Geenstijl

Herman Finkers zei dat er geen fuck gebeurde in Almelo, behalve dan het verspringen van het stoplicht. Die mooie oude tijd is voorbij, Herman. Almelo blijkt een bolwerk van ambtenarenbedreigers. Een ambtenaar in Almelo loopt net zoveel gevaar als een homo in Rusland, een vrouw in Pakistan of kindertradities bij Prem. Vorige week is een ambtenaar in het gemeentehuis tijdens een gesprek met een 46-jarige Almeloaan dusdanig ernstig bedreigd, dat de politie er aan te pas moest komen. Niet mals. In september werd bekend dat Almelo taps gaat plaatsen op telefoongesprekken tussen burgers en ambtenaren, om telefonische bedreigingen te registreren. En in februari sloeg er nog een gestoorde gek met een hamer in op een ambtenaar. Geen idee op welke frequentie dat ene stoplicht in Almelo staat afgesteld, maar het knipperen van het licht verandert in ieder geval Almeloïden in ambtenaarhatende zombies. Heilige coïtus nog aan toe. De levensverwachting van ambtenaren in Almelo zweeft inmiddels ergens tussen de levensverwachting van pasgeboren baby's in Darfur en de levensverwachting van akkoorden van kabinet Rutte-II. Het is gezonder om in je blote swaffelaar door Syrië te rennen terwijl je een "Assad is een piemel"-bord omhoog houdt, dan om te solliciteren voor een baan als ambtenaar in Almelo. Dat doe je alleen als je echt levensmoe bent. Almelo gaat helemaal gek op haar ambtenaren. Als dat niet een teken van het Einde der Tijden is, weten wij het ook niet meer.

Vandaag eindelijk op de rol van de Tweede Kamer: de Algemene Financiële Beschouwingen, het gelul over geld dat op 2 oktober al had moeten plaatsvinden. Dat ging op die dag niet door, en een week later ook niet, en weer een week later nog steeds niet, omdat VVD en PvdA eerst nog 1 wanhopig slotakkoordje moesten sluiten om de stapel akkoorden die ze al hadden liggen door de Eerste Kamer te kunnen krijgen. Dat is waar Pechtold de paarspolitieke macht rook en het vervolgens door opgerolde paarse biljetten van 500 eypo naar binnen snoof. Sinds vrijdagavond beschouwt hij zichzelf en zijn paarse pragmatisme als de man die Coalitïus Interruptus voorkwam. Ondertussen loopt hij met zo'n enorme erectie rond, dat Viagra overweegt om haar piemelpillen van blauw naar paars om te spuiten. Deze beïnvloeding van de beeldvorming ten spijt: de realiteit zal vandaag een stuk miezeriger zijn voor Pechtold. De gewezen leider van de foppositie zal zich vanaf zijn vaste plekje bij de interruptiemicrofoon als mannetjesmaker van de miljoenennota moeten opwerpen terwijl Rutte rustig achterover hangt. Dat moet haast wel prettig pijnlijke beelden opleveren voor Pechtoldhaters. Vanaf 10u15 praten de paarse poenscheppers over de verdeling & verzwaring van de lasten, maar eerst mogen de échte oppostiepartijen 8 minuten ranten over de walgelijke achterkamertjespolitiek waarmee het Crematoriumakkoord tot stand kwam. Te beginnen met Greet. Livestream voor dat alles na de breek. CPB: De doorberekening van het gedoogakkoord, waar het debat om 10.15 meteen een half uur voor geschorst werd: HIERRR (pdf). Economen zijn het alvast eens: die 50.000 beloofde banen zijn lege paarsebroekenretoriek. Greet: Rant tegen 'Zijne IJdelheid Pechtold' nu al op Dumpert.

Landgenoten. Hier volgt een speciaal ingelast politiebericht. Wij, de politie, stoppen ermee. Het is ons allemaal teveel. We hebben er geen zin meer aan. Wij gaan lekker met de dienstwagen naar het UWV en voedselbank en dan sjips en cola halen en dan de hele dag op de bank hangen en politici afzeiken op twitter en Facebook en daarna Dr. Phil kijken. Dus. Hierbij Politieverordening: 2013-16-10. Geef overvallers uw spullen. Geef inbrekers de inhoud van uw kluis. Geef koperdieven uw gloednieuwe bliksemafleider. Geef pedofielen toegang tot de kinderdagverblijven. Geef winkeldieven extragrote winkelwagentjes. Geef verkrachters uw vrouw. Geef stalkers uw adres. Geef fietsendieven uw splinternieuwe Batavus. Geef paardendieven uw prachtige VW Kever. Geef Polen uw drankvoorraad. Geef Marokkanen complete wijken. Geef politici uw laatste wachtgeld. Geef imams de rest van Nederland. Ons kan het geen flikker meer schelen. Wij zijn niet langer uw beste vriend. Zoek het goedverdoemme allemaal zelf maar lekker uit. Hiero, pak aan, onze petten. En dan houden we ermee op hier in Nederland. Groetjes. De Politie.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u een prachtig klinkende internationale functie aangeboden krijgt, uw eigen baan met veel bombarie opzegt en er dan achterkomt dat die internationale functie een vrijwilligersbaan is die uitgevoerd dient te worden in je eigen woonplaats naast je huidige baan? Nee? Oh, burgemeester Rehwinkel (PvdA, Groningen) dus wel. Die kondigde groots aan rampenspecialist te worden in Barcelona, maar die functie blijkt dus helemaal niet te bestaan. De Spanjolen dachten dat Rehwinkeltje wel begreep dat hij deze nevenfunctie naast zijn baan als burgemeester diende uit te voeren. Oeps. Of, nog erger, Rehwinkel was er wel van op de hoogte, maar ging er vanuit dat niemand er achter zou komen dat de Spaanse baan niet bestond (in tegenstelling tot de liters wachtgeld). Voor de echte kers op de tapas gooien wij er nog een roddeltje tegenaan dat we ingefluisterd kregen via 'iemand die het kan weten': De echte reden dat Rehwinkel naar Spanje wil, is omdat hij een nieuw vriendje heeft gevonden aldaar. U begrijpt, een dergelijke faëlla is als pure hagelslag op beschuit voor Van Leeuwen: die smult hiervan. En dat deelt hij graag met u in wederom een episode van Wakker Worden met Van Leeuwen.

Oh fuck. Het is oorlog. In Rusland is een Nederlandse diplomaat mishandeld in zijn appartement. De giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. We herhalen: de giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. De shit is aan. Maar wat wil je? Wij hebben een Russische asielzoeker vermoord in zijn cel, beginnen vervolgens een guerrillaoorlog op zee met die Greenpeace-schuit en voeren politionele acties uit tegen Russische diplomaten. Bovendien zijn we okee met homo's, sowieso een gruwel in Russische ogen. Logisch dat Poetin het zat is en een oorlogsverklaring afgeeft. Tijd om heel diep te buigen voor de Russen. Smeken of we weer in gratie aangenomen kunnen worden. Want Rusland is geen België, mensen. Of denkt u dat Frans Timmermans slaagt daar waar Napoleon en Hitler faalden? Haha. Natuurlijk niet. Over Timmermans gesproken, misschien tekent Poetin de vrede als we Timmermans aanbieden als hofnar. Stoppen we gelijk Maxima in het pakket als seksslavin, die is er 9 november toch. En Limburg. De Russen mogen Limburg ook hebben. Alles om Poetin & Co te pleasen, in ieder geval. Hallo, Poetin is iemand die met ontbloot bovenlijf op walvissen jaagt in de poolzee vanaf een jetski met een kruisboog. Wat wil Frans Timmermans gaan doen dan? Gooien met zijn talenknobbel? Zo snel mogelijk zo diep mogelijk knielen voor de Russen, lui. Het is onze enige kans. Elk alternatief zal leiden tot een emotieloos knikje van Poetin naar zijn generaals en dan totaaldestructie. SORRY RUSLAND!

We willen niet cynisch doen, maar... wacht.. streep door die openingszin. We willen wel cynisch doen. Cynisch over de idealistische droomwereld van de maakbare knuffelmaatschappij. Schattig hoor, maar je koopt er niks voor. Vooruitgang is conflict, klaar. En de enige maatschappij die ergens komt en leefbaar wordt, is een maatschappij waarin men weet om te gaan met conflict. En dan bedoelen we niet zinloos fysiek kopschopgeweld. Fuck dat. Nee, conflict als in botsende belangen, motiverende jaloezie en kneiterharde concurrentie. Beter willen zijn dan de ander. Meer willen verdienen dan de ander. Jouw heersende visie willen doordrukken ten koste van de visie van een ander. Dat zijn conflicten waar de wereld iets aan heeft. Status Quo is stilstand. Stilstand is statisch. En statisch zorgt dat je inslaapt, gedemotiveerd raakt en er nauwelijks nog iets uit die eeltloze klauwen van je komt. Wie in actie komt, ergens voor gaat staan, wil bouwen, zal conflict tegen komen. Loop daar niet van weg, maar omarm het. Conflict is namelijk de enige motor van de menselijke vooruitgang.

Straks nu vanavond live direct op uw beeldbuis: de belangwekkende voetbalwedstrijd tussen Turkije en Nederland! Ditmaal hopelijk niet onbeschoft onderbroken door marginaal geleuter vanuit Den Haag. Voor Nederland staat er nog steeds niets op het spel, Oranje heeft zich immers al gekwalificeerd voor het Wereldkampioenschap in 2014. Voor Turkije is dit de laatste kans om zich te kwalificeren. Veel spanning dus in Turkije, maar zeker ook bij onze Turkse vrienden in Nederland, die hopen dat Nederland keihard gaat verliezen. Eenzame stumpers. Bondscoach Louis van Gaal heeft vandaag de voorkeur gegeven aan onze eigen Half-Turk Wesley Sneijder boven Rafaël van der Vaart, dus dat wordt lachen in het zeer waarschijnlijk kokende voetbalstadion. Live meekijken doet u bij onze broeders van Kamperen6 of middels deze spectaculaire verzamelweblog van livestreams met meer of minder kwaliteit. Als u alleen de stand wilt weten kunt u ook gewoon even uit uw raam kijken of er soms toeterende Turken over straat racen, die mag u bij een Turkse overwinning en daarmee zekere tweede plek in de groep zeker verwachten. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 0-2 voor Nederland. Eentje van Sneijder en eentje van Van Persie. Hup Holland! Eindstand: Bijna feilloos. 2-0, via Robben en Sneijder.

Meiden, iemand een muntthee? Nee geen honing, dat zijn allemaal lege calorieën, zoetje erin. Even me-time. Hier, een link naar Zalando schoenen *gegil* Oeh, hebbon! Voor bij dat ene beige jurkje van Claudia Sträter weetjewel? Nee niet die met die spaghettibandjes, die is meer brique qua kleur, die met dat kapmouwtje. (…) Zo, de mannen zijn weg, we zijn onder ons. Dames. Er is ons onrecht aangedaan. Door de seksistiese magistratuur. De male chauvinist kloodtzakken met boobiehaat en chronisch onbegrip voor onze BH-situatie. Een Zuster vroeg extra gratis geld van de bijstand om BH's te kopen. Logisch, want mannen en vrouwen krijgen evenveel bijstand maar mannen hoeven nooit BH's aan te schaffen is het wel? Precies. Dat is dus oneerlijk, wij moeten meer doen met evenveel geld. Komt zo'n rechter even met zijn ho ho ho mevrouwtje-oordeel. Wij zijn toch geen kleuters die dreinen om onredelijke gunsten? Wij willen voor vol worden aangezien, namelijk als de slachtoffers van onze eigen voorgevels die we feitelijk zijn. Extra taxpoet om BH's te kopen, NU! En veel ook want we moeten BH's behalve dragen, ook verbranden. Statement, weetjewel. Dat zal ze leren. We appen onze vriendinnetjes van FEMEN even, die houden ook van BH's. Of nouja. Eh. Doet er niet toe, fuck ratio, wij hebben hormonen en Asha ten Broeke!

De Wereldvoedselprijs (award + 250.000 dollar) gaat dit jaar naar topmensen van landbouwmultinationals Monsanto en Syngenta. Dat is opvallend, aangezien de fabrikanten van gemanipuleerd laboratoriumvoedsel op jacht lijken te zijn naar de patenten van alle producten van Moeder Aarde haarzelf en daarbij op veel weerstand stuiten van het groene front. Maar het wordt nog rotter: de prijs is mede gefinancierd door deze bedrijven zelf. Monsanto schonk in 2008 vijf miljoen dollar aan The World Food Prize Foundation. Uit het persbericht van Monsanto blijkt dat het bedrijf geen enkele moeite doet om kritiek op haar intenties in de kiem te smoren: "Om een goed imago te kweken, hebben wij de World Food Prize Foundation zorgvuldig gecultiveerd. Sinds 2008 investeert Monsanto in dit hoogwaardige instituut en dat lijkt zich nu uit te betalen in een eerlijke prijs voor toekomstbestendig onderzoek naar voedsel en voedselkwaliteit. Dit jaar is de eerste maal dat Monsanto de Wereldvoedselprijs wint, maar zodra we hem in handen hebben, zullen we de prijs onmiddellijk patenteren en voortaan jaarlijks aan onszelf toekennen, opdat we duurzaam aan ons imago kunnen blijven werken." Voor wederhoor stapte GeenStijl een volkstuintje binnen (op het dak van een hippe loft in de hoofdstedelijke grachtengordel) en vroeg de aldaar aanwezige verontwaardigde vegetariër om een reactie. De suave stadstuinier (die onlangs nog figureerde in de documentaire Mensen van Nu) was nogal druk met zijn eigen leven en had derhalve nog niets vernomen van het groenfront, maar reageerde desalniettemin ziedend: "Heilige koolrabi! Nu zijn de druiven zuur! We gaan die tent helemaal biologisch afbreken. Boontje moet om zijn loontje komen hier. Je denkt toch zeker niet dat wij ons met zo'n kluitje in het riet laten sturen? Die prijsuitreiking is genetisch gemanipuleerd man! WE MOETEN IETS DOEN! Dat bedrijf moet met wortel en tak worden uitgeroeid!" Zelf het deelnemersveld voor de Nobelprijs voor de Landbouw aanvallen? Teken de petitie. Altijd een goede voedingsbodem voor verzet...

Herenmode Piet Koopmans te Meppel. Voor al uw babyboomeske ribbroeken, lamswollen pullovers, panamahoedjes en overig roofgoed - ook tijdens openingstijden. Dat laatste lieten bovenstaande heerschappen zich geen twee keer zeggen. De opa in het wit heeft snel genoeg in de gaten dat het dystopische duo in hun gewatteerde glansjassen & gebleekte broeken niets te zoeken heeft in de keurige kledingzaak, maar voordat hij hen de maat kan nemen is het alweer te laat en zijn de schaamteloze vlegels gevlogen. Like, share & waarschuw daarmee de Meppelse middenstand voor deze mogelijk MOE-landische marktroofmannen.