Geenstijl

Beetje hoekig modern, iets te felle kleuren. Maar het ziet er wel servicegericht danwel sociaal geëngageerd uit. Maar wat is het? A. Een klinisch nieuw buurthuis in een vers opgeleverde vinexwijk B. De wachtkamer van een huisartsenpraktijk C. De kantine van een ROC Muziekopleiding D. Een echt heel erg ongezellig café E. De bibliotheek waar je voor 10.000 euro aan inburgerboeken kunt lenen F. Anders, namelijk...

Sorry. Op deze plek hebben we zomaar een kwalificatie op Malou van Hintum geplakt die niet, wij herhalen, niet juist is. Hoe we haar hebben kunnen labelen als 'verwend grachtengordelvrouwtje' is ons een raadsel. Een wereldvreemde dhimmie met elitaire maakbaarheidsidealen, dat is ze wel, en dan is de verkeerde conclusie zo getrokken natuurlijk aangezien je dat soort wensdenkers met minachting voor gewone mensen in groten getale aantreft op de Grachtengordel. Gelukkig legt Malou zelf even uit hoe wij, het volk dat zij tracht te verheffen, haar columns dienen te lezen. Wat nou zelf interpreteren? Alsof het ter zake doet dat Malou een idealisties mensenmens is. Die niet gehinderd door enige kennis van de dagelijkse realiteit van bijvoorbeeld kansenwijkbewoners haar even hilarische als onhaalbare samenlevingsvisioenen wil opdringen. Tuurlijk niet. Doe eens ophouden met dat invullen. Columnisten, en columnisten die het morele gelijk aan hun zijde hebben in het bijzonder, schrijven loepzuiver op basis van argumenten. Voor eigen parochie preken, tfoe. De wereld indelen in goed en fout volgens het eigen grote gelijk. Beslist niet gebaseerd op eigen preoccupaties, karaktertrekken en correctdogma's. Dat een beetje begrijpelijk optikken en door de strot van demense duwen maar. Dus sorry, Malou, je bent geen grachtengordelvrouwtje. En wie heeft MvH 'dik en lelijk' genoemd, hm? Nou? Dat was dus de Asha ten Broeke-dooddoener, en die schrijft heus geen verongelijkte stukjes over vettaks omdat ze dik is. Laten we het wel even overzichtelijk houden mensen. Anyway, Malou, onze excuses en we zullen nooit meer argumentloos labelen.

Dat de politieke arena een hoax is, weten we allemaal. De grote jongens die heersen in de Tweede Kamer blijken namelijk helemaal niks voor te stellen als ze geconfronteerd worden met een hongerige ijsbeermoeder die haar kroost wil beschermen. Om maar wat te noemen. Dankzij het nieuwe TV-format van BlendTV zien we nu hoe de lege praatjes van de politici geconfronteerd worden met de keiharde realiteit van de Noordpool. Dit is TV die we willen zien. Politici op de Noordpool. Kijken of dat nivelleren nog steeds zo gemakkelijk uit de bek komt als je speeksel direct aan je bovenlip vastvriest. We verwachten dat deze TV-revolutie net zo'n succes wordt als Sterren Dumpen op de Maan. Onze voorspelling? Sybrand van Gaapsma Buma wordt al opgevroten voordat ze door het proviand heen zijn. Wilders wil niet meer naar huis want de Noordpool is het moslimvrije witte land waar hij altijd al van droomde. En Alexander Pechtold sterft door brainfreeze als hij in een moment van verstandsverbijstering de sneeuw voor cocaïne aanziet. Nu al het TV-moment van 2013.

Sjongejongejonge. Jongejongejonge. Nog an toe. Heeft D66 ein-de-lijk een keer Een Idee over Iets, maken ze er meteen het complete gristelijke legioen in de Tweede Kamer boos mee. Makkelijk scoren van de elitepopulisten van D66, om een kwetsbare groep in de samenleving tot doelwit maken om zo over hun verbolgen ruggen wat aandacht te kunnen scoren. Want het benne keurige heerschappen, hullie van het hostie happende margepartijtje GristenUnie. Maar ze zijn nu dus woedend over het D66-voorstel om de Gemeentelijke Basis Administratie (GBA) te verbieden nog langer persoonsgegevens aan kerkelijke instanties te verstrekken. De gristenen gebruiken zelfs banale uitdrukkingen als 'zielig christenpesten' om de 'hoge zuurgraad' van D66 te duiden. Jaja. Echt heel boos dus. Toch goed dat de ChristenUnie hapt. Opzet van D66 geslaagd, want anders had nooit iemand van het plannetje gehoord. Tevens kunnen wij van de GeenStijls nu van de gelegenheid gebruik maken om zowel D66 wind uit de zeilen te nemen alsook de gristenen uit te lachen. Want wie niet wil dat de wijkparochie onmiddellijk na een verhuis aan de deur komt bedelen om je geld voor een restauratie van de kerktoren of je achterwerk om op zondag lege kerkbankjes mee te vullen, kan gewoon zelf geheimhouding van zijn gemeentelijke basisgegevens aanvragen. Ies overheids-service. Google op GBA + geheimhouding + [gemeente] en het kan vaak nog online ook. Kleine moeite, groot plezier. Iemand een hostie?

Kijk, dat is nog een sympathiek van Kim Holland. Kun je wel de meest bekeken filmster van Nederland zijn, Onze Kim is niet te beroerd om wat te imagopoetsen als het de NS betreft. Blijkbaar vindt zij de NS best okee. Ach ja, na double penetration is alles relatief. Aldus jouw moeder gisteravond. Afijn, de meest impotente trein uit de stal van de NS is de Fyra, die vaker dienst weigert dan zwellichamen in een bejaardentehuis voor Korsakovpatiënten. Met als resultaat dat de Fyra, met name buiten de spits, meestal rijdt met lege coupé's. Daar gaat Kim Holland wat aan doen. Ze zoekt vrijwilligers voor een 'snelle shoot' in een lege Fyra-coupé. Voor het beste promofilmpje van de NS sinds die éne dat ze zichzelf en hun vierkante wielen belachelijk maakten. Enthousiastelingen (M/V) die tevens de NS een warm hart toedragen kunnen zich melden bij @KimHollandxx. W00T W00T, ALL ABOARD THE FYRA FUCKTRAIN!

Koortsachtig overleg op diverse redactieburelen in den lande. De Breuk verdeelt redacties tot op het bot. Glamourpoes en voetballer. Scheiden. Dat is hartstikke low-brow! Dronken kamper tikt zijn golddigger wijf op dr bek, één van de aanwezige 'vrienden' belt Bild en hoppa, die Ehe ist Kaput. Zet je dat in den courant van morgen, dan komen er geheid brieven op poten van mensen die na 73 jaar lidmaatschap hun abo opzeggen want 'ze herkennen hun ochtendblad niet meer, voor zulke onzin kunnen we beter de Privé lezen!' Maarja, het is wel het gesprek van de dag he. (NOS discussie met fossielen!) Steek vandaag een thermometer in de aars van de Hollandse koffieautomatenconversaties en wat lees je af? Honderd graden #RafenSylvie. Een elegante oplossing kan zijn om verslag te doen van de hype. Metaberichtgeving waarin ook kwaliteitsmedia hun klikkerdekliks op De Breuk kunnen binnenharken, plus een excuus om eens een lekkerder Duits wijf dan Angela Merkel op de cover te pleuren. Misschien een stukje duiden waarom Rafael wél, en Sylvie geen trendic topper is. Hilmar Mulder van Grazia besmuikt uitlachen, die slikt al maanden de suikerzoete liegcolumns van Syl over haar knusse gezinsleven. Graantje meepikken voor je eigen fifteen minutes of fame, die klanten heb je ook. En oja, misschien lukt het om er een maatschappelijk verantwoorde twist aan te geven. Het houdt niet op, niet vanzelluf. En ook rijke en beroemde mevrouwen krijgen soms slaag thuis. Of heeft ze er zelf om gevraagd? En nu al LOLhumor op de twitters, daar moet een vingerwapperende Volkskrantcolumn over de disrespectvolloosheid van de sociale media van te bakken zijn. Ons bereiken geruchten dat de NRC, de Groene Amsterdammer en Vrij Nederland verwikkeld zijn in een strijd om de rechten van De Scheidingsreportage, dit alles in het kader van de newsy-ness uiteraard. Nouja, altijd leuk, dat half terughoudende maar uiteindelijk toch vol op het orgel klappende fatsoensmediavolk. Spring nou maar op de bandwagon jongens, jullie weten dat jullie het willen. Fotoos: Onbekende plaatjes Sylvie opgedoken. Een, Twee, Drie. Update: Dag mijnheer Van der Vaart. Heeft u nog veel last van uw hand? Update: Extra Shownieuws! Om 18:15 uur op SlaanBeukenSlaan6.

Ben je helemaal winterklaar. Heb je de kachels te hoog staan voor de huidige lentetemperaturen. Tussen Abcoude en Breukelen, ter hoogte van Loenersloot is een trein (intercity dubbeldekker) in de fik gevlogen. Is hierzo, spoorweg langs het Amsterdam-Rijnkanaal. Politieheli 05 is opgestegen vanaf SPL om vette beelden te maken terwijl de hulpverlening met Grip 1 op de P2000-monitor richting brandhaard gaat. Alle passagiers zijn de trein uit. Nu kijken hoe ver de blusvoertuigen het weiland in komen. Gratis tip: blusheli's. [via, van:] Update: Lol. Wanneer zag u mensen voor het laatst keurig in de rij staan bij het verlaten van een trein? Update: Speculeren: iemand stond stiekem te roken op het balkon. Update: En daar zijn de eerste DUURT LANG @NS_ONLINE!-roepers in de trein achter de brandende trein. Update: Mogelijk brand in de aandrijving. Dat wordt dus blussen en afslepen. Succes met de terreurspits tussen 020 en 030 straks. Of zou de 'storing' echt 'rond 16:00 uur' verholpen zijn? Update: Hier nog een leuk doorkijkje. Update: Drie aanhoudingen wegens mogelijke brandstichting met vuurwerk. Update: Beweging, frisse lucht én je mag gewoon roken. Helemaal fijn, zo met de trein. Update: De getuige die u HIERRR op RTV Utrecht hoort, is aangehouden als verdachte. Update: Passagiersgedeelte ook in de hens, en pliesieauto op weg naar de brand beukt betonblok. VIDEO: De fik & het afvoeren van de drie verdachten.

Moslims en klein boerderijvee, daar weten we een heleboel lollige grapjes over. Die gaan we niet maken hoor, de laatste die in Nederland 'geitenneukers, hahaha' zei, eindigde ruggelings met een boze brief in zijn borst gespijkerd tussen fietspad en parkeerhaven op een Amsterdams abbatrottoir. Moslims hebben nou eenmaal een heel ander gevoel voor humor. Terwijl wij bijvoorbeeld besmuikt kunnen grinniken om een lollig filmpje waarin een uit de kluiten gewassen boerenpuberzoon een islamitische vrijheidsstrijder feilloos persifleert, hebben Syrische boerenpuberzonen zo hun eigen ideeën over wat leuk voor te lachen is. Die vermaken zich midden in de oorlog opperbest met een ezeltje op een berg. Neehee, nou niet meteen in blinde woede gaan boosreaguren, zoals de mosselmannen over het snackbargrapje op de feestboeks. Wij onze humor. Hullie de hunne. Fair game.
Nazorg: Hier. Allah Snackbar in .mp3 voor op de smartfoon.

Champignons kweken, het is een ingewikkelde business. Daar moet je je als lifetime-politieker zonder ook maar het kleinste beetje ervaring in de echte wereld gewoon niet tegen aan bemoeien. Zodra je je als de gepromoveerde communicatiewetenschapper en politicus-voor-het-leven die dorpsminister vice-premier Lodewijk Asscher is, druk gaat maken over de teelt van champignons gaat het namelijk gewoon fout. Kunt u uw klok op gelijk stellen. Zo ook nu. Asscher in een haatcampagne tegen de Appie Heijn: 'hey smerige mofo's, al jullie champignons moeten het 'Fair-Produce' keurmerk hebben, anders is het viesbah. Heb ik gezien op TV, iets met zielige Polen enzo, dus het is waar'. En dan nu een Volkskrant-opiniemeneer met verstand van dit soort zaken: 'Het Fair Produce-logo garandeert niks meer dan dat de producent zich aan de wet houdt.' Aha, dus het logo gaat eigenlijk helemaal nergens over. Niet zo gek dat ze bij de AH geen zin hebben om het Fair Produce-logo op de verpakkingen te zetten, want daarmee suggereer je dat producten zonder het logo niet volgens de wet zijn geproduceerd. Dus fuck you Asscher, zegt 's lands grootste kruidenier, die doen niet aan nep logo's. Het is namelijk helegaar niet aan een supermarkt om stickers uit te delen aan producenten die zich aan de wet houden, daar hebben we in Nederland de Arbeidsinspectie voor. 'Lodewijk Asscher zou dus vooral boos moeten worden op zichzelf en zijn ambtenaren. Het geeft al helemaal geen pas supermarkten de les te lezen als jouw eigen en eerstverantwoordelijke dienst zo tekortschiet'. Waarvan akte. Hup Asscher, je papieren hok in. Update: Asschers ministerie heeft al in september afspraken gemaakt om falend toezicht van de Arbeidsinspectie aan te pakken, schrijft Foodlog.

Nou ja. Sommige dan. De meeste gelukkig niet hoor. Slechts een paar fundies op facebook zien de humor niet in van het filmpje waar in een dronken Hollandse boer een RPG-knallende snackbar nadoet. De rest kan er smakelijk om lachen. Want leuk. Maar ja je weet het maar nooit he. Ies altijd explosief & risicoverhogend dit soort grapjes. Voor je het weet vliegen er in Pakistan en/of Afghanistan ambassades in de fik. Zeker nu de footage ook op Liveleak staat (lol @ comments). Daarom alvast deze disclaimer: Lieve hakbars, heus niet alle snackbarhouders in Nederland dragen fluorescerende hesjes en rijden een vintage John Deere Deutz Fendt.