Geenstijl

Zonder mevrouwen! Zelfs borstkanker, dat is dus bijna altijd met boobies, zonder vrouwen! De møbeltjes van IKEA vrouwloos marketeeren, soit, maar jongens. Borstkanker. Komop nou. Sta je daar toch niet erg mannelijk bij he, pinkribbon-wise gesproken. Heb je zo'n macho tyfushekel aan wijvon dat je uit arren moede maar zelf in een roze decortje gaat staan met rechtsonder een soort gestileerde tiettumor. Soms leidt religieus-achterlijke traditie tot geinige PR-faals. Woeste Lawrencen van Arabia's met roze strikjes om, kjoed! Nouja, boeie, echt stoere chicks zijn allang weer klaar met het jaarlijks terugkerende roze PR-annex-fraude-festijn.

In de categorie: zich boven iedere wet wanende witteboordcriminelen, spierblank corporate schorum en overig omkooptuig uit de boardrooms in Nederland: Ton Hooijmaijers! De corrupte maffioso van de VVD. Meneer Ice-save in eigen persoon. De oh zo keurige volksvertegenwoordiger die gewoon voor 6.000 euro per kwartaal te koop was. Plus bonussen. Uiteraard lieten veel bedrijven deze kans niet liggen. Fortis Bank bijvoorbeeld. Die konden - voordat ze in 2008 nog door de Nederlandse belastingbetaler van de financiële ondergang gered werden - nog wel een ruggengraatloze huisbankier in de provincie gebruiken die dure bouwprojecten aan de juiste tussenpersonen gunde. Betalingen verliepen via schimmige BV'tjes zoals Detax BV. In totaal staken negen bedrijven via onofficiële wegen smeergeld in de zakken van Hooijmaijers. Samen met zijn uitgebluste botox-vrouwtje Jocelyn en een consigliere wordt Ton vervolgd voor het aannemen van steekpenningen, valsheid in geschrifte en witwassen. In totaal is daarmee een bedrag van bijna 1,6 miljoen euro gemoeid. Zaak loopt al sinds 2010 maar nu de dagvaarding is gepubliceerd worden steeds meer details bekend. Waarmee maar weer eens is bewezen dat Nederland qua omkopingen gerust het Palermo van het Noorden genoemd mag worden. Wie de juiste kinnetjes kietelt, kan het ver schoppen in het old-boys-network. Tenminste, als je een beetje handig bent met het neerplempen van megalomane woontorens en vinex-wijken in de polder. Geloof ons maar: dit soort criminelen kunnen niet hard genoeg aangepakt worden. En wie trouwens ook een enorme bitchslap verdient: die jankende topman van Fortis Jan-Michiel Hessels die tijdens de parlementaire enquêtecommissie-De Wit uitgebreid boehoe deed over hoe zijn lieve bank kapot werd gemaakt. Je toko kocht aantoonbaar politici om dus WTF heb je het over? Wanneer gaan dit soort lui eens inzien dat je niet straffeloos de boel kunt blijven bedonderen? Totdat ze op de foto worden gezet terwijl ze Mark Rutte eurobiljetten in zijn kontzak staan te steken?

Vandaag zijn 'ergens in Utrecht' de opnamen van College Tour met Willem Holleeder. De locatie is geheim (omdat het in het educatorium van de Universiteit Utrecht in studentenfabriek De Uithof is) en het tijdstip ook (half acht vanavond). De pers mag er niet bij zijn en de honderd aanwezige studenten moeten hun smartfoon inleveren om te voorkomen dat er opnamen gemaakt worden. Tot zover het 'Publieke' in Publieke Omroep. NRC gaat morgen vragen publiceren die van de redactie niet aan De Neus gesteld mogen worden ("Heb je Willem Endstra nou wel of niet omgelegd?"). Lekker belangrijk, wij willen vandaag al beelden zien. Daarom biedt GeenStijl VIJFHONDERD EURO aan de student die ons verstaanbare audio of trillingsvrije video bezorgt van Huys versus Holleeder. Over foto's valt ook nog te onderhandelen. Zolang iemand maar weer eens de ouderwetsche, branievolle en eigenzinnige STUDENT uithangt en iets DOET wat niet MAG. Als je één ding kan leren bij een College Tour met Willem fucking Holleeder, is wel hoe je op clandestiene wijze makkelijk aan het grote geld komt. Dus wees ondernemend, steek een tweede telefoon in de voering van je trui en plak een derde onder je zak. En stop nog een pin cam in je dasspeld. Vang die vijfhonderd ballen, trakteer je huisgenoten op bier en blootblaadjes en ben de BONUSHELD van de sociëteit. Als Syriërs kunnen Ustreamen vanuit Damascus terwijl de mortieren hen om de oren vliegen, kan een Hollandse student in een besloten zaaltje toch goedverdoeme wel wat beweegbeelden van Willem H. maken? Voorwaarden: beelden alleen aan GeenStijl ter beschikking stellen. Uploaden HIER onder je eigen mailadres (anonimiteit gegarandeerd). And don't call us, we'll call you. Dit bericht zal zichzelf vernietigen om half acht vanavond. Succes!

En wéér komt er iets nieuws uit China. En nee, het is niet Poseren met Een Delftsblauw Bord, of heel veel lila blush op de wangetjes. Het is het tomeloos laten woekeren en exposeren van het pubieke voortuintje. En dan de venerische noedels liefst tot ver over de broek heen laten bloomen. Want wie in modern day China de reproductieve gebieden scheert, waxt en/of plukt is een viese hoerrr. Of zoiets. Echt waar... Meer plaatjes, daar beneden.

Kent u dat oude vrouwtje, Christine, nog? We hadden het gisteren even over haar. Die is dus een schone gouden glitterstring gaan halen na dat vuige openingsfeest en die overmoedige spierballen-aanspannerij. Op het volgende feest, afgelopen nacht, dacht ze bij zichzelf: 'vanavond geen ferme taal over deadlines enzo, dat kan m'n lijf niet meer aan.' En zo geschiedde: Christine wil Griekenland twee jaar extra de tijd geven om de economische hervormingsplannen door te voeren. Op zich geen slecht idee, kneiterhard bezuinigen en lastenverzwaren tijdens een jarenlange crisis gaat niet voor extra groei zorgen. Net zo goed als meer schuld in Zuid- en meer inflatie in Noord-Europa, de 'oplossing' van 't IMF, in ieder geval ook niet voor meer échte groei gaat zorgen. Hoogstens voor een grotere zeepbel. Griekenland moet uit de euro zodat ze kunnen devalueren en hun concurrentiepositie, industrie en toerisme-sector kunnen versterken. Pas daarna zal hun economie weer kunnen groeien. Maar goed, op die conclusie kunnen we in EU-land nog wel even wachten. Enfin, er tekenen zich grote problemen af voor premier Rutte. Zijn EU-hardtalk van de verkiezingen begint steeds meer op cabaret te lijken. Had niemand verwacht trouwens, deze loop van zaken. Maar hoe zou Christine het slechte nieuws aan onze goedgelovige premier verteld hebben? Een reality-b*tchslap in z'n gezicht en daarna ruige goedmaak-seks? Of middels het rectaal inbrengen van een pizza-calzone met gyros en chorizo, om er in ieder geval geen misverstand over te laten bestaan door wie we te pakken worden genomen? We wachten op de Story voor dampende onthullingen.

Koffie tegen de beeldschermen hier. Nog eens F5 en herlezen. Ze. Zeggen. Het. Godverdomme. Echt. Diaken en kinderkoorbegeleider (yep...) Eric Fennis tikt even een epistel waarin staat dat het mooi is dat Jeugdzorg excuses heeft gemaakt voor het misbruikschandaal. Komt de gotspe: "Een mooi gebaar, maar steekt dit niet wat erg mager af tegen dat wat de verantwoordelijken binnen de R.K. Kerk twee jaar geleden over zich heen kregen?" Als er toch één club is die voorgoed ontzettend zijn bek moet houden over hoe om te gaan met misbruikschandalen dan is het de katholieke kerk wel, en niet in de laatste plaats het bisdom Haarlem. Beetje leuteren over "bisschoppen die zelf in de jaren van het misbruik nog kind waren." (Leugen.) Over de gretige medewerking (leugen) van de RKK aan archiefonderzoek. (Leugen.) Over de 'onafhankelijke' commissie Deetman. (Leugen.) Nou, het duurde dan wel ruim tweeduizend jaar plus decennialang keihard ontkennen en jokken maar nu zijn ze tof bezig, qua kleuterneukenpreventie. Eigenlijk is het gewoon raar dat de Kerk niet de Nobelprijs Kindertjes Beschermen heeft gekregen. Want al dat pedo-gedoe, dat was vroeger, terwijl het bij Jeugdzorg nog steeds foute boel is. De aloude 'dat doen wij niet en zij doen het ook'-reflex. Die bidlip heeft wel lef. Zo'n veel te grote mijter opzetten. Het enige dat wij ooit nog van de RKK willen horen over misbruik is een diepbeschaamd gepreveld berouw. Twee jaar na het losbarsten van het smerigste, grootste en meest gedoofpotte kinderseksschandaal aller tijden alweer met de vinger naar anderen wijzen terwijl de schuldigen uit eigen nest nog altijd niet veroordeeld zijn, man man man. Wij houden ons hart vast voor jonge katholiekjes. Hopelijk passen de papa's en mama's van de kinderkoorzangertjes goed op hun nachtegaaltjes.

Terwijl Mark en Didi samen in alle stilte (nou ja..) hun innige vriendschapsrelatie een diepere, toekomstbestendige betekenis proberen te geven, is er alvast één PvdA-coryfee die de interne strategie voor de komende jaren luidkeels vanuit Vak K lekt. Limburgse droplul Fransie Timmermans, ouderwetse PvdA-regent en zelfverklaard redder van de gehele wereld minus de door hem intens gehate Henk & Ingrid, smeekt om een cordon sanitaire om de PVV. Dat deed ie een paar jaar terug ook al, maar toen was ie werkloos en luisterde er niemand. Deze keer is hij gedoodverfd kandidaat om Minister van Buitenlandse Zaken te worden. Die ziet de bui al hangen natuurlijk: zijn hele functie gaat ingevuld worden door gedram van Wilders om steun aan Israël geven (terwijl Fransie zelf toch meer naar de Palestijnse kant neigt), terwijl hij in alle andere landen steeds moet gaan vertellen dat de gekke kreten van Geert niet, hij herhaalt: NIET het standpunt van de Nederlandse regering vertolken. Zijn argument deze keer: de PVV is geen ledenpartij en daarom 'drijven ze af van de rechtsstaat'. EN DAT MOETEN WE NIET WILLEN MET ZIJN ALLEN. Ach Frans. Hou toch je smoel man. Mark en Didi zitten hun best te doen om eindelijk weer eens een werkbare regering te vormen. Gaan jij en je ontzettende ego weer zo'n totaal misplaatste fatsoensdrang etaleren. Lekker constructief. Als je zo graag je frustratie kwijt wil, ga dan weer lekker burgers uitlachen op station Heerlen of zo. Update: This time it's personal. Frans is BOOS: Fransie de Folksferbinder reageert en noemt GeenStijl & reaguurders in een papieren krant 'BAGGER NEDERLAND'.

Paddo's. Dat was nog eens geinig spul. Opeens vond je James Last prachtige muziek, leek het Amstel Hotel op mokka-gebak en was je het eens met D66. Maar paddo's mogen niet meer. Volgens Den Haag werden de toeristen er leip van, en dood, en volgde er een verbod. Enter... de magiese truffel. Never underestimate de vindingrijkheid & voc-mentaliteit van de pot- en dopehoofden. Sindsdien hebben de triptruffels de plek van de paddobusiness overgenomen. Jaja, Den Haag, dat noemen we nou... pwnt. In deze aardige 20min-repo van Vice gaat de lijzige verslaggevert Hamilton Morris langs bij de truffelkwekerij in Hazerswoude-Dorp (leerzaam FTW!) om vervolgens te gaan spacen in een dronken en oranje 020. Mooie plaatjes!

Hilarisch en tevens diep triest relaas op huurdersblog RentReview. Gaat over de Amsterdamse wethouder Maarten van Poelgeest van Groenlinks. U weet wel, die raar uit zijn ogen kijkende hippie die Amsterdam in de ene na de andere financiële bouwput duwt met zijn megalomane duurzaamheids-indoctrinatie en windmolen-fetisjisme. Nou, die Maarten van Poelgeest dus (hier te zien op archief) besloot deze week buitenlandse investeerders die miljoenen in onze hoofdstad hebben gestoken (en verloren) nog even een keiharde schop na te geven. Het betreft een groep Duitsers die 30 miljoen euro investeerden in een groot pand in Sloterdijk. Die buurt werd in 2001 door de gemeente nog als 'Gebied van de Toekomst’ gezien en veranderde daarmee in een A-locatie. KPN zou de toko huren en alles leek in kannen en kruiken. Totdat Maarten van Poelgeest in een vlaag van groene verstandsverbijstering een nieuwe lap grond op 100 meter afstand verkocht aan een duurzame ontwikkelaar die daar een nieuwbouwpand ging realiseren voor... KPN! Resultaat: de Duitse belegging ging in rook op en het pand was tot langdurende leegstand gedoemd. Door Slotervaart keihard te naaien (quote: "Ik wil daar nog niet dood gevonden worden") en projecten naar de Zuid-As te verplaatsen is Van Poelgeest verantwoordelijk voor veel zakelijke leegstand (inmiddels staat 30% leeg) in Amsterdam-West. En veel erger: hij heeft miljoenen euro's aan investeringen laten verdampen. Geen Duitser met een zak geld zal nog overwegen zijn euro's in Amsterdam te steken zo lang Van Poelgeest daar de scepter zwaait. Daarom is het ook zo hilarisch dat uitgerekend Van Poelgeest deze week op Expo Real in München (gezaghebbende Europese vastgoedbeurs voor beleggers) kwam bedelen naar Duitse beleggers. Want: "ondanks alle leegstand is Amsterdam aantrekkelijk voor Duitse beleggers. Vooral de Zuidas”. Yeah sure. Hoe gek denkt Van Poelgeest - die in zijn leven nog nooit 1 x in een echt bedrijf heeft gewerkt - dat die Duitsers zijn? Hij mag van geluk spreken dat ze hem niet bij die expo ausradiert hebben. Prütser.

Concertkaartjes stijgen al jaren keihard in prijs. Wegens de euro. Wegens teruglopende inkomsten op albumverkoop omdat de platenmaatschappijen geen antwoord hebben op het internet. Wegens toegenomen productiekosten aan lichtshows, videowalls of complete circusacts op de podia van Anno Nu. Gaap. Oud nieuws. Maar vandaag is die al jaren gestaag stijgende ticketprijs volgens het ANP en Sargasso ineens nieuw nieuws. Omdat @Steeph een schoenendoos vol oude concertkaartjes tegenkwam, zag dat ze met de jaren steeds duurder waren geworden en zich vervolgens herinnerde dat ze subsidie krijgen om dingen met data en het ANP te doen. Dus snel maar ff een stippendiagram er bij gemaakt terwijl ANP er zelf nog wat ongefundeerde argumenten bij verzint. Conclusie van een klein, ongesubsidieerd onderzoek van de GS ResearchRedactie naar dit handelen: als dit door gemeenschapsgeld betaalde datajournalistiek is in Nederland, is de betrouwbare nieuwsvoorziening in hoog tempo volkomen waardeloos aan het worden. En nu het toch over muziek en dingen die minder waard worden gaat. De band op de pica is Doe Maar. Voorheen Nederglorie op muziekgebied. Een door vele ouders verguisde band die tegen burgerlijkheid aanschopte met liedjes over hun pa, nederwiet, geen bal op de teevee en heroïne, godverdomme. Speelde gisteren in Paradiso, dé poptempel van Nederland, alwaar meisjes vroeger (nu niet meer) hun ondergoed naar Henny en Ernst gooiden. Nu speelden ze er de stramme botten warm voor Symphonica. Dat zijn Marco Borsatospektakels waar vreselijk musicalpubliek met veel lawaaierige vinexviswijven op af komt. De opbrengsten van de PEPERDURE kaartjes gaan al lang niet meer naar coke, whiskey en blonde wijven. Die gaan naar War Child. En daar heeft de band dertig ja na dato een Edison Oeuvreprijs voor gekregen. Als een soort bewijs van goed gedrag. Want was Doe Maar ooit rock en roll, dan is iedereen dat bij dezen vergeten. We zingen voortaan zelf wel wat.