Geenstijl

BoosmaakBeelden du Jour. Schokkende footage vanavond vertoond in Opsporing Verzocht. Een lichtgetinte loser op een fiets, die een man van 62 in een scootmobiel berooft. Zomaar die ouwe uit z'n wagentje trekken, en er van doorgaan met 2 mobiele telefoons en de pillenvoorraad. Invalide man vraagt nog of hij tenminste die pillen mag houden. Maar nee. Ook medicijnen kwijt. Wat een ontieglijk laf minderwaardig stuk stinkend varkenskots ben je dan. Dader: Het is een lichtgetinte man met een stoppelbaard en kort kroezend haar. Hij droeg die avond een wit jack, een spijkerbroek en witte schoenen. Zoek Zoek Habibi en bel de pliesie Noord-Holland: 0800 - 6070 en/of Meld Misdaad Anoniem: 0800 - 7000 (graties). Dit land is het zat. C'est ça. Update: Het slachtoffer van de beroving reageert op Dichtbij.nl

Kerntaak nummer 1 van de politie is voor veiligheid zorgen. Op papier, dat is. Want de prioriteiten van de Nationale Politie hebben de afgelopen decennia een herschikking meegemaakt. Ze zijn nu ongeveer als volgt. PRIO1: Schijnveiligheid creëren om het volk koest te houden, bijvoorbeeld door het schilderen van gele cirkels of het invoeren van veiligheidsfolie. PRIO2: Daadkracht veinzen met het produceren van plaatsvervangend beschamende fietsverlichting-'crashmobs', of door mislukte flutcampagnes van een jaar oud opnieuw te pluggen via nationaal kalmeringskanaal NOS ('succesvol tweedekansenbeleid', heet dat intern). PRIO3: Het bewaken van de openbare orde middels het bekeuren van stoepfietsers, het in de knop breken van ontluikende grootvervuilers en natuurlijk het veroorzaken van flitsfiles ten behoeve van de staatskas. PRIO4: Strafbare feiten opsporen middels het wezenloos staren naar een knipperend Ja Maar Hij Staat Dáár-alarm van een gestolen iMac. PRIO5: Vang & laat vrij spelen met steeltuig van het MOE-ras dat MKB-Nederland chronisch teistert, danwel gratis geld, huizen en baantjes regelen voor omaatjes berovende en gewelddadige overvallen plegende kutmarokkanen in de hoop dat ze sociaal wenselijk gedrag gaan vertonen. Dan een hele tijd niks. En tenslotte PRIO57625: Aangiftes afhandelen van brave burgers. Zoals meisjes die drie jaar geleden in hun eigen huis zijn mishandeld en precies weten wie de dader is en waar zijn huis woont. Maar die laatste prio schiet er nogal eens bij in tegenwoordig. Je kan uiteindelijk maar 1 ding tegelijk hè.

Superschattig, de twee nagedachtenishondjes van Guusje Nederhorst. Maar mooi dat die haramhonden dus een dubbele agenda hebben. Ze willen alle moslims in Nederland kapotmaken. Goebelssiaans geraffineerde framing van Allah als afval, in een programma gericht op de allerkleinsten. Zie de 'visgraat' in de berg afval hierboven, en vergelijk met het galama galama voor Zijn Naam. Ziet u wel? Respectloze pleurishonden. De Turken zijn piswoest op Wüzel en Püp, ze roepen op tot een boycot. Ook de Marokkanen herkennen cartoonzionisme als ze het zien: kwetsboos (mirror, jammer jongens), allemaal. De makers woezelt het dun door de broek want we weten allemaal hoe moslims op getekende disrespectvolloosheid reageren natuurlijk. Hier de sorry-het-spijt-ons INFOGRAPHIC (echt! waar!) van de HaatGraat Des Doods. En dan nu: Hahahahaha hahahhaha hahahahaha hahahahahaha ommegodje dit MENEN julie toch niet? Echt waar jongens? We weten dat moslims humorloze zeikstengels zijn met kleine pikkies waar desondanks belachelijk makkelijk op te trappen valt qua beledigen, maar dit slaat alles wat betreft volslagen debiel. En de tekenaars van Wezel en Pips of hoe kudtbeesten ook mogen heten moeten zich ook kapotschamen en mogen NOOIT meer iets voor kinderen maken. Excuusinfographics maken voor booslims over Woezel en bloody Pip, hallo? Beman de fregatten. Onderduik voor varkentje Purk van Sesamstraat. De Slag om Nederland wordt nu vuil, ze spelen het via de kinderen.

Het zal je maar gebeuren. Dat je echt een enorm cutenessfilmpje van de kitten van je vriend hebt gemaakt en dat Dumpert het filmpje niet doorzet. WTF? Internet is toch voor kattenfilmpjes? Waarom zet Dumpert dan niet het liefste ooit ever kattenfilmpje ooit door op Dumpert? Nou? Die vraag en meer genot in de beste mail die we vandaag hebben binnen gekregen. Enjoy de woede! Ik wil even wat kwijt wat me echt DWARS zit.... over dumpert. Een vriend van me heeft een nieuwe kat, schattig toch, vinden de meesten wel, ik dacht ja ik ga er ook gewoon even een 'cutenesses' filmpje maken, kom op, iedereen kan dat, maar lang niet iedereen doet er de moeite voor, ik wel. Ik kan begrijpen dat jullie het druk hebben, dumpert, FANTASTISCHE site, echt, kan me dood lachen om jullie. Maar echt, ik ben alle hoop, of wat het ook mag zijn, in jullie VERLOREN. Waarom? Ik heb echt te veel moeite gedaan voor dat filmpje wat ik laatst naar jullie heb gestuurd over die kitten, ik vindt hem oprecht leuk, durf ik te zeggen, schaam ik me niet voor, en al mijn vrienden toevallig ook. WAAROM IS MIJN KATTENFILMPJE NIET GEPLAATST??? Dat valt me echt tegen, je doet er *** moeite voor, en zoals jullie beweren op de site (huisregels) zijn jullie fantastisch, god, alles noem maar op, blablablablabla. Jullie zullen echt veel filmpjes krijgen, ben ik van overtuigd, maar hee... doe MIJ, een trotse bezoeker van de site, dagelijks, EEN PLEZIER, en drop gewoon dat filmpje er op??? Je doet er toch moeite voor? verwacht ik er ook wat van terug?? Zoals jullie site beweerd, we zullen er uit komen, bewijs het maar. Filmpje ter oordeel na de break. Zegt u het maar. Doorzetten of niet?

Awesome duikfoto's, wie houdt er niet van? Nou, wij dus wel. Nu bestaat er dus zoiets als het Catlin Seaview Survey, waarbij schitterende panoramafoto's worden gemaakt van beroemde duikgebieden over heel de wereld. Levert nogal wat prachtige plaatjes op. Wired heeft een handig beknopt achtergrondverhaal, maar wij adviseren u gewoon als een gek te gaan klikken en scrollen. De foto's zijn zo vet, dat Google Maps ze over heeft genomen voor Streetviewfun. Nice. Bij de duikers van Catlin kun je surfen langs diverse locaties, waarna je op dit soort Panedia-sites onderin diverse panorama-foto's kunt uitkiezen. Veel duikplezier met deze onderwaterporno.

Nou wat zijn we opeens allemaal verbaasd dat we een land vol racistische kloodtzakken zijn. Dat moraal en goede zeden bijna vieze woorden zijn. Dat er een ikke-ikke-ikke-mentaliteit in dit land heerst, dat er een gure wind van hebzucht, losbandigheid en nihilisme waait door onze ooit zo knusse rivierdelta. En iedereen maar kakelen dat het de schuld is van internet, van de PVV, van hufterprogramma's op de televisie. Terwijl, denk na! Waar is iedere hufternederlander mee groot geworden? Wat is collectief in onze destijds nog fragiele eierschaalgeestjes gegoten? Welke alomtegenwoordige haatindoctrinatie was en is onontkoombaar, generaties lang, steeds maar weer? Juist. Onze kindercultuur. Jeugdhelden hebben deze maatschappij kapotgemaakt. Het is mooi dat het vuige kolonialisme van Zwarte Piet nu al weken onderwerp is van verhit debat, maar hij is slechts het topje van de kinderzielvergiftigende IJsberg van de Haat. Kijk maar eens kritisch naar deze 'onschuldige kindertradities', deze 'klassiekers'. En huiver. Dat je je kind zo vervult van gif, onbegrijpelijk. Het is nog een godswonder dat de jeugd niet massaal concentratiekampje en bewakertje speelt in plaats van Angry Birds.

Briljant weer van de BeroepsBemoeials te Brussel. Na het begrenzen van de stofzuigers op 900 watt, de regulering van het aantal Monsanto-doperwtjes in een boerenomelet (14), de kromming van de komkommer (20 graden), de plinthoogte in sociale nieuwbouwwoningen (max 4,5 cm), de nieuwe verpakkingseenheid van hagelslag (chocoladekorreltjes voortaan apart verpakt, in doordrukstrips), de kleur van rijpe consumentenmandarijnen (#ffa500), het aantal aders op kunststof dildo's voorstellende namaakpenii (4), de verplichte afmetingen van brievenbussen (23 cm breed, 3cm hoog - EN13724), de minimumleeftijd van kinderen waarop ze ballonnen mogen opblazen (9) en het maximaal toegelaten gewicht aan fermenterend paardenschedelseparatorvlees per diepvriesfrikadel (200gr) hebben de Apparatsjiks aan de Wetstraat weer iets nieuws toegevoegd aan de Europeesche Regeltjesberg. Het aantal liters water dat in de toekomst per boodschap door de weecee mag worden gespoeld. Kleine boodschap: 1 liter water. Grote boodschap: 5 liter water. Zoals gewoonlijk zijn de ambtenaren niet te overhaast te werk gegaan. Al sinds 2011 vergadert de Werkgroep Standaard EU Toiletten over deze belangwekkende materie, resulterend in een voorlopig revised final draft work in progress eindrapport van 60 pagina's (PDF). Anno oktober 2013 is deze EU Working Group er trouwens achter gekomen (via extraspeciale "Key Findings") dat A) toiletbrillen niets met de spoelfunctie van doen hebben, B) toiletbrillen apart van toiletten verkocht worden en dat er C) een enorm assortiment in toiletbrillen bestaat. Hoeveel water er mag doorgespoeld worden omdat u nu met uw kokosnoot boven de pot hangt om te barfen om zoveel weggegooid belastinggeld, vermelden de key findings niet.

De magische woorden "maar het is mijn cultuur" kunnen er voor zorgen dat Politiek Correcte Mensen onmiddellijk stoppen met logisch nadenken. En met 'Politiek Correcte Mensen' bedoelen we iedereen die zich geroepen voelt om de wereld te redden middels twibbon, petitie of ludieke actie. De woorden "maar het is mijn cultuur" kunnen er voor zorgen dat PCM in blinde paniek ongevraagd alles doen om die zogenaamde cultuur maar niet te kwetsen. Zelfs al is dat het tekenen van een petitie VOOR vrouwenbesnijdenis. Mevrouw Leyla Hussein maakt zich al jaren sterk tegen vrouwenbesnijdenis in Groot-Brittannië. Maar ze wilde weten hoe erg al die betrokken mensen het nu meende. Daarom ging ze de straat op om mensen te vragen een petitie te ondertekenen VOOR vrouwenbesnijdenis, waarbij ze simpelweg zei dat vrouwenbesnijdenis nu eenmaal bij haar cultuur hoort en dat het 'slechts' mutilatie is. Raad eens? "In only 30 minutes 19 people signed it with some saying they believed FGM was wrong but because it was part of Ms Hussein’s culture they would add their names." Zo bang om een andere cultuur te kwetsen, dat ze zelfs bereid zijn om daarvoor meisjes te laten verminken. Want verminken is het, vrouwenbesnijdenis. Mevrouw Leyla Hussein zegt zelf over haar besnijdenis toen ze zeven was: "Four women held me down and cut my clitoris. I felt every single cut. I was screaming so much I just blacked out." Verschrikkelijk. En mensen spreken zich hier niet tegen uit, uit angst een andere cultuur te kwetsen. Hun politieke correctheid vormt een blokkade tegen hun kritisch denkvermogen, net zo erg als racisme dat doet. In beide gevallen is het buigen voor een idiote culturele ideologie. Leyla Hussein bewijst dat. Blindelings iets accepteren dan wel verwerpen omdat het nu eenmaal bij een andere cultuur hoort, is debiel en doodeng.

Hoera en enorm fucking groot gigantisch feest! De windvanen in onze regering hebben EINDELIJK het licht gezien: we gaan keihard de belasting verlagen! BAM. Per 2018 gaat de belasting op het hoogste tarief (52%) met niet minder dan, hold on to your dick, 0,05% omlaag! KLABAM! Nul komma nul VIJF. In 2038 moet deze gewaagde operatie tot een goed einde zijn gebracht en het tarief onder de 50% zijn gedaald. Hoppa. Nu kunt u nooit meer zeggen dat Marx Rutte en Didi Samsom het woord 'belastingverlaging' uberhaupt niet kennen. O man, die geur van belastingverlaging in de ochtend, wij raken in extase. Deze gigantische stip (0,05% per jaar) aan de horizon (2038) laat zien hoeveel daadkracht de regering heeft, hoe ontzettend begaan ze zijn met de koopkracht van de hardwerkende belastingbetaler. Nee, dit heeft echt niks te maken met een lekkere kop (belastingverlaging!) die enkel en alleen in het leven is geroepen voor de gemeenteraadsverkiezingen over een paar maanden. Dit kabinet rock en rolt keihard, dit nieuws volgt op het vorige spectaculaire wapenfeit van de regering, namelijk dat er niet minder dan 50.000 banen zullen zijn gecreëerd in 2040. Jaja. Wat een helden. Twee procent minder loonbelasting over 25 jaar, 50.000 banen over 27 jaar. Nooit en te nimmer kunt u nog zeggen dat Rutte-2 geen vergezichten schetst. Bedankt Mark, bedankt Didi, bedankt Alex! Dit is het beste kabinet ooit. Punt. Uit.

Welkom bij…..De POSTCODE-TUIGH-LOTERIJ! Awesome klikspeeltje van de polies, iedereen een winnaar, kijk die straatprijzen eens vallen dan. Klop uw postcode in en kijk eens aan, hoe vaak valt uw buurtje in de prijzen als het om inbraken gaat? En, Gaston, hoe vaak waren de lieve mensen van Nederland het bokje? Best vaak. De cijfers zijn gebaseerd op aangiften van de laatste drie maanden dus het is ook een handige plundertool voor het boevengilde. In één oogopslag kunnen ze zien welke wijken voorlopig te mijden omdat daar iedereen zijn breedbeeld en sieraden al kwijt is. Wat opvalt, is dat in de tuigwijken veel en in de kakbuurten relatief weinig wordt ingebroken. Steeltuig is dus lui en gierig: ze willen niet ver fietsen en ook geen brommerbenzine stoken om ergens een rendabel kraakje te zetten, nee, liever blijven ze op vertrouwd pauperterrein om van mede-sloebers te jatten. Vernachel elkaar, jat buurtgenotenwaar. Behoort u tot de drie laatst overgebleven Nederlanders die overwegen een huis te kopen? Doe dat niet zonder de beoogde postcode door de HuisbezitToolkit te trekken: check naast de Allochtoon-o-meter en de Babyboom-o-meter hier guurrechts van deze tekst, beslist ook even de Geveltoerist-o-meter. Heel Nederland zit onder de blauwe smurfenmazelen van jatschurftvlekken. Er is geen vaccin. Maar neem een burgerwacht, dat helpt!