Geenstijl

Via een haastige mevrouw met een klein kudtautootje en een opvallend rode tas: de eerste uitgelekte plannen rondom de formatie van het kabinet VVD/PvdA. Drie keer raden: de zorg wordt VEEL duurder. Meer info hierrr in PDF. Tot zo ver dus die ingelaste radiostilte. Het wachten is op meer partij-politiek gelek morgen vroeg in uw favoriete ochtendbladen. UPDATE: Na vlugge bestudering documenten: Eigen bijdrage gaat op de schop. Niet zo vreemd want zorgkosten vliegen pan uit. Zonder deze maatregelen zou zorg helemaal onbetaalbaar worden. Nog meer dan nu al het geval is zeg maar...

Mogen we even heel hard faal roepen? Ja? Mooi, komptie: FAAAAHAAAL. Goedverdoemme zeg. Een basiscursus social media. Voor journalisten. Anno 2012. Check die balzakjeukende omschrijving op NVJ.nl ook: "Je hebt er veel over gehoord en wilt nu zelf aan de slag met Twitter, Linkedin en Facebook. Dat kan in de Basistraining Social Media. Gedurende 3,5 uur worden op instapniveau de werking uitgelegd en basisvaardigheden geoefend. Er wordt gestart met aanmaken (of completeren) van accounts. Persoonlijk en zakelijk nut worden gaandeweg duidelijk. Deelnemers werken op hun eigen meegebrachte laptop. Voor stroom- en internetverbinding wordt gezorgd." Dat zijn dan de zelfbenoemde hoeders van onze democratie he. Semi-incontinente babyboomjourno's wiens favoriete gadget waarschijnlijk de koffiemolen is. Of hun shag-rol-device. Het is natuurlijk hartstikke sympathiek dat de social media-goeroe's en community-managers van de Nederland Werkt Online Academy voor € 110,- (met korting € 77,-) die lieve aanstaande opa's uitleggen hoe een browser plug-ins (spreek uit: BRAUW-SUR PLUK-IN) werkt. Maar kunnen journalisten die dat nu allemaal nog niet snappen niet niet gewoon beter met pensioen gaan? Serieus, als je pas na Project X Haren er achter komt dat triljoentriljarden mensen communiceren via het internet, computer en/of smartfoon, dan heb je de boot gemist. Dan doe je gewoon niet meer mee. Jammer maar helaas. Kun je beter lekker met soortgenoten gaan bingoën of sjoelen. Misschien zitten we er wel helemaal naast hoor. Is dit soort tijdverspilling naast booming business voor gesjeesde deskundologen ook juist hartstikke noodzakelijk voor de edele journalistenberoepsgroep. In dat geval gaan morgenochtend bij GeenStijl Trainingen & Workshops™ de navolgende cursussen (€ 500,- p/p) van start: "Dimlichten, hoe werken ze?", "Leren poepen in een diepspoeler" en "Lekkere thee zetten. In 3 eenvoudige stappen". Schriftelijk of via fax inschrijven kan hier.

Oi oi. Brievenbuspissig kopstootgedrag zoals we dat van PVVpolitiekers kennen, maar dan van de PvdA. Sterk en Sociaal kunnen we letterlijk opvatten: brute kracht gebruiken, en dan wel zo sociaal zijn om zoveel mogelijk mensen een verschillige rotschop te verkopen. Jemig, Jim van der Vennen. De fuck gast. Een voorzitter en penningmeester van de huurdersbelangenclub het ziekenhuis in beuken, wat is met jou? Schreeuwen, schelden, en als dat niet werkt even er op los Badr-en. Schelden én slaan, want 'Samen werkt Beter' volgens de lokaalPvdA. En nu we er toch zijn, wat lezen wij verder op dat profieltje? De Jimster is mental coach. "Kernwaarden die ik daarbij belangrijk vind zijn: uitdagen, ondernemen, samenwerken en verbinden." Ah okee. Altijd mooi, coaching. Coaches zijn zoals u weet de bloem der Natie, de altijd nuttige en voor duur geld in te huren smeerolie van bewustwordings- en veranderprocessen in gans het land. Afijn, wat coacht Jim zoal? De Löhnenmethode. Denk WIM! Wat is er aan de hand? Is dat nou echt zo erg? Maak je niet zo druk! Nah. Had je niet even kunnen WIMmen, Jim? Zo jammer dit. Nou moet je met ontslag, want dit pikken zelfs de puinhoopbestuurders in ZuidOost niet. Anyway, in het kader van conflictoplossen, denk JIM: Jezus wat een domme lul. Ineens totaal agressief. Maak je niet zo druk!

Tests bewijzen het. Dit zijn de vijf aller aller aller irritantste vervelende rottige geluidjes ter wereld. Messen langs glas. Vorken op borden. Nagels op schoolborden. Carice van Houten in het Engels. U krijgt subiet een audiosoa aan beide oren als u het hoort. Daarom. Speakers op VOL. En klik klik klik. Wie het eerst tien woedende collega's in zijn nek heeft danwel alle huisdieren in de gordijnen, wint een sapcentrifuge. Succes! (via)

Welja. Gerard Spong gaat even van claimenstein. Geld graag, slavernijvergoeding. Van Nederland, voor de exportAfrikanen van anderhalve eeuw (!!) geleden. Eh ja. Spong. Of het even afgelopen kan zijn nu, met dat slavernijgejank. De slavernij was abject alsook schandalig en niet lief bovendien. Hadden we destijds anders moeten aanpakken, maarja, er werd toen heel anders aangekeken tegen gedwongen arbeidsmigratie. En tegen negers. Dat vonden we niet echt mensen. Helemaal fout, we weten inmiddels beter met ons allen en o ja, er is ook best behoorlijk veel financiële Wiedergutmachung gedaan al he. Bovendien hebben we elk jaar de slavernijherdenking Keti Koti, dat is met politici die namens mensen die al 150 jaar dood zijn sorry zeggen tegen verongelijkte zwarte mensen/negers/pigmentair rijkbedeelden* voor de handelsvoorraadnegers die ook al 150 jaar dood zijn. Gedoe! Je zou kunnen zeggen dat mensen, zowel de nazaten van de slaven als hun verhandelaars, inmiddels verantwoordelijk zijn voor hun eigen leven in het hier en nu. Misschien vervelend om niemand de schuld te kunnen geven van bepaalde ongemakkelijke feiten. Dat je dus gewoon zelf aansprakelijk bent voor je eigen falen en niet een boosblanke uit 1793. En dat ook niemand anno 2012 je tegenhoudt om iets leuks, betekenisvols danwel nuttigs met je leven te doen. Of om terug te migreren naar het land van herkomst. Waar tijdens de slavernij trouwens de stammen onderling elkaar verkwanselden aan de mensenhandelaren, dus doen we daar ook even een claimpje neerleggen Spong? Hou. Toch. Op. Nog een keer een welgemeende dikke sorry en dan nu voorhuid. Die keti is nu wel koti, nietwaar. *doorhalen wat volgens u kwetsend is Katsjing: Nee maar. Spong is zelf afstammeling van een slavendealert, en niet de minste ook: Koning Charles Stuart II van Engeland. Sorry zeggen en lappen dus, Gerard. (via)

Rotterdam heeft het getroffen met één van de betere PvdA burgemeesters. Dat mag ook wel eens gezegd worden. Kijk, een Mocro met zelfspot en humor. We kloppen het gelijk even af, want Ivo Opstelten was ook een toffe burgemeester die vervolgens totaal gestoorde onzin ging uitkramen in Den Haag. (Faal na faal na faal inmiddels.) Misschien zit er iets in de lucht in 't Haagse waar relatief nuchtere politici van doordraaien. Niemand weet 't. Maar goed, de wietpas is wellicht de meest epische Opstelten-faalactie. Niemand wil dat ding. Echt niemand. Nie. Mand. Behalve Ivo Opstelten, Fred Teeven en het legertje ambtenaren dat profiteert van deze werkverschaffing. Aboutaleb had al eerder geroepen dat Rotterdam geen trek heeft in de wietpas wegens wanhopige mislukking. Inmiddels is er een onderzoek(je) klaar onder Rotterdamse stoners. Van die stoners zou bijna de helft zijn sh*t niet meer in de shoppa halen, maar gewoon op straat. Waarmee in ieder geval ruim van te voren bekend is dat de drugscriminaliteit ook in Rotterdam zal exploderen mocht de wietpas door gaan. Sowieso slaat die pas in Rotterdam helemaal nergens op. De pas is in het leven geroepen om drugstoeristen te weren, maar toeristen willen nog niet dood worden gevonden in die betonbak aan de Maas. Hier, kijk maar. In grensdorpen als Maastricht en Venlo ligt het percentage toeristen onder de klanten boven de 50%, maar in Rotterdam is van de 25.000 klanten per dag nog geen 5% toerist.

Nou bedankt, Heleen Weening. De allerlaatste persoon in een gezaghebbende functie bij GroenLinks geeft er ook de brui aan. Andrée van Es (wethouder 020) was door het splinterpartijtje aangesteld als Onderzoekscommissie Van Es, om op een hele volwassen manier de zestig procent zetelverlies te onderzoeken. Maar dat onderzoek is nogal zinloos geworden nu alle betrokkenen, daders, slachtoffers en lijken in de kast geliquideerd zijn danwel de hand aan zichzelf geslagen hebben. Van Es nam haar opdracht namelijk aan met de woorden; "OK, ik doe het, maar ik ga vanuit de conclusie dat Sap en Weening allebei op hadden moeten stappen andersom terugwerken naar de argumentatie die ik daar voor nodig heb." En die argumenten zijn overbodig geworden nu iedereen met een functietitel bij GroenLinks uit de weg geruimd is. Er zijn alleen nog naamloze kiezers over, en zelfs dat zijn er maar heel weinig. En dat is dus allemaal de schuld van Femke Halsema, die met een beker witte wijn in d'r handen iets te veel roddels aan Paul Jansen van de Telegraaf had doorgespeeld. Het wachten is daarom nu tot Halsema de eer aan zichzelf houdt en opstapt als voormalig partijcoryfee van GroenLinks. INSTANT UPDATE: Kleursysteem RAL verbiedt GroenLinks nog langer gebruik te maken van de term groen. UPDATE: Journo Bas Soeterhorst (Parool) zag het Van Es-nieuws als eerste. Het stond al sinds 08:45u op GroenLinks.nl. De vraag is: wat deed hij op die site? UPDATE: Het is vandaag Dag van de Duurzaamheid. Het is tevens Dag van de Ironie, Dag van de Laatste Adem en Dag van de Overwaardering van Partijmastodonten. UPDATE: Leo Platvoet (partijcoryfee) laat vanuit Liberia weten dat hij beschikbaar is al parlementair versterker. Niemand luistert. UPDATE: Jannie Groen, journaliste van de Volkskrant, verandert naam in Jannie Geel. "Groen biedt geen enkele basis voor vertrouwen", aldus een gepikeerde Groen Geel. UPDATE: Inmiddels zijn er bij GroenLinks geen groepjes van meer dan drie mensen te vinden die het met elkaar eens zijn. UPDATE: Ook Rutger van Castricum nam gisteren afscheid van GroenLinks.

Wat u gaat zien: A tanker carrying liquefied natural gas overturned and exploded on a major highway in central China's Hunan province on Saturday, killing five people, including three fire-fighters, state media reported. U heeft onderhand vast wel de BBC-beelden gezien van CCTV. Hierboven een vid met nog niet zo veel views gemaakt door omstanders. Wacht voor die drukgolf. Fijn, zo'n schoolreisje met de bus. (hier ook)

Het koffieapparaat staat te roken hier op GSHQ. Na 242 espresso's en anderhalve dag blokken kunnen we nog steeds geen enkele consistentie vinden in de berichtgeving over de bijeenkomst van 't IMF in Tokio. Op IMF-feestjes zijn een aantal zaken in ieder geval zeker: er zijn achterlijk veel hoeren, vrachtwagens vol cocaïne, en er is steevast overspannen spierballentaal te horen. Om de berichtgeving te duiden kunt u zich het beste een oud vrouwtje (we noemen haar Christine) voorstellen die haar spieren voor de show eens heel hard aanspant. Binnen luttele seconden schreeuwt haar verlepte lichaam in helse pijn: "WTF TR*T, NIET DOEN, JE BENT F*CKING 137." Ze ontspant, maar net één spier teveel en oeps, d'r gouden glitterstring zit vol. Serieus, zo gaat dat ongeveer. Eerst roept het IMF (in koor met De Jager en vriendjes): "DEADLINE voor Griekenland, geen woorden maar daden", etc. Om een paar uur later te komen met: "Aaahhh joh, rustig aan homie." Een dag verder komt er een IMF-rapport uit waarin staat dat de tijd toch wel op is en dat er snel naar meer Europese integratie moet worden gewerkt. Anders FRAGMENTEERT de euro. WTF willen ze nou daar? Oja, dit is precies wat ze willen: volstrekte onduidelijkheid. Dit zijn nou die blaffende honden die niet bijten. Spierballentaal zonder gevolgen. Niemand is de baas, niemand heeft de oplossing, dus dan maar de (mis)communicatie laten doen door verschillende pionnen (president, hoofdeconoom, directeur, etc.) door elkaar heen. Maar alle bobo's en EU-dromers houden vooral zichzelf voor de gek. Zelfs lezers van de NRC-newsier slopen de EU-agitprop in slechts 4 korte alinea's. Griekenland gaat niet op tijd voldoen aan de bezuinigingseisen, Griekenland gaat z'n staatsschuld niet op tijd naar beneden krijgen en Griekenland gaat z'n noodsteun never-nooit-niet terugbetalen, niet eens de rente. Tegelijkertijd blijft de geldkraan met nieuwe noodsteun toch wel open, want de euro mag niet dood. Het lijkt erop dat de scheidend minister omwille van de federale EU-droom en zijn knuffelbeer-imago een lijk of 15 per dag in de kast gooit (ruimte zat daar), die de volgende minister er weer uit mag halen. De Jager is de weg totaal kwijt, of zou hij hier expres naar toe werken?

Zojuist in Avro Opsporing Verzocht. Nu bij Smile, Je staat op GeenStijl. De Hilversum Hoolies. Tuigkloodtzakjes met een Amsterdams accent die de binnenstad van Hilversum onveilig maakten tijdens Hilversum on Air eind aug/begin sept. Mensen inelkaar trappen om niks. Geweld. Molest. Intimideren. Vernielen. Tanden uit de bek slaan. En ja, de dames schoppen ook braaf mee naar op de grond liggende slachtoffers. Het gaat om een groep van circa 10 schoftertjes. En DEZE VIJF kwamen mooi in beeld van de snackbarcameraas. Het gaat om, van links naar rechts Ringleider Ruitjeshemd. Bolle knakker, Vaagmans. Slet met Pet en Trapmeisje. Kent u deze parels van de samenleving? Bewegende beelden hierboven. Stills van Hilversum Hoolies HIERRR. Bekend met het schorriemorrie, van bijv. Feestboek, Twitters of IRL? Dan gaarne contact opnemen met de knuppel van dienst op 0800-6070.