Geenstijl

Serieus. STOP NU MET HET BETALEN VAN SNELHEIDSBOETES. Dit is de druppel. RTL Nieuws heeft ontdekt dat er AL TIEN JAAR LANG een systeemfout in trajectcontroles zit, waardoor busjes, campers en 'theoretisch gezien' ook auto's met een fietsdrager ten onrechte beboet kunnen worden. En eveneens AL TIEN JAAR LANG heeft de overheid verzuimd om dat op te biechten tegenover de argeloze burger. Ja, dan tik je de 1300 boetes per uur wel aan, als er een hoop valse vlaggetjes tussen zitten. Het kneiterluxe alsook peperdure interieur van het CJIB hoofdkantoor in Leeuwarden is dus betaald uit de inning van oneigenlijke heffingen. Valse boetes. Maffioos bloedgeld. Misbruik van het vertrouwen van de burger in zijn of haar overheid. Het ergste is nog: de overheid weet dat apparatuur niet naar behoren werkt, maar 'het OM is niet van plan om alle trajectcontrolesystemen in Nederland stil te leggen'. Want de overheid is nou eenmaal eenrichtingsverkeer naar de burger toe. Als in: u blijft betalen en zij doen of de neus bloedt. Wel goedverdoeme. Alsof een boete krijgen voor vier kilometer per uur te hard nog niet irritant genoeg is zónder dat je je af moet vragen of de uitlokkingsvalstrik waarmee de overheid dat halsmisdrijf heeft geconstateerd wel fatsoenlijk werkt. P.S. deze pica's al gezien? Update: Zenuwachtig OM-ambtenaartje heeft moeite met hele simpele feitelijke vragen. Update 18/6: Voorbeeld. Vernietigde beschikking (pdf) van een kampeerwagen (Carthago Chic C-Line I 4.9) die werd aangezien voor een auto met aanhanger.

Dat was lachen vorige week. 'Griekenland heft publieke omroep op', of liever 'de staatsomroep', zoals de NOS het meermaals noemde. Hilarisch, duizenden taxpoetvretende televisie- en radiomakers de straat op in een poging de uitgaven van de Griekse overheid onder controle te krijgen. Het kan dus wél! Of nee wacht, toch niet. Van de overheid afhankelijke mediamensen hebben namelijk nogal een krachtig wapen tot hun beschikking: de media. Wat was Samaras eigenlijk denkende? Qua media-technisch kun je beter een paar duizend doofstomme gehandicapten op water en brood zetten. De publieke omroep was eigenlijk nooit echt kritisch op premier Samaras en zijn regering, totdat hij besloot het hele zooitje in één keer op zwart te gooien. Ineens stonden er allemaal woedende Matthijs van Nieuwkerken en Jeroen Pauw's op de stoep. Ja, dat krijg je dan. En dus gooien de Griekse PvdA en GroenLinks de Griekse regering in een acute crisis (meer). Hilarisch. De hele regering kapot door mogelijke bezuinigingen op de PO. De publieke omroep, je komt er nooit meer vanaf. Vanavond is er overleg in de regering, om half acht houdt premier Samaras een toespraak op, o ironie, het enige overgebleven kanaal van de publieke omroep om de gemoederen een beetje te bedaren. Want ambtenaren ontslaan in Griekenland, dat gaat zomaar niet. Update: Griekse rechters slopen Samaras' beslissing, ERT moet weer live. Crisis-besprekingen nog gaande, ondertussen protest!

De bewaarkwoot die we wisten dat we nog eens nodig zouden hebben. Op 4 juni jongstleden sprak MinFin Dijsselbloem een helder 'Nee, zeker niet' op de vraag of NS-topman Bert Meerstadt een oprotpremie mee krijgt. Hij blijft tot 1 oktober in dienst, "en daarna is het gewoon klaar", sprak Diesel-Boom stellig. NIET DUS. Kamerlid Bashir (SP) stelde Kamervragen over het vertrek van Meerstadt (de eerste van vele rollende koppen in het Fyra-debacle) en daar zijn de antwoorden (pdf) net van binnen. Vooral vraag 3 is opvallend. Vraag: Hoe ziet de vertrekregeling van de heer Meerstadt eruit? Kunt u dit uitgebreid toelichten? Antwoord: "De heer Meerstadt is vrijwillig vertrokken en ontvangt geen vertrekvergoeding. Om een goede overdracht van werkzaamheden te bevorderen, blijft de heer Meerstadt nog zes maanden in dienst van de NS als adviseur. Hiervoor ontvangt hij zijn vaste beloning; er zal geen sprake zijn van een variabele beloning. Na dit adviseurschap is er geen opzegtermijn meer die zal worden uitgediend. Daarnaast zal het adviseurschap eindigen indien de heer Meerstadt tussentijds een andere (voltijds) betrekking aangaat." Technisch gezien klopt de eerdere uitspraak van Dijsselbloem dus. Bert Meerstadt krijgt géén vertrekpremie. Maar een adviseurspost is niets anders dan zes maanden salaris doorbetaald krijgen in ruil voor nog drie keer aanschuiven in een vergadering en zorgen dat je telefonisch bereikbaar bent als iemand nog een vraag heeft. En volgens de antwoorden van de MinFin krijgt Bertje vanaf 1 oktober, als Timo Huges het stokje overneemt, dus nog zes maanden zijn volledige salaris doorbetaald om 'adviseurtje' te spelen, tenzij hij in de tussentijd een nieuwe baan vindt. Als dat geen vertrekpremie mag heten, dan noemen we het gewoon wisselwachtgeld.

Schitterende nieuwe onthulling van PRISM-klokkenluider Edward Snowden in The Guardian vanmorgen: de Britse inlichtingendienst GCHQ heeft in 2009 de complete G20-top in London afgeluisterd. Oh lieve ironie. Politici van internationale grootmachten die de mensenrechtenschendingen van Obama willens en wetens gedoogd hebben om hun eigen burgers te kunnen (laten) afluisteren, die nu zelf in de krant moesten lezen dat ze jaren geleden al naar fake internetcafés gelokt werden waar hun mails werden meegelezen. Trololo. Bonuslol: Op dit moment is in Noord-Ierland de G8-top bezig, waar ook Oppermod Obama aanwezig is. Daar zitten een paar wereldleiders zich nu dus enorm in te houden om geen geyle whatsappjes naar hun persoonlijke assistent te sturen. Better safe than sorry, zou Charles Greenhouses zeggen. Die ontpopte zich dit weekend ineens tot totalitaire patriot trekpop van het regime van Dronebama. Gelukkig zijn er ook journo's die wél snappen dat het niet normaal is dat privacygevoelige data massaal geoogst wordt door onbetrouwbare overheden: bij VPRO Tegenlicht werken de laatste niet wegbezuinigde redacteuren hard aan een uitzending waarin op het belang van privacy wordt gehamerd. Want dat willen mensen nog steeds niet snappen (hoewel: anonieme zoekmachine Duck Duck Go gaat nog eens heel groot worden). Tunen we nu in op de frequentie van Edward Snowden. Die zit weliswaar ondergedoken, hij doet om 17:00 uur live een AMA op de site van The Guardian. Vragen stellen in DE VERHOORKAMER, output tappen via Twitter op #AskSnowden. Wees voorzichtig, Opstelten, Obama & Cameron lezen mee.

OH! EM! DZJEE! Diepgravend onderzoek van het Brabants Dagblad met shockerende shockresultaten. Onderzoeksjournaliste Cleo van der Schaft ging deep undercover in de drugswereld van Den Bosch. En wat bleek? Ze had BINNEN EEN PAAR UUR al een xtc-pil in haar handen. We herhalen: binnen. een. paar. uur. Iemand heeft aan de on/off-knop gezeten, want shit is absoluut aan in 's-Hertogenbosch. Dit vereist op zijn minst vier voorpagina's van het Brabants Dagblad om alle chocoladeletters kwijt te kunnen waarmee dit onthuld gaat worden. De drugsdealer gebruikte ook drugsjargon. Zo had hij het niet over dealer maar 'student' en niet over drugshandel maar 'liefdadigheidswerk'. Leer die termen, voordat ook u in Den Bosch binnen een paar uur gevangen raakt in een web van drugs, bedreigingen en afrekeningen. Binnen een paar uur. Kan iemand een paardentranquilizer aanreiken om onze hartslag weer op normaal niveau te krijgen, please? Ouders die hun kinderen nog los over straat laten lopen in 's-Sodombosch zijn niet goed wijs. Zomaar kunnen ze binnen een paar uur via liefdadigheidswerk bij een student het 'spul' scoren. Echt, Den Bosch is niet ver verwijderd van een samenleving waarbij bij elk stoplicht kleuters een paar xtc-pillen geforcefeed krijgen. Gelukkig is er het Brabants Dagblad om deze wantoestanden aan de kaak te stellen. Cleo, dank je wel dat jij dit levensgevaarlijke netwerk van de 24-uurs xtc-service van Den Bosch in bent gedoken om dit onthullende nieuws keihard te PeterRrrrdeVriezen. En wat leren we hier nu van? Als je op zoek bent naar de xtc, sla Den Bosch dan over. Niet per se vanwege het feit dat ze in Den Bosch de xtc aanmengen met een combinatie van rattengif, verpoederde botten van Mexicaanse drugshoeren en nieuwsberichten over Gordon. Nee, in Den Bosch moet je blijkbaar minstens een paar uur wachten voordat je eindelijk een keer een paar paranoïacetamolletjes in je hand hebt. Altijd kudt. Maar echt, goede repo verder. Niks meer aan doen.

Zelden werd de vrolijke naïviteit van de jolige Instagram-generatie zo treffend in één shot kapot gemaakt. Sta je lekker leuk je selfie [foto van jezelf ter meerdere eer en glorie van jezelf, vooral populair onder moeilijke meisjes met één of ander complex - red] te maken, wordt pardoes, zie foto, je telefoon uit het hippe handtasje gegapt. Sjonge. Gezocht: Man met slecht gevoel voor timing. Voor het vernietigen van het vertrouwen in de mensheid van Mylène en Linda. En een gestolen telefoon. ZOEKEN.

Het wordt een slechte dag voor de familie van grensrechter Richard Nieuwenhuizen, verzuchtte Jan D. vanmorgen. Klopt. De rechtbank van Lelystad doet om 13.15 uur een uitspraak die niets verandert en niets verzacht: dood blijft dood. Daar helpt geen verschoningsrecht tegen. De strafeisen van het OM tegen de Doodschoppers van De Grens zijn helder: zeven van de acht waren verdachten waren verantwoordelijk, en allemaal dragen ze schuld. De een wat meer dan de ander. Maar feitelijk weten we nog steeds niet wie nou wel en wie nou niet geschopt, geslagen en nog een keer geschopt heeft. We weten zelfs niet óf er wel geschopt is. Bovendien: Die jongens moeten nog een toekomst tegemoet. Arme Soufyan lijdt in zijn eigen buurt al onder een reputatie als snitch. En De Grens had al een kwakkelende gezondheid, zo wist meneer Spong. Dan moet je ook niet met een vlaggetje langs een vechtbalveld gaan staan hè. Kortom. De rechter kan nog alle kanten op in zijn altijd te milde uitspraak. Voorbeschouwing bij Saskia B. Vertrouwen in de rechtsstaat peilen via #grensrechter. Commentaar uit de kelderboxen van 020-Gaza via de gekke tv hierboven.
Update: Uitstel vertraagd. Wachten is (alwéér) op De Tolk.
Update: Eclatante nederlaag voor meneer Spong. El-Hassan D. krijgt zes jaar om zijn Nederlands bij te spijkeren. Zoon Yassin krijgt 12 maanden cel, waarvan 2 voorwaardelijk. De anderen vijf krijgen 24 maanden, waarvan 6 voorwaardelijk.
Strong: Advocaten uiteraard in hoger beroep.
Strong: Hele vertaalde uitspraak hierrr.

Komt ie, komt ie dan he. Na drie jaar winter afgewisseld met lange perioden van herfst. Een tropisch woeiding is onderweg en dat gaat voor twee hele dagen, vooral woensdag, onze Zomer 2013* worden. En dan meteen overcompenseren natuurlijk. Niet een beetje zomeren, nee, een recordbrekende hittegolf des Verzengende Totaaldoods gaat Nederland smeltend tot stilstand brengen. Leg oma ergens koel weg want bejaarden gaan stuque van hitte. Al het asfalt smelt dus de strandfiles zijn episch lang en plakkerig. Er is sprake van Hittestress kracht 5, met gevoelstemperaturen tot 94 graden. Perenijsjes raken overal uitverkocht. Treinverkeer gaat ook falen. Want de antivries-verwarming van de wissels staat vast nog aan, leer ons de NS kennen, dus die worden gaargesudderd. Net als de forenzen in de Intercity die daardoor strandt in een weiland. Maarja, zomer is zomer. Eindelijk weer buiten eten in de tuin. Eindelijk weer inkomsten voor alle bijna-falliete standtenthouders en ijssalons. De laatst vallende rokjesdag ever. Eindelijk weer overlastmocro's op Zandvoort. Eindelijk weer dakkie open in de auto. Eindelijk weer met een kleedje in het park een hondenpeopvrij plekje zoeken. Eindelijk weer BBQ-gehannes met salmonellaspiesjes en knoflooksaus. Eindelijk weer mooimeisjes met weinig kleren aan. Eindelijk weer op het terras slempen tot sluitingstijd zonder verschroeide wenkbrauwen van de terrasverwarmer. Eindelijk weer een supermarkt binnenlopen en het er aangenaam verkoelend vinden. Wees er klaar voor. Trek de RayBan uit het vet, doe uw haar nonchalant, verlaat het pand niet zonder 12 liter water, denk om uw medemens als u korte broeken, sandalen en/of ontblote torsii overweegt en ga dinsdag en woensdag voor de maximale zomerbeleving. ☼ ♪ ☼ ♪ ☼ *Na een allesverschroeiende werkweek kunt u dit weekend weer met glühwein bij de centrale verwarming: KOUD. Vergeet oma niet uit de koeling te halen.

Ja, wij zijn er wel zo goed als uit hoor. Kom maar naar beneden. Jullie zijn by far de grootste hufters in de Nederlandse zorg. Massaal fraude plegen met een afkickkliniek in Zuid-Afrika, je werknemers niet betalen en dan ineens plotsklaps foetsie zijn. Nu horen we u denken, maakt dat deze lui grotere hufters dan bijvoorbeeld Paul Smit? Erger dan Karel Verwey? Groter tuig dan de art director achter de Inshared reclames? Ja, inderdaad, dit zijn de grotere zorghufters dan dat. Zo heeft de ene ooit geprobeerd de nooddeur van een KLM-vliegtuig te openen. Tijdens de vlucht. De ander heeft dan weer meegedaan aan een BNN-programma. O ja, en is dronken een terras opgereden. Joh, kan allemaal gebeuren. Maakt je nog geen klootzak. Wel een lul, maar nog geen hufter. Echter, massale fraude met zorgverzekeraars terwijl je een exotische vakantieresort afkickkliniek als dekmantel gebruikt en intussen beiden een loon opstrijken van 250k per jaar wel. Want dat soort dingen zijn de reden dat de rest van Nederland zich de pleuris betaalt aan zorgpremie. Types als dit slopen het zorgsysteem hier in Nederland. Bulgaarse toeslagenfraudeurs zijn er niks bij. Dus hierbij het vriendelijke verzoek of ze zich willen melden bij de knokploegen van de de belastingdienst (ook de Zuid-Afrikaanse), de Inspectie voor de Gezondheidszorg en hun voormalige werknemers. En tijd om af te kicken van algehele klootzakkerigheid alsmede verslaving aan fuckups en hufteritis.

Dit plaatje leggen we even uit. Die knakker linksmiddenonder op de grond (die op zijn zij ligt) schijnt journalist Gokhan Bicici van IMC TV te zijn. Gokhan is zojuist tegen de kokosnoot gekickt (op 16sec) door de wegstiefelende diender rechtsboven. In het midden staat een collega riot politie met de armen omhoog te gebaren naar de kopschopper. Ons Turks is beroerd, maar het klonk ongeveer zo: HEE LAMLUL WAT DOE JE NOU? HIJ LAG AL OP DE GROND. ZO KRIJGEN WIJ EEN SLECHTE NAAM EN MOET KAMERAAD TAYYIP WEER EEN ZEPPELIN-VELD VOL JA-KNIKKERS REGELEN (of zoiets). Ennieways. Er zijn blijkbaar ook goede Turkse oproerpolities. Alleraardigst detail in DIT FILMPJE. De mense in Istanbul smijten met dingen naar de politie vanaf hun balkons/flats. (via). Hoe Tayyip Erdogan al dat soort privé Gezi-parkjes denkt te ontruimen... we zijn benieuwd. Nog een aardige video die verklaart waarom er nu zo hard met den wapenstok gemept wordt. Afgevuurde traangasgranaten worden onklaar gemaakt met gereedstaande 18,9l waterflessen. Er daar hebben ze er een miljoenmiljard van in het land van de güsmüskür.