Geenstijl

Onees. Daar gaan we weer. Bij Terschelling ligt een dronken potvis met een identiteitscrisis. Of eentje die zijn vrouw helemaal zat was. Heeft zichzelf in ieder geval op de kust geworpen. We gaan weer helemaal Johannes. Snel jongens, voer dat protocol uit en knal een paar kogels door zijn potvishersens heen. Momenteel is Lenie 't Hart nog te druk bezig met een vissengenocide om haar zeehondjes te voeren. Maar als die dit door krijgt zitten we weer een week lang opgescheept met dierenterroristen die zoveel mogelijk pogingen willen doen om dit arme beestje zo lang mogelijk te laten lijden. Dion Graus is ook met reces, dus laten we nu onze kans grijpen en dit beest uit zijn (m/v) lijden verlossen. Blaas hem op, het liefst net voordat de camera's arriveren. "Ah, klote, jongens. Hij is net dood." Demonteren, in koelkisten verpakken en naar Naturalis opsturen. Beter voor iedereen. Hey, potvis, komt die mortiergranaat! UPDATE: Willen jullie allemaal even het meldingsformulier invullen? Blijf bij dat volkomen heldere procotol! UPDATE: @LexBoon zit er bovenop en is al mond-op-mond beademing aan het toepassen bij de potvis. UPDATE: Jongens, kijk nou wat er gebeurt als niemand zich aan het protocol houdt. Dan wordt zo'n potvis gedemonteerd en opgepeuzeld alsof het een dier is. (via) UPDATE: Erik Mouthaan legt het nog één keer uit. UPDATE: R.I.P.

Hartstikke leuk! Aanstaande donderdag is er op het plein voor de Tweede Kamer een protest voor de vrijlating van Oum Usama, de van ronselen voor Syrië verdachte 19-jarige zuster uit Zoetermeer. Het protest moest vorige week plaatsvinden maar werd afgeblazen wegens een gebrek aan een vergunning. De aanvraag daarvoor is inmiddels de deur uit en tussen het dreigbrieven aan Nederland schrijven door is er een heuse trailer gemaakt. En, ook niet onbelangrijk, vrouwen zijn niet langer welkom op de demo! Want vrouwen zijn vies. Mannen onder elkaar, wij vinden ook dat de overheid dat met een vergunning moet faciliteren. Tuurlijk. Het is 2013. RSVP!

Okee. Het is AAN, handtasjes. Wij van het Roze weblog ❤ homosuele nichtmensen. Homohuwelijk? Geven wij ons jawoord aan. Homorechten? Blijf met je poten van onze pot(t)en. Wij staan vierkant voor, naast én achter alle flamboyante fladdernichten, transgenderknutseldozen en militantpotten. Lekker op een blootboot door de grachten, dóén. Jezelf zijn met een verentooi op en een assortiment jonge Braziliaantjes in diverse lichaamsopeningen? You go girl (m/v/andersgeoriënteerd). Maar er zijn godverdomme grenzen. Wij hebben in dit land bepaalde verworvenheden waar zelfs jullie met je regenboogtengels van af dienen te blijven. Import wodka van Russische makelij is zo'n grondrecht. Maar nee, niet volgens de gekwetste andersliefhebbenden. Die willen vanwege homorechten in Rusland een boycot (en/of girlcot, tolerantie mensen) van het Russische opdrinkdrankje. Verwacht je niet maar zelfs onze ruimdenkendheid loopt hier tegen een grensje aan. Wat maken jullie ons nou, holebitrans-community? Als er één bevolkingsgroep in Nederland is die weet hoe het voelt als je rechten gesodomiseerd worden. Die weten hoe het is om niet vrijelijk jezelf te kunnen zijn. Om slechts als verschoppeling aan de rand van de maatschappij je diepste gevoelens te mogen uiten. Dan zijn jullie het wel. Zelfs de Paus zegt, meh, we waren een beetje TE streng. We snappen het wel. Pottin onder Poetin zijn of Roze op het Rode Plein is vast geen pretje maar wij laten ons niet meer in de kast boycotten. Daarbij: boycots zijn ontzettend GAY. Verzin maar wat anders, jullie zijn enorm creatievig dus denk maar even out of the darkroom. Nazdravje en ad rectum fundum!

Of gillende spasten een beetje uit het zicht kunnen worden opgeborgen. Gehandicapten moeten ook ergens wonen natuurlijk maar, daar is ie weer, 'not in my back yard' (NIMBY). Geketend in een hok hoeft nou ook weer niet, al was het maar omdat debielen enorm hard en slaapverstorend kunnen rammelen met zware kettingen. Maar gewoon zoals vroeger, in bosrijke omgeving achter hoge muren en dan eenmaal per week komt de hele specialeschoenencolonne stuiptrekkend en kwijlend door het dorp op weg naar de kerk. En daarna weer achter het hek graag. Opgeruimd staat netjes en de hardwerkende Nederlander kan dan weer slapen zonder dat krijsende halfies de boel versjteren met hun monotone keelgeluiden. Aldus het NIMBYtuig dat hun wijk niet wil delen met een paar andersbehepten. TFOE. Aan de andere kant van de schutting zitten ook wel een paar scherpslijpers hoor, met hun maakbaarheidsideaal van een 'ongedeelde samenleving'. Er is nogal een verschil tussen ietwat scheutig bechromosoomden en mensen met de verstandelijke vermogens van een plant die de ganse dag krachtig hun hoofd tegen het ledikant beuken. Voor die laatste groep is een afgeschermde voorziening misschien zo gek nog niet. Maar hou eens op met jullie virulente anderscapabelenhaat, omwonenden. Weten jullie wie ook graag gehandicapten in aparte plekken onderbracht? Precies. Wie last heeft van wat uitbundige mensen die in een busje worden gehaald en gebracht is sociaal geretardeerd. Beter gaan zulke mensen in een afgezonderde kolonie ergens op de hei wonen, fijn tussen hun NIMBY soortgenootjes.

Dit is de engste horrorfilm van één minuut die u ooit gaat zien. Een duiker duikt midden in de nacht voor de laatste keer een troebel water in voor een laatste 'shot'. Een film in het kader van het 3:07 AM-project van VICE, waarbij vier regisseurs om 3:07 's nachts een zo eng mogelijk film van een minuut op moesten nemen. Dit is de film van regisseur Jason Eisener, die de cult classic 'Hobo with a Shotgun' heeft geregisseerd. En het resultaat mag er zijn. Heilige blauwballen, wat is dit eng. Mocht u nog gaan nachtduiken de komende maanden, niet dit kijken. (via)

De Nederlandse energiesector ligt volledig op z'n gat. Oorzaak: overcapaciteit. Op mooie dagen komen we in Nederland om in de Duitse wind- en zonnestroom, op slechte dagen staan de oude vieze kolencentrales maximaal te blazen omdat die nu eenmaal een stuk goedkoper zijn dan de schonere en nieuwere gascentrales. Energiebedrijf Nuon moest bijna 500 miljoen verlies boeken omdat de nieuwe gascentrales zo goed als altijd stilletjes mooi liggen te zijn. Het beste idee nu is om de profiteren van de belachelijk dure energiewende in Duitsland, we kunnen de zoete tranen van de milieuterroristen al bijna proefen op onze extreem lage energierekeningen. Maar nee, kwoot van climategate.nl: "Tegelijk krijgt Typhoon Capital van klimaatcommunist Henk Kamp (PvvdA) 4,2 miljard euro subsidie om boven Schiermonnikoog Gemini te bouwen, een windturbineterrein van 700 MW geïnstalleerde overcapaciteit extra." Plus nog bijna een miljard voor Eneco voor nog een windmolenpark. De energie zelf wordt dankzij de onvoorstelbare overcapaciteit rammend goedkoop, de echte rekening gaat dankzij alle duurzaamheidsheffingen alleen maar omhoog. Net als de uitstoot van die verfoeide broeikasgassen omdat (Amerikaanse) kolen verbranden nog nooit zo goedkoop was. Maar hey groengekkies, gooi er nog maar een paar miljard tegen aan. Het is toch niet jullie geld. Klaplopers.

Winkeldiefstal, ha! Daar hoef je een agent dus niet voor wakker te maken. Zodra het meer werk is dan het uitdraaien van een bon, besteedt de politie het liever uit. Bovendien loop je de kans zomaar echte criminelen tegen het lijf te lopen, brrr. In Roermond en Vlaardingen waren dus proeven gestart om zaken als winkeldiefstal uit te besteden aan hulpsherrifs. Of toezichthouders. Of faalgenten. Wat u wil. Heel gek, maar daar heeft de politie dus geen poepertje aan. Doen de handboeien steeds binnenstebuiten, leggen de winkeleigenaar een knie in de nek vanwege het faciliteren van een misdaad of kunnen het arrestatieprotocol alleen op analfabetische volgorde lezen. Hey, anders hebben we een goed idee. Geef zulke lui een pistool. Of, laten we niet gelijk groot inzetten, begin met een taser. Zijn dus momenteel serieuze plannen. Dat helpt vast. Hoeft de politie vast niet meer ten tonele te verschijnen, als we die boven ons gestelde MBO'ers uitrusten met potentieel dodelijk wapentuig. Kunnen agenten gewoon vrijgemaakt worden voor het poetsen van de lasergun, het oefenen in parkeren op verscholen plaatsen en het op autoritaire wijze uitspreken van de woorden 'zeg, burgerman, wat zijn wij aan het doen' terwijl je tegelijkertijd een bonnenmachine uit je holster trekt. Oh, te cynisch? Echt? Tegenwoordig lijkt de politie alleen nog inbrekers te pakken als ze toevallig voorbij komen tijdens een de boetejacht. Op fietslampjes, bijvoorbeeld. Nu u weer.

De fraudehunters van RTL Nieuws ruiken weer eens bloed, dit keer in de zonnepanelenbisnis. Beetje milieubewust uit je ogen kijken blijkt al genoeg om 560 euro subsidiepoet op de bankrekening te kunnen bijschrijven. Stuur een offerte voor zonnepanelen in en katsjing, geld. Of u daar vervolgens extreem lelijke elektrodakpannen van koopt of een nieuwe TV, boeie. Wordt slechts steekproefsgewijs gecontroleerd. Aantal geconstateerde fraudegevallen: nul. Maar dat mag de pret een brekende nieuwnieuwsscoop niet drukken, er wordt een hoogleraar Integriteit ten tonele gevoerd om te beweren dat dit dus gewoon een soort Bulgarenfraude is. Maar dan zonder Bulgaren. En, vooralsnog, zonder geconstateerde fraude. Maar het kán wel heel makkelijk, HOOR! Wil RTL4 maar zeggen. Joe, bedankt voor de tip, altijd goed om te weten in deze krappe tijden. Hippie-idealen en energiewinning, het blijft falen en wordt pas geloofwaardig als zo'n linnentasjesdrager gewoon écht zelfvoorzienend wordt en heel hard gaat fietsen op een hometrainer om stroom op te wekken. En niet door met zijn onbespoten tengels in subsidiepotten te roeren. Enthousiast geworden van dit snelgeldverhaal met handige doe-tips van RTL? Wees er snel bij. Van de pot van 51 miljoen is er nog maar 6 miljoen over, 83.000 tevreden aanvragers gingen u voor.

Zomaar een tweet op zomaar een zondagmiddag. "Rijkdom moet je verdienen, niet erven." Van een SP’er. Op zich moet dat gegeven al genoeg zijn om heel hard door te lopen maar als ‘ie door te retweeten in je timeline blijft terugkomen, weet je: shit has hit the fan. Kan geen booslim tegenop. “Rijkdom moet je verdienen. Niet erven.” Iedereen moet namelijk voor zijn inkomen werken, stelt Paul Ulenbelt in dezelfde tweet. PRACHTIG! Helemaal mee eens! Hoe kan het dan dat we in Nederland meer dan 650.000 werklozen hebben? Hoe kan het dat we in Nederland een kleine 400.000 bijstandsgerechtigden hebben? Waarom moeten die mensen onderhouden worden van het geld dat ik en met mij vele anderen verdienen? In plaats van banen creëren waardoor iedereen een bijdrage aan de maatschappij én aan de eigen gemoedstoestand kan leveren, lukt het politici maar niet hun hebzucht naar de inhoud van andermans portemonnee te stillen. De vraag is binnenkort niet meer óf je werkt maar waarom je werkt. Als de overheid een miljoen niet-werkenden kan onderhouden, kan de rest er ook nog wel bij.

Hè kudt. Een nieuw seizoen VPRO Zomergasten (©Peter van Ingen). Zes weken lang ellenlange zondagavonden plichtmatig met de vuist onder de kin naar den treurbuis staren, omdat je op het tweede scherm van de sociaalmedia danwel maandagmorgen bij de koffieautomaat uitgebreid mee moet kunnen praten over dat ene schrijnende jeugdverhaal van Geïnterviewde, of hoe Interviewer hier, daar, toen, daar ook en hier nog een keer ENORME KANSEN liet liggen om ECHT diep in de ziel van Geïnterviewde te kijken. En man man man, wát een artistieke prachtfilm koos Geïnterviewde weer uit hè. Ja nee, tuurlijk heb je die filmhuisparel járen geleden al eens gezien, maar hij ontroert nog net zo veel als in 1972, ja echt, meesterlijk. Enfin. De eerste Zomergasten begint vanavond met Hans Teeuwen. Die eigenlijk nooit in Zomergasten wilde wegens NPO inteelt-elitairisme voor een grachtengordelpubliek wat hem veracht en vice versa. Maar ja. Hans Teeuwen is geen Sylvia Witteman en natuurlijk, de NPO kan best wat nieuw elan gebruiken. Dus daar zit-ie dan. Aan Wilfried de Jong om tot in zijn diepste zielenroerselen door te dringen. Nou is De Jong geen watje, maar we wensen 'm toch veel sterkte om de mens achter Hans Teeuwen bloot te leggen in drie uur en zeventien filmfragmenten. Zelf hopen we dat Hans wat kostbare NPO-zendtijd aanwendt om eens goed hard op een paar open zenuwen in de samenleving te trappen - vooral omdat de VPRO naar verluidt wat fatsoenstribbelde tegen bepaalde fragmenten en onderwerpen die vanavond aan bod moeten komen. Maar het TV-moment van 2007 met de Geiten van Halal ligt ook al weer zes jaar achter ons en het Vrije Woord kan altijd wel een duwtje gebruiken. Dus hup Hans. In alle rust meekijken doet u op MARATHONINTERVIEW24, zelf betere vragen stellen kan op #ZG13 en Grachtengordeldieren drinken VPROsecco in de bioscoop. Het vechten vóór de tranen begint rond half tien. Pleng ze! Stream? Geen stream. Wegens 'rechtenbeperking'. U mag alleen op Nederland 2 op de beeldbuis kijken. Stream! Via '12' in de panelen, een ietwat brakke noodstream.