Amai. Een frontale botsing tussen je policor-idealen en de harde werkelijkheid, en jij zit ertussen. Dat doet pijn. Is even schrikken. Sofie Peeters aka Femme de la Rue is helemaal niet blij met de reacties op haar documentaire. Begrijpen wij best. Je maakt een film over een probleem waar vrijwel alle Europese steden mee kampen omdat je graag hoer-roepende jongeren wil 'sensibiliseren over seksualiteit.' Omdat je 'niet alle buitenlanders over één kam wil scheren.' En wat doen die nare kijkertjes van je sociale aanklacht? Die gaan gewoon zomaar boos worden en de nare realiteit benoemen. Namelijk dat "eey pssst HOER"-sissers NOOIT seksueel-ongesensibiliseerde, arme, werkloze autochtonen, joden of niet-islamitische Aziaten zijn. Dat de 'doorsnee allochtoon' die dergelijk gedrag zou afkeuren ook nu weer volstrekt onvindbaar lijkt. Je wilde het debat helemaal niet in die richting sturen en hoppa, al die nare populistische types worden zomaar heel intolerant boos over zo veel straatterreur. In plaats van bedachtzaam aan hun pijp te puffen en hoofdschuddend de sociale achterstand te erkennen en te pleiten voor seksuele sensibilisatie van de arme, verveelde doerakjes. En tot overmaat van ramp is de overlast zo wijdverbreid, herkenbaar en hemeltergend dat de populistische partijen ermee aan de haal gaan. Postergirl van Vlaams Belang en de PVV. Getsie. Meid toch. Beland je pardoes zelf in een soort van biculturele identiteitscrisis. En Sharia4Belgium willen kennelijk ook al niet gesensibiliseerd worden. Nou, snel maar weer dicht doen dan, je Doos van Pandora. Want voor je het weet is de realiteit zo, hup, langs je oogkleppen in your face dat je dingen moet gaan benoemen in plaats van vergoelijken en dat moeten wij beslist niet willen met ons allen. Hoer.

Har har: een flits-agent is door iemand op de foto gezet terwijl hij nietsvermoedend een tukje deed in zijn auto. Het gaat om de controle vanmorgen om 10:30 op Kennedylaan in Amsterdam (inderdaad, dat is tegenover het politieburo). "Ik kon hem aanraken als ik had gewild. Hij had niets in de gaten." aldus de fotograaf. Meer pix bij RTLNIEUWS.

Nu een deel/het gros/een enkel lid van de Syrische regering aan het vluchten/onderduiken/overlopen is naar de kant van de rebellen, lijken de laatste uren/dagen/weken voor dicator/gevierd leider/keurige man met snor Bashar al-Assad ingegaan te zijn. Premier Riyad Hijab is amper richting Jordanië gevlucht met zijn familie of geruchten dat Assad gewond/dood/springlevend is, duiken overal op. Ook zouden rebellen met tanks/bakfietsen/pickup trucks door hoofdstad Damascus stormen, waar ze worden opgewacht door busjes/huifkarren/YPR's van het Syrische leger. Kan iemand in de categorie oorlogsjourno/twitterende rebel/toevallige passant misschien een stukje ontkenning/bevestiging/feiten geven? Want de olieprijs is al meteen aan het stijgen/dalen/door het plafond aan het schieten. Dank u. Disclaimer: het bovenstaande kan ook best wederom valse berichtgeving door hackers zijn. Update: Een andere minister/twitteraar/hacker ONTKENT. Update: Assad at vanmorgen nog een spiegelei/croissantje/plak Peijnenburg. Update: Ook de hamster/het spiegelbeeld/de huishoudster van Assad is inmiddels overgelopen. Update: Zolang #DeMart er nog zit, blijft Bashar ook op zijn post. Update: #DeMart reageert.

Cabaretier Vincent Bijlo is blind. En niet grappig. Dubbele handicap. Bovendien is hij afhankelijk van de VARA voor een beetje publiciteit en die haatspugen op blinde mensen. Aldus Vincent Bijlo in kwaliteitscourant Privé: "Weet je waarom de VARA mijn voorstellingen nooit uitzendt? Omdat ze het niet leuk vinden dat hun kijkers een hele avond tegen een blinde moeten aankijken. Nee, ik maak geen grap, het is de waarheid. Dat betekent dus: blinden mogen er wel zijn van de VARA, maar alleen als we geld mogen geven, als we iets voor ze mogen doen, dát is de opvatting. Daarmee maken zij blinden onschadelijk. Het is kennelijk niet esthetisch om op tv anderhalf uur naar blindencabaret te kijken. Zeker niet als het iemand is die het zogenaamd gewenste beeld van een groep op de helling zet.” De woorden die Vincent hier over het hoofd ziet zijn 'paternalisme' en 'blindendiscriminisme'. Heeft de VARA natuurlijk wel een puntje. Het is erg ongemakkelijk voor iemand met normaal functionerende ogen om anderhalf uur naar die van een blinde te kijken. Zeker als ze geen zonnebril op hebben. Dat die ogen als een Nigeriaans dwerggeitje langs alle hoekjes van de oogkas flipperen. Heel naar. Maar in het geval van Bijlo wel uitstekend af doet leiden van het feit dat hij niet zulke goede grappen heeft. En toch, zijn BNR-column wordt wel gehandhaafd, want dat is radio. Dus VARA racismineert hem vanwege blindheid. Zijn zichtvermogen is dus niet zomaar een stok om VARA mee te slaan als die collectief 'meh' doen bij een voorstelling van Blindcent Bijlo. I can haz no televiziontimez becuz I iz blind. Tuurlijk, Bijlo, als jij het zegt. De VARA heeft blinde haat voor beeldtechnisch uitgedaagden. Kaboemtsjing. O wacht, dit kun je niet lezen. Hierrr, copypaste de tekst daar mee even in voor de audioversie. Wij vinden Bijlo pas grappig als hij in zijn enthousiasme vergeet waar het randje van het podium ook al weer is. Of een zak over zijn hoofd trekt. En de VARA blijkbaar ook.

Wijkagent Fons Sluiter uit Westervoort geeft het goede voorbeeld: Nooit via Twitter of andere social media laten weten dat je op vakantie gaat! (via)

Het wachten is op de eerste kleuter die sterft aan de iPad-tunnelvisie van papa of mama. Want terwijl ouders op 4square inchecken bij de hip-and-happening strandtent, Instagramfootoos van een fles koude rosé en een bakje olijven op Facebook plempen en hun Twittervolgers laten weten "zon & zee, #zinin!" wandelt hun grut ongezien de zee in. Blub. Dus doet de Reddingsbrigade maar weer eens de enorm wagenwijd open deur intrappen: Ouders. Let op uw kinderen, en niet op uw smartphone, tablet of laptop. Want water is gevaarlijk weet u wel. En grote mensenmenigtes zijn onoverzichtelijk, verdwaaltechnisch. Om nog maar te zwijgen van het scenario dat uw spruit niet wordt gevonden door een lieve vrijwilliger van de Reddingsbrigade maar door een Vieze Man. Een overspannen moeder met een ADHDdrieling kan het overkomen dat er eentje even aan de aandacht ontsnapt maar tot nu toe zijn dit jaar al 733 kinders afgeleverd bij de hulpdiensten omdat hun ouders gefocust waren op de verkeerde oogApple. Dus. Wie zijn kwijtgeraakte kind komt ophalen bij de reddingspost krijgt hem/haar pas mee na inlevering van alle apparatuur met Wifi- of 3G-ontvangst. Dat zal jullie leren. En kindjes die aan het eind van de dag niet zijn opgehaald worden verkocht aan Chinese Applefabrieken. Daar wordt in ieder geval wél heel goed op ze gelet.

Officieus Olympisch record: sport kijkend Nederland is na twee weken London2012 officieel helemaal klaar met Mart Smeets. Volkomen logisch natuurlijk. Als er één persoon ten onrechte door de Olympische kwalificatie heen is gekomen, dan is het DeMart wel. Op geen enkel vlak voldoet hij nog aan de eisen voor sportverslaggeving, terwijl de lat voor die tak van journalistiek toch echt niet zo heel hoog ligt. De duurste verslaggever van de hele Spelen soupeert met zijn salaris tweederde van het NOS productiebudget op, om zich vervolgens wekenlang tegen de kijker thuis te beklagen over hoe klein het hok is van waaruit hij verslag moet doen. Totdat de avond aanbreekt en hij zijn London Late Night One Man Show mag hosten. Aan tafel worden dan vier, vijf excuussporters geparkeerd die ruim een uur lang alleen maar instemmend mogen knikken als DeMart ze over de rand van zijn brilletje heen aankijkt aan het eind van één van zijn vele monologen ter meerdere eer en glorie van Mart Smeets zelve. Breekpunt voor de Oranje natie: de totaal misplaatste, betweterige, betuttelende grootvaderlijkheid van Martelaar Smeets tegenover volleybalmeisje Manon Flier. Samenvatting hier in columnvorm. De Martosaurus is uitstervende. En hij weet het zelf donders goed: "Ik ben een oude zak die uit oude zakkentijd praat." Mag hij dat zo zeggen? Ja dat mag... ach fuck it. Kromo: Verklaart in de slotminuut van dit interview dat praten met Smeets het ergste ding ooit is.

Kijk aan, we zijn er alweer. De moederneuker die gisteren zes sikhs doodschoot is reeds bestempeld tot "skinhead". En alhoewel de dader dood is en dus niet gaat vertellen waarom hij besloot te moorden, weten sommigen al dat het stiekem een aanval op moslims was. Want ja, die sikhs worden nou eenmaal vaak verward met types uit het midden-oosten, dan krijg je dat (kennelijk is een aanval op moslims wel goed te begrijpen voor sikhs?). Goed, we hebben dus: "skinhead" en "moslims", oftewel: SCHULD VAN WILDERS! En van u uiteraard. En van iedereen die ooit kritisch heeft gedacht over de islam of over de multiculturele samenleving of sowieso iets op internet heeft gelezen dat als guurrechts zou kunnen worden bestempeld (wat natuurlijk vrijwel alles op internet is, dat open riool). Want zo gaat dat. Als een moslimextremist zichzelf opblaast in een volle metro omdat hij denkt dat zulks moet van zijn God is het beslist niemands schuld en is de dader absoluut niet door geschriften geinspireerd. Maar als een stuk white trash willekeurige mensen omlegt of een wappiechristenridder een eiland vol jonge sociaaldemocraten afslacht dan is het ineens wél allemaal de schuld van anderen. Niet dat wij dat vinden, maar we pre-citeren alvast even de bekende linkse stalk-, laster- en haatblogjes en het papieren medium NRC Handelsblad. Dat leest u verder toch nooit en zo krijgt u ook eens wat mee van de rijke inhoud van deze vaak gesubsidieerde content die ons rijke Nederlandse medialandschap zo mooi varieert, uche. Mocht u zich niet kunnen vinden in Wilders als schuldige, probeer dan ook eens: schuld van videogames, schuld van Batman, schuld van Marilyn Manson, schuld van de Telegraaf, schuld van de verhuftering, schuld van het kapitalisme en de sociaal-economische omstandigheden, schuld van de kaboutertjes (that evil subhuman race!), schuld van twitter. Succes!

Zo judo je in betrekkelijke luwte een bronzen medaille bij elkaar. En zo ben je in een klap wereldberoemd in de internationale media. Edith Bosch verkocht gisteren de dronken malloot die vlak voor de start van de 100m sprint een flesje op de baan gooide een beuk en haalde daarmee de wereldpers. Het incident werd door een miljoenmiljard mensen op de tribune met hun smartfoon gefilmd. Al deze mensen krijgen vandaag een bezoekje van een IOC-meneer met een een zwarte zonnebril en een memory-eraser. UPDATE: HIERRRRR een GIF'je van het klapje.

Goedemorgen, aardlingen. Terwijl u nog een keer omdraait danwel grommend een lunchpakketje bij elkaar smeert tijdens het vervloeken van de maandagmorgen, zetten de heersers van het heelal bij NASA het neefje van WALL-E op Mars. Ruim acht maanden geleden gelanceerd, en hedenmorgen om 7u31 Nederlandse moet het ding landen op de Rode Planeet. Een licht briesje en een milde -12 Celsius zorgen voor ideale landingsomstandigheden. Moet de aardcrew van het ding wel even zeven minuten radiostilte des doods voor doorstaan (video), maar dan sta je na 567 miljoen kilometer vliegen wel in de Gale-krater, aan de voet van een berg. Originelere augustusbestemming dan de Dordogne, zeg maar. Plutonium brandstof geeft Mars Rover Curiosity een actieradius van één Marsjaar (23 maanden) om stof & steentjes te rapen en onder z'n inwendige loep te leggen. Deze animatie laat het landingsproces zien en hoe het karretje daarna ongeveer te werk moet gaan. De buitenkant gaat ondertussen vakantiekiekjes maken met z'n 17 camera's. Tenzij het ding zich op de eerste de beste steen vast rijdt natuurlijk. Dan is het leuk geprobeerd, maar jammer van die 2,5 miljard defensie ruimtevaartdollars die er op stuk gegooid zijn. En beleven ze bij NASA ook een doorsnee chagrijnige maandagmorgen. Als alles goed gaat, houden de witte jassen in Houston planeet aarde via dit uitgebreide blog op de hoogte van de avonturen van de duizend kilo zware kosmische archeoloog op ruwprofielbanden. Uit naam van de wetenschap: hopen op een succesvolle landing. Livestreams bij de NOS, bij de NASA en op Twitter. 7u23: Radiostilte is nu begonnen. Spannendste moment van de landing. 7u28: Parachute ontplooid. Daling ingezet. 7u31: RT @MarsCuriosity: I'm safely on the surface of Mars. GALE CRATER I AM IN YOU!!! #MSL 7u34: Curiosity zendt eerste beelden van Mars door. Foto: Eerste afbeelding. In beeld: donker Mars en een wiel van de Rover. Hier nog eentje van z'n eigen schaduw. Foto: Hele gelukkige NASA-mensen in tranen.