Geenstijl

Barbecue zonder zigeunersaus. #waarisrutte? Tijgermug in Nederland. #waarisrutte? Diederik doet zijn persvoorlichtster. #waarisrutte? Ome Frik doodgereden. #waarisrutte? Werkloosheid naar recordhoogtes. #waarisrutte? Al Kaida trollt veiligheidsdiensten met dreigende chatgesprekken. #waarisrutte? Heleen Mees voor het hekje. #waarisrutte? Anabolen in de koelkast van Badr Hari. #waarisrutte? Het hoofd van Andrea ontploft. #waarisrutte? Levensgevaarlijke scrotumschransende vissen in Europese wateren. #waarisrutte? NSA verkracht burgerrechten. #waarisrutte? USA stort Manning in gendercrisis. #waarisrutte? IJsland lacht Europa uit. #waarisrutte? C'est Ca-filmpje van Professor Pin door de 100k pluskudo's. #waarisrutte? Piekema piswoest op kabinet. #waarisrutte? Van der Gijp dist homofiele medemens. #waarisrutte? Nederlandse invasie van Duitsland. #waarisrutte? ZZP'ers tot paria verklaard. #waarisrutte? Het ego van Timmerfrans danst al wekenlang op tafel. #waarisrutte? Dijsselbloem wil het tafelzilver verkopen en de opbrengst aan Griekenland geven. #waarisrutte? Zes miljard nieuwe lastenverzwaringen op de agenda. Ah. DAAR IS RUTTE! Tafelzilver: Mark is te laat. Jeroen heeft ABN al van de hand gedaan. Tenminste. Over een jaar dan, want naar goed gebruik moeten kabinetsbesluiten minstens een jaar vooruitgeschoven worden. Verwachte verliesprognose: zes miljard euro. Hee. Da's een bekend bedrag... Update: Persco voorbij. Voor wie 'm gemist heeft: samenvatting in stripvorm na de breek.

Opklik voor NSFW-ophef cover van een Australisch studentenblad. Ophef met een grote (), mogen we wel zeggen. Het universiteitsblad van de University of Sydney heeft achttien glanzende vleesgrotten gepubliceerd als cover. Ja, en daarmee trap je de preutsheid van het westen dus keihard op de ziel. Vagina's zijn namelijk niet altijd alleen maar geplastificeerde en geschoren seksuele organen. Hun woorden, niet de onze. Een maatschappij die aan de ene kant vrouwen dwingt tot exploitatie van hun seksualiteit, maar aan de andere kant het daadwerkelijk tonen van de roze mannenblubberkoker, is een hypocriete maatschappij. Of zoiets. Maar goed, we steunen deze zaak uiteraard wel. Zo'n druipende rosbiefsandwich met brokjes geitenkaas en een dot verdord gras er boven op levert puistenpubers die zijn opgegroeid op gemodicifeerde pornovagijnen altijd onmiddellijk een post-traumatisch stresssyndroom op. Als je goed kijkt in hun ogen, kun je hun fantasie zien crashlanden in de gruwelijke werkelijkheid. Is toch schrikken. Wij kunnen die onzekerheid van penislozen over de vlezige baarmoederstortkoker dan ook goed begrijpen. Wij zouden ook het huis niet meer uit durven als we op een dag wakker zouden worden met een rot ruikende roze rioolbuis waar de vleeslappen aanhangen. Dus, goede actie van dat universiteitsblad! Het is tijd dat de wereld de Ware Vagina leert kennen. De onbespoten vrouwenakker. En dat kan. Dankzij Tumblr. Vrouwvriendelijkheid, wij doen het. Feministen, we steken onze vuist naar jullie uit. Boks ons, broeders met een baarmoeders, wij eisen de waarheid door VAGINALE ONTHULLING!

Al twee jaar strijd in Syrië. Onpeilbaar menselijk leed in een door burgeroorlogen en religie verscheurde regio. Honger, tranen, 1 miljoen kinderen op de vlucht. Verhitte metadiscussies in de media over wel/geen gifgasaanval door wel/niet Assad. Volkskrantmeisjes en Sywerts die smeken om Westers ingrijpen. Hardvochtige Russen en Chinezen die koppig njet en 没有 blijven zeggen. Gironummers, golf na golf aan NPO-Arabisten en de twitterpica's van Tineke Ceelen. Zo erg allemaal. Houdt. Het. Dan. Nooit. Op? Nou ja. Als je haar maar goed zit. Update: De Britse Timmerfrans is er uit: Ja, het was gifgas en ja, Assad heeft het gedaan.

's Nachts, bij onstuimig weer en een noordwesterwind, kun je als je heel goed luistert het gezang van IJslanders horen, dat op de wind naar het Europese vasteland wordt gedragen. Op trage klanken en met vage hoempageluiden er onder zingen zij tezamen (vertaald uit het sigurrós): "Oh wat is het toch fijn. Om een vrij eiland te zijn". Flarden van geluiden waar je een feestelijk drankgelag aan herkent waaieren mee: lachende mensen, knallende kurken, klinkende glazen. Zo klinkt vrijheid. De IJslanders feesten, want ze hebben besloten om niet toe te treden tot de de Europese Unie, maar om soeverein en zelfstandig te blijven. Dat komt omdat IJslandse politici wél naar hun kiezers luisteren. In april werden de pro-Europese sociaaldemocraten op IJsland van het pluche gekickt en vervangen door een Eurokritische coalitie van rechtsliberale Progressieve partij en de Onafhankelijkheidspartij (wiki over wat er aan vooraf ging). Tussen nu en zienwedanwel komt er een referendum over toetreding. Tot die tijd kan Brussel de vinger krijgen van de eilanders op het stenen waterbed onder de poolcirkel. Manuel Barroso, die stond te springen om ledengeld voor de EU-begroting van IJsland af te pakken en in ruil daarvoor wat stevige vissersquota op te leggen, voelde de bui al hangen en had de nieuwe regering gemaand tot haastige beslissingen. Huphup, de klok tikt, zei hij in juli. Maar de IJslandse premier Sigmundur Gunnlaugsson zegt: tðédélédðkié mét jé Unié. Alles gaat kðt en de rest is klðte in de sociaal-economische puinhoop op het Europese continent. We zijn beter af zonder jullie. Bovendien bepalen we liever zelf hoeveel vis we uit de zee trekken. IJsland doet niet meer mee. Til hamingju & skál, Ísland. *Plðp*

"Goedenavond, bent u klaar om te bestellen?" "Jazeker, ik wil graag de, uh.. Poolse stoephoer vooraf, met een snufje omscholing. Dan graag de geestelijk gemankeerde die een been mist als hoofdgerecht en, even kijken, ah ja, de ongeschoolde jongere als toetje. Kleurenblind, gaarne." "Natuurlijk, meneer. Wilt u daar nog iets bij drinken?" "Ja, een Marokkaan, alstublieft." "Gewaagde keuze, meneer is een connaisseur." "Haha, ik heb ze graag zwaar" "En u, wat kan ik voor u betekenen?" "Ik heb graag de reïntegrerende moeder vooraf, liefst een tikkeltje parttime en als het even kan met een kind met rugzakje. PDD-NOS, misschien?" "Uiteraard, meneer." "Dan graag de Antilliaanse ex-gedetineerde als hoofdgerecht." "medium, rare of well-done?" "Medium, uiteraard. Ennuh... als het even kan graag een bakje voortijdige schoolverlaters daarbij." "Geen probleem, meneer." "En dan wilde ik als dessert graag iets in een rolstoel, heeft u dat?" "Jazeker, ik kan u de spierziektepatiënt van harte aanbevelen, maar we hebben ook een man die revalideert van het auto-ongeluk als dag special." "Doet u de spierziekte maar." "En iets te drinken" "Ja, de blinde moslima, alstublieft." "Met of zonder hoofddoek?" "Met, als het kan." "Natuurlijk, wij zijn van alle markten thuis." "Haha." "Haha. Ik zal de menukaarten innemen, uw subsidies komen er zo aan. Als de ober er niet met de poet vandoor gaat, dat is. Met de complimenten van chefkok Asscher. Werk smakelijk!" "Heerlijk, dit, zo'n avondje werkgelegenheidssubsidie. Ontspannend! Soms jammer dat het niet elke avond kan, vind je niet? Maar ja, koken gebeurt nog structureel thuis, natuurlijk."

Harry Piekema, de topman van Albert Heijn, is pisboos op kabinet-Rutte. Piekema, die middels zijn werk voor radio en TV bekend staat als een ludiek, goedlachs en ietwat melig persoon, verbaast vriend en vijand door de kabinet Rutte de schuld te geven van de huidige crisis. Hij is daarmee de eerste grootkruidenier die een directe link legt tussen de economische malaise en het zittende kabinet. En met grootkruidenier bedoelen we een kwartaalomzet van 7,769 miljard euro. Harry Piekema is dus even niet koddig met voetballers aan het klooien, semi-verward klanten aan het helpen of smerige chemische zoutklonten aan het aanprijzen als Puur&Eerlijk-kaas. Nee, Harry Piekema, de chef van de meeste luxe, dure en welvarende supermarkt ter wereld, is boos op kabinet Rutte. Harry Piekema, die werknemers uitknijpt, boeren belazert en stakingen doorbreekt met vakkenvullers, vindt dus dat kabinet Rutte de consument teveel uitbuit en de economische crisis te weinig bestrijdt. Nou ja, laten we het er maar op houden dat Albert Heijn als grootverdienende multinational de laatste is die mag jammeren over de lastenverzwaringen van kabinet Rutte, maar dat Harry desondanks toch gelijk heeft. Kom op, Rutte. Als zelfs Harry Piekema begint te klagen over je beleid, dan doe je dus echt iets fout. Niet wederom lastenverzwaring naar de consument, maar juist lastenverlichting. Rutte lijkt namelijk niet te begrijpen dat het niet de overheid is die door de crisis moet komen, maar de burger.

Ik had vandaag het voorrecht om een columnpje van PvdA’er Marcel Duyvestijn te lezen op een plek waar je het niet verwacht: het blog van Elsevier. Op zichzelf prima dat links bij rechts komt schrijven; is toch leuk voer voor pittige en inhoudelijke discussies zou je zeggen. In plaats daarvan kreeg ik alleen een markante bloeddrukverhoging, want de column gaat over een klassieke fout die onze politieke elite maar al te vaak maakt: het omdraaien van oorzaak en gevolg. Het punt van Marcel is namelijk dat columnisten en andere opiniemakers te cynisch zijn. En waarom is dit een slechte zaak volgens Duyv? Hierom: Hoe meer gezeur vanaf de zijlijn hoe verder het vertrouwen in onze politici daalt. Ik denk aan Martin Sommer, die ooit in De Volkskrant schreef: zijn wij wel zuinig genoeg op onze politici? Ofwel, het is met name ons gezeur waardoor het vertrouwen in de politiek daalt. Yeah right! Met deze briljante vaststelling komt de columnist ook gelijk op de proppen met een oplossing: opiniemakers moeten minder cynisch zijn.

Post uit Praag! De Tsjechische communistenkliek van Miroslav Ransdorf reageert na anderhalve maand eindelijk een keer op de ingediende klacht van GeenStijl over zijn schaamteloze graaigedrag en daaruit volgende agressieve houding tegen onze huismuskiet Tom Staal. En wat voor reactie. De Brusselse rijen worden gesloten in een schijtarrogant schrijfwerk dat op zulke hoge poten geschreven is dat het niet door de brievenbus, maar via de schoorsteen naar binnen kwam. De Praagse Commies gaan heel ver om hun partijgenoot uit de wind te houden. Logisch, je moet natuurlijk ook heel diep gaan om een narcoleptische nietsnut te verdedigen die bij iedere vergadering in slaap sukkelt en die al herhaaldelijk overstekende voetgangers op zijn motorkap heeft gehad. Maar de methode is even simpel als doeltreffend: Miroslaap RanzZzdorf is onschuldig, Tom Staal is een lul en het is verder natuurlijk allemaal de schuld van GeenStijl. Hele brief na de breek, en hier alvast de samenvatting: 1. Wat GeenStijl zegt is niet waar. 2. Miroslap was wél hard aan het werk. 3. Ransdorp heeft volledig recht op het gratis intekengeld. 4. MEPs achtervolgen en steeds dezelfde vraag stellen als je geen antwoord krijgt, is NIET de bedoeling. 5. GeenStijl schond de ethische codes van de EU. 6. De boze brief die Miro aan Feldwebel Schulz heeft geschreven (*) zal er voor zorgen dat jullie in de toekomst nergens meer binnen komen. Conclusie: de tiefus voor nieuwsgierige journo's, het Europees Parlement bepaalt haar eigen arrogante en corrupte mores liever zonder pottenkijkers. Met de groetjes uit voormalige sovjetstad Praag, van een kudtcommunist die zijn partijgenoot de handjes boven het slaperige hoofd houdt. Update: We wilden even beleefd deze publicatie terugkoppelen aan de Oostblokcommies. Maar dat kan dus niet: GeenStijl staat op de spamlijst. Stelletje horken.

Crisis of niet, geld weggooien MOET. De rechtbank in Amsterdam heeft besloten dat het VERBOTEN is om uitkeringen te verlagen die naar Marokko en Turkije worden overgemaakt. Sinds juli vorig jaar worden geremigreerde allochtonen (doei!) 40 procent gekort op hun Nederlandse uitkeringen uit de Nabestaandenwet, kinderbijslag, het kindgebonden budget en arbeidsongeschiktheidsuitkeringen. Dat is een koopkrachtaanpassing naar beneden, omdat in die landen alles veel goedkoper is. Klinkt redelijk, voor zover het weggeven van geld aan mensen die niet in Nederland wonen en dus geen belasting afdragen aan de Nederlandse verzorgingsstaat redelijk is. Maar verlagen mag dus niet. Want volgens Europese verdragen is het ontvangen van uitkering die door anderen betaald moet worden een mensenrecht. Dus alsnog overmaken svp, mét gederfde rente zelfs. Dat Turkije en Marokko geen Europese landen zijn is blijkbaar geen belemmering. Nog logischer zou zijn als je uitkeringen van mensen die Nederland voorgoed de rug toekeren helemaal zou stopzetten wegens waarom de neuk moet Nederland kromliggen om remigratiemocro's en terugkeerturken van gratis geld te voorzien. 21.000 uitkeringen à 52 miljoen euro per jaar gaat er over de grens naar verweggië, en is voorgoed kwijt. 100 procent weggegooid geld, want er wordt geen cent van terug in de Nederlandse economie gestoken. Geen belasting betalende kaasboer, supermarkteigenaar, woonwinkelier, horeca-ondernemer, slager, loodgieter, kledingverkoper, ijzerhandelaar, visboer of garagist die er ooit nog wat van terug ziet. Iedere tranche kinderbijslag naar Marokko en elke bijstandsstorting naar Turkije is een schep zand in de motor van de Nederlandse economie - en de sociale smeermiddelen lijken met nog eens zes miljard lastenverzwaringen voor de boeg aardig op te raken.

Een elitaire nuancepartij met zo min mogelijk voeling met de potenindemodder-realiteit van de zegeningen van de multicultuur. Behept met regeltjesdwang en beslist fatsoenlijk. Vol gezellige BKB- en Barlaeusjugend, een paar babyboomers, een zieke stalker met een mandaat van 40 stemmen en een excuusallochtoon uit een moskee waar de sharia gepredikt werd. U mag nul keer raden, het is natuurlijk D66 Amsterdam. Tadaa, hier zijn ze, klaar voor de gemeenteraadsverkiezingen 2014. De campagne is begonnen. Onderwijspartij D66 staat sterk in Amsterdam met Zoë Kwint. Uit de krochten van een BijlmerVMBO-gehaalde praktijktijger? Nope, chef vioolspelende kindjes op een paar gymnasia. Zit wel snor. Als we met 'snor' 'wereldvreemd en elitair' zouden bedoelen tenminste. Verder wat Sywertoïde nooit een bedrijf van binnen gezien hebbende koters met een geboortejaar ergens in de jaren 1980. Awww. Cute. De ludieke-babyboomer-stem moet worden binnengehaald door Guus Bakker, dansjuf, festivalmanager en, komt die worteling in de hedendaagse maatschappij, bedenker van de Rotterdam Design Prijs. Wij bedoelen maar, iemand met hart voor subsidie de Kunsten, voor al uw grachtengordeliaans vertier. De lijst gaat geduwd worden door Jeroen Minsk, bekend van het feit dat hij meer topics op GeenStijl over zijn stalkerige fatsoensgedrag heeft dan kiezers. Dit hele 'lalala de wereld is een confettituin vol nuance'- ivorentorenclubje zou nimmer een probleemallochtoon van dichtbij hebben gezien als de nummer zestien Yassmine el Ksaihi niet op de lijst stond. Niet om nou weer die ene hoofddoek er uit te pikken. Maar wij kunnen het ook niet helpen dat Wereldvreemd66 van alle goedwillende Marokkaanse HBO-rechtendiplomameisjes die de stad rijk is nou net eentje kiezen die de baas was van een sharia-moskee. Dus. Hebben we er zin in? Mooi. Dan nu: vooruit!