Geenstijl

Warmwaterkruik in de Uggs vandaag, het wordt smerig koud. WeerOnline claimt dat het vandaag zomaar de koudste 23 mei in de geschiedenis van de mensheid kan worden. Ever ooit. En de lui van WeerOnline kunnen het weten, want die zitten er op. RTL praat zelfs al over een horrorlente, wat wij persoonlijk een beetje ongepast vinden gezien Ruben en Julian. Maar goed, je kunt in dit land iemand op straat onthoofden en mensen zouden zich nog steeds meer opwinden over de Staat van het Klimaat. Vandaag is het net alsof iedereen jarig is en "de koudste 23 mei ooit ever" het nieuwe 'gefeliciteerd' is. Let maar op. Een beetje handige directie kondigt vandaag een grote reorganisatie aan, want mensen gaan het toch over niks anders hebben dan hoe koud het wel niet is voor 23 mei. Iedereen weet later nog waar hij was toen 23 mei kouder was dan ooit tevoren. Het is vandaag zo koud, dat de koelkast in de schuur in principe je bier staat op te warmen tot 7 graden. Later meer. Update: In de Randstad wordt melding gemaakt dat in de meeste huizen de verwarming is aangeslagen. Update: Winterjassen gesignaleerd. Reporters ter plaatse spreken ook van sjaals, wanten en zelfs winterbanden. Update: ooggetuigen melden dat er op diverse stations als sprake is van zichtbare ademwolkjes bij de forenzen. Update: Geruchten gaan dat diverse Telegraaf-redacteuren opdracht hebben gekregen om tweets van BN'ers over de kou te verzamelen. Update: 'koud' bijna world wide trending topic. Update: IJsmeesters gesignaleerd in de buurt van Friese wateren. Update: Instagram zegt extra servers te hebben klaar gezet voor het geval er sneeuw gaat vallen. Update: Mensen melden de eerste dode koolmezen. Dat betekent dat de eerste bejaarden nog voor het middaguur gaan. Update: Live webcam uit de provincie Groningen. Update: Jongelui, die niks gewend zijn, beginnen van de k-k-kou zelfs te stotteren op Twitter.

Ja mensen, wij verzinnen het ook niet. Google is God (die uit de Bijbel, niet die van de snackbar), maar waar Google tekort schiet is in de liefde. Wel eens een liefdevolle, vruchtbare en verdiepende relatie proberen aan te gaan met Google? Kan dus niet. Wouter van der Toorn, media-innovator en internet-pastor, toont dat keihard aan in een column op zijn site. Wout is de beheerder van Creatov. Prima. Lekker je ding doen. De één noemt het schizofrenie, de ander noemt het God die in de hemelen zijt u naam worden geheiligd tot in eeuwigheid amen. Alleen het probleem met media-innovatieve internet-pastorij is dat het nogal publiekelijk is, waardoor je de kans loopt dat mensen er naar gaan wijzen en lachen. Wij vinden het ook niet leuk, maar het hoort er nu eenmaal bij. Mensen die connecties proberen aan te tonen tussen een zoekmachine en een prehistorische nomadengod vinden we nu eenmaal hilarisch. In tegenstelling tot mensen die denken dat dusdanig connected zijn met die nomadengod dat ze Ruben en Julian uit de dood kunnen opwekken. Ronald Plat, jou vinden we gewoon een imbeciele bokkenlul en we hopen dat je snel HitlerHIV in je oogbal krijgt, zodat je iets te genezen hebt. Snel terug naar Wout en zijn Google = God. Als concept niet heel origineel, maar dat geeft niet. Inderdaad, dat moesten we Googlen, want God gaf geen antwoord toen we het hem vroegen. Laten we de column "Google is voor veel mensen God" van Wout eens langs de magenta gekleurde lat leggen die we voor het gemak 'realiteit' gedoopt hebben. Na de break!

In Woolwich, Londen is een militair in een Help for Heroes T-shirt onthoofd door een tweetal allahhakbar roepende lone wolves [ooggetuigeverslag] in een suicide by cops attack. Islamitische slager in filmpje hierboven excuseert zich nog even keurig dat de vrouwtjes op straat getuige waren van deze slachtpartij. "Het spijt ons dat vrouwen dit vandaag moesten zien maar in ons land maken vrouwen hetzelfde mee. Jullie zullen nooit veilig zijn. Jullie moeten de regering afzetten. Ze geven niet om jullie -- We swear by almighty Allah we will never stop fighting you." (FOTO) Livestream BBC HIERRR.
Update: Foto van een van de DADERS.
Update: Ooggetuigeverslag van geschokte James.
Update: Aftermath video van machete attack shooting.
Update: Reactie Geert Wilders
Update: Reactie Tofik Dibi
Update: deze twitteraar claimt hakbarrende machetemeneer te kennen. Ene "Micheal Adeboloja known by Muslim name Mujahid"
FOTO. Islamitische Slager Nummertje Twee.
Update: Inmiddels 2 man gearresteerd wegens aanslagen op moskeeën.
VID: Boeroepers van de EDL laten zich uit de tent lokken.
Developing... [verslag van de rellen in Stockholm na de klik:]

Moehhh! Beesten in het nieuws. Dit zijn de betere virals. Een GoPro insmeren met biefstuk-pepersaus, camera vervolgens in een afgekloven kadaver van een dood dierbeest leggen en dan dagen, weken, maanden wachten en een afgericht circusvosje vervolgens naar die camera laten happen want anders kom je niet op de GeenStijl. Allemaal onderdeel van de dikke spamcampagne voor De Nieuwe Wildernis. De allergoeiste Nederlandse natuurfilm ooit over de prettigste en leefbaarste wijk van Almere, de Oostvaardersplassen. Goed, het is schier onmogelijk om BBC Nature naar de kroon te steken. Maar dat is geen enkele reden om het niet te proberen. Vanaf 25 september 2013 draait deze prachtfilm over onze dieren in ons land in onze bioscopen [TRAILER:] Ook met Dick Harrewijn, cameraman annex peop-eter, die even uitlegt hoe je highspeed strontvliegen filmpt. Joe, Vara en mevrouw Jorritsma! Was het zo goed? Stuur maar op die uitnodigingen voor de premiere.

De Schilderswijk in Den Haag. Ook wel 2525borough. Kracht/Prachtwijk in Denhagistan. Punt van het Zwaard. De Kalifaatwijk. Al-HaathaatTown. Ah-Rnoud Al-VandoornVille. Enzovoort etcetera. 'De Vergeten Driehoek'. De baardjurken hebben het hele zootje overgenomen, spaghettibandjes zijn not done, korte rokjes uit den boze en een sigaretje roken is levensgevaarlijk. Maar 'vergeten'? Hou op. Even neuzen in de fotokast en u ziet de ene na de andere hoge ome, prinses na koningin, minister na premier na Kamerlid. Ze zijn er allemaal geweest. Project na initiatief, plan na masterplan. Sinds decennia. En maar lullen over 'buurtvaders', 'buurtinterventieteams', 'banen'. Opdoeken die wijk, allemaal. GeenStijl neemt u mee in de rijke historie van de beruchte prachtwijk, waar zowel Bea, WimLex als Máxima (1, 2) graag geziene gasten zijn. Kijk mee!

Het is zover. De Nederlandse rebellenleider Mark Rutte haalt de voorpagina's in de internationale couranten met zijn revolutie tegen de EU. Bij The Telegraph leest u over de ernstige twijfels van onze opstandige MP. Het onderwerp: een ban op hervulbare flessen olijfolie op de tafels in restaurants. Welk een groots, meeslepend en boosmakend onderwerp! Het oordeel van Rutte van Oranje: bi-zar. Daarin kunnen we de MinPres niets minder dan heel erg gelijk geven. Het is inderdaad bizar dat een hoopje realiteitsloze ambtenaren in Brussel gaat zitten beslissen over het type olijfolie in restaurants. Maar hey Rutmans, er zijn naast dit typische voorbeeld van losgeslagen Europese bemoeizucht wel degelijk een stuk belangrijkere onderwerpen om eens hoog op de agenda te zetten en met commie Barroso te bespreken. We nemen een kijkje bij de lijst van moties (PDF) die werden ingediend bij het Europa-debat van gisteren. Wat valt op? Alle moties die ergens over gaan: verworpen. Pietluttige moties waarvan niemand weet waar het over gaat: aangenomen. Zo ook dit gedoe om olijfolie. Net doen alsof je ontzettend aan het rebelleren bent, terwijl je in feite strijdt om een armzalige rotkruimel terwijl de plakken kaas tussen je oude boterham vandaan gesjeesd worden. Bah.

Gevaarlijke totaalmalloot Maiwand al-Afghani, voor al uw jihadronselpraktijken, hakbar-kerstpakketten en bekeringen van politici en Koningen, heet Shabir Burhani en studeert bestuurskunde aan de uni Leiden, locatie Den Haag. HIER op supercute archiefbeeld. The plot thickens. Wel anderen oproepen om zich te laten mollen voor Allááh. Maar ondertussen goed voor jezelf zorgen en de kafirs stufi-euries laten ophoesten voor een fijne opleiding met uitzicht op een prettig 9-tot-5 raamambtenarenbaantje met optimale infiltreermogelijkheden. Terwijl Allááh toch echt liever wil dat je met het Syrische zand nog tussen je kiezen aan Zijn Troon verschijnt met wat shrapnel van Assads bommen in je dooie togus. Een beetje besturen bij een middelgrote gemeente, na dertig jaar met een gouden klokkie met pensioen en als oud mannetje kalmpjes doodvegeteren in een verpleeghuis, dát gaat natuurlijk geen 72 maagden opleveren Shabir. En al helemaal geen repsectkudoos in het Paradijs van de jongens die gebrainwashed werden om zich wel te laten mollen voor de jihad. Komop gozer, bij de baard van de Profeet, maak je eens nuttig. Weg met je smartfoon, je bestuurskunde-colleges, je twitteraccount en en je centraleverwarming-da'wah, poten in de modder dude. Er is maar één Opperbedrijfskundige, je weet zelf. Wees geen Maiwand de Thuisblijver, met je wijvige schuilnaampje, wees Shabir de Voor de Troepen uit Loper! Burhani de Goedevoorbeeldgever! Je kán het gast. Volgt nu een dienstmededeling voor de AIVD: op Shabirs inactieve Hyvesprofieltje vindt u een goed advies. Update: LOL. LOL.

Dit land gaat nog eens kapot aan illegalen. Echt hoor. Geen mens kan bruggen slaan op het onderwerp 'strafbaarstelling illegaliteit', zoals in bovenstaande cartoon infographic duidelijk is te zien. Nederland hongert naar oplossingen voor het Probleem-Terphuis, maar VVD en PvdA zitten opgesloten in hun eigen Velux Dakvenster met uitzicht op de politieke mijnenvelden van Illegalië. Samsom loog tegen zijn achterban dat ze gelijk hadden over hoe kudt strafbaarstelling is, was zo gehaaid om zijn partijgenoten dingen te beloven die de VVD helemaal niet wil en staat nu klaar om Teeven de schuld te geven. Teeven kreeg op zijn beurt na de dood van Dolmatov van de PvdA een verlenging van zijn verblijfsvergunning en heeft dus nog wat terug te betalen aan de maatschappij. Maar Fred Teeven is helemaal niet van plan om bruggen te slaan tussen de blauwliberale cel en de roodsocialistische cel. Dat wordt, naar gelang je eigen voorkeur, dus lachen of huilen. Op GELUKZOEKERS24.

Chemische scoop van NRC & RTL. Nederland exporteert al jarenlang glycol (wiki) naar Syrië. Daarmee maak je onder andere koelvloeistof voor autoradiatoren en hydraulische systemen. En natuurlijk VX- en/of mosterdgas. WAT? Mosterdgas? VX? CHEMISCHE WAPENS! DAT KAN NIET EN DAT MAG NIET! Wie is deze nieuwe Frans van Anraat (1), die al jarenlang Bashar al Assad bijstaat in het fabriceren van tot op heden nog nergens aangetroffen of bewezen gebruikte chemische oorlogstroep die hij tegen zijn arme burgerbevolking ingezet zou moeten hebben om de explosieve verontwaardiging over zijn gevoerde beleid internationaal naar compleet nieuwe en tot op heden niet verkende levels te tillen? De Autoriteiten hier te lande doen er het zwijgen toe en de uitvoer ging via Antwerpen, dus IEDEREEN ZIT IN HET COMPLOT. Echt. Hier een obligate opmerking over hoe het vreselijk, schandalig alsook een nieuwe schandvlek op onze toch al dubieuze nationale handelsgeschiedenis betekent als Nederland echt troep aan Assad verkocht heeft waarmee hij dodelijk gifgas blijkt te hebben gemaakt. En goed speurwerk in vrachtbrieven en zo. Maar zolang er nog geen vluchtige WMD's in lekkende vaten in ondergrondse bunkers zijn aangetroffen met Nederlandse vlaggetjes + een kaartje 'Van Bashar - AFBLIJVEN!' er op, believen we de hype nog even niet. Kom op zeg, is het de Syriërs nou ook al niet meer gegund om hun auto's in de winter normaal te kunnen starten? ANP: RTL levert recept voor mosterdgas aan Syrië. Update: Ja hallo RTL. Eens online, altijd online. ReceptSPIEGEL.

Even bovenstaande grafiekplaatjes (klik voor groter, bron) bekijken en u weet hoe het er voor staat met de Nederlandse paupernomie. Meer bedrijven op de fles, meer mensen die niets anders doen dan wielrennen kijken (want werkloos) en een stuk minder banen. De banenmachine van Rutte 2.82 is total loss. Iemand, doe iets. Ook de consumptie is volstrekt naar de mallemoer, want u koopt geen auto's meer. Zonder de winter in mei waren we allang failliet geweest, nu wordt er tenminste nog wat gas verstookt. Dramatisch slecht nieuws: banken geven geen rooie rotcent meer aan het MKB wegens scherpere leenvoorwaarden, ondanks olijke fopreclames. Het goede nieuws dan maar: het consumentenvertouwen gaat omhoog. Hoera! U ziet een groene waas aan het einde van de enorm zure tunnel. Zoet, here we come!