara-vooravondprogramma met om de dag het geleuter van Felix Rottenberg en hoe al die propagandasmurfen uit de PvdA-klapper met schreeuwerige hemden ook mogen heten. Wij feliciteren Matthijs van Nieuwkerk en DieuwkeDWDD met deze verstandige beslissing en wensen Jelte veel succes en rake filmpjes om te lachen. Wij weten als geen ander dat Jelte het kan (archief). Niemand wil overigens het nieuws bevestigen cq. ontkennen. Dus is het waar. Jakhals Thijs (die blonde van die slechte filmpjes, die eigenlijk Matthijs heet, maar zich niet zo mocht noemen van De Grote Matthijs) keert komend seizoen niet terug in het zwarte pak met rode das. Naar het schijnt wegens slechte filmpjes. DWDD is 3 september weer terug op de treurbuis.

Momenteel wordt Nederland met stemwijzers bestookt alsof ze het ultieme medicijn tegen kinder-AIDS zijn. Eerlijk, wij kunnen er geen genoeg van krijgen. Zodra er een nieuwe stemwijzer uitkomt, liggen wij een dag ervoor al in slaapzak voor de deur. En eenmaal online kan Zimra met haar Gratis-boob en haar Drank-tiet ontbloot over de redactietafel heen dansen, wij kijken niet op of om. Stemwijzers zijn de morfine in deze campagnemartelgang. Laat je dingen ineens helder zien. Goed nieuws, er is weer een nieuwe. Eentje van Sanoma deze keer. Een soort drag&drop clickunit met schuifstellingen en percentages en politieke stellingen en GOD WAT VOELT DIT LEKKER! Middels de NUPubliek-pagina kunt u via de stemtoel uitvogelen hoeveel procent u bent van elke partij. Altijd al willen weten. Let wel op. Negatieve uitkomst ("omg omg er zit meer dan 60% GroenLinks in mij") kan leiden tot langdurige douchesessies. Andere leuke uitdagingen: probeer eens of je de SP, de SGP of de PVV op 100% kunt krijgen zonder te cheaten. Probeer de Libertarische Partij uit de top 10 te houden. Regel een top 5 met alleen maar gekkies-partijen (Pannenkoeken Partij, MenS, LibDem, PvdD en de PVV bijvoorbeeld). Kijk of u de gristenhonden (SGP, CDA, CU) stijf onderaan kunt schuiven. Probeer D66 op een zoutloze 50% te scoren. En zo verzint u zelf waarschijnlijk nog veel meer geinige clickchallenges. Screenshots or it didn't happen. Mag u nu LOESOE met uw schuifvinger!

Dat komt er dus van. Je kunt ambulancebroeders heel lang ongestoord lastig vallen, hinderen en het werk onmogelijk maken maar op een zeker moment zijn ze het zat. En gaan ze lekker koekjes van eigen deeg uitdelen. Gewonden hinderen bijvoorbeeld. Lig je daar met een gapende hoofdwond op de stoep. Te creperen. Bloed gutst er uit. Misschien wel een schedelbasisfractuur, who knows. Gebroken enkeltje erbij want pijn is fijn. Nee, dan komt er dus geen ambulance nee. Ook niet na meerdere malen 112 bellen. Die zeggen dan mooi van "fuck you gewonde! Jullie ons treiteren, wij jullie treiteren!". Okee, het kan er natuurlijk ook aan liggen dat de gewonde mevrouw, die een uur in de koude mistige nacht lag te creperen en dus net zo goed had kunnen sterven, in Hilversum gewond raakte. Hilversum is nou niet bepaald een plek waar men om de burgers geeft zo weten we inmiddels allemaal. Of je daar nou 's nachts in elkaar wordt getrapt door kickboksmocro's of je eigen schedel open splijt door op je bakkus te lazeren, er gaat geen hulp komen. Zoek het zelf maar uit. Een extra comaslachtoffer erbij in Hilversum maakt voor burgemeester Pieter Broertjes (PvdA) ook niet uit. Bovendien: de hulpverleners zijn op. De politie moet tegenwoordig de uitgaansgebieden bewaken met particuliere beveiligers (van de firma Blackwater?), de ambulanciers moeten het hebben van amateurs die toevallig in de verpleging werken. Omdat er per avond te veel gewonden vallen in Hilversum gokken wij zo. Ja, dat Hilversum waar de veiligheid dus NIET kan worden gegarandeerd, daar gaan we nog véél van horen in zin in de toekomst Nederland...

Kijk het CDA eens proberen de gewone man in de tram af te snijden. Dan snap je het dus niet als politieke partij. Een viral moet sympathiek zijn. En niet bestaan uit het rammen van trams om aandacht te trekken. Dat werkt dus niet. Daar zit de gemiddelde trampassagier helemaal niet op te wachten. En dan mag u nu zelf de grappen maken over hoe dit symbolisch is voor de manier waarop het CDA het land zal laten ontsporen en dergelijke. Nope, een viral met campagnebusjes kan veel subtieler. Bijvoorbeeld door als VVD via je vriendjes van de RDW een SP-busje uit te voeren met een VVD-nummerbord. Kan natuurlijk ook gewoon zijn dat de tramchauffeur de CDA-wens voor aanbesteding van het OV op deze manier wil afstraffen. Bovenstaande foto's met dank aan een Haagse VVD-meneer met stuiplach. Meer foto's via @KBrekelmans, die ook een plaatje heeft vanuit andere hoek.

Potverdikkie da's lullig. Heb je net je winkel ingericht, visitekaartjes laten drukken en alle puntjes op de i gezet, blijkt de naamgever van je nieuwe kledingwinkel ineens een hele nare man te zijn. Dat had uitbater Rajesh Shah even nicht gewusst. Las ie laatst pas, ergens op internet. Of hij houdt zich met opzet van de domme en is deze naamgeving een staaltje onvervalste guerrilla marketing in de zwaar verzadigde markt van de modemiddenstand. Slim, want gratis reclame voor zijn zaak door een chronisch verontwaardigde, internationaal vertegenwoordigde bevolkingsgroep. Binnenkort begint-ie daarom ook een websjop. Openingsaanbieding: streepjespyjama's halve prijs, geen verzendkosten.

Hoort natuurlijk andersom (politiebiker beukt scooterklootzakje) maar nu dus even niet. Korte samenvatting van een ooggetuige: groep van 20 a 30 personen van wie algemeen bekend is dat ze van Fernandez-frisdrank houden staat ontzettend lastig te doen in de hoerenbuurt van Den Haag. Rondhangen, herrie maken en vooral met scooter door een voetgangersgebied crossen. Omwonenden waarschuwen de popo en die komt poolshoogte nemen op het meest afschrikwekkende vervoersmiddel dat het Koninkrijk der Nederlanden in al die eeuwen heeft voorgebracht: de fiets. Nu weet iedereen: een agent met zo'n lullig plastic helmpje met een riempje onder zijn (vaak ietwat te dikke) kin op een Batavus is net zo intimiderend als een politiepoppetje van Playmobil® en dus hebben de matties ouderwets schijt aan hun verzoek op te hoepelen. Sterker, de politiefiets + berijder worden door een staatsdebiel op een scooter getorpedeerd. Noem het een aanslag. Noem het een bewijs van de niet-acceptatie van het rijwiel als autoriteit in Andersculturistan. Gevolg is in ieder geval een gewonde agent. We citeren regio15.nl: "De bestuurder van de scooter is na de aanrijding achter op een andere scooter gestapt en gevlucht" Op omroepwest.nl houdt de politiewoordvoerder echter een slag om de arm: "De agent kan opzettelijk zijn aangereden, maar kan ook gevallen zijn". Hmmja. De wegen kunnen verraderlijk glad zijn zo rond het einde van augustus. Zeker als je als fietspolitie vol op trappers op hoge snelheid aan komt driften. Dan ben je net Cavendish op weg naar zijn miljoenste overwinning in de massasprint. Gelukkig hangen die straten daar vol met CCTV dus we zullen de beelden wel te zien krijgen. Tenzij die agent zelf op zijn bakkes is gevallen natuurlijk. UPDATE: Voor een fel-realistische oefening van een succesvolle arrestatie met het stalen ros klik HIERRR!

Afgelopen vrijdag had Hero Brinkman de Gielmobiel. Meh. Vandaag beloofde hij een bijzondere gast. Dat is een belofte die deze politicus waar gemaakt heeft. Giel Beelen kreeg Pim Fortuyn aan de telefoon. Pim. Fortuyn. Op de radio. In verkiezingstijd. Net als op 6 mei 2002. Dat is een beetje sinister, op zijn minst. Uiteraard was het niet Pim Fortuyn, maar Hero Brinkman die schijnbaar enorm goed Pim Fortuyn na kan doen. Of iemand kent die dat heel erg goed kan. Wij gokken op dat laatste, want als Hero inderdaad een sublieme imitator is van Pim, had hij met zijn Pannenkoeken Partij allang de dertig zetels gepasseerd in de peilingen door zijn haar af te scheren, twee hondjes te kopen en constant zijn Pim-stemmetje op te zetten. Blijft de vraag, wie was deze Pimitator wel? Want reken maar dat elk TV-programma, elke radioshow en elke politieke partij op dit moment op jacht is naar de Fortuyn-Soundalike. Voor kijkcijfers, luistercijfers, peilingcijfers, comedisch effect of groepstherapie voor de mensen die in 2002 dachten dat Nederland gered zou worden. Lekker grappen en grollen met een vermoorde politicus. Hero overtreft Sybrand vandaag dus toch nog in Pimmofiel populisme op weg naar 12912. Kunt u nu geld inzetten wie de Pimitator het eerst heeft. Terugluisteren naar Pinnetje op de radio doet u HIERRR. Zet u schrap.

Zometeen gaat het Centraal PlanBureau het geld bij de verschillende partijen stoppen waar hun mond zit. Om half elf worden namelijk de doorberekeningen van de partijprogramma's gepresenteerd. Is belangrijk, want daaruit moet blijken of de diverse linkse danwel rechtse hobby's uit de verkiezingsprogramma's haalbaar zijn, qua financieel geld en economische houdbaarheid. Doodse stilte en zwetende bilnaden bij PvdA en SP hedenmorgen, zou je denken, want die geven andermans geld traditiegetrouw harder uit dan het binnen komt. Of moeten we ons juist richten op de branievolle babbels van de VVD? Want de man met het meest uitgesproken accountantshoofd van de hele partij, Stef Blok, liet vanmorgen al glunderend (*) wat cijfers lekken. De VVD is er namelijk van overtuigd dat hun balans volledig op orde is. Dat is minstens zo verdacht als stilletjes afwachten, dus cijferjourno's en thuisrekenaars doen er wellicht goed aan om dat programma als eerste naast de eigen calculator te leggen. Cijfers zijn namelijk ook maar een mening. Sowieso: hoe betrouwbaar is dat overheidsgestuurde, monopoliehoudende en door een uitgesproken PvdA'er geleide CPB zelf eigenlijk? Op de schaal van 1 tot het PVV Ganzenbord (pdf) houden wij het op een zesminnetje. Toch is het nóg verdachter om je programma níet door te laten rekenen (hallo Partij voor de Dieren, hoi 50PLUS) door het CPB. Zelf meetellen kan vanaf half elf LIVE op TELRAAM24. Digipapieren cijfertjes verschijnen hierrr. UPDATE: Leon Willems van het FD doet alvast samenvatten.