Geenstijl

Hahaha. Kostelijk. Leuk verhaal! Beroofd. Door 1, 2, 3, 4 lichtgetinto's. Vier! Joh! Met "een Marokkaans accent". ROFL. Hoe kom je erop? VIER lichtgetinte mannen nog wel. Hadden ze ook "zwarte kleding"? Ach, natuurlijk. Ringbaardjes? Gel in haar? Rond de 20 jaar? Zeker ook eentje met opgeschoren haar? Ja. Ja. Ja. Check. En dan zeker je tas afpakken. Met z'n vieren? Tegen 1 meisje? Tuurlijk. Jij fietst daar gewoon. En OPEENS vier mannen. Uit een bos. En dan geld foetsie. En dat was eind augustus? Twee maanden terug. Kom je nu pas mee. Lekker dan. Joe, mevrouwtje. Je kunt ons nog meer vertellen. Hier geloven we niks van. Jammerdebammer voor je. Hier tuinen we niet in, hoor. Nope. Je zuster op een houtvlot. Kom op hee. We zijn niet gek. En ook geen vliegtuig. We kennen onze Pappenheimsters nu wel. Zeker vergeten die boodschap voor je moeder mee te nemen, geld opgemaakt in de kroeg en dan maar lulsmoesjes bedenken. Meid. We weten het goed gemaakt. Je kunt leuk vertellen. Moet je iets mee gaan doen. Nico Dijkshoorn is ook zo begonnen. Gewoon gaan zitten, en dan dingen verzinnen. Je hebt oog voor detail. Daar houden de lezers van. Ken je De Speld? Ook allemaal van die fopverhaaltjes. Een website met allemaal van die nieuwsberichten die bijna echt lijken. Vinden de mensen leuk. Wij niet, maar daar gaat het nu niet om. Zullen we een goed woordje voor je doen bij die gasten? Okee. Geen dank. Hee SUCCES ERMEE.

De WOB-wizards van RTL hebben weer een overheidsschedeltje gekraakt. Even navragen wat er aan onterecht uitgekeerde toeslagen niet of nauwelijks meer terug te krijgen is. Ga even zitten, leg een puffer binnen handbereik en zorg voor wat extra insuline. Dit wordt schrikken. "De Belastingdienst kan 290 miljoen euro aan onterecht betaalde toeslagen niet meer terugkrijgen. [...] Nog eens tweehonderd miljoen euro is zo moeilijk terug te halen dat de Belastingdienst maatregelen als beslaglegging en dwangbevelen inzet. In totaal staat er nog anderhalf miljard euro aan teveel betaalde toeslagen uit." Zo'n half miljard euro aan weggelekt belastinggeld dat nooit of slechts met uiterste inspanning terug te vorderen is. Een half miljard euro. Dat zijn 1.250.000 miljoen gloednieuwe Playstations 4. Dat zijn bijna 1400 Ferrari F12berlinetta's. Of, omdat het merendeel van dit geld waarschijnlijk is gegaan naar mensen die in producten van een andere statuur denken, dat zijn één miljard halve liters Schultenbrau, 200 miljoen klapkratten en 125 miljoen familiebakken friet bij de lokale frituurboer. Al met al best veel geld, wat dankzij dit prachtige bedelsysteem het riool in wordt gepist. En ook heel lullig voor mensen die teveel toeslag uitgekeerd hebben gekregen en het wel netjes terugbetalen. Net als met de Bulgarenfraude blijkt zo'n vooraf uitbetaald goedvertrouwensysteem gericht niet het meest zuinige en nogal kwetsbaar voor schobbejakken, sjacheraars en sjaggie draaiende kleinfraudeurs. Je verwacht het niet. Steeds maar weer. En alle andere cliché's die u nu naar hartelust kunt inkoppen.

Arnon Grunberg was een schrijver die op jonge leeftijd een paar keer hard van de trap viel, en zijn middelbare schooljaren stond hij altijd alleen in een hoekje van het schoolplein te praten tegen de duiven op de rand van het schooldak. 'Hoe. Hoe. Hoe'. Met de gym werd-ie niet eens als laatste gekozen. Hij werd gewoon helemaal niet gekozen. Meisjes kreeg-ie niet. Daarna ging hij studeren, woonde acht jaar drie hoog achter in wat toen nog geen Vogelaarwijk maar gewoon achterbuurt genoemd werd, tussen diepvriespizzadozen, beduimelde boekjes met hoofse verhalen uit de middeleeuwen, en dozen Kleenex maar dan van een huismerk. Toch wilde Volkskrant hem graag hebben. "Bemoei jullie er niet mee!", zei de barse hoofdredacteur tegen iedereen die het hem afraadde. Grunberg kwam, en beleefde als quasicolumnist een geïsoleerd bestaan, ondanks de prominente voorpaginaplek voor zijn dagelijkse woordplasje. Een diepgeworteld minderwaardigheidscomplex drijft onleesbaar over de opening van de krant alsof de zetter een ongeroerde lettervermicelli in de drukpers heeft laten vallen. Slechts de terugkerende stokpaardjes zijn altijd te ontwarren. Zwarte Piet.. Racisme.. Slachtofferschap... Buitenlanders... WILDERS IS DE SATAN. Toch mooi hoor, dat we in Nederland de cultuur en traditie in ere houden dat gekkies, halfjes en sociaal minder behepten die een ongezond dogmatische fixatie voor terugkerende thema's koesteren een podium krijgen in de Azijnbode. Anders had zo'n Grunberg zichzelf al lang het gesticht voor maatschappelijk gedepriveerden in gegodwind.

Hey, iemand van Groenlinks die maatschappelijke betrokkenheid weer eens door de war haalt met belangenverstrengeling. Feest! Mogen wij u voorstellen aan Margriet van Tulder, fractievoorzitter van GroenLinks in de Provinciale Staten van Limburg? Bij dezen. Ze lobbyde bij de VVD en het CDA voor extra financieel geld voor haar prestigeprojectje, het Ithaka Science Center. Een educatief centrum dat Limburg kennis moet laten maken met moderne technologieën zoals het alfabet, het riool en het wiel. De grootheidswaanzin is enorm in deze: er werden zelfs meerdere Nobelprijswinnaars uitgenodigd voor lezingen. Het probleem is alleen dat Margriet zelf met haar partner de oprichter en directeur van Ithaka Science Center is. OEPS!. Uiteraard noemt Margriet zelf dit politieke gebedel voor eigen fapprojectjes "onhandig". Als fatsoenlijke mensen iets onfatsoenlijks doen, noemen ze dat namelijk altijd "onhandig", qua eufemisme naar de mensen toe. Overigens is Margriet van Tulder niet alleen heel slecht in stiekem belangenverstrengeling toepassen, ze is ook heel slecht in lobbyen. Ithaka is failliet gegaan (wiki!) en de inboedel geveild. Dubbele faal dus van Margriet. Niet getreurd, dit hele debacle hoeft allemaal niks uit te maken. Judith Bokhove van GroenLinks Roffa deed ongeveer exact hetzelfde en dat is iedereen ook vergeten. Dus Margriet hoeft nog helemaal niet aan het dure wachtgeld. Zo werkt dat als je bij een idealistische partij werkt en je egomanische grootheidswaanzin verstopt in een prestigieus wetenschappelijk Ik-Ben-Awesome-Monument. Dan kom je zelfs met belangenverstrengeling weg. Of als je Jos van Rey (VVD) heet. Dan ook. UPDATE: Dubbel WTF: er zou dus geld in casino te Venlo gepind zijn afkomstig van rekening stichting. Boze Groenlinkers eisen uitleg.

De hardst werkende man van GeenStijl is momenteel de Rotterdamse ginger Van Leeuwen. Zo zit hij 's avonds baanbrekende internettelevisie te maken met allround held Maxim Hartman, lult hij zichzelf naar trending topic op Twitter en kunnen zelfs PenW niet om hem heen. En zo zit hij 's ochtends vroeg weer het nieuws voor u te destilleren op zoek naar de pareltjes voor de beste ochtendshow die dit land ooit gezien heeft. Hart voor de zaak, noemen we dat. En dat allemaal om u te voorzien van informatie, nieuws en een glimlach. Wat een held. Slaap uit de ogen wrijven, koffie er bij en lekker Wakker Worden met Van Leeuwen!

Russell Brand. De ex van Katy Perry, hilarisch comedy-acteur, gevat stand-up comedian en per ongeluk tien keer slimmer dan iedereen en zijn moeder. Dat laatste wordt, helaas voor zijn gespreksgenoten, regelmatig pijnlijk onderschat. BBC Newsnight anchor Jeremy Paxman tuint er ook bijna in als hij zich licht schamperend afvraagt waarom Russell Brand is gevraagd als eenmalig gastredacteur voor het politieke magazine New Statesman (soort Vrij Nederland), terwijl hij nog nooit van zijn leven gestemd heeft. Russell brandt los en vlamt er een acht minuten durend betoog uit over hoe de democratie is verwaarloosd, waarom alle politici corrupte nietsnutten zijn en waarom er zeker weten een wereldrevolutie op het punt van uitbreken staat. Tikkeltje socialistisch betoog ('profit is a dirty word') maar oei, wel een paar gevoelige puntjes die de onverdachte grappenmaker daar aanstipt aan de horizon...

Hee hallo! Ontzettend hartstikke welkom en leuk dat je kijkt naar de premature Beta-versie van de Grote Geenstijl Live TV Stream. Is een nieuw innovatief internetdingetje wat jullie de komende tijd vaker gaan zien op de GeenStijl. Onder bezielende leiding van voormalig NPO-grootverdiener Maxim Hartman en aanstormend vodcaster René van Leeuwen nemen we jullie mee tijdens een lui TV-avondje op de bank. Wat jullie zien zien wij en andersom. Vanaf 20:00 begint het grote zappen en kunnen jullie op je 2e, 3e en 4e scherm meekijken en ouwehoeren. Vragen stellen kan via maximlive@geenstijl.nl en #MAXIMLIVE op twitter. De livestream hierboven (net als het decor en het geluid) bevindt zich nog in de testfase dus af en toe kan de boel zomaar in elkaar storten. Boeit niks. Blijf kijken. Er is toch geen reet op TV... UPDATE: Uitzending is afgelopen. We waren trending met Goor #winning UPDATE: Wil je #MaximLive terugkijken? Dat kan HIERRR! UPDATE: Oeps. Maxim verklapt HEEL GROOT geheim.

Zaterdag 17 november komt Sinterklaas met zijn Pieten aan in Utrecht. Om hem te ontmoeten moet je om 12.00 uur bij de Weerdsluis staan. Op de Bemuurde Weerd O.Z. vind je ook een UNICEF-stand. Vrijwilligers maken daar voor € 3,00 van peuters en kleuters een Zwarte Piet in miniformaat. Met het verdiende geld steunt UNICEF wereldwijd kinderen. Schminken en een pietenmuts voor het goede doel! Openingstijden van 11.00 tot 14.00 uur. Leeftijden: Vanaf: 2 jaar Tot: 6 jaar. Prijzen € 3,00 voor het schminken incl. pietenmuts € 1,00 voor alleen een pietenmuts. Hoera voor UNICEF! En uiteraard ook hoera voor Zwarte Pietitie, dat in 2 dagen tijd 2 miljoen likes gaat ophalen. Da's best een klap in het gezicht van de race hustling drammers, die in een door de Vara-media aangezwengelde golf van haat dachten een Nederlands kinderfeestje te kunnen verpesten. PETS!

Hey, eindelijk gezond verstand bij de gemeente Breda. Ze gaan een verbod inlassen voor Happy Hours in de horeca. Want Happy Hour is niks anders dan een recept om dertigjarige Korsakovjes te kweken onder de tieners van nu. Alsof je snoepautomaten met zakjes cocaïne in de schoolkantine plaatst, dat is Happy Hour. Happy Hour is net zo happy als de Democratische Volksrepubliek Korea democratisch is. Happy Hour is de alcoholische variant op Robert Mikelsons opnieuw een baan aanbieden in een kinderdagverblijf: slecht voor kinderen. Een kortingsactie voor harddrugs gericht op jongeren, dat is Happy Hour. We verkopen toch ook geen injectienaalden met hip design en tjokvol heroïne via een heersende reclame op MTV? Nou dan. Happy Hour, voor als u graag uw kind extra goedkoop en lekker vroeg op de dag gewend wil laten raken aan de harddrug alcohol. Happy Hour is slechts het voorproefje van halfdood voorover flikkeren in je eigen kots op de stoep na een avond je ellendige en zinloze bestaan weg zuipen "omdat het zo gezellig is om een drankje te doen". De enige reden dat de levensgevaarlijke (*) drug alcohol wordt toegestaan, is omdat het de kuddedieren zo lekker dociel houdt en het idee geeft dat er een ESC-knop is voor het troosteloze bestaan als uitgeperste horige die dag in dag uit aan de hersendodende lopende band van werken, consumeren, belasting dokken en hypotheek betalen staat. Fijn dat Breda eindelijk inziet dat Happy Hour niks anders is dan Disneyland op ug/l's. Afschaffen die zooi. Of niet zo hypocriet doen en alle andere drugs ook legaliseren. Eén van de twee. Dit lijkt ons de meest rationele oplossing. Maar wie alcohol drinkt is een slaafse, afgestompte en zelfhatende randdebiel. Dat wel.

MinBuZa Timmerfrans gaat binnenkort naar Cuba. Want volgens Minister Timmermans gaat het uit-ste-kend met de democratische ontwikkelingen aldaar. Die zijn 'ongelooflijk positief, zich bewegend in de volkomen juiste richting', zo zei hij in september tegen een Cubaanse blogger. Huh? Dat is opvallend. In 2012 zei het toenmalige Kamerlid Frans Timmermans nog dat intimidatie van dissidenten en de mensenrechtensituatie in Cuba juist zijn verergerd. Kamerlid Timmermans stelde daar zelfs nog Kamervragen over aan toenmalig MinBuZa Rosenthal. Is het wel zo verstandig als Nederland deze schizofreen naar het Caribische vakantiepark van de Russen stuurt? Er kan een hoop stuk in de broze verhoudingen hoor. Straks ben je daar als Nederland zijnde, let de delegatie rond Timmerfrans even niet op en voor je het weet staat hij het werelduurrecord Socialistisch Oreren van Fidel Castro af te pakken op een plein in Havana. OK, dat zou voor de verhoudingen niet zo veel kwaad kunnen, maar als Minister Timmerfrans ineens een schizofrene terugslag heeft en besluit om uitspraken van Kamerlid Timmerfrans te herhalen, heeft het begrip 'Cuba-crisis' in geen tijd een gloednieuwe betekenis. Serieus. Kan iemand die man tegenhouden? Hij wil niet eens zeggen wanneer hij precies naar Cuba gaat, zo blijkt uit Kamervragen van Omtzigt. Vraag: "U heeft aangegeven in de ‘komende maanden’ een bezoek te willen brengen aan Cuba. Wanneer gaat dit bezoek plaatsvinden?" Antwoord: "Het bezoek zal naar verwachting de komende maanden plaatsvinden." Right. Er zijn landen waar je voor zulk politiek hooliganisme jarenlange celstraf riskeert. Maar goed. Frans, áls je gaat. Breng dan wat fijne Cohiba's of Diplomatico's voor ons mee terug. We weten nog wel een milieuclubje dat smokkelwaar over zee kan vervoeren voor je...