Geenstijl

Miljoenen van uw EU taxpoet naar Marokkanen! Mooi, we hebben uw aandacht. Want wat gaan wij kijken, je moeder. We gaan kijken naar immigratie in Marokko. Want, medelanders, jullie klagen over ons? Kazen die geen respect hebben, geen stageplekken, kk rassist politie, geen kansen, armoede, achterstelling? Right. Hoe doen ze dat in jullie moederland dan, met immigranten? Oh, dat is best wel ontluisterend, qua respectloos. Sterker nog, mensenrechten zijn er niet geldig voor vreemdelingen en denk maar niet dat naar meisjes sissen of op een scooter straatterroriseren tot de mogelijkheden behoren. Want in Marokko sturen ze niet de buurtregisseur die je gezellig Wim mag noemen, maar het leger af op immigranten. Die overigens niet met hoersoepsiedie in oude stadswijken maar rechtenloos in tentenkampen in het bos wonen. Of, oh ironie, in de leegstaande huizen die zijn verlaten door Marokkanen die in Europa zijn gaan wonen. De EU betaalt Marokko tientallen miljoenen euro's om Afrikaanse asielzoekers tegen te houden, en dat doen de autoriteiten ook: door de immigranten per kerende post in een lekke boot terug te sturen, of door ze over de Algerijnse grens te droppen. Beide praktijken zijn hartstikke illegaal. Maar de EU, als de kippen erbij als het om waanzinnige truttenregelgeving gaat, kijkt de andere kant op bij het deporteren, mishandelen, (seksueel) misbruiken en opjagen van asielzoekers in Marokko. En blijft geld storten. Enorm grappig wel, met één issue zowel de EU als verongelijkte Nedermarocs bedremmeld tot zwijgen brengen. Sja. Wij hebben het ook niet bedacht jongens, maar met immigranten omgaan doen wij dan toch een stuk chiquer he? En die Nobelprijs voor de Vrede, muhaha. Is vast ook gekocht. Van uw netto-afdracht.

Kunstenaar Bill Fontana maakt geluidskunst. Oftewel, hij plaatst voor veel geld een paar geluidsboxen in een openbare ruimte, kiest een paar mp3'tjes met semi-interessant geluid uit en verkoopt dat als kunst. In Enschede staat sinds 2009 het eerste permanente geluidssculptuur van Nederland. Moeten officieel vogelgeluidjes uit komen, maar de geluidspalen zijn gehackt. Er wordt nu constant porno over de boxen gespeeld. Kijk, en dat is pas echte taboedoorbrekende geluidskunst, maar dat zal wel weer niet mogen in de openbare ruimte. Bovendien symbolisch, want Enschede betaalde schijnbaar 150.000 euro voor de geluidsinstallatie. Nu kunnen ze eindelijk ook horen dat ze genaaid zijn. Afijn. Het filmpje hierboven zou het bewijs moeten zijn voor de hack. Maar is helaas natuurlijk nepper dan de lach van Gordon. Alleen dat moet je niet tegen de Amerikanen op Reddit vertellen, want die vinden het vooralsnog schitterend.

Zo Den Haag. De vakantie is voorbij. Genoeg gelanterfant, gemijmerd over de Grieken en afgegeven op Assad. Er is ook nog een klein visieloos polderlandje dat al watertrappelend in oikofobische moerasgronden naar adem en aandacht hapt. PVV powervrouw Fleur Agema gooit meteen de beuk in het nieuwe politieke seizoen door tijdens de regeling van werkzaamheden (aansluitend op het Vage Uurtje van 14:00 uur) niet minder dan acht debatten over de verzuipende zorg aan te gaan vragen. Een record, volgens CDA-collega Omtzigt. Lijstje? Lijstje: 1. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over het verlagen van de pgb-tarieven voor mensen met een ZZP-indicatie (Pgb.nl) 2. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over de verzorging van gebitten van ouderen in zorginstellingen (Parool, 20 juli 2013) 3. het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over het bericht dat ouderenmishandeling toeneemt door overbelaste mantelzorgers (Trouw, 12 juli 2013) 4. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over de zomerstop in de thuiszorg (Skipr.nl, 7 augustus 2013) 5. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over het bericht dat verzorgingshuizen kamers veel te snel ontruimen (Telegraaf, 9 augustus 2013) 6. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport verplichte mantelzorg bij Vierstroom (Nos.nl, 19 augustus 2013) 7. Het lid AGEMA (PVV) debat met de staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport over het bericht 'Sensire stopt met thuishulp, 1100 ontslagen’ (Sensire.nl). 8. Nog een bonusdebat. De zomer is voorbij. De Slag om Prinsjesdag gaat beginnen. LIVE. Op TEKENVERZETAAN24.

Ja hoor. Heeft roze huisvriend Hero Brinkman EIN-DE-LIJK een nieuwe baan gevonden, is het weer niet goed. Bobo's van de popo doen moeilijk. Die vragen zich af of er soms geritseld is om Hero weer aan de slag te krijgen, want een onbekende clown met een verleden zoals Drinkman zou volgens de bobo's never nooit niet terug aan de slag zijn gekomen bij de politie, alwaar Hero begonnen is aan een herintredingsprogramma en zijn pijlen op de recherche richt. Zelfs niet in Amsterdam. Wat zeiken ze nou. Weet u wat de bijnaam van Hero Drinkman is? Exact: Rambo. Die naam verdiende hij wegens zijn bruut gewelddadige exterminatie van krakerstuig in 020-West. Wat had de politie dan verwacht, dat el Rambo een lieve ideale schoonzoon zou zijn? Nee precies. Om de laatste restjes woningjatters hardhandig te verwijderen moet u gewoon even over dat verleden van Hero heen stappen. We hebben in een dronken bui allemaal wel eens iemand op z'n bek geslagen, we hebben allemaal wel eens een 'klusoorlog' met de buurman gehad en 'm bijna doodgeslagen met een bijl en we hebben allemaal wel eens met 100 KM/H en gedoofde lichten door de bebouwde kom gereden om niet te hoeven blazen. Sowieso en u mag niet liegen hebben we allemaal een drankprobleem. Door al die brave koorknapen bij elkaar lijkt de politie tegenwoordig al steeds meer op een verkleedpartij van de lokale gezelligheidsvereniging, hoog tijd voor meer bad boys die het principe oog om oog en tand om tand beheersen. Dus doe niet moeilijk en drie hoeraatjes voor Hero en laat dat AIVD-onderzoek naar z'n integriteit ook maar zitten. Eindelijk weer aan de slag en nuttig voor de gemeenschap. Hero, vriendjes? XoXo.

Blauwe scherm des doods voor Nokia. Het bedrijf is overgenomen door Microsoft en zal geen mobiele telefoons meer produceren. Kijk, hier probeert Microsoft aan de mobiele partners die ze al heeft voor de Windows telefoon uit te leggen dat het echt, echt, echt geen vreemd gaan is. Ergens is het zonde, want het Finse bedrijf heeft nogal wat prachtig ontworpen telefoons (spaar ze allemaal) op de markt gebracht. Wat betreft nostalgische kracht hangt de Nokia vlak onder het cassettebandje en de GameBoy. En laten we eerlijk zijn, zo robuust als de eerste Nokia's maken ze telefoons niet meer. Een iPhone heeft al krassen als je er te lang naar kijkt zonder te knipperen. Een Nokia kon je gebruiken als je de puck voor ijshockey kwijt was. Niet stuk te krijgen. Voor ons zal Nokia voor altijd kostbare herinneringen oproepen. De eerste topics op GeenStijl zijn nog op een Nokia 1110 geschreven, namelijk. True story. Tegenwoordig worden mobieltjes in de markt gezet vanwege hun krachtige processor, hun flitsende HD LED Amuled Gigapixel scherm en de onbeperkte mogelijkheden. Gay. Alles wat een goede mobiele telefoon nodig heeft is deze ijzersterke ringtone. Qua apps is Snake voldoende. En het feit dat de batterij van een Nokia na een jaar nog maar half leeg was, dat was ook prettig. Een Nokia-batterij kan een gemiddeld Afrikaans dorp zeker vijf jaar van stroom voorzien. Maar goed, dat bedrijf is nu dus stuk. Althans, gaat zich richten op saaie gaapshit als netwerken en dergelijke. In plaats van schitterende en gebruiksvriendelijke mobiele pareltjes als de Nokia 7600 te bedenken. Van Microsoft hoeven we natuurlijk ook niet veel te verwachten. Jammer. Nu wachten op het Telegraaf-berichten waarin BN'ers reageren op de dood van Nokia en die éne waarin ze lezers oproepen om hun ervaringen met Nokia te delen. Rust zacht, Nokia. We zullen je missen.

Brisant clipje joemen interest bij onze Haagse makkers van Omroep West. Zij togen met de blonde stagiair van dienst en haar camera richting een plaatselijke Poolse Supermarket en stelden de vraag: 'hey Polen, hebben jullie eigenlijk wel trek in die Bulgaren en Roemenen die per 1 januari a.s. onze mooie stad achter de duinen komen betsunamiseren?' Ach, zeiden 'de meeste Polen' aldus het begeleidende tekstje, 'laat maar komen'. 'I don't like. Hihi. This is to much people for this one plaats', zei een jonge Poolse voor de camera. 'Ik ben zelf ook een buitenlander, maar toch vind ik ze niet zo sociaal'. Moraal van het verhaal: eerlijk werken voor je geld, dan maakt je nationaliteit geen zak uit. Jeeej. Feel goed!

Gisteren hadden we al Koos Visser uit Assen op GeenStijl. Zijn zoon was bruut in elkaar geschopt door een groep jongeren, zonder enige aanleiding. Dit gebeurde na het uitgaan aan de Brinkstraat. Heel gek, maar dat blijkt dus geen incident te zijn. Nope. Er worden vaker lui lastig gevallen op diezelfde locatie tijdens en na het stappen. Of in het zwembad, daar doet deze groep 'bekenden van de politie' uit de wijk Pittelo ook nog wel eens ter vermaak mensen slopen. Okee. Dus we hebben een groep jongeren. Waarvan de politie weet waar ze wonen. En wat ze voor schofterigheid uithalen. Zo slaan ze dus blijkbaar regelmatig zonder enige aanleiding mensen in elkaar. Eenlingen, natuurlijk. Want dan durft zo'n roedel gewetenloze klootzakken wel. Waarom gebeurt er dan niks? En we bedoelen niet gratis kickbokslessen, per se. Meer hard ingrijpen. Dus dan niet het meisje arresteren dat niet heel subtiel duidelijk probeert te maken dat ze lastig wordt gevallen door deze groep, zoals in de tweede link wordt vermeld. Of vaders dusdanig tot wanhoop drijven dat ze online schandpalings in het leven roepen. Slachtoffers worden dader en daders worden slachtoffer. Oh, trouwens, het betreft hier een groep Marokkaanse jongeren. Maar dat zal het bespreekbaar maken en stevig aanpakken van het probleem niet bemoeilijken toch? Want de rechtsstaat discrimineert niet, die pakt alle overlast gevende geweldsdebielen even snoeihard aan.

A: Gast. Je draait ontzettende tiefusmuziek
B: Niks. Ik woon hier. Dit is mijn stad
C: Ja, gvrd. Ik werk bij Sanoma. En deze XC90 moet terug
D: Oeps. Sorry. Zet anders even mijn kenteken op de GeenStijl. Scheelt weer in straf.
E: IK LAAT MIJ NIET INHALEN, RACIST!
F: Anders, namelijk...

Nederland is toe aan een nieuw woord, en dat woord is niet veranderen. We twijfelden even of we het al zouden onthullen, maar het is tijd. Nederland is hongerig. En wij hebben de linguïstische vleeshomp om haar te voeden. Het nieuwe woord is 'opmannen'. Keihard gejat van het Amerikaanse 'man up' of, in de juiste context, 'man the fuck up'. Definitie: 1) zich mannelijker gedragen 2) situaties accepteren als een man. Voor wanneer 'vermannen' de lading niet genoeg dekt. Jup, na het mannarchisme wederom een woord gericht op het onttrutten van de Nederlandse man. We zijn een rubberentegelland aan het worden. Echt, man op! Een fietshelmnatie. WTF, man op! Waar kwetsgevoelens ineens de norm zijn geworden. Omdat veel mannen namelijk een testosterondrain hebben laten aanleggen en vrouwen met al hun emoties en gevoelens plotsklaps de moraliteit bepalen. We hebben een giechelpussy als minister-president. Echt, als iemand moet opmannen, is het Mark Rutte wel. Man de neuque op, Mark. En laat je niet zo piepelen. Door Samsom, door de EU, door die stinkmietjes in de Tweede Kamer. Maar u ook. Echt. Man de fuck op. Iemand scheldt u uit? Man op! U ziet dat een omaatje beroofd wordt? Man op! Mensen zeggen iets lelijks over je op internet? Man op! Vrouw in nood? Man op! Pijntje hier, pijntje daar? Man op! Financieel in de malaise? Man op! Werkloos? Man op! Weggejorist? Man op! Verloren met een spelletje? Man op! Een snotterfilm op RTL5? MAN OP! Gewoon niet zo janken, schouders er onder en de nodige actie ondernemen. Ga hout hakken. Bouw iets. Win een wedstrijdje, in wat dan ook. Sloop iets. Als een man. U heeft die testikels niet voor niks gekregen. Man op of rot op. Meer keuze heeft u niet.

GeenStijl GrachtengordelGeneuzel. Met vanavond: de H.J. Schoo-lezing. Een gesponsord praatje, bedoeld om het politieke jaar mee in te luiden en vernoemd naar een dooie meneer die ook wel eens ergens wat van vond. Spreker van dienst: Mark Rutte. Schijnt premier van dit land te zijn. Schijnt daarnaast over retorisch talent te beschikken. Verbergt dat al een tijdje achter pleinvrees en faalangst, want je hoort 'm nooit en je ziet 'm nog minder. Toch zijn er luitjes die hoge verwachtingen van zijn lezing van vanavond hebben. Een debatcoach in VK hoopt dat Rutte zijn visie geeft op waar het licht aan het einde van de tunnel te vinden is. In Trouw staat dat Rutte de kans moet grijpen om met een goeie visie weer wat krediet als premier van alle Nederlanders terug te winnen. En Elsevier, de sponsor van de lezing, verwacht ook nog iets met visie. Nogal visieloze voorbeschouwingen, dus. Maar wat verwacht je. Het gaat om een totaal irrelevante lezing van een doorsnee man van middelbare leeftijd die na een doorsnee hogere opleiding via een doorsnee baan uiteindelijk bij een doorsnee politieke partij terecht kwam, alwaar hij op doorsnee manier de ladder besteeg totdat hij een doorsnee partijleider werd die na een doorsnee campagne premier van Nederland mocht worden. En toen werd het te moeilijk voor 'm. Leuk dat andere mensen hun ogen nog verwachtingsvol richting MinPres kunnen wenden voor visie en verlossing, maar wij hebben 't al lang opgegeven met hem. Desalniettemin, voor de liefhebbers van doorsnee televisie en doorsnee grappen en grollen op twitter: de livestream staat hierboven en het hekkie van dienst is #schoolezing. Update: Doe hier zelf de Schoolezing UIT UW HOOFD. Update: Hele babbeltje staat hier. Je bent er zo doorheen, het bevat niets dat u nog niet wist en u komt er niet sterker uit.