Geenstijl

Uit de stijlloze mailbox. Zomaar een verhaal zoals we er zo veel ontvangen. Over hoe telecomboeren heimelijk hun klanten haten. Over hoe de Nationale Politie technologisch nog in de twintigste eeuw leeft, en qua personele bezetting nog in de negentiende. En hoe, in dit geval, stoere Steffy daardoor haar sjieke smartfoon heeft verloren. En een stukje vertrouwen in de rechtsstaat. En uiteindelijk haar geduld. Knip/plak: "Beste redactie van Geen Stijl. Na een gestolen telefoon en een laf optreden van de politie ben ik boos en ik hoop dat jullie me verder kunnen helpen... Dit weekend is in een café in Tilburg mijn telefoon gestolen. Ik voelde dat het gebeurde en heb de man die het deed meteen bij zijn keel gegrepen. Helaas voor mij had de schurk een handlanger, die er in de tussentijd al met mijn mooie Samsung Galaxy SIII vandoor was. Ik heb de man (ondanks mijn niet zo heldhaftige 1.63 meter) nog mee naar de beveiliger kunnen sleuren maar die konden niets voor me doen aangezien ik geen bewijs had en hij geen telefoon. Toen de man de kroeg verliet zijn de beveiligers nog achter hem aangelopen om te kijken of ze zijn handlanger konden vinden. Zonder resultaat helaas. Geen enkel probleem dacht ik toen nog, ik heb een track and trace-app op mijn telefoon en die man gaat spijt krijgen dat hij juist mijn telefoon gestolen heeft.

Dit is waarschijnlijk de meest debiele NIMBY ooit. Bewoners van het luxueuze appartementencomplex La Cockuille in Noordwijk zijn boos op de gemeente, omdat die kustversterking gaan bouwen in hun uitzicht. Ah, superklote man. Uitzicht veranderd omdat de gemeente zonodig de zee moet tegenhouden. Dat je dan in een land woont dat in principe voor 80% uit Noordzee moet bestaan als je de blauwdrukken van God er op na slaat. Vervolgens een spuuglelijk appartement van tussen de 700k en 800k koopt dat in principe fungeert als de eerste golfbreker bij springvloed. Om vervolgens te gaan ouwezeikhoeren dat de gemeente probeert je kelderbox droog te houden. En waar hebben we het over? Wat bredere duinen, een extra dijkje en wat extra strekkende meters zand. En voor die paar shovels voor de deur alsmede het ietwat aangepast landschap om hun fucking huizen droog te houden eisen drie bewoners dus 100k de man. En boehoe doen omdat hun eigen taxatierapport door het hoogheemraadschap ongezien in de papierversnipperaar is gegooid. We willen niet stigmatiseren maar we zeggen maar gewoon waar het op staat: kortzichtige babyboomers. Kijk, dat soort mensen gunnen we een natte servieskast. Klagen dat je prachtige uitzicht op de stormvloed verpest is en nu je dure appartement grotere kans heeft om droog het volgende decennium te halen. Alsmede, het complete achterland. Wij nomineren deze bewoners voor een goede tsunami. Dwars door hun arrogante ego's heen.

Tayyip Erdogan is ook maar gewoon een dictator. Als de mensen niet naar de AKP-clubdagen komen dan vermenigvuldig je ze gewoon met photoshop. Knippen en plakken, en wat is het toch druk! Klik bovenstaande fotoo voor groot en zoek de overeenkomsten. Proficiat Erdogan. U staat nu in het illustere rijtje tussen Mao Zedong, Kim Jong-Il, Ph. Remarque, Hezbollah, Ayatollah van Iran en Stalin (via). Nog dommer dan falen met fotosoep is om vadertje staat Kemal Ataturk een zuiplap te noemen. Met als gevolg dat de angry young Turks op de pleinen lachend nog een potje Efes opentrekken. Proost. Update: TimeTurkiye hoaxt de boel. Erdogan Fotosoep is niet van afgelopen zondag. Maar van ouderder, zo ontdekte MoetenWeNietWillen. Na ja. Dan zal dit ook wel gewoon een heroïnehoertje zijn. Excuses voor de overlast.

Dit was waarschijnlijk het meest grappige nieuwsbericht over de nakende jihad van afgelopen weekend: Taliban suicide bomber who tried to assassinate Afghan Intelligence Chief got past security agents by hiding bomb inside his body. Ah, een anusbom. Die edele en mannelijke manier van het leven uit stappen: Allah aanroepen terwijl je kringspier als dodelijk projectiel met mach 2 door de kamer heen frisbeet. Een kwestie van tijd voordat de terroristen dit briljante concept zouden gaan uitvoeren. Okee, moslimbroeders, jihadisten, Syriëgangers, Al Qaida-zeloten, salafisten en lone baardwolfs, even de koppen bij elkaar steken, nu. We hebben een onthulling. De reetgranaat is het meest zinloze explosief in de geschiedenis van de mensheid. Ooit. Ever. De darmbuster komt niet voor niks elk jaar weer als slechtse uit de test van de consumentenorganisatie Allah Akdar. Ten eerste, het grootste gedeelte van de de explosie wordt opgevangen door de organen van de zelfmoordterrorist. Doei energie. Alsmede doei interne organen. Ten tweede, geen rondvliegende scherven. Wel rondvliegend darmflora, maar daarmee krijg je geen omstanders kapot. Hoogstens een beetje misselijk. Ten derde, ongeacht door hoeveel imams je met colaflessen anaal verkracht ben tijdens het Jihadisten Boot Camp, er past nooit genoeg explosief materiaal in je endeldarm om daadwerkelijk heel dodelijk te zijn. In principe veroorzaak je meer schade door Chili Con Carne te bunkeren en een dag later je scheten aan te steken. Maar laat deze feiten je vooral niet tegenhouden om je poepert vol te proppen met semtex. Ga je gang, maak onze dag. Elk ontploffende darmkanaal van zo'n sneukees met sterk verouderde ideologie en onuitstaanbare geweldsdrang maakt de wereld namelijk toch weer net een stukje mooier.

Oei. Au. Pijn. Weer tegenvaller op tegenvaller voor de HET IS HIER FANTASTISCH-roepers in dienst van de zieltogende BV Nederland onder leiding van de joviale mooiweerminpres Mark "Koop een auto, koop een huis!" Rutte. Nou, dat kopen, dat doet u dus niet. Massaal. Het consumentenvertrouwen is stuk en blijft stuk. Afgelopen weekend orakelde de Nederlandse Verzinsels Maatschappij (NVM) dat de huizencrisis "over de helft is, dat er licht gloort aan het einde van de stabiliserende tunnel, en dat het zuur weer langzaam aan zoet wordt." Welnu. Dat blijkt dus geklets uit nekharen van dronken aardbeien. Het gaat kudt, en niet zo'n beetje ook. Zelfs de zorgvuldig gemanipuleerde Funda Huis Te Koop-0-Meter is eventjes de magische 270.000-grens gepasseerd (mirror). Maandenlang is er door peentjes zwetende makelaartjes met allerlei foefjes en truucjes gerommeld zodat het woningaanbod geruststellend schommelde rond de drempelwaarde 269. [Check hier: de cijfers van september 2012:] Maar het hek is van de dam nu. Kijk die curve eens fel erecteren op poten-op-de-grond-blog WONINGMARKTCIJFERS. Dat stijgingspercentage doet denken aan het allerergste stukje Angliru in de Vuelta, en u, o huizenkoper, bent de coureur met hongerklop en zonder drinkbus, aangemoedigd door idiootjuichende meerennende makelaartjes. Het gaat slecht, maar verder gaat het goed. Zelfs de banenmotor van Mark Rutte komt op stoom!

Weer een mooi gevalletje bureaucratie in Nederland. In de wijk Oud-Leyenburg wil de gemeente Den Haag 500 extra parkeerplekken regelen. Goed initiatief. Dit doet de gemeente door de bestaande parkeerplekken in tweeën te hakken. Facepalm. Nee, maar daar kunnen dan een Smart en een motor staan, aldus een woordvoerder. Juist. En dan nu de bureaucratische fuck-up: die boom die de parkeerplek in tweeën splitst, mag pas in het kapseizoen weg. In september dus. Maar ja, de nieuwe indeling van de parkeerplekken is dus nu al ingepland. In plaats van in september. Zodra de boom gekapt is, mogen de straatwerkers weer opnieuw aan de slag. Kijk, zo komen we wel van de werkloosheid af.

Tien minuten lang epische TV. De BBC tackelt even heel het probleem van de Bilderbergconspiracy: ook al is de club niet heel transparant, de gekkies er omheen zijn ook op geen enkele manier serieus te nemen. Het epos begint met een repo waarin protestclowns en occupyspreekpoppen voorbij komen en eindigt met menselijk luchtalarm Alex Jones. De man achter de site die hilarisch zou zijn als het satire was, InfoWars.com, en alsmede de man die probeerde Piers Morgan van een kruk af te schreeuwen. U begrijpt, het interview is een feest van trololo. Zowel medegast David Aaronovitch als presentator Andrew Neil feesten hem compleet de studio uit. Dit is het probleem van aluhoedjes met steroïde stembanden als Alex Jones: zelfs al zouden ze een puntje hebben, ergens, diep verstopt in hun rants, bijvoorbeeld over PRISM, dan nog overschreeuwen ze zichzelf dusdanig heftig met complete seniliteit dat ze met geen mogelijkheid serieus te nemen zijn. En die lui van Bilderberg maar lachen. Afijn, deze GIF vat de boel in ieder geval goed samen. Beste interview van deze maand.

Afgelopen zaterdag werd Kamerlid Fleur Agema het Amsterdamse Oosterpark uitgejaagd door de Internationale Socialisten. Er was een FNV-demonstratie gaande tegen de voorgenomen bezuinigingen op de Thuiszorg. Agema, onder andere bekend van de Agema-Gelden, waarbij er dankzij haar inzet tijdens het GedoogKabinet Rutte I ruim 600 miljoen euro beschikbaar kwam voor 12.000 man extra zorgpersoneel (de zogenaamde 'handen aan het bed'), werd door linksrancuneuze boeroepertjes uitgejouwd. Er werden gastoeters ingezet om haar het spreken onmogelijk te maken en de politica, hier op de foto met een gehoofddoekte gespreksleidster, werd uitgescholden voor 'racist'. "Er ontstond een heel grimmige sfeer", vertelt het voor betere en humanere zorg ijverende Kamerlid. Agema, die zelf afgelopen jaar onthulde MS-patiënte te zijn, besloot de demonstratie te verlaten om erger te voorkomen. Maar wie was daar om de kou uit de lucht te halen, Agema een rustige aftocht te bieden en het ongewassen kraak-, stink- en hippiekrapuul onschadelijk te maken? GERARD JOLING! De knuffelnicht. De Ridder in de Orde van Oranje Nassau. Uitgesproken politieke opiniemaker met een scherp oog voor de scheidslijn tussen de Haagse Kaasstolp en de dagelijkse realiteit voor de man op straat. De enige Topper die wél kan zingen. HIJ REDDE DE SFEER, DE DAG EN ALLES.

Haha, Ruud Lubbers, wat een oetmoet. Verklapt in een docu van National Geographic het minst geheime staatsgeheim van Nederland. Namelijk dat er kernbommen op vliegbasis Volkel liggen. Goh. Nee, echt. Goh. Net zo verrassend als het dagelijkse nieuwsbericht dat Gordon iets zat is, dit. Maar dat maakt niet uit. Het gaat er om dat we de beschikking hebben over 22 atoombommen. Van het type B61, old school Koude Oorlog materiaal. Mooi. En wat gaan we er mee doen? Beetje zonde om ze zomaar op Volkel te laten wegroesten, natuurlijk. Als we ze toch hebben, kunnen we ze net zo goed gebruiken. Bijvoorbeeld eentje om het pensioenplan van Weekers te slopen. Eentje om alle geforceerde hulpprogramma's van John Williams, Peter van der Vorst en die zaadcontainter van Rene Froger weg te blazen. Wellicht kunnen we een B61 kernwapen inzetten tegen mensen die de trein in dringen als de uitgaande passagiers er nog niet uit zijn. De trajectcontroles op de A4 en de A2 lijken ons ook prima doelwitten. Uiteraard mag het geldtransport tussen Den Haag en Brussel eveneens niet ontbreken. Die misser van Robben in de WK-finale van 2010 verdient natuurlijk ook een atoombom. Tevens willen we graag een atoombom inzetten tegen die zeug die in de kantine van GS steeds voordringt bij de kassa. Ja, we hebben het over jou, Suzanne van Venkel van Bloemberg Accountancy. Pleurt op. Goed, dan zijn er nog 15 bommen over. Zeg het maar. Waar moeten we er nog meer eentje op mikken?

Nou kom maar terug uit Salou, en stoppen met locals in mekaar beuken in Mallorca. Examens overdoen, allemaal. Niet alleen de VWO-nerds, neen, ALLE sgolieren van de lichting 2012-2013 hebben voor tietjanberenlul examen gedaan. Er zijn een jongen en een meisje opgepakt voor het jatten en doorverkopen van examens VMBO, HAVO én VWO op Ibn Ghaldoun. De school waarvan de kluissleutels meer van hand tot hand gaan dan de chickies op de schoolplein-bangalijst. De school die opeens geheel toevallig superresultaten behaalde (blije alumnus hierrr?) en waar VWO-examens Engels en Frans verdwenen lijkt nu verantwoordelijk te zijn voor een onderwijsramp van epische proporties. Bestuursvoorzitter Ayhan Tonca, CDA-politicus, zegt dat de zaak tot op de bodem moet worden uitgezocht maar van een hardnekkige ontkenner van de Armeense genocide komt zulks toch niet heel daadkrachtig over. De onderwijsinspectie onderzoekt de zaak, en wil duidelijkheid hebben vóór woensdag de uitslagen bekend worden gemaakt. Dit torpedeert mogelijk alle examenuitslagen, alle inschrijvingen voor vervolgopleidingen en tienduizenden zuipfestijnen aan de Costa's. Wat is er mis op Ibn Ghaldoun, dat de kluis kennelijk drukker bezocht wordt dan het examenfeestje van die ene dude waarvan de ouders op vakantie zijn? Waarom zijn vakdocenten van een nota bene islamitische VMBO, HAVO én VWO niet in staat om een maagdeljkheidstest te doen op enveloppen die als het goed is verzegeld zijn tot het examen? Nouja, her-examenopdracht voor alle kandidaten: schrijf een bedankbriefje in een vreemde taal naar keuze aan het Ibn Ghaldoun college, en verwerk in je opstel de woorden 'godgloeiende vinkentering', 'enorme stress', 'mijn hele vakantie verpest' en 'inspectie, dichttimmeren die faalschool en dat ze de tiefus krijgen met hun kluis.'